Hola, mi pareja me critica porque aun me preocupo por mi papá a pesar de que fue un padre ausente em

Es normal que siendo tu padre te puedas preocupar por el. Pero sanar ciertas heridas de la infancia y darles la importancia que merecen también es importante. La terapia es una herramienta muy útil para eso

La preocupación por nuestros padres es algo natural aunque hayan estado ausentes o no hayan sido los padres deseados... No obstante, en ocasiones guardamos lealtades inconscientes por heridas que no hemos sanado, que nos hacen perder. contacto con nuestra realidad más cercana. Si la preocupación por tu padre está afectando a tu relación de pareja, te recomiendo que lo mires con un acompañamiento respetuoso para tomar conciencia de estas posibles lealtades invisibles, de las posibles heridas de la infancia que pueden estar afectándote en tus relaciones a día de hoy, para poder sanarlas y vivir más plenamente. Ánimo!

Buenas tardes, cada proceso es único y tal vez necesites un lugar seguro donde ser escuchado y comprendido para poder integrar la relación con tu padre. En ocasiones la pareja no posee las herramientas para ayudarnos con un proceso así y debemos gestionarlo como nos sintamos cómodos, buscando ayuda profesional, buscando espacios de seguridad donde poder hablar sobre ello, escibir o crear arte de las emociones que sientes. Un abrazo

Hola, creo que en la pareja hay que ser sinceros y hay que poder mostrar lo que nos preocupa, pero si en tu caso es un tema que te está bloqueando, te recomendaría terapia para poder avanzar con ello.

Hola,

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Es completamente normal que te preocupes por tu padre, incluso si ha tenido un papel difícil en tu vida. Las relaciones familiares son complicadas, y el amor y la preocupación no siempre desaparecen, incluso en circunstancias difíciles.

Te diría que no estás haciendo mal por preocuparte por él, ya que esa preocupación puede reflejar tus deseos de sanación y de entender la situación familiar en su totalidad. Sin embargo, es importante también reconocer cómo esas preocupaciones pueden afectar a tu bienestar y a tu relación.

Aquí hay algunas cosas que podrías considerar:

Explorar tus sentimientos: Reflexiona sobre por qué te preocupa tanto tu padre. ¿Es la necesidad de una conexión emocional, el deseo de perdón, o hay otros motivos? Comprender tus propios sentimientos puede ayudarte a comunicarte mejor con tu pareja.

Hablar con tu pareja: Explica a tu pareja por qué te importa tu padre, sin entrar en una defensa. A veces, compartir tus pensamientos y emociones puede ayudar a que él o ella comprendan mejor tu perspectiva.

Establecer límites saludables: Está bien preocuparse, pero también es fundamental cuidar de ti misma. Piensa en cómo puedes estar presente para tu padre sin que eso afecte tu bienestar emocional o tu relación de pareja.

Buscar apoyo: Considera la posibilidad de hablar con un terapeuta sobre la relación que tienes con tu padre y cómo esta afecta tu vida actual. Un profesional puede ofrecerte herramientas y un espacio seguro para procesar estas emociones.

Recuerda que está bien tener sentimientos complejos sobre la familia, y lo importante es cómo gestionas esos sentimientos para cuidar de ti misma y de tus relaciones.

Un abrazo,

Alicia

Hola, gracias por compartir esto. No estás haciendo mal por sentir lo que sientes. Las relaciones familiares, especialmente las complicadas, pueden generar emociones muy intensas y, aunque tu padre haya tenido comportamientos dolorosos, eso no significa que debas desconectarte emocionalmente de él de inmediato. Es natural que, aunque haya sido una figura ausente o abusiva, sigas preocupándote por él de alguna manera, ya que es parte de tu historia y de tu vida.
Lo importante es que puedas reconocer cómo estas emociones afectan tu bienestar actual y tus relaciones. No es necesario que el amor o la preocupación por tu padre implique tolerar comportamientos que te lastimen o justifique lo que viviste. Quizás sea útil explorar este tema a fondo, entender tus sentimientos y qué significan para ti, para poder tomar decisiones más claras sobre cómo manejar tu relación con él de una manera que te permita cuidar de ti mismo y mantener relaciones saludables. Si sientes que la crítica de tu pareja está generando malestar, podría ser útil hablar de esto con él desde un lugar de comprensión, explicando que tus sentimientos son complejos y que es importante para ti poder procesarlos sin ser juzgado.

