Yo le pedí a mi pareja que no agregues a sus alumnos que eso no me agrada no se me hace adecuado en

Hola en la relación es tan importante la confianza como la comunicación.
Está bien decirle a tu pareja como te sientes con respecto a ciertas cuestiones pero hay que tener en cuenta que sus redes sociales forman parte de su privacidad y es ella quien debe decidir, aún así es importante que reforcéis la confianza del uno en otro, si ese pilar está bien no hay de qué preocuparse.
Espero que podáis entender lo que siente el otro respetando siempre las libertades individuales.
Un abrazo

Hola, en primer lugar te diría que tenéis que marcar entre ambos cuáles son los límites que queréis marcar en los que los dos os sintáis cómodos, con respecto en este caso, las redes sociales. Siempre comento que hay que tener en cuenta las necesidades de la otra persona y si no se pueden satisfacer, intentar encontrar un punto medio. Sobre todo empatizar con tu pareja para entender por qué lo necesita hacer y después poder expresar cómo te hace sentir esa actitud para así poder acercar posiciones y encontrar una solución que os parezca bien a los dos.

Hola,

Gracias por compartir tus sentimientos y preocupaciones. Es completamente normal sentir inquietud sobre la privacidad y los límites en una relación, especialmente cuando se trata de redes sociales. Lo que sientes es totalmente válido.

Es esencial que tanto tú como tu pareja puedan hablar de lo que necesitan y sienten. En este caso, parece que hay diferencias en cómo cada uno percibe la interacción con el ámbito profesional y personal. Puede ser útil que ambos se tomen un momento para conversar sobre sus puntos de vista y tratar de entender el porqué de esos sentimientos.

Recuerda que no se trata de que alguien esté "bien" o "mal", sino de encontrar un equilibrio que funcione para los dos. Hablar honestamente sobre por qué te incomoda el tema y escuchar su perspectiva puede ayudarles a encontrar un camino que respete las necesidades de ambos.

Considerar un acuerdo sobre cómo manejar esas situaciones podría ser una buena manera de avanzar. Lo más importante es que ambos se sientan cómodos y respetados en la relación.

Espero que esta reflexión te ayude a abrir un diálogo constructivo con tu pareja. ¡Ánimo!

Un abrazo,

Alicia

Hola no es una cuestión de quien lleva razón ya que la verdad y lo bueno no es universal. Lo que a unos les parece genial a otros les parece horrible. La clave está en cómo llegar a un acuerdo común desde el respeto. Creo que necesitáis mantener una conversación desde la sinceridad. Un saludo

Lo que estás compartiendo refleja una preocupación legítima sobre los límites en las redes sociales y el respeto mutuo dentro de una relación. En este caso, parece que estás tratando de encontrar un equilibrio entre la privacidad y la profesionalidad, algo que es completamente válido. En las relaciones, es fundamental que ambas partes se sientan cómodas y respetadas en cuanto a la forma en que se manejan las redes sociales y las interacciones con otras personas.

Por lo que describes, parece que tienes una visión más reservada sobre compartir redes sociales y conectar con personas fuera del círculo cercano, mientras que tu pareja tiene una perspectiva diferente, tal vez considerando su profesionalidad al agregar a sus alumnos. Es importante hablar de estos temas con empatía, entendiendo que ambos tienen diferentes puntos de vista, pero sin juzgar ni descalificar las preocupaciones del otro.

Tu preocupación no necesariamente se basa en celos o inseguridades, sino en la percepción de que hay límites que deben mantenerse, especialmente si lo ves como una cuestión de privacidad. En este tipo de situaciones, puede ser útil tener una conversación tranquila, donde ambos puedan expresar cómo se sienten, qué esperan el uno del otro y cómo pueden llegar a un acuerdo que respete tanto la relación como los valores personales de cada uno.

Lo que realmente importa es que haya respeto mutuo. Si sientes que tu bienestar emocional está siendo afectado, es importante que lo comuniques y expliques tus razones de manera clara y calmada. Por otro lado, es esencial también estar abierto a escuchar la perspectiva de tu pareja para poder encontrar un equilibrio que funcione para los dos.

