Yo tengo 4 años con mi pareja y ya somos personas de 56 años pero al principio mi hombre estaba con

Buenas tardes. Me llama la atención una frase de su pregunta: «mi hombre no me toca». Tocarse puede formar parte de la sexualidad, pero no todo contacto tiene que terminar necesariamente en sexo. Quizá antes de preguntarse por qué él ya no quiere mantener relaciones, merece la pena observar qué ha ocurrido también con las caricias, la cercanía, el juego y el contacto entre ustedes sin la obligación de llegar a nada más. Es comprensible que ante un cambio tan repentino aparezca el pensamiento «tiene a otra». Pero es una hipótesis, no un hecho. Los cambios en el deseo, la excitación o el orgasmo pueden tener causas físicas, emocionales, farmacológicas o relacionadas con la propia dinámica de pareja. Si persisten, sería importante que él también lo consultara con un médico. Yo hablaría con él fuera del momento sexual, sin exigir una explicación inmediata: «Noto que nuestra forma de acercarnos ha cambiado. ¿Tú también lo sientes? ¿Qué te está pasando?». Y quizá intentaría recuperar primero algo más básico que el sexo: la posibilidad de tocarse y estar cerca sin que cada acercamiento se convierta en la expectativa de mantener relaciones. Si hablar de ello entre ustedes resulta difícil, es precisamente un tema que puede explorarse en terapia individual o de pareja. Porque antes de preguntarse «¿por qué ya no me desea?», puede haber una pregunta mucho más útil: ¿qué está pasando ahora mismo en nuestro encuentro?

Hola. Te sugiero que hables con él sobre ésto que sientes. Ello ayudará a manejar tus miedos. Un diálogo sincero, intentando entender qué está sucediendo en la pareja.

La comunicación es muy importante en pareja, especialmente comunicar las necesidades y pensamientos antes de que esos pensamientos negativos se vuelvan mas fuertes

Hola. Entiendo que este cambio pueda generarte preocupación, especialmente cuando la sexualidad entre ustedes era diferente hasta hace poco. Sin embargo, que tu pareja tenga menos deseo, dificultades para excitarse o para llegar al orgasmo no significa necesariamente que exista otra persona. Los cambios en la sexualidad pueden tener muchas causas: emocionales, vinculares, físicas, medicamentosas o relacionadas con el momento vital. Más que intentar adivinar qué está ocurriendo, quizás sea importante poder hablar con él desde cómo te sentís vos: si extrañás la intimidad, si te sentís rechazada o si este cambio te genera inseguridad. Y también preguntarle cómo está viviendo él su sexualidad y si ha notado algún cambio. Si esta dificultad apareció recientemente y continúa, también sería recomendable que él pudiera realizar una consulta médica para descartar causas físicas. Quizás el desafío sea que esta preocupación no se convierta rápidamente en “tiene otra”, sino que puedan transformar lo que está pasando en una oportunidad para hablar de cómo están, qué necesitan y cómo quieren vivir la intimidad en esta etapa de la relación.

es importante que hables sin atacar y sin que se siennta presionado. Un saludo

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece en parejas de larga duración, especialmente cuando ambos ya están en una etapa madura de la vida. Los cambios en el deseo sexual pueden aparecer por múltiples motivos: cansancio, estrés, preocupaciones personales, alteraciones hormonales, problemas de salud, efectos de la medicación o simplemente una fase en la que la intimidad necesita reajustarse. Que tu pareja no termine o no estimule como antes no significa automáticamente que haya otra persona; muchas veces es señal de que algo emocional, físico o relacional está interfiriendo en su capacidad de conectar. Es importante que no interpretes este cambio como un rechazo hacia ti. A veces los hombres, especialmente a partir de cierta edad, viven el descenso del deseo con vergüenza, miedo a fallar o inseguridad, y eso les lleva a evitar el contacto íntimo sin explicarlo. Esto puede generar en ti dudas, tristeza o sensación de distancia, pero no implica que el vínculo esté roto. En estos casos, lo más útil es comprender el origen del malestar: qué está pasando en la dinámica de la pareja, cómo se siente él, cómo te afecta a ti y qué cambios se han producido en la relación durante el último mes. Cuando se aborda con calma y sin acusaciones, suele ser posible recuperar la conexión y reconstruir la intimidad de forma más tranquila y segura para ambos. Si lo deseas, puedes reservar una consulta psicológica online conmigo. En ese espacio podremos analizar vuestra situación con detalle, entender qué está generando este cambio y ayudarte a encontrar formas de comunicarte con tu pareja sin miedo, sin suposiciones y sin que la relación se resienta.

