Preguntas de pacientes (6)

Hola, muchas gracias por compartir tu situación. Entiendo que te esté generando tanto malestar, es tiene que ser muy duro llegar a este punto con tu pareja.

En cuanto a la pornografía, verla no tiene por qué ser malo. Sin embargo, cuando el consumo de este tipo de contenido afecta a la pareja o genera malestar en la otra persona, como es vuestro caso, es normal que genere un conflicto.

En un caso como este, lo ideal sería que pudierais tener una conversación sincera, que él te explicara por qué se comporta así, qué el aporta todo esto, y tú pudieras contarle cómo te está haciendo sentir, y que buscarais un punto en común donde ambos os entendáis y toméis medidas que os hagan sentir cómodos. Para ello, iniciar una terapia psicológica podría ser una buena opción, ya sea de forma individual, si uno de vosotros cree que lo necesita, o bien una terapia de pareja, de forma que un profesional pueda ayudaros a gestionar la situación.

Si has intentado tener este tipo de conversación con tu pareja y no ha sido posible, o no queréis hablar del tema, podría ayudarte parar a pensar en qué cosas dependen de ti y cuáles no, es decir, qué puedes cambiar tú en la situación. Habrá cosas que no estén en tu mano (por ejemplo, cómo se comporta él ahora mismo) y, por tanto, cambiarlas no dependerá de ti; sí depende de ti pedirle que se comporte de forma diferente, pero al fin y al cabo, él es el único que puede elegir cómo comportarse. También habrá cosas que sí estén en tu mano (por ejemplo, las cosas que le digas o tus reacciones en estos momentos); sobre estas cosas puedes actuar, y trabajar en hacerlas de la forma que mejor se adapte a ti.

Respecto a las cosas que no dependen de nosotros y nos molestan, nos duelen o nos generan malestar, una vez hemos agotado todos nuestros recursos para invitar a la otra persona a que se comporte de otra forma, solo queda iniciar un proceso de aceptación, aunque esto es muy complicado. Una vez aceptamos que, a día de hoy, la otra persona se comporta de esta forma y no quiere modificarla, podrás plantearte si quieres esto para ti en tu relación, y si prefieres trabajar en tolerarlo lo mejor posible u optar por una ruptura.

Si necesitas o necesitáis ayuda profesional en este proceso de toma de decisiones, estaré encantada de ayudarte/ayudaros. Espero que todo vaya lo mejor posible.

Hola, siento que te encuentres en esta situación, espero poder ayudarte.

En primer lugar, me gustaría recalcar que, si por este motivo no te apetece tener relaciones sexuales, no tienes que forzarte a hacerlo, tienes todo el derecho a no mantenerlas si te lo proponen, en caso de que no te apetezca.

Por otro lado, el miedo al embarazo es muy normal, ya que, si ocurre, sería un evento muy importante a tener en cuenta. Sin embargo, hay diversas formas de evitarlo, entre las cuales puedes elegir la que te resulte más cómoda y se adapte mejor a ti. En caso de que, aun teniendo precaución, este miedo te impida disfrutar de los encuentros sexuales, creo que podría ayudarte acudir a un profesional, para que colaboréis analizando bien lo que está pasando y pueda ayudarte a entenderte mejor y darte las herramientas que necesites.

Si decides optar por esta opción, yo misma podría ser esa profesional. Si te apetece que empecemos a trabajar juntas, no dudes en ponerte en contacto conmigo.

Muchas gracias por exponer tus dudas. Siento que estés pasando por tanta incertidumbre y espero poder ayudarte un poco con ello.

En primer lugar, al haber pasado recientemente por una ruptura, es posible que haya habido cambios en tu vida y todo ello te haya llevado a replantearte muchas cosas, lo que siempre nos genera dudas. Además, terminar con una pareja, normalmente, implica un proceso de duelo, que conlleva mucha intensidad emocional. Teniendo en cuenta todo esto, entiendo perfectamente que estés en esta situación ahora mismo.

