Preguntas de pacientes (13)

Buenos días. Si sientes que quieres huir, es porque no estás bien donde estás y necesitas, o bien irte o bien vivir lo que vives de otra manera, cambiar "el cómo" lo vives. Y para eso seguramente necesitarás ayuda y un proceso terapéutico. Te animo a que compartas lo que te ocurre con un/a profesional que te pueda acompañar y guiar. Tengo la sensación que estás en una situación de crisis, no sé si vital o existencial. Un abrazo y espero que la respuesta te sea de utilidad!

Buenos días. Seguramente nos falta más información y contexto, pero mi primera impresión es que cuando "tu mente anda pensando cosas del futuro" es porque empiezas a fantasear sobre algo que quizás te gustaría que ocurriera. Y que por "andar pensando" tengas que revisar si has hecho o no aquél gesto rutinario de cerrar la puerta de casa o coger las llaves, es totalmente normal, ya que no has focalizado tu atención en lo que estabas haciendo, sino que ibas distraído/a en tus pensamientos. Si ves que te ocurre a menudo, que vas como "ensoñado/a" por los pensamientos, quizás necesitas revisar si hay alguna cosa que te gustaría modificar de tu vida actual. Un abrazo y espero que mi respuesta te sirva de ayuda!

Buenas tardes. Entiendo que estáis en shock los dos en este momento. Acabáis de recibir el diagnóstico y os asaltan miles de dudas e inseguridades. Entiendo que estés asustada y que no sepas qué hacer ahora, pero antes que nada, respira y mira de darte tiempo para digerir la noticia. Igual que él. Me imagino que a partir de ahora, él tendrá un seguimiento, no sólo psiquiátrico sino psicológico -en caso que no sea así, os recomiendo que lo activéis-, y en el contexto de este acompañamiento, podrías decirle a tu pareja que quieres acompañarle, cuando él lo considere pertinente, para consultar tus dudas y tus miedos. En caso que no fuera posible, podrías pedir hora a algun terapeuta especializado en trastorno mental severo para que pudiera resolver tus necesidades. Pero ante todo, calma, porque aunque haya un diagnóstico, en vuestra cotidianidad, vuestra relación de pareja, puede no haber cambiado nada de cómo era antes del diagnóstico. Un abrazo y fuerza!

Buenas noches. Siento tu pérdida y el dolor que estás padeciendo desde hace un año. Comparto con mis compañeras que, si nadie te está acompañando a nivel terapéutico, es un buen momento para empezar un proceso. Al proceso de duelo, muy doloroso, se están empezando a sumar síntomas de ansiedad, asociados a los momentos compartidos con tu hermana. Desde mi punto de vista, si puedes elaborar bien el duelo, profundizando en lo que sientes, en cómo reconstruir tu vida a partir de ahora, la ansiedad asociada a las experiencias compartidas "caerá", como una pieza de dominó. Un abrazo y fuerza!

Buenos días. Totalmente en la línea de mi último compañero, que se ha explicado muy bien y extensamente, desde la perspectiva sistémica y/o terapia familiar, aunque sea en formato individual, te podrían acompañar muy bien. Podríamos decir que estás "atrapado" en la dimensión de pertenencia-diferenciación. Para crecer, desarrollarnos, "salir de casa" necesitamos diferenciarnos de nuestro sistema familiar de origen. Entendida la diferenciación como la posibilidad de tomar distancia y explorar y tomar conciencia de quién eres tú, para construir tu propio sistema familiar, sea en el formato que sea. La ansiedad que experimentas te comunica este conflicto interno, de lealtad hacia tu familia de origen, a la que perteneces. Te animo a que hagas un proceso terapéutico, que puede incluir a tus padres, si lo deseas, ya que seguro que haréis avances saludables para todos. Espero haber sido de ayuda. Un saludo!

Buenas tardes. Siento que estés pasando por un mal momento. No es fácil acoger el dolor y la soledad. Por otro lado, esta situación te está llevando a darte cuenta de algo que vives y no te gusta y deseas cambiar, y eso es muy bueno: poner conciencia. Es normal que en una primera etapa de la relación de pareja, no nos demos cuenta que podemos desatender nuestras amistades porque estamos "en la intensidad" del enamoramiento. Justamente durante el primer año fuiste capaz de mantenerlas, y eso también está bien. No sé qué ha ocurrido en los siguientes cuatro años para que las relaciones hayan prácticamente desparecido, pero dado que piensas en ellas y te arrepientes de no haberlas podido atender, te animaría a dar el paso de hablar con ellas. Pedir disculpas, hablar desde el corazón, explicar que las hechas de menos, que te has dado cuenta ahora de la desatención y que no quieres volver a hacerlo, te puede venir muy bien, más allá del "resultado", de si ellas quieren o no recuperar la relación de amistad. Es un buen aprendizaje para ti y para próximas situaciones. Por otro lado, no estaría de más que alguien profesional te pueda ayudar a profundizar en qué ha pasado para llegar a desvincularte y centrarte sólo en la pareja, y qué puedes hacer para poder tener una relación de pareja sana y a la vez, relaciones de amistad, que se nutren y benefician mutuamente. Un abrazo!

