Hola, llevo teniendo dudas de mi relación desde hace tiempo y no sé cómo solucionarlo. Quiero aclara

No pasa nada por sentirte así; no hay nada malo en ti. A veces podemos experimentar emociones o sentimientos hacia diferentes personas, y eso forma parte de la experiencia humana. Que esto ocurra no invalida tu relación ni lo que sientes en ella; simplemente abre la posibilidad de escuchar y comprender qué está pasando dentro de ti, sin juzgarte ni culpabilizarte.

A veces, la comprensión de lo que nos pasa nos ayuda ser más compasivas con nosotras mismas. Igual te iria bien un espacio para reflexionar sobre esto.

Si quieres podemos hablar.

Hola, gracias por tu consulta. Lo primero a tener muy en cuenta, es que es tu primera relación y además es a distancia. Ambas circunstancias elevan la dificultad. Todo esto es algo que vivir y ganar experiencia. Muchas situaciones y sentimientos que vives y vivirás son confusos y complejos, pero en el fondo, las relaciones tienes que ser equilibradas y satisfactorias de manera estable en el tiempo. Si hay componentes que las complican (y más si es al principio) cuando se está construyendo la relación, suelen ser señales que nos dicen que algo no va bien. Esto último es clave, estáis comenzando/construyendo algo y los materiales con los que se construyen las relaciones son todos estos componentes de los que hablan. Si entre esos componentes hay mucho de dudas, fuerza de voluntad, miedo a dañar, ideas románticas y sentimientos hacia otras personas, la relación no será sólida.
Lo principal es que seas honesta contigo misma, que sientas libertad para decidir y sentir por ti y para ti. Claro que debes evitar el daño a otros, pero también evitártelo a ti misma.
Las relaciones equilibradas son aquellas en las que ambos están a gusto y usan su libertad para aceptar las normas mutuas.
Ánimo, todo esto es parte del aprendizaje de vida. Si necesitas acompañamiento, aquí me tienes.

Entiendo perfectamente tu confusión y el dolor que te causa esta situación. Es un momento complicado, típico de las primeras relaciones y de una edad en la que se están descubriendo muchas emociones nuevas.

