Mi pareja quiere que la deje" Mi pareja hace un mes ,me dijo que ya no quiere más que esta cansada

Lamento mucho la situación que estás viviendo; es comprensible que te sientas angustiado y sin saber cómo actuar. Cuando una relación larga llega a este punto, especialmente con un hijo de por medio, el dolor y la confusión pueden ser muy intensos.

Por lo que cuentas, tu pareja ha expresado un desgaste emocional profundo y parece necesitar distancia. En este tipo de casos, insistir o presionar para recuperar la relación puede aumentar el rechazo. Lo más recomendable es darle espacio y centrarte en tu propio proceso de cambio, no solo para intentar recuperarla, sino para crecer tú como persona y como padre.

Habría que conocer más detalles sobre lo que ha pasado entre vosotros, cómo se ha manifestado “portarte mal” y cuál es la dinámica actual en casa. Desde ahí podría orientarte mejor sobre los pasos adecuados, tanto para manejar la convivencia como para cuidar el bienestar emocional de tu hijo.

Te recomiendo que pidas una cita online conmigo para poder analizar la situación con más profundidad y ofrecerte herramientas concretas para gestionar la ruptura, manejar la convivencia sin conflictos y acompañar a tu hijo de la mejor manera posible en este proceso.

Son situaciones complicadas, y lo mejor que podéis hacer, por el bien de toda la familia (y sobre todo de vuestro hijo) es ir a sesiones de terapia de pareja/familia para poder gestionar la situación (sea cual sea el futuro de la misma) de la mejor manera posibles.

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo. Debe de ser muy doloroso lo que estás viviendo, especialmente después de tantos años de relación y con un hijo en común. Es natural que te sientas confundido, frustrado y con miedo ante la posibilidad de perder lo que has construido. Pero es importante entender que, cuando una persona llega al punto de decir que está “cansada”, normalmente no se trata solo de lo ocurrido en las últimas semanas, sino de un desgaste acumulado durante mucho tiempo.

Tu gesto de reconocer tus errores y querer cambiar es valioso, pero también hay que tener en cuenta que el perdón emocional no se fuerza: necesita espacio, tiempo y hechos sostenidos. Ella parece estar en un momento de distancia donde necesita recuperar su propio equilibrio, y eso no significa necesariamente que todo esté perdido, pero sí que ahora es momento de trabajar en ti, no solo en la relación.

Tu hijo, por otro lado, necesita precisamente eso: ver a un padre que, pese al dolor, es capaz de mantener la calma, cuidar de sí mismo y no involucrarle en los conflictos adultos. Es muy positivo que le hables con sinceridad y ternura, como ya lo haces.

Este tipo de situaciones no se resuelven de un día para otro, pero sí pueden abordarse desde un acompañamiento terapéutico donde puedas procesar la culpa, recuperar la serenidad y, si es posible, aprender a reconstruir vínculos desde otro lugar.
Puedo acompañarte en este proceso para ayudarte a entender qué ha pasado, cómo manejarlo emocionalmente y qué pasos dar a partir de ahora, sea cual sea el desenlace.

Un saludo,
David

Buenos días yo lo único que le puedo decir es que para su hijo es mejor ver a sus dos padres separados y que cada uno le quiere, a ver a sus padres todo el día discutiendo y peleando, y si parece que ella ha tomado esa decisión a usted le toca ahora quererse mucho asimismo y querer mucho a su hijo, para hacer todo este movimiento lo ideal es que lo haga con un terapeuta cualificado. mucha suerte.

Hola, lo cierto es que ante una situación como la que planteas, en la que uno de los miembros de la pareja parece que ya tiene claramente decidido que la relación está terminada, poco depende de que la otra persona quiera continuar.
Sólo si hay un acuerdo común (y por supuesto deben ser las dos personas las que lo decidan, no puede ser unilateral) en intentar solucionar vuestra relación, eso podría llegar a ser posible, pero repito, no se puede imponer desde sólo una parte.
¿Qué hacer entonces? Si no hay posibilidad real de que la pareja pueda continuar, la única alternativa es plantear como hacer las cosas con el máximo de cordialidad, o por lo menos de la forma más sensata y calmada posible, ya que como dices tenéis un hijo y se trata de que tanto él como vosotros sufráis lo menos posible en caso de que la decisión final sea la separación. Y ahí podéis usar un mediador, o un terapeuta de pareja que os ayude a afrontar esta situación de la mejor manera posible.

Hola,

Siento mucho que estés atravesando una situación que genera tanto dolor.

