Me paso algo con una persona que yo confiaba mucho el abuso de mi y de mi confianza, se aprovecho de

Sí, es normal. Tu cuerpo ahora está reaccionando al suceso que viviste. La sintomatología que comentas puede estar relacionada con el trastorno de estrés post-traumático y te vendría bien consultar con un psicólogo especializado en el tema.
El trauma paraliza tu mente, activa tu cuerpo y atrapa emociones.
La culpa, el asco, la rabia y la activación mental/física desproporcionada suelen estar asociadas a este tipo de situaciones y te vendría bien saber cómo gestionarlas para poder procesar mejor lo ocurrido.
Espero que puedas sanar la herida y poder seguir adelante cuanto antes.

Lamento profundamente lo que has vivido. Cuando alguien en quien confiamos abusa de esa confianza, el impacto emocional puede ser muy profundo. Las reacciones que describes —negación, culpa, ansiedad, insomnio, aislamiento, incluso asco o escalofríos— son respuestas normales ante una experiencia traumática.

Nada de lo que te ocurrió fue tu culpa. El cuerpo y la mente intentan protegernos como pueden, y por eso muchas veces reaccionamos tarde o nos bloqueamos. Lo importante ahora es que estás reconociendo lo que pasó. Eso ya es un primer paso hacia la sanación.

Te animo a que no pases por esto sola/o. Con ayuda profesional, puedes recuperar tu bienestar, tu calma y tu confianza.

Estoy a tu disposición si necesitas acompañamiento.

Buenos días. Gracias por tu pregunta. Lo primero de todo, lo que estás sintiendo es completamente válido y tiene sentido, no estás exagerando. Es una respuesta humana que habla de lo importante que era para ti esa persona, la negación viene derivada del dolor que sientes ante la situación vivida con esa persona, el no poder aceptar lo ocurrido. El esquema o la idea que tenías formada sobre esa persona se ha roto, lo cual genera una profunda confusión y resignación. Ese profundo dolor genera sintomatología física, en tu caso escalofríos, el asco, insomnio etc. Por lo tanto cuerpo y mente están reaccionando a esa traición que viviste, lo cual es completamente normal. Siento mucho por lo que has tenido que pasar, si necesitas cualquier cosa estaré encantada de ayudarte.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es una reacción común ante una experiencia de abuso, especialmente cuando ha sido cometida por alguien en quien confiabas profundamente. Es habitual pasar por una etapa de negación, sentir confusión, culpa, ansiedad, alteraciones del sueño, dificultades de concentración o incluso rechazo físico al recordar lo ocurrido. Nada de eso significa que estés exagerando o que haya algo mal en ti: son señales de que tu cuerpo y tu mente están tratando de procesar una situación dolorosa.

No estás sola en esto, y no tienes por qué atravesarlo sin apoyo. Trabajar este tipo de experiencias en un espacio terapéutico puede ayudarte a recuperar tu equilibrio, a entender lo que sientes y a dejar de cargar con culpas que no te corresponden.

Si lo consideras, puedes pedir cita y estaré encantada de acompañarte en este proceso.

¡Hola! Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás sintiendo es completamente normal tras una situación de abuso, sobre todo cuando hay una traición de confianza. La negación, la culpa, la ansiedad, el rechazo físico y el aislamiento son respuestas muy humanas ante algo tan doloroso.

Lo más importante es que sepas que no fue tu culpa, y que no estás sola. Poder hablar de esto y recibir acompañamiento terapéutico puede ayudarte mucho a procesarlo y empezar a sanar. Estás haciendo algo muy valiente al ponerlo en palabras. ¡Te mando un abrazo!

Lo que viviste fue muy difícil y es normal que te sientas mal. Cuando alguien abusa de tu confianza, puede doler mucho y confundir. Que tengas ansiedad, no puedas dormir, no te concentres o te alejes de los demás, son señales de que estás pasando por algo fuerte.
Nada de esto fue tu culpa.
Sentirte culpable, con asco o escalofríos cuando estás cerca de esa persona, es una reacción común después de algo así. Tu cuerpo y tu mente están tratando de protegerte.
¿Qué podés hacer?
Hablarlo con alguien de confianza y empezar una terapia te puede ayudar muchísimo. Hay psicólogos que te acompañan a entender lo que sientes y a sanar poco a poco.
De esto se puede salir.
Con tiempo, apoyo y cuidado, puedes volver a sentirte mejor. No estás sola.

Gracias por abrirte y contar esto tan difícil. Lo que describes es, lamentablemente, una reacción muy común tras vivir una situación de abuso y una traición de confianza. Muchas personas, después de algo así, sienten culpa —aunque no tengan ninguna responsabilidad— y atraviesan un estado de negación o confusión, como un mecanismo de defensa para protegerse de algo muy doloroso.

