Nunca e salido con nadie 33 años y le di oportunidad a un chico pero me da ansiedad y miedo. Es in

Hola, estás evitando una situación que tiene que ver con la intimidad y que podría relacionarse con algún evento de tu historia de vida o una dinámica relacional insana. No se puede estar seguro sin una exploración. Si esta situación te produce ansiedad y supone un malestar en tu vida que deseas cambiar, sería muy positivo que busques ayuda profesional para ir resolviéndolo. Ánimo.

Lo que describes puede estar relacionado con la ansiedad ante una situación nueva. Cuando hay nervios o miedo, es habitual que el contacto físico o el beso resulten incómodos o poco agradables. Eso no significa necesariamente que no te guste la otra persona, sino que quizá no te sientes preparada o cómoda todavía.

Es importante que no te fuerces. Puedes ir más despacio o parar si lo necesitas. Pregúntate si lo haces porque realmente te apetece o porque sientes que “deberías”. Trata de comunicarte asertivamente con tu pareja.

Hola, gracias por compartirlo con tanta sinceridad.

Lo que estás sintiendo es más frecuente de lo que parece cuando alguien vive sus primeras experiencias afectivas o íntimas más adelante en la vida. No hay nada “raro” en que el contacto físico genere incomodidad, ansiedad o incluso rechazo al principio, especialmente si no estás acostumbrada o si hay presión interna por “cómo debería ser”.

Es importante que tengas en cuenta algo: el hecho de que te genere ansiedad no significa automáticamente que la persona no te guste, pero tampoco significa que tengas que forzarte a avanzar si no te sientes cómoda. A veces la ansiedad viene del miedo a lo desconocido, de la autoexigencia o de estar muy pendiente de hacerlo “bien”, y eso bloquea la experiencia.

También puede ocurrir que necesites más tiempo para conectar emocionalmente antes de que el contacto físico se sienta natural. Cada persona tiene su ritmo, y no hay ninguna obligación de que te guste besar o dejarte tocar si en este momento no te nace.

Más que intentar decidir rápido si te gusta o no, puede ayudarte observar cómo te sientes cuando estás con él en general, sin centrarte solo en lo físico. Y, sobre todo, darte permiso para ir despacio, marcar límites y no hacer nada que te genere rechazo o ansiedad intensa.

Este tipo de situaciones suelen beneficiarse mucho de poder explorarlas con calma, entendiendo de dónde viene esa ansiedad y cómo gestionarla sin presión.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a trabajar esto contigo tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como en modalidad online, o también a domicilio en la zona norte de Madrid, según lo que te resulte más cómodo.

Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir algo tan íntimo. Es natural que la falta de habituación o experiencia en relaciones íntimas pueda resultar en ansiedad. Mi recomendación es que si vuelves a quedar con esta persona puedas preguntarte del 0 al 10 como me siento de atraída por esta persona (sentimiento no pensamiento), del 0 al 10 como me siento de cómoda con esta persona. Así podrás diferenciar si la ansiedad es un resulto de una mezcla de que este chico no te gusta más sensaciones naturales que surgen las primeras veces... o solo resultado de esto último.

Espero que te ayude, aquí estoy cuando lo necesitas.
Un abrazo

Hola. En esta situación que planteas temas puede ser un poco de desconfianza y miedo, aunque también podría ser que realmente no te sientas a gusto en una relación de este tipo. Seria bueno acudir a una consulta de psicología para ver si hay algo detrás de todo. Un abrazo

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que te pasa es más frecuente de lo que crees y no indica que haya “algo mal en ti”.

Hay tres factores mezclados:

Ansiedad por novedad y presión de “primera vez” → activa el cuerpo y hace que el contacto resulte incómodo.
Falta de deseo real en ese momento → si no hay ganas, el cuerpo se cierra.
Ritmo inadecuado para ti → vas más rápido de lo que necesitas.

Cómo orientarte:

No te fuerces. Si el beso o el contacto no te apetece, paras.
Baja el ritmo: prioriza conversación, cercanía gradual, sin objetivo sexual.
Diferencia miedo vs. falta de interés:
si sin presión aparece curiosidad → es ansiedad;
si no aparece ganas en ningún momento → puede que no te guste esa persona (o necesites mucho más tiempo).
Comunícalo: “voy despacio, necesito tiempo con el contacto físico”.

Si la ansiedad se mantiene o te bloquea, trabajarla en terapia (ansiedad + vínculo + sexualidad) ayuda mucho a conectar con tu propio ritmo y deseo.