El deseo sexual es de lo más susceptible de verse afectado por las cuestiones más sutiles también. Lo más estimulante y eficiente es poder plantear el tema desde su deseo de usted y la posición de escuchar que le sucede al otro . Ahi sin culpas ni señalamientos puede abrirse diálogo : dialogar sobre el deseo ya es un modo de poner el deseo en marcha Un abrazo

La pregunta no es "¿él tiene otra?", porque eso la coloca en un lugar de vigilante. La pregunta es ¿qué lugar ocupa usted en su propio deseo? ¿Dónde está su deseo cuando él no responde? Quizás él no tiene otra, quizás tiene un síntoma que no sabe nombrar (fatiga, ansiedad, cambios de la edad, etc.). Pero eso es cosa de él. Lo suyo es sostenerse a usted en la falta del otro. Si quiere trabajar eso, aquí estoy.

Lo primero es agradecerte que hayas podido compartir tu experiencia. Creo que la clave en una relación de pareja es la comunicación. Que puedas expresarle a tu pareja cómo te sientes acerca de que ahora ya no tengáis relaciones, o sean limitadas. Es posible que aparte de la infidelidad pueda haber otras razones para que tu pareja no quiera tener relaciones sexuales, como una disminución de la líbido, por ejemplo. Así que lo más práctico es poder sentarse y comentar cómo te sientes al respecto. A través de esa conversación, estoy seguro que podréis empezar a entenderos mejor. Espero que te haya ayudado. Navin

Hola. Entiendo que lo primero que te venga a la cabeza sea pensar: “¿habrá otra persona?”, pero un cambio en el deseo sexual no significa necesariamente que exista una infidelidad. A los 56 años pueden aparecer cambios en el deseo, la erección, la excitación o el orgasmo, y también pueden influir el estrés, el estado de ánimo, problemas de salud o determinados medicamentos. Si el cambio ha sido bastante repentino y se mantiene, sería recomendable que él lo consulte con su médico para descartar causas físicas. También creo que es importante que puedan hablarlo sin empezar desde la acusación. Podrías decirle algo como: “No quiero presionarte ni acusarte de nada, pero noto que algo cambió entre nosotros y me gustaría saber cómo estás y qué te está pasando.” Y me preguntaría: ¿además de la sexualidad, notás cambios en su ánimo, en su manera de relacionarse contigo o en otros aspectos de su vida? Si ambos quieren recuperar la intimidad y no consiguen hablarlo solos, una terapia de pareja o sexológica también puede ser un buen espacio para entender qué está pasando.

Hola, en esta situación estaría bien que exploraran mas como se sienten los dos respecto a las relaciones sexuales, el deseo sexual y la necesidad sexual porque pueden haber muchas razones por las cuales el deseo, la necesidad o la experiencia sexual haya cambiado y no se este desarrollando de forma satisfactoria. Gracias

Entiendo tu preocupación, y es normal que ante un cambio tan grande en la intimidad aparezca el pensamiento de “¿estará con otra?”. Pero intenta no dar por hecho que esa es la explicación, porque hay muchas otras razones por las que puede disminuir el deseo o aparecer dificultad para excitarse o llegar al orgasmo. Creo que lo más importante ahora es que puedas hablar con él desde cómo te sientes, sin acusaciones: dile que has notado el cambio, que te preocupa y que necesitas saber cómo está él y si hay algo que le está pasando. Y recuerda: que él tenga menos deseo o dificultades sexuales no significa que tú hayas dejado de gustarle o que haya algo malo en ti. A esta edad también pueden aparecer cambios físicos, hormonales, emocionales o relacionados con medicación que afectan a la sexualidad. Antes de sacar conclusiones, intentaría abrir ese espacio de conversación y ver cómo responde él.

Hola, gracias por compartir su situación. Que su pareja haya disminuido el contacto sexual durante el último mes no significa necesariamente que exista otra persona. El deseo y la respuesta sexual pueden cambiar por muchas razones: estrés, cansancio, estado de ánimo, problemas de pareja, enfermedades, cambios hormonales o determinados medicamentos. Intente hablar con él en un momento tranquilo, desde lo que usted siente y necesita, evitando comenzar con una acusación. Por ejemplo: «He notado que últimamente ha cambiado nuestra intimidad, me siento preocupada y me gustaría saber cómo te encuentras y cómo lo estás viviendo tú». Procure escuchar su respuesta y no convertir cada encuentro sexual en una prueba, porque la presión por estimularse o terminar puede aumentar la dificultad. Si el cambio persiste, sería recomendable que él consultara con su médico para descartar causas físicas o farmacológicas. Si ambos deseáis recuperar la intimidad, también podéis acudir a terapia de pareja o sexología. Gracias por su consulta. Un saludo.