Respecto a tus dudas sobre la homosexualidad, es importante tener en cuenta que no hay una edad estipulada a la que debamos definir nuestra orientación sexual. De hecho, es muy frecuente que haya cambios en dicha orientación a lo largo de la vida, pero esto no implica que la fase anterior haya sido mentira. Es decir, es posible que hasta el día de hoy te hayan gustado las mujeres; que ahora empezaran a atraerte los hombres no haría que lo que has vivido hasta la fecha fuera falso, solo supondría que ahora te estarías sintiendo de forma diferente.

Asimismo, me gustaría resaltar que la orientación sexual no es blanco - negro, es decir, no solo se puede ser heterosexual o homosexual. También existe la posibilidad de que te atraigan ambos, incluso que te gusten de forma diferente. Es muy normal que esto genere confusión; al final, los sentimientos son algo abstracto y etiquetar la relación que tenemos con una persona, o plantearnos qué sentimos por ella exactamente es muy difícil de poner en palabras.

En cualquier caso, si quisieras acompañamiento psicológico para abordar estas incertidumbres y tratar de entenderte un poco mejor, estaré encantada de ayudarte.

Muchas gracias por compartir estas duda; entiendo que te haya podido surgir después de esta experiencia. Actualmente tenemos mucha información sobre muchas cosas, entre ellas, los posibles problemas sexuales, por lo que es muy normal que te preocupes por ello.
Sin embargo, para diagnosticar una eyaculación precoz, la persona tendría que presentar unos síntomas (requisitos) de forma persistente durante 6 meses, como mínimo. Como habrás podido comprobar en estas ocasiones, hay varios factores que influyen en el encuentro sexual (el contexto, el lugar, la otra persona, cómo te sientes en ese momento, la actividad, etc.) y, con ello, también influyen en el tiempo que tarda el orgasmo en llegar.
En otras palabras, cada encuentro es diferente; unas veces, el orgasmo tarda más en llegar, y otras veces, tarda menos, pero esto es completamente normal y no significa que haya un problema o una disfunción sexual.
En cualquier caso, si tienes más dudas a este respecto, no dudes en consultar a un profesional.
Espero haber podido ayudarte.

Gracias por compartir tu preocupación.

Es súper normal que te sientas presionado si parte de las cosas que dices sin mala intención acaban escalando en conflictos importantes. Por el tipo de situaciones que describes, cabe pensar que hay algo en el proceso de comunicación entre vosotros que está fallando. A veces, queremos decir una cosa, pero la otra persona interpreta otra, y reacciona en base a esto.

Tal y como dices, lo ideal sería encontrar un equilibrio en el que ambos pudierais comunicaros teniendo en cuenta los sentimientos del otro, pero sin tener que medir al milímetro cada palabra que decimos. Para alcanzar este objetivo, sería importante analizar en profundidad: ¿cuáles son las palabras o interacciones más conflictivas? ¿Qué se quería expresar con ellas? ¿Qué ha interpretado la otra persona? ¿Cómo le ha hecho sentir? Tomando esto como base, habría que trabajar en la comunicación.

Dado que este proceso es muy complejo, sobre todo desde dentro, podría ser conveniente que os plantearais una terapia de pareja.

Si quieres/queréis esta ayuda profesional en el proceso para desarrollar estrategias de comunicación, estaré encantada de ofrecer este acompañamiento psicológico.

Muchas gracias por compartir tu duda, entiendo que te está generando mucho malestar ,espero poder ayudarte con ello.

Para responder a tu duda, es importante tener en cuenta que la gran mayoría de los hombres tienen erecciones durante el sueño. Estas erecciones no son la respuesta a un estímulo erótico o a una sensación de excitación consciente (como suele ocurrir cuando estamos despiertos), sino que son reacciones involuntarias del sistema nervioso. Esto tiene que ver con que el cuerpo se relaja, el flujo de sangre varía, etc. Es decir, es una respuesta fisiológica, que responde a factores fisiológicos.

Por tanto, no, que tu pareja haya tenido una erección durante el sueño no tiene nada que ver con que se haya sentido satisfecho o no con el encuentro que hayáis tenido antes. En cualquier caso, si esto te genera malestar o alguna duda, podría ser bueno que lo hablaras con la pareja, contándole cómo te has sentido, de forma que pudierais aclarar cualquier malentendido.

Si tienes más dudas al respecto o te encuentras con situaciones similares frecuentemente y quieres acompañamiento psicológico, estaré encantada de ayudarte.