Hola soy una mujer de 44 años llevo 9 años con mi actual pareja Lleva consumiendo pornografia y ya

Entiendo que no es fácil para ti. Hola… gracias por confiar en contar algo tan delicado. Lo que describes no es una tontería ni algo que “tengas que aguantar”; es una situación que puede desgastar muchísimo una relación, sobre todo cuando hay ocultación y ya está afectando a varios aspectos de vuestra vida en pareja.

el problema aquí no es solo el consumo de pornografía, sino la falta de acuerdo, el impacto en la relación y el hecho de que él lo haga a escondidas. Eso rompe la confianza, y sin confianza es muy difícil sostener una relación sana.
Por eso es normal que te duela por ello te planteo pedir ayuda profesional. O bien terapia de pareja o bien individual.

Hola. Parecería que a él no le resulta un problema ya que continúa con esa conducta. Quizás deberás pensar por qué ello afecta tanto a la relación o a tí, y si estás dispuesta en seguir aceptándolo.

Hola,
Entiendo lo difícil que es lo que estás viviendo.
El problema no es solo la pornografía, es la ocultación y la pérdida de confianza. Si él no reconoce el problema, no va a cambiar, y tú no puedes hacer que lo deje.
La clave ahora es otra: qué necesitas tú y qué estás dispuesta a tolerar.
Un saludo,
Dolo Boix · Psicología · CV 18993

Querida amiga y preocupada pareja

Hasta que no podamos redefinir cuales son sus pautas, motivación y mantenedor de su conducta-problema no podemos hacer gran cosa. ¿Hay un real acuerdo entre los 2 de que ese es el problema nuclear de la pareja?

La Pornografía es una industria presente en todos lados y en cada pantalla, los algoritmos te la van proporcionar aún más si tienes un pasado de visitas a tal tipo de páginas o, incluso si consideran que estás en su target, aún sin historial destacado, como pasa con adolescentes sin experiencia.

Por tanto, la cruzada que planteas para que tu marido no vea pornografía, salvo que él voluntariamente vaya a un retiro de deshabituación, personalmente la veo poco viable. Quizás deberíamos tratar temas más profundos Antes y Durante ( si decide tal terapia de retiro), como:

1) ¿ por qué la ve? ¿ qué necesidades cubre con ese hábito? Puede sustituirlas por otras conductas más adaptativas para él y su pareja?

2) ¿ por qué te sienta tan mal que una conducta ya estaba instaurada en él antes de conocerte siga? Es decir, a caso te sientes menos mujer por el mero hecho que tu pareja siga con ese hábito

3) ¿ Has podido confirmar ya que ese Hábito ha bajado desde que está contigo? ¿ Cómo te hace sentir ese dato?

Por todo ello, querida amiga,
Entiendo perfectamente tu preocupación pero hasta que no sea el quien de el paso en este sentido, solo podremos tratarte a ti, tus carencias y preocupaciones referentes a él, a la pareja en sí o a ti misma. Esto es lo que podemos decidir desde este medio tan reducido.

Un cordial saludo y mejor decisión,
Atentamente,
J.Carlos Pérez
psico.carlos.tcc

Hola, gracias por compartirlo. Lo que estás viviendo no es solo “que vea pornografía”, sino el impacto que eso está teniendo en la relación: sensación de ocultación, desconexión, probablemente rechazo o distancia en la intimidad, y desgaste después de haber intentado hablarlo muchas veces sin cambios. Eso es lo importante aquí.

El consumo de pornografía, por sí solo, no siempre genera un problema de pareja. Pero cuando se vuelve oculto, frecuente y empieza a interferir en la relación (emocional o sexualmente), deja de ser un tema neutro y pasa a ser un problema relacional real.

Hay varias cosas que conviene diferenciar:

Primero, su conducta.
Que él lo haga a escondidas y no pueda o no quiera hablarlo indica evitación. Puede haber hábito, dependencia, dificultad para regular emociones o simplemente una forma de gestionar su mundo íntimo sin tener en cuenta el impacto en la pareja.

Segundo, tu vivencia.
Lo que suele aparecer en estos casos no es solo enfado. También hay dolor, inseguridad, sensación de no ser suficiente, comparación, pérdida de confianza. Y eso es completamente comprensible.

Tercero, el punto en el que estáis.
Dices que has intentado hablarlo “a las buenas y a las malas” sin resultado. Esto es importante porque indica que el problema ya no es solo el contenido (la pornografía), sino la dinámica: tú persigues el cambio y él evita o esconde.

Aquí hay una idea clave que te puede ayudar a situarte:

No puedes obligarle a cambiar, pero sí puedes decidir qué necesitas tú en una relación.