Hola no es cuestión de lo que piense él. Lo relevante es que tú decidas el trato que quieres tener con tu papá y puedas analizar el porqué de ese trato. Si es desde el cariño y el perdón sería bueno, pero si es desde el sometimiento y la culpa, deberías pararte a pensar. Un saludo

No estás haciendo mal en preocuparte por tu papá, aunque tu relación con él haya sido complicada. Las relaciones familiares son complejas y, aunque tu papá haya tenido comportamientos difíciles o dañinos en el pasado, es posible que aún sientas una conexión o un deseo de que las cosas sean diferentes, tal vez porque, en el fondo, buscas una relación más cercana o afectiva con él.

El hecho de que te preocupes por él no significa que estés justificando sus acciones del pasado. Es posible que estés tratando de encontrar una forma de sanar, tanto para ti como para tu papá, o que simplemente estés lidiando con la ambivalencia de querer que él sea diferente, a pesar de lo que ocurrió. La relación que tengas con él, aunque difícil, es tuya, y tu derecho a sentir lo que sientes es válido.

Es importante reconocer que las experiencias dolorosas de la infancia, como el abuso emocional o físico, pueden tener un impacto significativo en tu vida adulta, y a veces las personas necesitan tiempo para procesar esas emociones. Si sientes que esta situación te está afectando emocionalmente o está creando tensiones en tu relación de pareja, puede ser útil hablar con un profesional que te ayude a manejar tus sentimientos y encontrar un equilibrio en tu vida emocional.

Desde PSYAMM, si en algún momento consideras que podrías beneficiarte de un espacio para hablar y explorar más a fondo este tema, estaré más que dispuesto a acompañarte en este proceso. El contacto se haría a través de Doctoralia.es si decides iniciar terapia.

Lo más importante es que tus sentimientos y preocupaciones son válidos, y no debes sentirte mal por querer comprender o cuidar a una figura paterna, incluso cuando las circunstancias hayan sido difíciles.

No estás haciendo nada mal. Es completamente normal tener sentimientos encontrados hacia un padre, incluso cuando ha causado dolor en el pasado. La preocupación que sientes puede venir de un deseo de cerrar heridas, de lazos familiares difíciles de romper o incluso de tu propia empatía.

Es importante que te des permiso para sentir lo que sientes sin juzgarte. También puede ayudarte reflexionar sobre los límites que quieres poner para proteger tu bienestar emocional. ¿Te sientes obligada a preocuparte por él o es algo que realmente deseas hacer? Hablarlo con alguien de confianza o con un profesional podría ayudarte a procesar estas emociones sin culpa.

No hay una forma "correcta" de sentir en situaciones como esta. Es natural que, a pesar del daño, sigas teniendo preocupación por tu padre. Si esta situación te genera conflicto interno o en tu relación, te recomiendo trabajarlo en mi consulta para comprender mejor tus emociones y establecer límites saludables.

Es completamente comprensible que te sientas confundida respecto a lo que sientes por tu padre. Desde nuestro modelo terapéutico consideramos que , las relaciones familiares no se reducen a lo bueno o lo malo, sino que son redes complejas de afecto, heridas y lealtades que influyen en nuestra forma de vincularnos. Aunque tu padre haya sido ausente y violento, él sigue siendo una figura central en el sistema familiar en el que creciste, y tu preocupación por él no significa que estés justificando su comportamiento, sino que estás respondiendo a una conexión emocional profunda que ha formado parte de tu historia.

