Preguntas de pacientes (77)

Hola, desde mi punto de vista la actitud egoísta es más bien la de tu pareja. No deberías permitir que su inseguridad y dependencia limite tus relaciones con amigos. Pretender que sigas con ella solo porque te necesita emocionalmente y sufrirá si lo dejas también es egoísta. Si fuera un caso mío te recomendaría le animases a hacer terapia para mejorar esa personalidad dependiente ya que, probablemente es la única opción realista si quieres que la relación prospere en un futuro. Saludos

Hola, supongo que lo más correcto sería que se lo preguntases a él. Si quieres reconsiderar vuestra relación lo mejor es que valores de primera mano sus razones. Por todo lo demás estoy acuerdo con mis colegas.

Hola, supongo que no contar con su apoyo te duele y conviértete una tarea agradable cómo cuidar a sobrino que amas en un pretexto para discutir. Tal vez deberías implicarlo a él en esa actividad, además de hacerle entender lo constructivo que es para ti cuidar de niño. Si consiguieras implicarlo con el niño, organizar actividades en las que el también participe y se divierta, etc. en lugar de desviar su atención de los adultos (tu hermana) que él piensa se aprovechan podrías cambiar su concepto.

Hola, en primer lugar decirte que lamento tu desagradable experiencia (por decirlo suavemente), si no me equivoco demasiado tu intención, al ponerlo aquí, podría ser el compartirla y empezar a superarla un poco de esa forma? Si es así te animo a hablar de ello todo el tiempo que necesites para reprogramar un poco tu mente. Otros compañeros/as te dieron también buenas ideas. Espero haberte ayudado un poco entre todos. Un abrazo

Hola, supongo que debiste sentirte vulnerable y expuesto por tu caída, y la reacción de esa persona incrementó esas percepciones tuyas. Si su respuesta no encajó con tus valores, creo que Tenias derecho a enfadarte. Lo que ocurrió después me parece consecuencia de tus rumiaciones respecto a ese hecho y la posterior aparición de la ira. En el futuro, tal vez podrías seguir las indicaciones de mis colegas para cambiar tu perspectiva de las cosas y no dejarte arrastrar por las rumiaciones. Espero estés bien. Un abrazo

Hola, una respuesta simple a esta pregunta sería cómo entrar al debate entre cuál es la mejor de las diferentes vacunas COVID existentes en el mercado. La eficacia de la terapia cognitivo conductual está muy validada científicamente en múltiples trastornos. EMDR aún necesita experiencia empírica para igualar a otras más contrastadas. Por favor no se deje llevar por modas o debates mediatizados en temas de salud. Espero haber ayudado. Sino es así Seguro que mis colegas le ayudaran igualmente. Saludos

Hola, tal como lo describes da la sensación que ¿se trata de algo involuntario y ajeno a tu voluntad?. Si es así, creo que estaría bien pidieras una cita a tu médico y le relataras esto mismo. El va a valorar tu caso y derivarte al especialista más adecuado. Puede que no sea nada, pero es importante que lo consultes con alguien de forma más directa. Saludos y gracias por consultar.

Hola, por lo que cuentas parece que no acabas de sentirte a gusto con tu día a día y que la indecisión se está haciendo un hueco cada vez mayor en tu vida. No parece que sea síntoma de ningún trastorno (todos pasamos por este tipo de situaciones en algún momento) pero te leo y lo que más me llama la atención es la inseguridad y el desconcierto que parece provocarte el estar así. Si es así, tal vez tengas un puntito de ansiedad generalizada y quizás deberías buscar algun tipo de ayuda para cambiar eso de una vez. Espero haber servido de apoyo. Confío en que pronto mejorarás. Un saludo

Hola, tu pregunta me ha descolocado un poco y he de confesarte que me ha hecho pensar bastante. Mi planteamiento es que, tal vez el motivo de tu estar quemado es que esa persona te importa y que por ello te duelen sus comentarios. Desde mi punto de vista las críticas no son graves aunque lo ideal sería plantearlas de forma más asertiva.

Hola, se nota que te preocupa tu hermano y que confías en que con el antabus mejorará. Admiro eso en tí. En mi opinión, despues de más de 20 años tratando adicciones, la cuestión aquí no es si lo que le pasa es consecuencia de la medicación o de la abstinencia ni cómo puedes convencerlo de que tome esto o lo otro sino si el realmente quiere hacerlo y se encuentra dispuesto a mantenerse en esa actitud de cambio. Te recomendaría buscaras algún apoyo profesional. Especialmente alguien que trabaje desde el paradigma de la entrevista motivacional ya que es el enfoque que más empleamos en este tipo de casos por su eficacia. Tu misma puedes buscar información o leer el libro de Miller y Rollinick que lleva ese mismo título. Un abrazo y suerte.

Hola, lamento que la medicación no haya funcionado como usted esperaba y comprendo su desconcierto. Desde mi experiencia profesional y Sin querer desconfiar, le diré que he trabajado con muchos pacientes que reconocieron hacer trampas en la toma de comprimidos aún cuando se los administraba un familiar, por esta razón los inyectables son más fiables. Le sugiero Consulte al especialista que lo recetó y pídale una posible explicación. Finalmente: a pesar de su preocupación, para mi, porqué no funcionó no es lo más importante de lo que nos cuenta sino si será el tratamiento correcto. Su marido ha vuelto a beber y prefirió arriesgarse a tener una reacción adversa antes que sufrir abstinencia: esto me sugiere que algo no va bien en su motivación para el cambio. Otras preguntas alternativas. Tal vez fueron demasiado rápido? Es este el mejor momento para intentarlo?