En la vida hay momentos muy distintos. En algunos, el aprendizaje pasa por reunir la fuerza para actuar y cambiar lo que sea necesario. En otros, el crecimiento llega cuando aprendemos a aceptar que las cosas son como son, y que no siempre está en nuestras manos transformarlas.

Si ella tiene clara su decisión, lo que ahora toca es aceptar la realidad, mirar hacia dentro y permitirte sentir todo lo que surja. Esa es la manera de ir liberando el dolor y poco a poco seguir adelante.

Cuando uno de los miembros de la pareja ya no desea continuar, lo más importante es poder cerrar el vínculo con respeto y la mayor armonía posible. De esa forma, tu hijo —tu pequeño campeón de ocho años— podrá seguir queriendo a su mamá y a su papá sin sentir conflicto entre ellos. Ese es, sin duda, uno de los mayores regalos que puedes ofrecerle: hacerte cargo de tu propio dolor y despedirte con amor y responsabilidad.

Si sientes que hacerlo solo se te hace cuesta arriba, aquí estamos para acompañarte. A veces un apoyo terapéutico puede hacer el camino más amable.

Ánimo, y enhorabuena por dar el paso de expresarlo.
Un abrazo,

Vanesa Del Pozo Castro
Psicóloga y Neuropsicóloga

Hola, lamento tu situación, sin embargo, por lo que relatas, parece que la decisión está tomada y, para poder abordar las dificultades en una pareja, se necesita que las dos partes implicadas quieran. A pesar de ello, mi recomendación sería que trabajases los motivos que te llevaron a portarte mal, que te ocurría y cuál ha sido la dinámica de vuestra relación. Probablemente te ayude a comprender muchas cosas de ti y de tu pareja, así como a construir una nueva relación, ya sea como pareja o como padres de vuestro hijo. Mucho ánimo

Lamento mucho por lo que estás pasando, debe ser muy doloroso convivir con esa distancia emocional, sobre todo cuando hay un hijo de por medio. A veces, cuando una de las partes ya ha tomado la decisión de alejarse, lo más importante es centrarse en mantener el respeto y el bienestar del niño, evitando discutir delante de él y priorizando su estabilidad emocional.

También puede ser útil que busques acompañamiento psicológico, no solo para manejar el duelo de la relación, sino para trabajar en ti mismo y en cómo afrontar esta etapa de forma más sana. No tiene que ser conmigo necesariamente, pero sí con un profesional de la salud mental con quien te sientas cómodo y en confianza.

Parece ser que por algún motivo tu pareja ha perdido la confianza en ti. Debes recuperarla con acciones diferentes hacia ella, si continuas igual aunque le pidas perdón no cambiará nada. Espero que te haya ayudado mi respuesta.