Los síntomas que mencionas —insomnio, ansiedad, falta de concentración, apatía, aislamiento y rechazo físico o emocional— son totalmente normales después de un trauma de este tipo. No significa que estés exagerando ni que “deberías estar bien”. Significa que necesitas cuidado, apoyo y ayuda profesional para procesar lo ocurrido y recuperar tu sensación de seguridad.

Te animo a no pasar por esto sola. Buscar ayuda de un psicólogo especializado en trauma o abuso puede ser un paso muy importante para que puedas hablar sin miedo, entender lo que sientes y trabajar la culpa, que no te corresponde. También es importante rodearte de personas de confianza, aunque sea difícil, y respetar tus tiempos para volver a sentirte segura.

Hola, sí es normal… reaccionas con rechazo y pánico. La ansiedad evitativa y la angustia que se manifiesta cuando estás más expuesta a las fantasías, es decir en el horario de descanso, es propio de una repetición traumática.
Además hay ciertos cambios en tu expectativas emocionales e inhibiciones sociales; esto se trata como conflictos entre el deseo, el miedo y la culpa.
Más allá de que es importante alejarte de todo contacto con esa persona, ¿habrá la posibilidad de qué encuentres qué de ti deseas conocer mejor para no sufrir de una forma extraña y de las cuales ignoras su alcance? ¿cómo llegaste a esta confusión … y lo más importante, cómo superar lo siniestro del engaño, tu buena confianza traicionada quizás porque idealizas algún rasgo equívoco en otros? ¿Qué sucede en tus relaciones para que haya la posibilidad de que te lastimen así?
Son preguntas que quizás sean importantes hacerte, no para “doler en tu herida” ni siquiera para rotular los síntomas, sino para que seas quién deseas ser de vuelta.
Ánimo,
Saludos, Francisco

Buenos días, ante una situación así, es normal que tu mente necesite procesar todo lo vivido. Para ello se activa esa parte negacionista como escudo protector. Poco a poco se va procesando y puede ocurrir que se procese de forma desadaptativa, apareciendo así la ansiedad o emociones como el asco. Es importante que actives esa parte del autocuidado y diálogo interno: Rodéate de personas que te sumen y activa ese diálogo de "hay personas en las que puedo confiar o apoyarme", pasa tiempo haciendo algo que te haga sentir bien (alguna distracción) y practica algo de deporte para bajar ese cortisol. Cuando te venga ese pensamiento rumiativo, debes de preguntarte ¿hay algo que pueda hacer con esta persona? ¿alguna conversación pendiente? ¿límites? Te recomiendo que puedas empezar una terapia que te ayude a trabajar esta situación y el manejo de la sintomatología.

Hola, gracias por animarte a compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es, por desgracia, una reacción frecuente cuando alguien ha sufrido una situación de abuso o una ruptura de confianza profunda. Sentirse culpable, entrar en negación, experimentar ansiedad, insomnio, desmotivación o incluso rechazo físico son respuestas que el cuerpo y la mente pueden dar cuando se ha cruzado un límite emocional o físico.

Lo importante es que no estás sola en esto. Lo que te ha pasado no es tu culpa, y ese malestar que sientes es una señal de que algo necesita ser atendido con cuidado y respeto. Trabajar en un espacio terapéutico seguro puede ayudarte a comprender lo que ocurrió, validar tus emociones, recuperar la confianza en ti misma y empezar a reconstruir tu bienestar paso a paso.

Si en algún momento sientes que te vendría bien hablar con una profesional, estaré encantada de acompañarte en este proceso. Un abrazo grande.

Hola ¿qué tal? Lamento mucho lo que estás viviendo, y sí, todas las emociones y reacciones que describes son totalmente normales tras haber sufrido una situación de abuso y una traición tan profunda a tu confianza. En consulta, te explicaría que sentir culpa, asco, ansiedad, insomnio y dificultad para concentrarte forman parte de la respuesta al trauma; no eres responsable de lo que sucedió, aunque tu mente intente hacerte sentir lo contrario, ya que muchas personas atraviesan una etapa de negación y luego experimentan estos síntomas cuando toman conciencia de lo ocurrido.

Trabajaría contigo desde la validación y el acompañamiento, ayudándote a reconocer que el malestar y el alejamiento de los demás es una forma de autoprotección después de un daño así, y te ofrecería herramientas para gestionar la ansiedad, el insomnio y poco a poco ir procesando lo vivido, siempre a tu ritmo y sin forzarte. Además, te apoyaría en desmontar la culpa y reasignar la responsabilidad al verdadero causante, reforzando tu autoestima y confianza en ti misma. No estás sola, y buscar ayuda especializada en trauma puede marcar una gran diferencia para tu recuperación y bienestar. Un saludo, Silvia.

Hola, es un rechazo que el cuerpo te denuncia. Las otras cuestiones que señalas de que no puedes dormir, de la ansiedad, de la concentración seguramente son cuestiones que debes de atender, afrontarlas porque inhibe tu vida cotidiana.