Entiendo que, el hecho de que tu pareja critique tus sentimientos puede ser un reflejo de su propia forma de entender las relaciones familiares, pero no necesariamente de lo que es mejor para ti. En nuestra praxis, se entendemos que los patrones familiares se transmiten de generación en generación, y muchas veces seguimos involucrados en dinámicas emocionales incluso cuando intentamos alejarnos. Es posible que, aunque hayas sufrido por su ausencia y sus acciones, una parte de ti aún busque comprenderlo, sanar esa herida o encontrar un cierre emocional. No se trata de estar haciendo mal o bien, sino de reconocer qué función cumple esta preocupación en tu vida y cómo afecta tu bienestar.

Creo también es importante observar cómo esta situación está impactando tu relación de pareja. ¿Sientes que puedes hablar libremente de tus emociones sin ser juzgada? ¿Tu pareja te da espacio para procesar tu historia sin presionarte a sentir de cierta manera? En una relación saludable, el otro no tiene que entender completamente nuestras emociones, pero sí respetarlas y validarlas. Desde nuestro enfoque vemos, que la forma en que cada uno se relaciona con su familia de origen también influye en la relación de pareja. Quizá tu pareja tiene una visión más rígida de lo que significa merecer afecto, mientras que tú, a pesar del dolor, aún sientes un lazo con tu padre que no se rompe fácilmente.

Considero que lo más importante es que te permitas explorar tu propia verdad sin culpa. En lugar de preguntarte si estás haciendo mal, podrías preguntarte: ¿Qué necesito yo en este momento? Tal vez necesites entender tu historia sin la presión de que alguien más la valide o la rechace. Quizá necesites establecer límites con tu padre sin cargar con la culpa de dejarlo ir emocionalmente. O tal vez necesites que tu pareja te acompañe con empatía, sin tratar de definir qué deberías sentir.en nuestra praxis te invitaríamos a mirar estos vínculos como parte de un sistema en el que cada emoción, incluso la más contradictoria, tiene un significado y un propósito. Estamos para acompañarte.

Un saludo

¡Hola! Gracias por compartir algo tan íntimo y ser valiente para buscar otra opinión. En primer lugar, no estás haciendo mal por preocuparte por tu padre, incluso si fue una figura dañina o ausente en tu vida. Lo que estás sintiendo es complejo, pero profundamente humano. Muchos hijos mantienen un vínculo emocional (a veces confuso) con sus padres, aunque hayan sido agresivos o negligentes. Esto no es debilidad ni incoherencia: es parte de nuestra naturaleza emocional y de cómo se forma el apego. Además, preocuparte por él no significa justificar lo que hizo, puedes sentir compasión, interés por su bienestar o incluso tristeza por cómo es o fue, sin por eso minimizar el daño que causó.
Aunque sea complejo, tu pareja debe tratar de entenderte y no invalidar tus emociones, ya que éstas son tuyas y son completamente válidas.
En resumen, no lo estás haciendo mal, estás siendo honesta con lo que sientes y tratando de gestionar tus emociones de la mejor manera con las herramientas que tienes en este momento. Si buscas a una persona para trabajar esa gestión emocional y ese posible duelo ante la relación con tu padre no dudes en contactar conmigo y podremos trabajar juntos. Un abrazo.

Hola! te voy a responder con una pregunta ¿qué te dice tu conciencia? Si tu conciencia te dice que preocupándote por tu padre vas a estar tranquila y no te afecta a ninguna área de tu vida, adelante. Si tu conciencia te dice que no deberías tener contacto con tu padre y te estás obligando a ello, afectándote a tu vida diaria, a tu bienestar, entonces deberás replantearte tu situación. Lo importante es lo que tú quieras hacer y que lo que hagas te suponga bienestar, puesto que solo tú puedes decidir qué es bueno y qué es malo para ti. Un saludo.