1. Entendiendo tus Sentimientos Confundidos
Lo que sientes es válido, aunque doloroso. No te culpes por tener dudas, pero sí es importante que las gestiones con honestidad:
Los "fantasmas" del pasado (el amigo en común): El hecho de que tu primer enamoramiento fuerte fuera rechazado no significa que desaparezca de la noche a la mañana. Es normal que, al verlo de nuevo interesado o al interactuar con él, se reactiven esos sentimientos, especialmente si tu relación actual tiene baches. El nerviosismo no significa necesariamente que quieras volver con él, sino que esa conexión emocional sigue "ahí", en la recámara.
Idealización en la distancia: Las relaciones a distancia son complejas porque la mayor parte del tiempo interactuáis a través de pantallas, lo que facilita la idealización y hace que los problemas (como la falta de atención o la incomodidad al veros en persona) se sientan más intensos.
Inseguridad propia vs. Duda de la relación: Parece que tus inseguridades personales están muy ligadas a tu relación. Tu pareja te ayudó a superarlas, pero el resurgimiento de esas dudas sobre ti misma cuando el amigo aparece indica que el trabajo de sanación es personal y no puede depender enteramente de tu pareja.
La presión del "te quiero": Que él te diga constantemente que te quiere y que no quiere perderte es una expresión de sus sentimientos, pero también, como bien dices, te genera una presión insana. No puedes mantenerte en una relación solo por no hacerle daño a él.
2. Reflexiones Clave: ¿Qué quieres tú?
Tus amigos y familiares te han dado un consejo muy sensato: la honestidad es fundamental. Aquí tienes algunas preguntas para reflexionar:
¿Es la relación a distancia el problema? ¿O es la persona? Verse dos veces en tantos meses es poco contacto para construir una base sólida, y eso podría estar enfriando las cosas.
¿Amas a tu pareja actual o solo le tienes mucho cariño y aprecio? El amor romántico requiere más que aprecio; requiere deseo, conexión y la voluntad de superar obstáculos juntos.
¿Te sientes incómoda con tu pareja o con la situación general? Mencionas que en la última visita no te sentías a gusto y no podías atenderle bien. Ese es un indicador importante. Si te sientes incómoda con él en persona, eso habla mucho de la química real más allá de la pantalla.
¿Estás usando al amigo como una excusa para confirmar tus dudas? A veces, cuando una relación ya no funciona, nuestra mente busca una "razón externa" (como otra persona) para justificar la necesidad de terminarla.
3. Pasos a Seguir (Qué hacer)
La situación requiere acción y claridad, principalmente contigo misma.
Acepta la Realidad: La relación, tal como está ahora, preguntate si te genera más ansiedad y duda que felicidad y seguridad.
Ten una Conversación Honesta y Definitiva (Contigo y con Él):
Contigo: Decide qué es lo que realmente quieres. ¿Quieres luchar por la relación con tu pareja actual porque crees que hay algo real que merece la pena, o sientes que es hora de pasar página?
Con Él: Tienes que ser brutalmente honesta, pero amable. No se trata de culparlo, sino de explicarle cómo te sientes TÚ.
Posible enfoque: "Te aprecio y te tengo mucho cariño, y te mereces a alguien que esté 100% seguro de la relación. En este momento, no lo estoy. Tengo muchas dudas personales y siento que la distancia y otros factores (no tienes que mencionar al amigo si no quieres herirlo, enfócate en tus dudas) me impiden estar en esta relación como debería. Necesito espacio y tiempo para aclararme."
La Decisión Difícil:
Si decides que no puedes seguir, lo mejor es terminar la relación ahora. Será doloroso para ambos, pero alargar la agonía le hará más daño a largo plazo. Él se merece una pareja que no tenga dudas constantes.
Si decides que quieres intentarlo, debes establecer límites claros: tienes que hablar de tu incomodidad al veros en persona y trabajar activamente en la comunicación sin la presión de la distancia. Pero ten en cuenta que esto requiere un gran esfuerzo por ambas partes.
Nadie puede decirte qué hacer exactamente, pero tus amigos y familiares tienen razón: si no eres clara y estás confundida, lo más probable es que hagas daño a tu pareja y a ti misma por miedo a la confrontación.
Es tu primera relación y es normal sentirse perdida. Aprende de esto, pero prioriza tu paz mental y tu honestidad.
Entiendo que es mucha información. Aquí tienes un resumen muy sencillo para ayudarte a pensar:
Es normal estar confundida: Al ser tu primera relación y a distancia, es lógico que te sientas perdida, sobre todo si ha aparecido de nuevo ese chico que tanto te gustó antes.
No estás obligada a estar con él: Aunque él sea bueno y te quiera, no le debes tu amor. Si ya no te sientes cómoda a su lado o no te apetece estar con él cuando os veis en persona, es una señal importante de que el sentimiento ha cambiado.
La "presión" no es amor: Si te sientes agobiada cuando él te dice que te quiere, es porque sientes que no puedes corresponderle igual. Estar por "pena" o por "no hacerle daño" acaba haciendo mucho más daño a la larga.
Sé valiente y honesta: Si tienes tantas dudas y ya te sientes distante, ltoma una decision y se consucuente con ella, cuanto antes mejor.
En pocas palabras: No te sientas mala persona por ya no sentir lo mismo. Lo que te hace "buena persona" es ser sincera y no alargar algo que ya no te hace feliz.

Gracias por compartir algo tan íntimo, se nota que estás haciendo un gran esfuerzo por entenderte y cuidar a los demás

Como psicóloga, quiero decirte que lo que te ocurre es comprensible, sobre todo siendo tu primera relación, a distancia y en un momento vital donde todo se está construyendo. Los sentimientos pueden confundirse, reaparecer o cambiar, y eso no te convierte en una mala persona. El nerviosismo con este amigo y las dudas no significan automáticamente que no quieras a tu pareja, pero sí son una señal de que necesitas parar y escucharte sin presión.