A partir de aquí, hay tres líneas de trabajo posibles:

Una, clarificar contigo misma qué te está doliendo exactamente.
No es lo mismo “me molesta que vea porno” que “me duele que me mienta”, “me siento desplazada” o “nuestra vida sexual ha cambiado”. Cuanto más claro esté esto, mejor podrás comunicarlo.

Dos, cambiar la forma de abordarlo con él.
Cuando una conversación se ha repetido muchas veces, suele estar ya bloqueada. A veces ayuda salir del reproche y hablar desde el impacto personal, por ejemplo:
“Esto no va solo de lo que haces, va de cómo me está afectando y de cómo está nuestra relación ahora mismo.”

Tres, empezar a poner límites internos.
Un límite no es “tienes que dejar de hacerlo”, sino “yo no puedo sostener una relación en la que pasa esto sin cambios”. Y eso implica observar si hay disposición real por su parte a implicarse o no.

También es importante valorar si hay un posible uso problemático o adictivo. En esos casos, él necesitaría ayuda específica, pero solo si reconoce el problema. Sin esa conciencia, es muy difícil que haya cambios sostenidos.

No estás exagerando por sentirte así. Cuando algo se mantiene en secreto y afecta a la conexión de pareja, es normal que genere mucho malestar.

Si quieres, podemos trabajar juntas cómo enfocar esta situación de forma más concreta: qué decir, cómo decirlo y qué decisiones tomar según su respuesta. Puedes pedirme cita online y lo vemos con calma.

Hola, para ayudarte necesitaría más información, por ejemplo qué función cumple la pornografía para él o cómo sentís cada uno que esto está afectando a vuestra relación de pareja. Si habéis intentado hablarlo entre vosotros pero sientes que la situación no ha mejorado, puedes plantearle a tu pareja traer la discusión a terapia de pareja. Con un terapeuta mediando en vuestra conversación, a veces podemos llegar a profundizar más en la raíz del problema para así buscar soluciones más eficaces y, en cualquier caso, que sea un espacio para que podáis expresaros el uno al otro cómo os sentís y qué necesitáis el uno del otro en este momento. Un abrazo, espero haber podido ser de ayuda, si necesitáis cualquier cosa estoy a vuestra disposición.

Gracias por compartirlo.

Lo que estás viviendo es una situación muy desgastante, porque no solo hay un comportamiento que te afecta, sino también la sensación de no poder resolverlo en la comunicación con tu pareja.

Cuando un tema como el consumo de pornografía se vuelve secreto y empieza a impactar en la relación, suelen aparecer varias dinámicas: pérdida de confianza, distancia emocional, frustración por la falta de acuerdos y, muchas veces, sensación de estar sola intentando sostener o cambiar la situación.

El hecho de que lo hayas intentado hablar en distintas ocasiones, tanto de forma tranquila como más directa, y que no haya habido cambios, suele generar un sentimiento de impotencia bastante fuerte. En este punto, el problema no es solo el consumo en sí, sino también la falta de apertura para abordarlo juntos.

Es importante entender que no puedes controlar la conducta de tu pareja, pero sí puedes decidir qué estás dispuesta a aceptar en la relación y qué no. Ahí es donde entran los límites: no como forma de imponer, sino como una manera de proteger tu bienestar emocional y definir hasta dónde puedes sostener la situación.

También es relevante observar cómo te está afectando a ti: si te genera malestar constante, si hay pérdida de confianza o si sientes que la relación ya no te aporta seguridad o estabilidad. Esas señales son importantes a la hora de tomar decisiones.

En muchos casos, cuando hay este tipo de dificultades, la terapia individual o de pareja puede ayudar a poner sobre la mesa lo que está ocurriendo de una forma más estructurada y, sobre todo, a explorar si hay disposición real de cambio. Sin esa disposición por ambas partes, es muy difícil que la situación mejore por sí sola.

Si en algún momento quieres trabajar esto con más profundidad, puedo acompañarte en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también online o a domicilio en la zona norte de Madrid, para ayudarte a aclarar tus opciones y recuperar sensación de control sobre tu situación.

Lo que sientes es válido, y no tienes por qué normalizar algo que te está haciendo daño.

Hola, gracias por compartirlo. Cuando una conducta se mantiene en el tiempo, se vive a escondidas y además está afectando al vínculo, es comprensible que te sientas dolida, cansada y desgastada.Más allá del consumo en sí, aquí parece importante mirar cómo está impactando en la confianza, en la comunicación y en el bienestar de la relación. Si has intentado hablarlo de muchas maneras y no hay un cambio real, probablemente ya no se trate solo de “explicárselo mejor”, sino de revisar qué está pasando de fondo y qué límites necesitas tú dentro de esta relación.En estos casos puede ser muy útil contar con acompañamiento psicológico, tanto a nivel individual como de pareja si ambas partes están dispuestas. Un abrazo