Hola estoy embarazada de un mes y medio, y mi novio fue a un viaje a Cuba a ver a su familia y a su

Lamento mucho que estés atravesando una situación tan difícil, especialmente en un momento tan delicado como el embarazo. Lo que estás viviendo no solo genera un profundo dolor emocional, sino también mucha confusión, ya que se mezcla con expectativas sobre el futuro, cambios en tu cuerpo y emociones intensas que suelen surgir durante esta etapa. Desde la teoría del apego, es posible entender cómo una experiencia como esta puede activar heridas profundas relacionadas con el miedo al abandono, la inseguridad afectiva y la necesidad de protección.

La teoría del apego, desarrollada inicialmente por John Bowlby, plantea que todos los seres humanos tenemos una necesidad básica de establecer vínculos seguros. Durante la infancia, aprendemos a confiar en que nuestras figuras de apego estarán disponibles y responderán a nuestras necesidades. Cuando esto se logra, desarrollamos un "apego seguro", lo que nos permite formar relaciones adultas basadas en la confianza, la reciprocidad y la estabilidad. Sin embargo, cuando las experiencias tempranas están marcadas por la inconsistencia, el abandono o el rechazo, podemos desarrollar estilos de apego inseguros, como el ansioso o el evitativo.

Lo que te ha sucedido puede activar una herida de apego si, por ejemplo, en tu historia afectiva has experimentado situaciones donde el amor y la traición se han entrelazado. Incluso si no es así, el embarazo en sí mismo hace que el sistema de apego esté más activo: buscamos más contención, más estabilidad, más señales de que no estamos solas. Descubrir una infidelidad en ese contexto no solo duele por la traición en sí, sino porque sacude la base emocional que estabas construyendo para recibir a tu bebé. Es como si se rompiera de repente la sensación de "estar a salvo".

Es muy importante que no te enfrentes sola a todo esto. El dolor que estás sintiendo no es exagerado ni ilógico; es una reacción natural y profundamente humana. Por eso, comenzar un proceso terapéutico puede ser un paso muy valioso. La terapia —incluso si es online— puede ayudarte a poner en palabras lo que estás viviendo, a procesar la traición y a explorar cómo deseas posicionarte frente a esta situación: si quieres seguir adelante sola, si necesitas tiempo para decidir, o si quieres comprender qué lugar tiene esta relación en tu vida a partir de ahora.

Además, la terapia no solo puede ayudarte a comprender mejor tu estilo de apego y tus necesidades emocionales, sino también a crear un entorno interno más seguro para ti y para el bebé. Porque ahora, más que nunca, mereces sentirte acompañada, sostenida y valorada. No estás sola, y buscar apoyo no es una señal de debilidad, sino de fortaleza y cuidado hacia ti misma.

Buenis días. Tendrás que hablar con él y tomar decisiones. Para gestionar la situación, también te iría bien hacer algunas sesiones de psicoterapia.

Hola. Comprendo tu incredulidad al descubrir esta noticia, que habrá abierto muchas dudas. Para saber qué hacer a partir de ahora es importante analizar con detalle lo ocurrido: qué te explica tu novio, qué significa para ti esta infidelidad, etc. Estos detalles, entre otros, facilitan la toma de decisiones. Si quieres trabajar en esto, sólo tienes que pedir cita.

Desde nuestra experiencia terapéutica, tu vivencia actual se comprende como una expresión de conflictos inconscientes profundos que se activan frente al embarazo y la traición. El embarazo despierta memorias internas de apego, dependencia y necesidad de contención, mientras la infidelidad activa heridas narcisistas no resueltas: el miedo a no ser elegida, a no ser suficiente, a ser reemplazada. Es probable que, sin saberlo, estés repitiendo patrones relacionales aprendidos en la infancia, quizás figuras que te mostraron el amor como algo inestable o condicionado. Este evento no solo es una crisis externa, sino también un espejo de luchas internas entre lo que deseas, lo que temes, y lo que crees merecer.

Considero que los mecanismos de defensa que puedas estar activando como la negación, la disociación o la idealización/desvalorización, son formas en que tu psique intenta protegerte del dolor insoportable de la traición en un momento tan vulnerable. Tu “yo” está tratando de mediar entre el impulso de castigar al otro ello, la necesidad de conservar la imagen de una familia superyó, y la realidad devastadora de la infidelidad. trabajar desde este enfoque buscaría ayudarte a entender tu historia relacional, procesar el duelo emocional, y fortalecer un yo capaz de decidir desde el deseo auténtico y no desde la repetición.

También considero que , esta experiencia no es un accidente, sino una manifestación del guion inconsciente de tu árbol genealógico. Ser traicionada estando embarazada puede reflejar una memoria transgeneracional que necesita ser vista, honrada y cortada. Revisa si s posible que mujeres en tu linaje hayan vivido abandonos similares, y tu alma a través del embarazo esté reclamando la oportunidad de sanar ese dolor ancestral. Tu pareja, más que un enemigo, es un actor que representa una energía que debe ser enfrentada para que el patrón no pase a la siguiente generación.

Te invitaría a mirar esta herida no solo como un dolor, sino como un umbral de transformación personal e integral. La traición te obliga a dejar de esperar que el otro te complete, y a gestar una maternidad consciente, libre del guion del abandono. recuerda que el amor de tupida eres tu misma ..