Hablarlo muchas veces y que las dudas vuelvan indica que ahora mismo no estás pudiendo estar tranquila en la relación. A veces, aunque haya cariño y la otra persona “no haya hecho nada mal”, seguir juntos desde la confusión y la culpa también duele. No tienes que decidir nada de forma impulsiva, pero sí sería importante preguntarte: ¿me quedo por amor o por miedo a hacer daño o a perderle?

Darte un espacio para aclararte, emocionalmente o incluso planteando una pausa, puede ser una forma honesta de cuidarte y cuidarle. Tus sentimientos importan tanto como los suyos. Si puedes, hablar con una profesional te ayudaría mucho a ordenar todo esto sin juicios. No estás sola, y no tienes que tener todas las respuestas ahora.

Gracias por explicar tu situación con tanta honestidad. Lo que te ocurre es más frecuente de lo que crees, especialmente siendo tu primera relación, a distancia y en un momento vital en el que todavía estás descubriendo qué necesitas y cómo te vinculas.

Hay varios puntos importantes a tener claros:
1. La confusión no te hace mala persona.
Tener sentimientos no resueltos hacia otra persona, sobre todo alguien del entorno cercano, puede generar dudas y afectar a la relación actual. Eso no significa que hayas hecho nada mal, pero sí indica que algo dentro de ti necesita ser escuchado.
2. Una relación no puede sostenerse desde la culpa ni la presión.
Que tu pareja te diga que te quiere y que no quiere perderte es comprensible, pero si tú te quedas solo por miedo a hacerle daño o por sentirte responsable de su bienestar, la relación se vuelve desigual y termina generando más sufrimiento para ambos.
3. Hablar no siempre resuelve cuando el conflicto es interno.
Has hecho lo correcto al expresar cómo te sientes, pero si las dudas vuelven una y otra vez, no es un problema de comunicación, sino de claridad emocional. Forzarte a “sentir lo de antes” no suele funcionar.
4. El malestar es una señal.
El distanciamiento, la incomodidad cuando os veis, el aumento de inseguridades y el bloqueo son indicadores de que ahora mismo no estás tranquila en la relación. Eso merece atención y respeto.

No tienes que tomar una decisión inmediata, pero sí es importante dejar de ignorar lo que sientes. A veces, parar una relación no significa que no haya cariño, sino que no es el momento o la forma adecuada.

Te recomendaría pedir cita online para poder trabajar con calma esta confusión, ayudarte a diferenciar entre apego, culpa, idealización y amor, y acompañarte en la toma de decisiones sin juzgarte ni presionarte. Tu bienestar emocional también importa.

Se nota que has reflexionado mucho sobre lo que te está pasando y que te importa profundamente no hacer daño a nadie, y eso ya habla de tu sensibilidad y de tus valores.

Lo primero que quiero transmitirte es algo importante: lo que te ocurre no es raro ni “incorrecto”, especialmente teniendo que es tu primera relación. Y más aún en una relación a distancia, porque hay muchos malentendidos en la comunicación que pueden suceder de forma muy fácil, ya que el cara a cara siempre es más cercano y todo se matiza mucho más. Y con estas condiciones, nada de lo que te está pasando significa que seas mala persona, inmadura o egoísta; significa que estás aprendiendo a relacionarte afectivamente.

Hay varios puntos clave en lo que cuentas que merece la pena ordenar con calma:

1. Confusión emocional no es lo mismo que falta de cariño.
Puedes querer a tu pareja y, al mismo tiempo, sentir confusión. El nerviosismo que aparece con la otra persona no implica automáticamente que quieras volver con ella ni que tu relación actual sea falsa. Muchas veces esos nervios tienen más que ver con una historia emocional abierta, con lo no resuelto (el rechazo, lo que pudo haber sido, la validación), que con un amor real en el presente.

2. La inseguridad suele amplificar las dudas.
Cuando dices que han vuelto tus inseguridades contigo misma, es muy probable que esas dudas sobre ti estén “contaminando” tus dudas sobre la relación. En esos momentos, la mente busca certezas absolutas (“¿le quiero de verdad?”, “¿y si estoy engañándome?”), pero en las relaciones reales casi nunca hay certezas totales, solo decisiones que se toman desde el momento vital en el que estás.