Lamento mucho que esté atravesando este momento tan doloroso y difícil. Es natural sentirse confundido, herido y sin saber qué camino tomar ante una situación tan compleja, especialmente después de 9 años y con un hijo en común.
​Quiero reconocer su valentía y honestidad al admitir que ha cometido errores en la relación. Ese es un paso fundamental y demuestra una gran capacidad de autoconciencia y deseo de ser una mejor persona, padre y pareja. También es muy admirable que su principal preocupación sea el bienestar de su hijo y que esté tratando de manejar la situación con la mayor madurez posible por él.
​A continuación, le ofrezco una respuesta profesional y respetuosa, enfocada en la gestión de esta crisis para usted y para su hijo:
​1. Acepte y Valide la Decisión de su Pareja (Aunque duela inmensamente):
​Reconozca el Límite: Es crucial que, aunque le duela, respete la decisión firme de su pareja de poner fin a la relación romántica. Las frases como "ya tomó una decisión" y que el contacto físico le causa "repugnancia" son señales claras de que la desconexión emocional es profunda. Forzar la situación o insistir en disculpas cuando ella ha expresado que ya decidió, solo aumentará la tensión y el malestar mutuo.
​Deje el Espacio: Ella necesita espacio para procesar sus sentimientos y vivir su decisión. Usted necesita ese mismo espacio para comenzar a asimilar la nueva realidad. En este momento, la mejor forma de demostrar respeto y amor (aunque sea un amor que ya no será de pareja) es retirarse del intento de reconquistarla y enfocarse en la transición.
​2. Priorice Incondicionalmente el Bienestar de su Hijo:
​Frenar el Conflicto es lo Correcto: Su instinto de "tratar de no discutir mucho y disimular" es acertado. Las investigaciones demuestran que lo que más daña a los hijos durante una separación no es la ruptura en sí, sino el alto nivel de conflicto entre los padres. Mantener la calma y la cortesía, incluso bajo el mismo techo, es el mayor acto de amor y protección hacia él.
​La Comunicación con su Hijo: Su respuesta de "lo amo mucho y que él es mi campeón y que mamá y papá a veces discuten" es tierna, pero ante un niño de 8 años que ya percibe las discusiones, es mejor avanzar hacia una comunicación clara y conjunta (si es posible con su pareja).
​Hable con Sinceridad Adecuada a su Edad: Si la separación es definitiva, es recomendable que ambos padres se sienten con él (en un momento de calma) y le expliquen: a) Que la decisión de no ser pareja es de ambos (eviten culpas). b) Que él NO es la causa de la separación. c) Que ambos padres lo aman incondicionalmente y seguirán siendo sus padres para siempre. d) Explíquele cómo cambiarán las cosas (dónde vivirá cada uno, cómo lo verán, etc.) para darle seguridad y estructura.
​No le ponga a Elegir: Nunca hable mal de su madre con él, ni viceversa. Su hijo tiene derecho a amar a sus dos padres por igual, sin sentirse culpable o forzado a tomar partido.
​3. Enfóquese en su Crecimiento Personal (Duelo y Reparación):
​Gestione el Duelo y la Culpa: Es vital que gestione la tristeza, la rabia y la culpa que siente por sus errores pasados. El arrepentimiento es válido, pero ahora debe transformarse en acciones constructivas, no en intentos de súplica a su pareja. Considere seriamente buscar apoyo psicológico individual. Un profesional le ayudará a:
​Procesar el rechazo y el final de la relación de manera saludable.
​Identificar y trabajar en la "mala actitud y mal genio" para su propio bienestar y para ser un mejor copadre.
​Definir sus próximos pasos de vida, incluyendo la logística de la separación y la coparentalidad.
​Establezca Nuevos Límites de Convivencia: Mientras estén juntos, conversen (sin discutir) sobre las reglas de convivencia para minimizar el dolor. El foco debe ser el hijo. Hablen solo de temas logísticos y de la crianza, manteniendo la distancia emocional y física que ella necesita.
​Este es el momento de transformar el dolor y el arrepentimiento en un compromiso serio con su bienestar y con el de su hijo. Al aceptar la realidad y canalizar su energía hacia acciones positivas, estará sentando las bases para una coparentalidad respetuosa y para su propio futuro. No está solo en esto; busque apoyo profesional.

Parece que ella ha tomado una decisión clara con respecto a la relación.
Que crees que debes hacer con una persona que te dice que le causas repugnancia?
Hay mas factores a tener en cuenta, ya que, tenéis un niño y el es parte de vosotros dos, con lo que sería muy conveniente buscar la forma de primero aclararos como va a continuar vuestra relación y dependiendo de hacia donde se dirijá y por el bien del pequeño buscar la forma de hablar con el.
De momento no mucho más. Un saludo y suerte con la situación.

Lamento el momento tan difícil que estás viviendo. Cuando tu pareja expresa que está cansada, que ha dejado de sentir amor y que necesita distancia, suele ser señal de que ha acumulado durante mucho tiempo malestar, discusiones o heridas no resueltas. Aunque ahora tú reconozcas tus errores y quieras reparar, es posible que ella esté en una fase en la que necesita espacio para sí misma y no puede recibir tus intentos de acercamiento.

Presionarla, insistir o demostrar de forma constante tu arrepentimiento puede provocar el efecto contrario: que ella se sienta aún más agobiada. En este momento, lo más constructivo es centrarte en ti: trabajar tu gestión emocional, tu manera de comunicarte y la forma en que expresas afecto. No para “convencerla”, sino para crecer tú y para que vuestro hijo tenga un modelo de calma, respeto y estabilidad.

Con el niño, lo adecuado es mantener un mensaje sencillo y seguro:
“Mamá y papá están pasando por un momento difícil, y estamos buscando la mejor manera de llevarnos bien. Tú no tienes la culpa de nada. Te queremos los dos.”

No es necesario entrar en detalles ni convertirlo en confidente.

La relación puede o no reconstruirse, pero sí es posible cuidar el respeto, la comunicación y el bienestar de vuestro hijo. Lo más recomendable es iniciar un proceso terapéutico individual para ayudarte a comprender lo que ha ocurrido, gestionar tu malestar y aprender nuevas formas de relacionarte. Desde ahí, si más adelante ambos lo desean, podría valorarse una terapia de pareja.

Estoy aquí para acompañarte en este proceso con calma y orientación.

Un saludo.

Pilar Rapela
Psicóloga Clínica Sanitaria
“Tu psicóloga amiga”