Siempre que tengo relaciones nunca las disfruto y termino llorando pensando que quedaré embarazada,

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo; no es fácil poner en palabras algo que genera tanta angustia. Lo primero que quiero decirte es que no estás loca. Lo que te ocurre tiene mucho sentido si pensamos en cómo el cuerpo y la mente reaccionan cuando hay miedo o inseguridad. Cuando una persona vive la sexualidad con preocupación constante —como el temor a quedar embarazada—, el cuerpo no puede relajarse ni disfrutar, porque está en modo “alerta”, tratando de protegerte de un posible peligro.

Ese llanto posterior no es debilidad, sino una forma en que tu cuerpo expresa todo lo que no puede sostener durante el momento. Es una señal de que algo dentro de ti necesita sentirse más segura, más tranquila, más en control.

Trabajar sobre esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a identificar de dónde nace ese miedo, cómo se mantiene, y sobre todo, cómo transformarlo. La idea no es “forzarte a disfrutar”, sino acompañarte a comprender qué hay detrás de ese bloqueo emocional y ayudarte a reconectar con la intimidad desde un lugar de calma y confianza.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, paso a paso, para que recuperes la serenidad y puedas volver a vivir tu sexualidad sin miedo, desde un vínculo más sano contigo misma.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir tu pregunta. Lo que comentas es más común de lo que parece, y no significa que estés “loca”. Sentir miedo o ansiedad ante las relaciones sexuales puede estar relacionado con preocupaciones intensas, experiencias previas o una sensación de falta de control o seguridad.
Desde la psicología, este tipo de situaciones se pueden trabajar con acompañamiento terapéutico, aprendiendo a gestionar la ansiedad y reconectar con el cuerpo y el placer desde un espacio de calma y confianza.
Te animo a que busques apoyo profesional, ya que con ayuda es posible comprender lo que te ocurre y recuperar una vivencia más tranquila y positiva de la sexualidad.

Buenos días.
Para empezar faltan datos, sin embargo, con la información proporcionada, existen diferentes métodos anticonceptivos que garantizar en un porcentaje muy alta embarazos no deseados como el diu y el preservativo, la combinación de ambos es perfecta para relajarse y disfrutar del sexo, no obstante, te invito a que consultes con un profesional especialista, una sexóloga para ver de donde viene tu miedo. puede que tenga que ver con algún acontecimiento que habría que analizar más en profundidad.
También se puede disfrutar del sexo sin penetración, es una opción para disfrutar y relajarse.
Espero que este te ayude
Un saludo

Buenas tardes, lo que te pasa tiene mucho más sentido del que parece. Cuando el miedo aparece en un momento que debería ser íntimo o placentero, suele haber detrás una sensación de falta de control, experiencias pasadas o mensajes aprendidos que nos hicieron vivir la sexualidad desde la alerta, no desde la calma.

El cuerpo, sin querer, asocia las relaciones con peligro o con algo que puede tener consecuencias, y se pone en modo protección. Por eso, en lugar de disfrutar, aparecen el llanto o la culpa.

Recuperar la tranquilidad y la confianza lleva tiempo, pero es posible. Hablar de ello con alguien que te acompañe desde la comprensión y sin juicio puede marcar la diferencia.

Buenas tardes,
Parece que hay un miedo exacerbado a quedarte embarazada. Si ese miedo no te permite disfrutar de la sexualidad, quizá necesites ayuda psicológica.
Un saludo.

Hola, gracias por compartirlo. Lo que describes refleja un nivel de ansiedad muy alto en torno a las relaciones sexuales y al miedo al embarazo, algo que puede generar mucho malestar y dificultad para disfrutar la intimidad.
No estás “loca”; estás atravesando una situación que puede tener explicación y abordaje psicológico. Trabajar estas emociones en un espacio terapéutico puede ayudarte a recuperar tranquilidad y vivir tus relaciones de manera más segura y serena.

Sería útil analizar qué ocurre exactamente en esos momentos: qué piensas, qué sientes y qué haces cuando surge ese miedo. Observar el patrón te permitirá comprender cómo el pensamiento de embarazo activa una reacción emocional que termina impidiendo disfrutar del encuentro.

Aprender a distanciarte de esos pensamientos y centrar tu atención en la experiencia presente cambia por completo la vivencia. En lugar de luchar contra lo que sientes, se trata de relacionarte de otro modo con ello para recuperar seguridad y placer.

