Hola. Me ocurre que cuando estoy con mi pareja no quiero estar, y cuando nos enfadamos y me voy de c

Buenos días!! Creo que nos faltaría más información para valorar qué pasa realmente con esos sentimientos encontrados respecto a tu relación de pareja. ¿Quizá estás experimentando un miedo a la pérdida que hace que te sientas mal en su ausencia? ¿Consideras a tu pareja como una especie de garantía de sentirte acompañado? ¿Sientes miedo a la repercusión que pueda tener romper la relación respecto a ti mismo u otras personas? Me surgen demasiadas preguntas para tener una foto más completa de tu caso. Creo que sería necesario un análisis en profundidad de todas las variables para poner claridad en lo que sientes respecto a tu pareja y las acciones que quieres poner en marcha para mejorar tu situación. Un fuerte abrazo!!

Gracias por tu pregunta. A veces nos cuesta identificar cuáles son nuestras emociones verdaderas porque el cariño, el amor, el compromiso y un proyecto en común tienen demasiado peso. Muchas veces, también el miedo a la soledad, o a estar uno mismo con sus propios pensamientos también puede ser un impedimento. Creo que te puede venir bien una sesión de psicoterapia individual y si lo ves necesario, una de pareja. Un abrazo!

Hola! Gracias por abrir un melón tan importante que afecta a tantas parejas.

Comprendo que estás experimentando emociones contradictorias en tu relación con tu pareja. Esta ambivalencia puede ser muy confusa y desafiante. Ir a terapia te ayudará a explorar más a fondo estas experiencias para entender mejor las razones detrás de tus sentimientos cambiantes.

A veces, las personas pueden sentirse atraídas hacia sus parejas en situaciones de conflicto o separación porque la distancia temporal puede proporcionar una sensación temporal de alivio o libertad. Sin embargo, cuando vuelven a estar juntas, los problemas subyacentes pueden emerger nuevamente, generando sensaciones de incomodidad o insatisfacción.

Podríamos investigar tus expectativas en la relación, tus necesidades emocionales y cómo te sientes en diferentes momentos para entender qué está causando estas fluctuaciones emocionales. Además, podríamos explorar patrones de comunicación, conflictos no resueltos y cualquier historia pasada que pueda estar afectando tus sentimientos hacia la relación actual.

El objetivo sería ayudarte a ganar claridad sobre tus emociones y a tomar decisiones informadas sobre tu relación. Trabajar juntos en terapia podría proporcionarte herramientas para lidiar con estas emociones contradictorias y ayudarte a determinar qué es lo mejor para tu bienestar emocional a largo plazo.

¡Mucho ánimo!

Hola! Para responderte mejor a esta pregunta necesitamos más detalles de las situaciones que se producen en pareja, para ver qué cosas están influyendo, cómo se gestionan, qué hace cada uno... y también qué cosas se hacen cuando no están juntos. Es decir, se necesita hacer una evaluación general del problema para conocerlo y darte la mejor ayuda.

Un saludo!

Hola, la relación de pareja no es un camino recto. Tener problemas es inherente en la relación. Ahora bien, tener la capacidad o los recursos para resolver dichos problemas es la clave para superarlos. No se separan quienes tienen más problemas sino quienes no son capaces de resolverlos.
Te recomiendo una sesión individual como forma de ayudarte a decidir la conveniencia de seguir sesiones individuales o en pareja.
Mucha suerte.

Hola, qué tal?
La ambivalencia que estás sintiendo y que describes, suele generar incomodidad, sin embargo, antes de tomar una decisión creo que puede ser importante pensar y escuchar esta contradicción.
En el mensaje dices varias veces, para referirte a la relación de pareja, estar con ella, y parece que viene referido a estar con ella en presencia y además, en la casa. Cuando no "estás" aparecen las ganas de estar con ella.
En la pareja, no solo se está en presencia, sino también en la distancia.
En un espacio de terapia, se podría explorar qué ocurre con estar y no estar en presencia.
Te invito a escribirme sí lo deseas.
Un saludo,
Laura.

Hola, la ambivalencia en las relaciones, suele ser característico de un sistema de apego evitativo. Seria bueno preguntarte porque tienes miedo de perderla, por qué necesitas tiempo, por qué estas confundido... en estos casos la comunicación es fundamental, de la misma manera que sus sentimientos deben ser escuchados. Te puedo recomendar hacer terapia de pareja. Un saludo

Hola, entiendo tu confusión y no debe ser fácil sentir lo que estás sintiendo, a veces las ambivalencias no son nada agradables.
Como comentan los compañeros, haría falta algo más de contexto para poder responderte con mayor detalle. En las relaciones de pareja no siempre va todo bien, no siempre va todo mal y no siempre se tienen las cosas claras. Es posible que necesitéis una terapia de pareja en donde poder expresar lo que cada uno piensa y siente del otro para poder aclarar la situación.
Ánimo!

Hola!! Al igual que mis compañeros, es necesaria más información sobre tu caso. A veces ver las situaciones sin el contexto puede llegar a ser confuso e incluso se le puede catalogar popularmente como tóxico. Pero sobre todo decirte que lo que sientes en tu relación es normal, probablemente tu pareja o ambos no estéis satisfaciendo tus propias necesidades. Entiendo que debe de ser muy confuso para ti vivir esta ambivalencia de emociones pero es natural y normal sentirte como te sientes y lo mejor que tiene solución. Así que si necesitas ayuda sobre como gestionar las dudas, la desconfianza, la soledad y la distancia en pareja te animo a que reserves cita y pidas ayuda. A veces la señal de que algo va mal aparece en forma de confusión y pérdida. Mucho animo!

¡Buenos días! Quizás no es el estar con ella o no. Si no aún a lo mejor sin querer a esa persona, la dependencia que tienes de ella. Por ello, lo echas en falta cuando no esta pero cuando estas no lo soportas, por la dependencia del tiempo que lleváis juntos, por como lo necesitas... Podría ser recomendable que acudieras a terapia para poder aclararte tus ideas de forma más clara. Un saludo y muchas gracias.

Parece que estás experimentando una ambivalencia en tu relación que te genera malestar. Explorar estos sentimientos puede ayudarte a comprender mejor lo que sucede. Te recomiendo trabajar este problema en mi consulta.

Sería muy útil explorar cómo es tu experiencia cuando estás con ella. Dices que no quieres estar, ¿qué ocurre exactamente en esos momentos?, ¿qué sientes o qué hace que aparezca ese rechazo? Entender si tiene que ver con la relación, con sus reacciones o con algo interno tuyo puede ayudarte a ver qué está manteniendo este patrón.

También comentas que cuando te vas, luego quieres volver. Puede ser importante observar qué representa para ti volver: si es ella, la casa, la rutina o algo que simboliza seguridad. A veces lo que nos retiene no es la relación en sí, sino la necesidad que hay detrás: sentir calma, compañía o pertenencia. Cuando identificas eso, puedes empezar a tomar decisiones con más claridad.

Si quieres trabajar sobre ello y entender qué te mantiene en este ciclo para poder vivir tus relaciones con más libertad y dirección, puedo acompañarte en ese proceso. Puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte a solucionarlo.