3. Hablar ayuda, pero no siempre resuelve si no hay claridad interna.
Has hecho algo muy sano hablando con tu pareja, pero es comprensible que, aunque lo habléis, las dudas vuelvan. Eso no significa que hablar no sirva, sino que hay preguntas que primero necesitan respuesta dentro de ti, no solo en la conversación con él.

4. La presión emocional, aunque no sea intencionada, pesa.
Cuando tu pareja expresa que no quiere perderte y que te quiere mucho, es lógico que te sientas agobiada. No porque él esté haciendo algo mal, sino porque tú estás en un momento de ambivalencia. Estar con alguien desde la culpa o desde el miedo a hacer daño acaba desgastando mucho a ambas personas.

5. No estás obligada a decidir “ya”.
A veces el entorno empuja a decisiones rápidas (“si dudas, déjalo”), pero la vida emocional no siempre funciona así. Antes de decidir continuar o terminar, puede ser muy útil preguntarte cosas como:

- ¿Qué siento cuando no pienso en expectativas ni en hacer daño, solo en mí?
- ¿Qué parte de esta relación me hace bien y cuál me genera malestar?
- ¿Estas dudas aparecen solo cuando entra la otra persona en escena o están siempre?
- ¿Estoy eligiendo desde el miedo o desde el deseo?

6. Cuidarte no es egoísmo.
Si sigues en la relación, necesitas poder estar en ella con honestidad emocional. Y si decides parar o tomar distancia, no sería un castigo para él, sino una forma de no sostener algo desde la confusión y la presión. Ninguna de las dos opciones te convierte en mala persona.

Por último, quiero decirte algo con mucho cuidado y respeto: cuando una situación genera tanta angustia, tantas vueltas mentales y tanta culpa, a veces no se resuelve solo pensando más. Un espacio terapéutico puede ayudarte a entender qué parte de esta historia tiene que ver con tus inseguridades, qué parte con tus vínculos, y qué necesitas tú ahora mismo, más allá de lo que esperan los demás. No para que alguien decida por ti, sino para que puedas decidir con más calma y menos sufrimiento.

Sea cual sea el camino que tomes, mereces estar en una relación (o fuera de ella) sintiéndote más en paz contigo misma. Y eso, aunque ahora no lo parezca, es algo que se puede trabajar y mejorar.

Hola. En esta confusión, deberás aprender a elegir. Pensar qué tan real y auténtico es cada uno de los vínculos, y aceptar que en cada decisión, algo se pierde.

Entiendo que esta situación debe estar siendo muy compleja para ti y te agradezco que busques apoyo y ayuda. Creo que es una de las mejores decisiones que has podido tomar, tanto en tu entorno, como en una visión más profesional.
Yo no puedo decirte lo que debes hacer o cual decisión sería la más correcta, ya que hay muchas formas válidas de gestionar esta situación.
- Por un lado, por lo que mencionas, parece que la confusión emocional es clara. Y no me extraña. Puedes tener sentimientos por varias personas al mismo tiempo, esto no es algo que esté mal. Y de hecho, si este amigo tuyo fue algo así como "un primer amor o un amor intenso" aunque no fuera correspondido, eso probablemente te haya dejado huella. Y es completamente comprensible que te confunda y no sepas si sigues sintiendo algo por él o no.
- Por otro lado, las relaciones a distancia son un tipo de relaciones en las que la intensidad emocional varía y, si os veis poco, esto puede enfriar los sentimientos o distanciarte emocionalmente de la otra persona. Por lo que, el hecho de que te sientas más distante, también podría deberse a esto.
- Por último, lo que creo que es más importante: no pasa nada si te equivocas. Muchas veces no queremos hacer daño a las personas importantes para nosotras, pero esto es inevitable o muy difícil. No pasa nada si no tomas la decisión correcta o si más adelante te arrepientes. Esto te está permitiendo aprender y avanzar.
Con todo esto, la solución pasa por conversar con tu pareja. Comentarle que no sientes lo mismo o incluso que sientes algo por otra persona. Transmitirle tu confusión y quizá tomar un tiempo para pensar. De esta manera, también le darás la oportunidad a la otra persona de decidir qué hacer y como involucrarse.
No pasa nada por sentir, tampoco tienes que quedarte en una relación por evitar hacer daño. Te mereces poder vivir con honestidad lo que sientes, aunque ni tu misma lo sepas. No pasa nada por estar confundida, por dudar y recuerda, no hay una forma única de hacer las cosas.
Si necesitas algo más, ya sabes donde encontrarme. Espero que esta orientación te permita sentir un poco más de paz o elegir un camino.

