Hola, mi padre acaba de cumplir un año de su fallecimiento y para mí ha sido una montaña rusa de sen

Siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que cuentas, se percibe claramente el vínculo tan profundo que teníais, y cuando la relación es así de significativa, el duelo suele ser también intenso y duradero. Quiero decirte desde el principio algo importante: sí, es completamente normal sentirse así incluso después de un año.

El duelo no es un proceso lineal ni tiene plazos fijos. No funciona como una escalera que se sube peldaño a peldaño hasta “superarlo”. Más bien se parece mucho a lo que tú describes: una montaña rusa emocional, con momentos de mayor calma y otros en los que el dolor reaparece con fuerza. El hecho de que haya días en los que te sientas bien no invalida en absoluto esos otros días de tristeza profunda, apatía o ganas de llorar.

En duelos importantes, como el de un padre con el que había un vínculo tan estrecho, es muy frecuente experimentar:
- Sensaciones de irrealidad, como si todavía costara creer que ha pasado.
- Momentos de apatía o falta de motivación, especialmente cuando el cuerpo y la mente están cansados de sostener tanto.
- Rebrotes de tristeza intensa en fechas señaladas, como aniversarios, cumpleaños o momentos familiares.

Que ahora, al cumplirse el año, te sientas más triste no significa que estés retrocediendo ni que el duelo esté “mal hecho”. Al contrario, los aniversarios suelen reactivar el dolor porque hacen muy presente la ausencia y todo lo que ya no está. Además, no solo lloras a tu padre, sino también la parte de tu vida que se fue con él, el lugar que ocupaba, su papel como abuelo, y lo que significaba para ti como hija.

El hecho de que tengas una niña pequeña también puede remover mucho. Ver el amor que había entre ellos y pensar en lo que ella se ha perdido o en lo que él se ha perdido de verla crecer toca capas muy profundas del duelo. Eso no es debilidad: es amor.

Con el tiempo, el duelo no desaparece, se transforma. El dolor suele volverse menos constante, menos punzante, pero el vínculo permanece. Amar a alguien que ya no está implica que, en ciertos momentos, duela. Y eso no significa que no estés avanzando, sino que sigues conectada a ese lazo tan importante.

Si notas que la apatía o la tristeza se alargan demasiado o te están dificultando mucho el día a día, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a transitar este proceso con más sostén y menos soledad. No para “olvidar” ni “pasar página”, sino para integrar la pérdida en tu vida de una forma más amable contigo.

Lo que estás sintiendo tiene sentido. Tu dolor habla del amor que hubo, y eso, aunque duela, también es algo profundamente humano.

Buenos días, el duelo no responde a un tiempo concreto, sino que es un proceso que ha de tramitarse en cada persona en relación a su historia vital y sus recursos psíquicos. Si bien es verdad que la tristeza forma "parte de la vida" y en una pérdida tan significativa como es un padre puede ser normal, si consideras que te está siendo difícil el "día a día" o que no hay algo de alivio a lo largo de este tiempo (y más teniendo que cuidar a tu niña), si te recomendaría realizar una consulta para poder evaluar que se puede estar anudando. Un saludo

Buenas tardes, lo siento mucho por tu pérdida. Un duelo siempre conlleva un proceso interno de altibajos sobretodo si era un familiar cercano, como tu padre en tu caso. Nuestros padres son nuestros principales figuras de apego y no siempre es fácil procesar lo que conlleva esta pérdida. En cuanto a si es "normal" o no, también para ver si un duelo está dentro de lo patológico o dentro de lo esperable hay que evaluar varias cuestiones y dimensiones en lo social, laboral, personal, etc. O sea que habría que indagar un poco más. Te recomiendo comenzar un proceso de psicoterapia para que puedas sentirte acompañada en el proceso de ir integrando esta nueva realidad e ir trabajando lo que sea que surja en el camino. Un fuerte abrazo.

Hola, lo primero agradecerte esta consulta, siento mucho que estés pasando por esta situación. La evolución de un duelo es muy individual y es un proceso natural del ser humano en adaptación a una pérdida o un cambio de vital importancia.
Por ello, no hay un tiempo específico para atravesar este proceso. No es decir, cuando pasen 6 meses estarás bien. Hay duelos que duran 6 meses y hay duelos que se alargan 2 años, por darte un ejemplo. Lo que sí que se va percibiendo es una mejora general (el proceso de adaptación a la nueva situación).
Que estés sintiéndote tan triste, cumpliéndose un año del fallecimiento es algo completamente normal. Dentro de los procesos de duelo está lo que yo llamo "los primeros aniversarios". Estos son: cuando cumple un año de la pérdida del ser querido, la primera vez que su cumpleaños pasa sin él, las primeras navidades o festividades sin la persona, las primeras vacaciones sin esa persona, etc. Estos momentos son bastante dolorosos, sobre todo la primera vez que ocurren, por lo que sentirse triste y echar más en falta a la persona en ese momento y los días cercanos, es normal y natural.
Además, la tristeza es una emoción que indica que estamos aceptando que la situación ha cambiado. Me siento triste porque le echo de menos, porque acepto que esa persona ya no está.
En resumen, es totalmente normal que te sientas así, apóyate en tu niña y tus seres queridos, recuérdale de la forma que mejor te haga sentir y poco a poco ese dolor tan intenso pasará. No es una vuelta atrás, es parte del camino hacia delante.