Hola, permíteme que me salga un poco de tu pregunta y vaya más allá. Tal vez me esté excediendo un poco, y si es así te ruego me disculpes. Pienso que tal vez nos preguntas por que tienes miedo de que tu o alguien cercano a ti lo pueda haber heredado de un familiar. Si es así, tal vez con un poco de información personalizada y un buen diagnóstico podrías no solo salir de dudas, sino también cambiar esos rasgos de personalidad patológica por otros más sanos y adaptados. La herencia no lo determina todo y mucho menos la ansiedad. Un abrazo.

Hola, por lo que comentas sientes que tu terapeuta no está siendo honesto contigo y eso te genera desconfianza. Para mi esa es una razón suficiente para rescindir vuestro compromiso, ya que sin un buen rapport (confianza mutua) los avances se hacen mucho más lentos y costosos. Si lo que te preocupa es que no sabes bien como decírselo porque no quieres terminar mal, te sugiero que le hagas ver los avances que has experimentado gracias a su ayuda y le sugieras que, de momento prefieres probarte a tí misma y tatar de afianzar tus logros por tu propia cuenta. Dile que si notas una recaída le llamarás, si quieres... Aunque algunas corrientes de psicoterapia son más directivas que otras, al paciente no se le debe coaccionar nunca y sobre todo la relación terapéutica debe orientarse a darle herramientas a los paciente, y nunca alimentar la dependencia.

Hola, tal como comentaron mis colegas, es posible que puedas beneficiarte de algún tipo de terapia, sin embargo nos es totalmente imprescindible para mejorar tu pequeño problema. Ni siquiera podríamos llamarlo problema si no te afecta a tí o a tus relaciones, ya que el sexo es una experiencia muy subjetiva e individual y lo que desagrada a unos puede parecerles placentero a otros. Desde esta perspectiva te podría sugerir múltiples técnicas o consejos para tratar de alargar esa fase excitatoria el mayor tiempo posible, pero entenderás que no es lo más adecuado hacerlo por aquí.Saludos

Hola, nos cuentas que perdiste a tu padre y que te preocupan los síntomas de ansiedad que experimentas desde entonces. Puedo entender como te sientes y lo desconcertante de estos síntomas. Pero creo que estaría bien que los dejaras correr. Al fin y al cabo solo son el reflejo de todo lo que tú sentías por tu padre y la manifestación de lo que te pesa su pérdida. Son potentes pero auténticos y creo que si te das permiso para experimentarlos tranquilamente, los terminarás manejando. No estás enferma. Sólo triste y afectada. Tienes derecho a hacer tu duelo y a manifestar las emociones de tu pérdida. Mi sincero pésame. Un abrazo

Hola, creo que tal vez deberías consultarlo con el profesional que te la prescribió. Existen otros fármacos del mismo tipo que tal vez no te provocarían ese rechazo. No suele ser buena idea abandonar un tratamiento por iniciativa propia. Además, nosotros somos psicólogos y tal vez nuestras opiniones sobre psicofarmacología no sean suficientemente objetivas o expertas. Un saludo.

Hola, supongo que estar experimentando sentimientos y preocupaciones que creías superadas te desconcierta y asusta, pero creo que si trabajaste tanto como dices en el pasado, ya tienes una guía sobre la que apoyarte. Tal vez lo que llamas recaída sólo sea un pequeño bache. Mi consejo es que confíes en ti y en aquello que ya te funcionó. Mirar el lado negativo de las cosas puede servir en el primer momento, en l fase de evaluación. Pero para resolver un problema no es suficiente con eso. Tal vez podrías consultar a tu terapeuta de entonces, ya que te conocerá bien o pedir ayuda externa sino está disponible ya. Un saludo y mucho ánimo

Hola, espero que las respuestas de mis colegas te hayan ayudado. En mi opinión hay 3 indicadores de adición bastante eficaces: 1/ pasar cada vez más tiempo haciendo o invertir más recursos en esa actividad cada día. 2/ necesidad de estar conectado siempre o ansiedad cuando no puedes estar pendiente y 3/ interferencias en tu vida familiar, social o laboral. Estaría bien que te auto observes unos días y Si tienes esos 3 síntomas tal vez podrías empezar a ponerte límites y hacer otras actividades incompatibles con esa (deporte, Juegos sin tecnología, lectura, estar con gente físicamente) Es posible que no cumplas tus objetivos y te desanimes, pero entonces recuerda esto: ese será el último indicador de que tienes un problema y tal vez el momento de pedir ayuda profesional. Mucha suerte. Un abrazo

Parece que has soportado una situación muy dura, pero no te han tumbado. Si me permites un consejo te animo a atreverte también ahora con la ansiedad. Puedes hacerlo. Un abrazo

Hola, parece que estás muy angustiada y ese sufrimiento lo trasmites en tus palabras. Períteme No entrar a contestarte, pues ya lo hicieron muy sabiamente mis colegas. Pienso que no te puedo aportar mucho más, salvo comprender tu estado de angustia y decirte que, dadas las circunstancias, es normal que te sientas así... Cualquiera de nosotros estaríamos como tu en una situación así. Un abrazo y mucho ánimo.