En definitiva, no estás "mal" por querer cuidar tu privacidad, pero también es importante entender que las acciones de tu pareja no necesariamente tienen una mala intención. La clave aquí es la comunicación abierta y el respeto mutuo hacia las necesidades y límites de cada uno.

La Terapia Breve Estratégica (TBE) puede ser muy útil en estos casos para ayudarte a enfrentar esos pensamientos de manera más efectiva y lograr recuperar la paz y el disfrute de tu vida. Si deseas iniciar terapia, para mí será un verdadero placer acompañarte en este proceso. El contacto para comenzar sería a través de Doctoralia.es.

Si tienes preguntas o necesitas más información sobre cómo comenzar, no dudes en contactarme.

Hola, pienso que vuestros puntos de partida son distintos. Para ti, es importante el separar lo profesional y lo personal. Convirtiéndose las redes sociales es un espacio privado donde solo se comparte con amigos y familia, mientras que el ámbito laboral se maneja por otros medios como WhatsApp, correo o redes profesionales (LinkedIn, por ejemplo). Desde esa perspectiva, es comprensible que no te guste que tu pareja agregue a sus alumnos.
Sin embargo, para tu pareja no sigue la misma lógica, para ella no representa un problema, en sí mismo, y lo ve como una forma de mantenerse en contacto con ellos por cuestiones académicas o profesionales, puede que no tenga una intención negativa al hacerlo.
Al partir de puntos de vista tan distintos, si ninguno de los dos intenta comprender la perspectiva del otro, se genera incomprensión y la necesidad de buscar validación externa. Cuando sientes que tu pareja no toma en cuenta tu malestar y, en cambio, lo atribuye a celos o inseguridad, el conflicto no se resuelve, solo se transforma en frustración y distancia. La clave no es imponer una visión sobre la otra, sino encontrar un punto medio donde ambos se sientan respetados y escuchados. Espero haberte ayudado.

Parece que hay una diferencia de opiniones sobre los límites en las redes sociales dentro de la relación, lo cual puede generar malestar. Más allá de quién tenga razón, lo importante es cómo comunican sus necesidades y llegan a acuerdos. Te recomiendo trabajar este tema en mi consulta para explorar juntos la confianza y los límites en la pareja.

Entiendo que esto te provoque preocupación e incomodidad. Entiendo que tengas ciertos límites sobre lo que consideras adecuado en una relación, pero para cada persona los límites son diferentes según sus vivencias personales. Es evidente que entendéis los límites de forma diferente. Sería bueno que reflexionaras sobre si esta preocupación viene de una desconfianza en tu pareja o de alguna inseguridad personal. Mejorar la comunicación entre los dos os ayudará a escucharos y entender el punto de vista de la otra persona y llegar a una solución. La comunicación es una gran herramienta en la pareja para su buen funcionamiento, entrenarla de forma sana es muy importante. Saludos

Entiendo que esta situación te genere malestar y que sientas que hay un desequilibrio en los límites dentro de la relación. En toda pareja es fundamental que ambos puedan expresar sus necesidades y preocupaciones sin que una de las partes sienta que sus emociones son invalidadas.

Por un lado, tú percibes que agregar alumnos a redes sociales personales puede generar confusión entre lo profesional y lo íntimo, mientras que tu pareja no lo ve como un problema. Aquí el punto clave no es quién tiene razón, sino cómo pueden encontrar un acuerdo que los haga sentir cómodos a ambos sin que nadie se sienta controlado ni desatendido. Es importante preguntarse:
¿Este desacuerdo surge de una diferencia de valores y límites o de una falta de confianza?
¿Hasta qué punto esta situación afecta la seguridad emocional en la relación?
¿Podrían encontrar una solución intermedia donde ambos se sientan respetados?

No se trata de ceder por obligación, sino de llegar a acuerdos basados en la comprensión y el respeto mutuo. Tal vez puedan hablarlo desde un lugar menos confrontativo, buscando entender las necesidades del otro sin que se convierta en una lucha de poder o en una cuestión de celos. La clave está en la empatía y en construir límites saludables para la relación.