Hola, gracias por compartirlo. Sí, es completamente normal sentirse así incluso cuando ya ha pasado un año desde el fallecimiento de un padre, especialmente cuando el vínculo era tan estrecho como el que describes.

El duelo no es lineal. Que haya días en los que te sientas mejor y otros de apatía, tristeza profunda o con la sensación de que “esto no puede ser verdad” entra dentro de un proceso de duelo sano. En fechas significativas —como el primer aniversario— es muy habitual que el dolor se reactive con más intensidad. No es un retroceso, es una oleada del duelo.

Lo que sientes ahora tiene sentido por varias razones:
• Tu padre era una figura muy importante en tu vida.
• El vínculo con tu hija añade otra capa emocional: no solo lo echas de menos tú, también duele que él no esté presente para ella.
• El primer año suele vivirse en modo supervivencia; a partir de ahí, muchas personas conectan más de lleno con la ausencia real.

La apatía, la falta de motivación y las ganas de llorar no significan que estés “estancada”. Significan que estás elaborando la pérdida. Amar mucho a alguien implica que su ausencia siga doliendo, aunque con el tiempo el dolor vaya cambiando de forma.

Permítete sentirlo sin exigirte “estar ya bien”. El duelo no se supera, se integra. Poco a poco, el recuerdo deja de ser solo dolor y puede convivir con la tristeza sin anular tu vida.

Si notas que la apatía se mantiene durante mucho tiempo o que te cuesta funcionar en el día a día, pedir apoyo psicológico puede ayudarte a transitar esta etapa con más sostén. Pero, por lo que cuentas, lo que sientes es humano y esperable.

Echar de menos así a tu padre habla del amor que hubo entre vosotros, no de una debilidad.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. La pérdida de un padre, especialmente cuando existía un vínculo tan cercano, deja una huella profunda, y lo que estás sintiendo es completamente normal, incluso —y a veces especialmente— al cumplirse un año.

El duelo no es un proceso lineal ni tiene un “tiempo correcto”. Muchas personas creen que al pasar los meses el dolor debería desaparecer, pero en realidad el duelo va y viene en oleadas. Hay días en los que uno puede sentirse relativamente bien y otros en los que la tristeza, la apatía o las ganas de llorar reaparecen con fuerza. Los aniversarios, fechas significativas y rituales suelen reactivar el dolor, no porque hayas retrocedido, sino porque el vínculo sigue siendo importante.

Esa sensación de irrealidad que describes, como si a ratos aún no fuera verdad lo ocurrido, también es frecuente en los duelos profundos. Es una forma en la que la mente intenta protegerse frente a una pérdida tan grande. La apatía o falta de motivación no significan que estés “mal” o que no estés avanzando; muchas veces son señales de cansancio emocional tras haber sostenido mucho dolor durante meses.

Que sientas que se fue una parte muy importante de tu vida es una vivencia muy común cuando perdemos a alguien tan significativo. Tu padre no solo era tu papá, también era un apoyo, una figura de amor y ahora también un vínculo muy especial con tu hija. El duelo se vive también al ver su ausencia en la vida de ella, y eso puede intensificar la tristeza.

Permitirte llorar, extrañarlo y sentir su falta no es debilidad: es amor. Con el tiempo, el dolor suele transformarse, no desaparece del todo, pero se vuelve más llevadero y deja espacio para recordar con menos sufrimiento.

Si notas que la tristeza, la apatía o la sensación de vacío se mantienen o te dificultan tu día a día, acompañarte en un proceso terapéutico de duelo puede ser de gran ayuda. No para olvidar a tu padre, sino para aprender a integrar su ausencia y seguir adelante sin sentir que te rompes por dentro.

No estás haciendo nada mal. Estás atravesando un duelo real, profundo y humano. Un abrazo grande.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Si, es normal si no se ha abordado el duelo correctamente. Te recomiendo que acudas a un psicólogo de tu zona que tenga formación en duelo y verás como vas a empezar a superar la situación (lo cual no significa que olvides o que dejes de querer a tu padre, simplemente que le das un significado nuevo a su ausencia). Te mando un abrazo fuerte.