Buenos días. Tenemos un caso cotidiano en estos dias apra consultar. Tienes dos opciones: comunica si quieres seguir con él. O lo dejas y continuas con tu vida alejada de él. El dilema de toda mujer es saber si continua una relación con una infidelidad o si por el contrario la dejas. Como mujer te vales, tu eres quien pone el límite aqui el que fallo fue él, luego el decidir si sigues con él con este antecedente es tuya, no hay escrito un guión donde solamente haya habido una infidelidad en la distancia, si es asi puede repetirlo en un futuro y tu aceptarlo. O no. Es tu decisión y la de el con los compromisos y reglas mutuas que se deben dar al interior de una relación de pareja. Estas embarazada, tienes 10 semanas consultalo con tu doctor siempre estará tu integridad en salud , si decides abortar o no. En cualquiera de las opciones es necesario que consultes con tu medico de cabecera, con un psicólogo para trascender estas opciones y llegar a una decision. En todo caso la comunicación y reglas de pareja deben ser de mutuo acuerdo.

Lamento mucho la situación tan dolorosa que estás viviendo. Estás en un momento especialmente delicado, como es el embarazo, y es natural que te sientas desbordada ante esta noticia. La infidelidad de una pareja puede generar una mezcla intensa de emociones: tristeza, rabia, confusión, miedo al futuro, entre muchas otras.

Antes de tomar decisiones, es importante que puedas darte un espacio para procesar lo ocurrido y conectar con tus propias necesidades. Pensar en lo que tú quieres y necesitas, más allá del vínculo con él, puede ayudarte a ganar claridad.

Te animo a que busques apoyo profesional. Trabajo online, por lo que puedes acceder fácilmente a un acompañamiento emocional esté donde estés. Puedes pedirme cita desde esta misma página o llamarme al número que figura en mi perfil.

Estás atravesando algo muy difícil, pero no tienes por qué hacerlo sola.

Hola. Siento mucho el momento tan doloroso que estás viviendo. Estás en una situación muy delicada: con el embarazo, la ilusión y la vulnerabilidad que implica y al mismo tiempo enfrentándote a una traición que remueve profundamente la confianza y la seguridad.

Es completamente normal que no sepas qué hacer. Estás en shock emocional y necesitas poder pensar en ti, en cómo te sientes realmente y en qué necesitas para protegerte y tomar decisiones desde la calma, no desde el dolor inmediato.

No estás sola y no tienes por qué resolverlo todo ahora. Lo importante es que te des un espacio donde puedas hablar sin sentirte juzgada, entender lo que ha pasado, cómo te afecta y qué opciones tienes a partir de aquí. Estaré encantado de acompañarte si así lo deseas.

Un abrazo enorme.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Estás en un momento muy complicado y vulnerable como es el inicio de un embarazo, y enfrentarte a una situación de infidelidad puede remover muchas emociones difíciles: dolor, confusión, miedo, inseguridad… Todo lo que sientes es válido.

Lo más importante ahora es que te cuides, que no te presiones para tomar decisiones inmediatas y que puedas darte el espacio para entender cómo te sientes y qué necesitas. Estás atravesando dos procesos muy intensos a la vez: el embarazo y esta crisis de pareja, y no tienes porque pasarlo sola: hablar con alguien de confianza o un profesional puede ayudarte a encontrar claridad y sostén emocional para tomar decisiones desde un lugar más sereno y conectado contigo misma.

Te mando un abrazo grande.

Primero de todo, te mando muchos ánimos! Imagino que tienes que estar sufriendo y pasándolo mal con todo lo ocurrido...
Respecto a tu pregunta, no hay una decisión correcta ni incorrecta, imagino que tienes que sentirte muy vulnerable con lo ocurrido y con la relación y ante el embarazo. Es importante que te permitas acompañarte de tu entorno, y quizás ayuda psicológica (terapia individual y/o de pareja) para acompañarte en el proceso de toma de decisiones y de gestión emocional!

Lamento mucho que estés pasando por esta situación en un momento tan delicado y especial como el embarazo. Es natural que ahora mismo te sientas confundida, herida y sin saber qué hacer. Ante una situación así, es importante que puedas tomarte un momento para conectar contigo misma y reflexionar sobre lo que necesitas y lo que quieres para ti y para tu bebé.

Te recomendaría que, en primer lugar, busques un espacio seguro para expresar lo que sientes. Hablar con alguien de confianza, un familiar o incluso un profesional podría ayudarte a organizar tus pensamientos y tomar decisiones más claras y serenas.

Además, sería positivo que pudieras hablar con tu pareja de manera tranquila y honesta para entender lo que ha sucedido y cuáles son los siguientes pasos. La comunicación asertiva puede ayudarte a expresar lo que sientes sin caer en discusiones que puedan hacerte sentir peor.

Lo más importante ahora es que priorices tu bienestar y el de tu bebé. No tienes que decidir nada ahora mismo.

Hola,

Lamento mucho lo que estás viviendo, especialmente en un momento tan delicado como el embarazo. Es normal sentirte confundida. Te animo a darte un tiempo para pensar en lo que necesitas y priorizar tu bienestar. Si lo necesitas, estoy aquí para acompañarte en este proceso.

Un saludo,
Dolo Boix
CV18993