Clave: no tienes que adaptarte tú al ritmo de la relación; la relación debe adaptarse a tu ritmo.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece, aunque a veces genere mucha confusión o inseguridad.Cuando no ha habido experiencias previas en el ámbito afectivo o íntimo, es normal que aparezcan nervios, miedo o incluso rechazo al contacto, porque es algo nuevo para ti y tu cuerpo también necesita tiempo para adaptarse.Es importante diferenciar si esa incomodidad viene principalmente de la ansiedad o de que realmente no te apetece o no te sientes cómoda con esa persona. Ambas cosas son válidas, pero conviene poder escucharlas con calma, sin forzarte.No hay prisa ni una forma “correcta” de vivir estas experiencias. Ir a tu ritmo, respetando tus tiempos y tus sensaciones, es fundamental para que puedas sentirte segura.
Si la ansiedad es muy intensa o te bloquea, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a entender qué hay detrás y a vivirlo de una forma más tranquila y consciente.

Quizá para poder saber si "realmente te gusta " El Otro habrá que trabajar un poquito para averiguar y comprender qué es lo que te gusta a ti, a qué temes y qué relación con lo nuevo has creado hasta ahora ... Saber más de ti te ayudará a saber más de porqué si y porque no relacionarte o no con los demás.

Un abrazo

Lo que estás sintiendo es más frecuente de lo que parece, y es importante escucharlo con respeto. El cuerpo muchas veces expresa lo que aún no tenemos claro a nivel emocional.

Si el contacto, los besos o la cercanía te generan ansiedad o incomodidad, no es algo que debas forzar. Puede haber miedo, inseguridad, falta de conexión… o simplemente que necesites tu propio ritmo para abrirte a la intimidad.

No hay ninguna prisa ni “momento correcto”. Tu vivencia es válida tal y como es.
A veces, más que preguntarnos “¿me gusta o no?”, ayuda explorar cómo me siento conmigo misma en esa situación.

Si esta experiencia te genera confusión o bloqueo, acompañarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a entenderte y avanzar desde la calma, no desde la presión.

Buenas, lo que te está pasando es más frecuente de lo que parece, sobre todo cuando es la primera experiencia afectiva o íntima a una edad en la que además hay mucha presión interna por “cómo debería ser”.

Hay varias cosas importantes aquí:

Primero, la ansiedad. Cuando estás nerviosa, en alerta o con miedo, el cuerpo no puede disfrutar. El contacto físico (besos, caricias) en lugar de sentirse agradable se vive como invasivo o incómodo. No significa necesariamente que no te guste la persona, sino que tu sistema está activado y no te permite conectar con la experiencia.

Segundo, la falta de experiencia. No haber tenido relaciones antes puede hacer que todo se sienta extraño, poco natural o incluso “raro”. El primer beso, por ejemplo, rara vez es como se idealiza. Muchas personas no lo disfrutan al principio.

Tercero, la duda sobre si te gusta. Aquí hay que ir con cuidado: no es lo mismo “no me gusta porque no siento nada” que “no me gusta porque estoy tensa, con miedo o bloqueada”. La ansiedad puede tapar completamente cualquier sensación de interés o atracción.

Y cuarto, algo muy importante: no tienes que forzarte. Si el contacto te genera rechazo ahora mismo, es una señal que hay que respetar. Puedes ir mucho más despacio, poner límites y darte tiempo para ver cómo te sientes sin presión.

Algunas claves que pueden ayudarte:

* No te obligues a besar o a tener contacto si no te apetece.
* Observa cómo te sientes con él cuando no hay contacto físico (ahí suele verse mejor si hay interés).
* Diferencia entre incomodidad por nervios y rechazo más claro.
* Permítete ir a tu ritmo, sin compararte ni exigirte.

Esto no significa que “no te guste nadie” ni que haya algo mal en ti. Significa que hay ansiedad, miedo y falta de experiencia que están interfiriendo.

Si lo necesitas, puedes coger cita online conmigo y trabajamos contigo para entender mejor qué te está pasando, reducir esa ansiedad y ayudarte a relacionarte desde un lugar más tranquilo y seguro.

Entiendo que te abrume la situación porque no es solo “una primera vez”, sino un momento en el que te estás exponiendo emocional y físicamente a algo muy significativo. También influye la presión social que suele haber alrededor de las relaciones afectivas y sexuales y de cómo “deberían” vivirse.

Me pregunto si el malestar está más relacionado con la ansiedad del momento y la autoexigencia, con la idea de cómo tendría que sentirse o desarrollarse esto, o si en realidad tu ritmo o tu forma de vincularte con la intimidad física necesita ir más despacio o ser diferente. Al final, cada persona vive su sexualidad de una forma única.

En cualquier caso, no hay nada que tengas que forzar. Poder ir escuchando lo que te pasa sin presión suele ser clave para entender qué es lo que realmente quieres y cómo lo quieres vivir.

Si ves que esto te genera mucha confusión o malestar, un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenarlo y entenderlo con más calma.

Un saludo,
Marta Hens.
Piscóloga Sanitaria. AO13947