Gracias por compartir algo tan íntimo y doloroso. El proceso del duelo no es algo lineal ni se "supera" cuando pasan determinados meses, es algo que tiene sus altos y sus bajos, especialmente en el primer año, ya que son las primeras veces sin tu padre con el que tenías ese vínculo tan especial tanto tú como personas tan importantes como es tu hija tal y como describes. El dolor está siendo expresado a través de toda esa sintomatología como apatía, desmotivación, etc. ya que tu cuerpo está en el proceso de aceptar e integrar la pérdida. Si ves que todo esto te dificulta tu vida diaria siempre puedes pedir ayuda a un profesional porque no se tiene porque poder o hacer sólo este proceso. Mucho ánimo. Espero haberte ayudado a darle un poco de sentido a todo lo que te está pasando.

Buenos días. Es completamente normal lo que estás sintiendo, cuando llegan los aniversarios de los acontecimientos es habitual que el recuerdo siga y se revivan las emociones de forma más intensa. El duelo es un proceso con altibajos y no siempre es lineal.

Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y tan doloroso.

Lo que estás sintiendo es completamente normal. El duelo no es una línea recta ni tiene un tiempo exacto. Perder a un padre, especialmente cuando existía un vínculo tan cercano y amoroso, es una de las experiencias más dolorosas que puede vivir una persona.

Que después de un año sigas sintiendo tristeza, ganas de llorar, apatía, falta de motivación y esa sensación de que a veces todo parece irreal no significa que no estés avanzando en tu duelo, significa que estás atravesando un proceso de adaptación a una ausencia muy importante.

El primer año suele estar lleno de “primeras veces”: el primer cumpleaños, la primera Navidad, el primer Día del Padre, el primer aniversario… y cada fecha significativa vuelve a remover la herida. Es muy habitual que alrededor del aniversario reaparezca el dolor con más intensidad, porque el cuerpo y la mente recuerdan.

La sensación de que “aún no puede ser verdad” es una reacción muy común cuando se pierde a alguien tan querido. La mente necesita tiempo para integrar una pérdida tan grande.

Además, no solo lloras a tu padre, sino también lo que tu hija perdió con él, los momentos que no podrán vivir juntos, y todo lo que él representaba en tu vida.

Nada de esto es debilidad. Es amor.

El duelo no consiste en olvidar, sino en aprender a vivir con la ausencia de una forma que duela un poco menos con el tiempo. Y eso lleva su propio ritmo.

Si notas que la tristeza se vuelve muy intensa, que la apatía se alarga o que te cuesta sostener tu día a día, un acompañamiento psicológico puede ayudarte a transitar este duelo con más contención y comprensión.

Tu dolor es legítimo. Tu vínculo fue real. Y tu proceso merece respeto.

Un saludo.

Hola,
Es profundamente humano y esperable que aparezcan respuestas emocionales tras la pérdida de un ser querido con quién existía un vínculo significativo. Este es un proceso que evoluciona, necesita tiempo y que duele. La tristeza, la apatía o la desmotivación que describes forman parte de las reacciones normales de la pérdida de un ser querido y no indican, por sí mismas, que algo esté yendo mal en tu proceso. En este sentido, te animo a leer a William C. Kroen en su libro: "Cómo ayudar a los niños a afrontar la pérdida de un ser querido. Un manual para adultos” y "Déjame llorar. Un apoyo en la pérdida” de Anji Carmelo. Espero haberte ayudado.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Sí, es completamente normal sentirse así, incluso cuando ya ha pasado un año desde el fallecimiento de tu padre, y más aún cuando existía un vínculo tan cercano y significativo, tanto para ti como para tu hija.

El duelo no es lineal ni tiene un tiempo fijo. Fechas simbólicas como el aniversario de la pérdida suelen reactivar con fuerza la tristeza, la añoranza y esa sensación de irrealidad que describes (“como si aún no fuera verdad”). La apatía, la falta de motivación y las ganas de llorar forman parte de un duelo sano, especialmente cuando la relación fue profunda y afectiva. No significan que estés retrocediendo, sino que el vínculo sigue estando muy presente.

Sentir que “se fue una parte de ti” es una vivencia frecuente en estos casos. Con el tiempo, el dolor suele transformarse: no desaparece el amor ni el recuerdo, pero se aprende a convivir con la ausencia de una forma menos desgastante. Acompañar a tu hija en su propio duelo también puede remover emociones en ti, lo cual es comprensible.

Si notas que estos estados se prolongan, te desbordan o interfieren mucho en tu día a día, la terapia de duelo puede ayudarte a elaborar la pérdida, integrar el recuerdo de tu padre de una manera más serena y recuperar poco a poco la energía emocional.

Ofrezco atención presencial en Madrid capital y Tres Cantos, así como atención online y a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso con respeto y cuidado.

No estás haciendo nada mal. Lo que sientes habla del amor que hubo, y eso también forma parte del duelo.