Hola. Un psicólogo no se puede posicionar en quién hace bien, sino que te podemos ayudar a que te comuniques mejor con tu pareja y lleguéis a acuerdos. A tu pareja le diría lo mismo, sin entrar quién hace mejor o quién está equivocado.

Por lo que cuentas, entiendo que estás intentando aconsejarla en cómo debería comportarse con sus alumnos y esto es algo que forme parte de su vida independiente. No sé hasta qué punto forma parte de la relación de pareja. Esto es algo que trabajamos en terapia de pareja, identificar qué pertenece a cada uno y qué corresponde a la pareja en conjunto.

Espero haberte podido ayudar.

¡Buenos días!
Debes comunicaros, el porque ella ha decidido hablar con ellos por esa red y tu decir lo que piensas. Si ves que es difícil, te aconsejo que acudas a un psicólogo que pueda ayudaros. Un saludo y gracias.

Hola. Como psicóloga, entiendo perfectamente lo que sientes. Es una situación muy común en las parejas, donde la confianza y los límites se ponen a prueba por las interacciones en el mundo digital. Tu pregunta no es sobre quién tiene la razón, sino sobre cómo se gestiona la confianza y la comunicación en la relación.

Lo que describes no es un simple caso de celos. Es un conflicto sobre límites y seguridad emocional.

Tu perspectiva: La necesidad de seguridad y privacidad
Tu argumento tiene una base muy sólida. Ves las redes sociales como algo íntimo y personal, un espacio que no debería mezclarse con el ámbito profesional, especialmente en la relación profesor-alumno. Tu regla de no agregar mujeres de tu trabajo muestra que priorizas la tranquilidad de tu pareja y la salud de la relación. Para ti, es una señal de respeto y compromiso. Al ver que ella no actúa de la misma manera, te sientes inseguro y sientes que tu relación está en riesgo. Tu creencia es que mezclar lo personal con lo profesional "da pauta a algo más", y es un miedo comprensible.

La perspectiva de tu pareja: La interpretación de tus límites
Para tu pareja, la situación es diferente. Ella puede ver su relación con los alumnos como algo puramente profesional, sin segundas intenciones. Es posible que no perciba el peligro que tú sí ves. Cuando le pides que no los agregue, ella no lo interpreta como un acto de protección, sino como una limitación a su libertad y una falta de confianza. La palabra "celos" que usa es una forma de decir que, en su mente, tu pedido viene de una inseguridad personal, no de una preocupación válida. Esto genera una barrera en la comunicación.

¿Quién está bien o mal?
Aquí no hay un bien o un mal absoluto. La situación es un choque entre dos formas de entender los límites en la pareja.

Tú no estás "mal" por sentirte inseguro. Tus sentimientos son válidos y tu razonamiento se basa en la protección de tu relación.

Ella no está "mal" por no ver el riesgo, pero sí es importante que escuche tu preocupación.

El problema no es si es correcto agregar a alumnos, sino que no están logrando llegar a un acuerdo.

Cómo abordar la situación
Evita el "tú vs. yo": Dejar de discutir sobre "quién tiene la razón" y empezar a hablar desde el "nosotros". En lugar de decir "Tú estás mal por agregarlos", puedes decir: "Cuando veo que agregas a tus alumnos, me siento inseguro. Para mí, la privacidad en las redes sociales es importante para nuestra relación. ¿Podemos hablar de esto y encontrar una solución juntos?"

Establezcan acuerdos claros: Las redes sociales son un terreno nuevo para las parejas. Hablen y definan qué es aceptable y qué no. Si ambos priorizan la relación, podrán llegar a un punto intermedio, ya sea que ella establezca límites claros en sus perfiles, que lo hable contigo antes, o que encuentre un método de comunicación más formal con sus alumnos.

Trabaja en tus miedos: La inseguridad, aunque justificada en este caso, también es un tema a trabajar. Si bien tu pareja debe ser respetuosa con tus sentimientos, tú puedes fortalecer tu propia confianza.

Lo más importante es que tu pareja reconozca que lo que sientes no es un capricho, sino una necesidad de sentir seguridad en la relación. La confianza no se da por sentado; se construye y se cuida día a día.