Si quieres trabajar en cómo reducir esa ansiedad y volver a vivir la sexualidad con calma y confianza, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración. Estaré encantado de ayudarte en este proceso.

Hola, gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Lo que describes —no disfrutar las relaciones sexuales, sentir miedo intenso a un posible embarazo y acabar llorando— no significa que estés “loca”. Indica que hay un nivel de ansiedad muy alto asociado a la sexualidad, probablemente relacionado con experiencias, creencias o momentos de inseguridad que tu cuerpo aún no ha podido procesar.

Estos síntomas pueden trabajarse con acompañamiento psicológico, para que puedas vivir tu sexualidad desde la calma, la confianza y el autocuidado.

Si te parece bien, puedo ofrecerte una primera sesión de valoración de 30 minutos para entender mejor lo que te ocurre y orientarte sobre el tipo de ayuda más adecuada para ti dentro de nuestro equipo. No tienes que pasar por esto sola.

Un abrazo,
Ariana Valeri
Psicóloga sanitaria

Lo que describes no es locura, sino una reacción de ansiedad intensa asociada al miedo a perder el control o a las consecuencias de la relación sexual. Cuando el cuerpo está en alerta, es imposible disfrutar, porque el sistema nervioso está activado en modo “peligro” en lugar de placer o conexión.

Este tipo de miedo puede tener distintos orígenes (experiencias previas, educación restrictiva, ansiedad generalizada o pensamientos intrusivos), pero todos comparten un patrón de control y anticipación que genera mucho sufrimiento.

Trabajar este tema en psicoterapia puede ayudarte a identificar el origen del miedo y a recuperar la calma y la confianza en tu cuerpo. No estás sola: la ansiedad en torno al sexo y al embarazo es más común de lo que parece, y tiene tratamiento con resultados positivos.

Hola,

Lo que estás sintiendo no significa que te estés volviendo loca. Más bien parece que hay un miedo muy intenso que se activa en ti y te impide disfrutar del encuentro. Cuando el cuerpo se siente amenazado, aunque la mente sepa que no hay un peligro real, se produce una desconexión entre el deseo y la seguridad interna, y eso puede generar tristeza, angustia o incluso llanto después.

Este tipo de reacciones no se resuelven intentando “relajarse” o forzándose a disfrutar, porque detrás suele haber un conflicto emocional más profundo que necesita ser escuchado y acompañado con cuidado. Puede tener que ver con experiencias pasadas, con ansiedad ante la pérdida de control o con una dificultad para sentirte segura en la intimidad.

Lo más importante ahora es que no lo vivas en soledad. Te recomiendo buscar ayuda profesional, alguien que trabaje desde lo emocional y pueda acompañarte a comprender de dónde nace ese miedo y cómo aliviarlo poco a poco. No hay nada de locura en ti, solo un sufrimiento que necesita ser comprendido y atendido con sensibilidad.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Has pasado por experiencias que te han generado confusión, ansiedad y miedo en torno a tu sexualidad y tus relaciones. Es comprensible que te sientas desconectado o angustiada, especialmente si llevas tiempo intentando manejarlo por tu cuenta. Lo que estás viviendo no te define ni significa que estés “mal”: son señales de que hay emociones y experiencias que necesitan ser comprendidas y atendidas con cuidado.

Podemos trabajar juntos para ayudarte a sanar, recuperar tu equilibrio y vivir la intimidad de una forma más tranquila, libre de culpa y miedo. Si lo deseas, puedes pedirme una cita online para comenzar ese proceso con acompañamiento profesional y en un espacio seguro.

Hola, siento que te encuentres en esta situación, espero poder ayudarte.

En primer lugar, me gustaría recalcar que, si por este motivo no te apetece tener relaciones sexuales, no tienes que forzarte a hacerlo, tienes todo el derecho a no mantenerlas si te lo proponen, en caso de que no te apetezca.

Por otro lado, el miedo al embarazo es muy normal, ya que, si ocurre, sería un evento muy importante a tener en cuenta. Sin embargo, hay diversas formas de evitarlo, entre las cuales puedes elegir la que te resulte más cómoda y se adapte mejor a ti. En caso de que, aun teniendo precaución, este miedo te impida disfrutar de los encuentros sexuales, creo que podría ayudarte acudir a un profesional, para que colaboréis analizando bien lo que está pasando y pueda ayudarte a entenderte mejor y darte las herramientas que necesites.

Si decides optar por esta opción, yo misma podría ser esa profesional. Si te apetece que empecemos a trabajar juntas, no dudes en ponerte en contacto conmigo.