Hola, siento muchísimo el sufrimiento que has pasado durante tu niñez, se nota que eres una persona fuerte y bondadosa, porque a pesar de lo que viviste parece que quieres normalizar la relación con tu padre. Si estas haciendo mal o no eso es una pregunta a la que tu sola debes responder. Aun así te voy a dar un poco de información para que seas consciente de las consecuencias que ha tenido para tí presenciar ese tipo de violencia cuando eras una niña.
Las secuelas emocionales que puede sufrir una niña al vivir violencia de género ejercida por su padre hacia su madre son profundas y duraderas. No solo es testigo de un entorno hostil, sino que también se convierte en una víctima invisible de esa violencia. Aquí te explico las principales consecuencias:

### Secuelas emocionales comunes

- **Baja autoestima y autoimagen distorsionada**
La niña puede crecer sintiéndose poco valiosa, culpable o insegura, con una visión negativa de sí misma.

- **Ansiedad y miedo constante**
Vivir en un entorno violento genera una sensación de amenaza permanente, incluso cuando no hay agresión directa hacia ella.

- **Trastornos del sueño y somatización**
Dolores físicos, insomnio o síntomas sin causa médica clara pueden aparecer como respuesta al estrés crónico.

- **Problemas de apego y relaciones interpersonales**
Puede desarrollar dificultades para confiar en los demás, establecer vínculos sanos o mantener relaciones afectivas estables.

- **Normalización de la violencia**
Existe el riesgo de que la niña aprenda que el maltrato es parte de las relaciones, lo que puede perpetuar el ciclo en su vida adulta.

- **Sentimientos de culpa y confusión**
Muchas veces los menores no entienden por qué ocurre la violencia, lo que puede generar culpa por no poder ayudar o por seguir queriendo al padre.

- **Depresión y trastorno de estrés postraumático (TEPT)**
El trauma puede derivar en síntomas depresivos, retraimiento social, irritabilidad o flashbacks.

### ¿Qué necesita una niña en esta situación?

- **Apoyo emocional constante**
Ser escuchada, validada y protegida por adultos confiables es esencial para su recuperación.

- **Intervención psicológica especializada**
La terapia infantil enfocada en trauma puede ayudar a procesar lo vivido y reconstruir su seguridad emocional.

- **Entorno seguro y estable**
Alejarla del foco de violencia y garantizar un ambiente de respeto y afecto es clave para su desarrollo.

- **Educación emocional y prevención**
Enseñarle a identificar relaciones sanas y fomentar su autonomía emocional puede romper el ciclo de violencia.

Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Hola.
No estás haciendo nada mal. Es normal que te preocupes por tu padre, a pesar de que haya tenido comportamientos que no entran dentro de lo correcto. Eres humano/a y todo el mundo tiene derecho a tener sentimientos. Sin embargo, sí es cierto que quizá no sea una relación del todo funcional y tu pareja sólo se está preocupando por tu bienestar.

Te ánimo a explorar la relación que tienes con tu padre con mayor profundidad con un experto para que pueda asesorarte mejor.

Mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir algo tan sensible.

Es normal sentir ambivalencia en historias de violencia. Aparece el pensamiento “si no me ocupo soy mala hija / si me acerco me hiero”, surge la emoción (culpa, miedo, tristeza y también lealtad) y el comportamiento suele ser vigilar o cuidar para calmar la culpa, lo que a veces genera choques en la pareja.

Podrías considerar escribir un límite claro y seguro que te resulte cómodo (p. ej., una llamada quincenal de 15 min; si aparecen gritos o faltas de respeto, pausar y retomar otro día; temas que prefieres no abordar). Si te resuena, compartirlo con tu pareja puede ayudarle a ver cómo te cuidas mientras honras lo que sientes.

No estás haciendo mal por preocuparte; poner límites no es falta de amor, es autocuidado.

Ojalá esto te ayude a estar más en paz. Te mando un abrazo grande.