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad todo lo que estás viviendo.

Lo que describes es muy comprensible, especialmente teniendo en cuenta que es tu primera relación, que es a distancia y que estás en una etapa vital en la que las emociones, las dudas y la construcción de la identidad afectiva suelen ser muy intensas. Sentirte confundida no significa que seas mala persona ni que quieras hacer daño; significa que hay emociones que no has podido ordenar del todo y que ahora están pidiendo ser escuchadas. El vínculo previo con ese amigo, el rechazo que viviste y el reencuentro emocional que se activa ahora pueden generar mucha confusión interna, sin que eso invalide el cariño que sientes por tu pareja actual.

También es importante que sepas que hablar varias veces de lo mismo y seguir sintiéndote igual no es un fracaso, sino una señal de que quizá necesitas un espacio más profundo y acompañado para entender qué te pasa, qué deseas realmente y desde dónde quieres vincularte, sin presión, culpa ni miedo a decepcionar. La presión que sientes por no hacerle daño a él es comprensible, pero tus decisiones no deberían basarse solo en proteger al otro, sino también en ser honesta contigo misma.

Puedo ayudarte con una primera sesión para ordenar todo esto con calma, comprender tus emociones, diferenciar deseo, apego, culpa e inseguridad, y pensar qué camino es más coherente contigo en este momento, ya sea en consulta presencial en Madrid Norte (zona Chamartín, cerca del metro Colombia L8/L9 y Pío XII L9), online, según lo que te resulte más cómodo. Si quieres, dime qué modalidad prefieres y tu disponibilidad, y lo vemos sin prisas.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y tan importante para ti.

Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente compleja y es normal que te sientas confundida. Estás en tu primera relación, es una relación a distancia, hay una historia previa con otra persona y además estás en una etapa vital de muchos cambios. Todo eso puede generar muchas dudas internas.

No significa que seas mala persona, ni que estés haciendo nada mal por sentirte así. Los sentimientos no siempre son claros ni lineales, y a veces aparecen emociones mezcladas que cuesta entender.

Por un lado, parece que hay una parte de ti que tiene un vínculo importante con tu pareja, cariño, agradecimiento y apego. Y por otro lado, hay una historia emocional no cerrada del todo con esa otra persona, que ahora vuelve a activarse al compartir espacios con él. Eso suele generar mucha confusión interna, culpa y ansiedad.

Cuando dices que has hablado varias veces con tu pareja pero las dudas vuelven, probablemente no se trate solo de hablarlo, sino de que tú puedas entenderte mejor a ti misma: qué sientes, qué necesitas ahora, qué esperas de una relación y qué te está bloqueando.

También es comprensible que te sientas presionada cuando él expresa que no quiere perderte. Pero una relación sana no debería sostenerse desde la culpa ni desde la obligación, sino desde la elección libre.

No existe una decisión perfecta. A veces lo más importante es escucharte con honestidad, sin juzgarte, y permitirte tomar una decisión desde el respeto hacia ti y hacia él.

Un acompañamiento psicológico podría ayudarte mucho a ordenar todo esto, a entender tus emociones y a tomar una decisión con más calma y seguridad.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu situación. Por lo que describes, estás atravesando confusión emocional y dudas que están afectando tu bienestar y tu relación. Es completamente normal sentir inseguridad, especialmente en relaciones a distancia y con emociones hacia personas del pasado.

En este contexto, puede ser útil explorar tus sentimientos con un espacio seguro y profesional, donde podamos trabajar en clarificar tus emociones, gestionar la ansiedad y reflexionar sobre tu capacidad de compromiso afectivo, para que puedas tomar decisiones más conscientes y respetuosas contigo y con tu pareja.

Si quieres, podemos coordinar una sesión presencial u online para abordarlo con más profundidad.