Buenos días. Desde mi punto de vista, me falta más información sobre las relaciones en las que te has sentido herido/a, qué tipo de relación eran y un poco su historia para ver si hay similitudes, como una especie de "patrón de apego" que se repite. Parece ser, por lo que explicas, que te cuesta confiar o intimar con tus amistades, y quizás cuando confias, si ocurre algo inesperado, te sientes muy dolido/a. Te animo a mirarte y conocerte, saber cómo te relacionas con los demás, qué necesidades tienes -cuáles se cubren, cuáles no- y en definitiva, revisar estas historias para que dejen de dolerte y puedas construir otras de una manera sana y funcional para ti. Un abrazo y ánimo!

Buenos días. Desde mi punto de vista, el hecho de tener un diagnóstico de Asperger no está reñido con respetar los límites y unas normas necesarias de convivencia. Me pregunto por qué tu sobrino está viviendo con los abuelos y no con sus padres y qué historia y dinámica familiar hay. Es posible que a tus padres les sea más difícil poner límites por una cuestión de edad y por el tipo de relación abuelos-nietos que no tiene el mismo carácter que el de padres-nietos, en cuanto a roles y dinámicas de relación. Os animo a seguirle poniendo límites aunque sea difícil y si es necesario, consultéis a un/a terapeuta familiar para ver cómo seguir abordando esta situación y que genere el mínimo desgaste. Saludos!

Buenos días. Coincido con mi última compañera, que señala que los profesionales nos podemos equivocar y que vale la pena que hagas un proceso terapéutico, o bien en primera instancia, o bien en paralelo al tratamiento psiquiátrico (sobre todo, si la ansiedad y las rumiaciones son muy limitantes). Quiero añadir a todo lo comentado, que la función principal de los diagnósticos es la de ayudar a los profesionales a entender qué le ocurre a un paciente, a poder comunicarnos con otros profesionales, y que si son transmitidos a los pacientes, es para que les sea esclarecedor, de ayuda. Que pueden ser transitorios y describir una situación concreta y temporal. Si hacen justo lo contrario y generan más ansiedad o bien etiquetan a las personas, como si se tratara de algo inmutable, entonces no son de ayuda. En tu caso, pediría una segunda opinión con un/a psiquiatra recomendado/a y buscaría tratamiento psicológico. Espero haber sido de ayuda. Saludos!

Buenas tardes. Por lo que observo, la situación que te genera malestar se da en el ámbito laboral, en el que cumples con un rol concreto, con cierto ascendente sobre otras personas. Si la cuestión depende de ti, cumples con las normas, con lo que te puedes sentir satisfecho/a en lo que respecta al cumplimiento de tu encargo. Si la cuestión depende de los demás e ignoran tus advertencias, te sientes frustrado/a y enfadado/a. Puedes trabajar en la línea de que no te quedes con la frustración o el enfado -si no tienes más opción-, mediante técnicas de relajación, meditación, hasta cognitivas, que te ayuden a flexibilizar tus creencias, pero tratándose de una cuestión laboral y de un encargo de cumplir ciertas directrices, me pregunto: ¿No hay consecuencias por el incumplimiento de estas personas que te presentan una negativa? ¿Cuentas con el apoyo de tus superiores (si es que los hay) para que dichas directrices sean llevadas a cabo? ¿Quién más es conocedor/a de esta situación y de la falta de respeto que implica ignorar tus advertencias? No lo veo como una cuestión puramente de trabajo personal, sino de análisis de tu puesto de trabajo, de los recursos con los que cuentas para poderlo llevar a cabo y de las relaciones que tienes en tu entorno más inmediato. Espero que mi respuesta te pueda servir de algo. Saludos y ánimo!

Buenos días. Desde mi punto de vista, tu pareja siente desconfianza ante la posibilidad que puedas tener contacto con otro hombre que no sea él. Esa desconfianza le es propia y me hace pensar en su inseguridad. Por algún motivo, se siente inseguro y de ahí la petición desde un lugar de control. Seguro que padece y te provoca también sufrimiento. Os habéis planteado abiertamente hacer terapia de pareja para clarificar temas com este? Para ver si hace falta sanar heridas personales? Para ver qué se le mueve a él cuando piensa que puedes hablar con otros hombres de las redes sociales? Si tenéis ganas de emprender este "viaje" juntos, os lo recomiendo. Saludos!

Buenos días. Cuando queremos a alguien y lo vemos sufrir, padecemos, y entiendo muy bien que te plantees ayudar a tu amiga. Es básico, pero, que para poder superar su anorexia, sea consciente que tiene un problema y que necesita ayuda. Y consecuente con eso, esté dispuesta a hacer cambios. La terapia psicológica le puede ser de gran ayuda cuando esté en ese punto. Entonces y ahora, va a ser muy bueno tener una amiga como tú que la comprenda, quiera y acompañe, en sus buenos y malos momentos. Espero que te haya sido de ayuda. Saludos!

Pensar diferente no es razón suficiente por la que finalizar una relación. Las diferencias nos enriquecen y nos hacen crecer en el marco de la pareja. Seguramente en este intercambio, sin daros cuenta cada uno se ha hecho "abanderado" de su posición y de ahí que cueste llegar al consenso y al entendimiento. Es un proceso normal que suele ocurrir ante la divergencia en la pareja. Si veis que aumentando la comunicación, como os habéis propuesto, no mejora suficientemente la relación y seguís padeciendo, quizás sería un buen momento de desbloquearos mediante la mirada de una persona experta. Un abrazo y espero haber sido de ayuda!