Preguntas de pacientes (3)

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que decís muestra una experiencia de mucho desgaste emocional, de impotencia.

Es muy común que en ciertas relaciones con figuras parentales, sobre todo cuando hay algo de lo no dicho, se genere un circuito de reproche, culpa y frustración. Quieres ayudar, ser reconocida, pero lo que parece instalarse es una exigencia sin fin, que te deja sin lugar y sin voz.

Dices no poder hablar porque “es tu madre” pero el vínculo con una madre también puede ser pensado, revisado, no para rechazarla, sino para poder ubicarte en otro lugar, es decir, otro vínculo posible.

Te recomendaría buscar un espacio donde puedas hablar de esto más profundamente. Porque lo que estás sintiendo —esa mezcla de ira, tristeza y agotamiento— no es algo que se “resuelva” solo. Se necesita un lugar donde puedas preguntarte por qué te afecta tanto, qué lugar estás ocupando en esa dinámica, y cómo podrías empezar a tomar distancia de lo que te hace mal, incluso sin romper el vínculo.

Poner un límite no es dejar de querer a tu madre. Es empezar a quererte tú también.

Gracias por tu sinceridad. Lo que expresas —sentirte desbordada, perder la paciencia y luego sentirte culpable— es algo que muchas madres y padres experimentan, especialmente cuando crían a un niño con autismo. No se trata de justificar los jaloneos, pero sí de entender que detrás de esas reacciones hay mucho cansancio, frustración y también amor.

Es importante que puedas encontrar un espacio para ti: para hablar, para desahogarte, y también para pensar qué lugar está ocupando este enojo y este sentimiento de impotencia. A veces, cuando los berrinches del niño se vuelven constantes, lo que se pone en juego no es solo lo que él hace, sino lo que eso despierta en uno como madre: el dolor de no poder calmarlo, la sensación de fracaso, o la herida de no ser reconocida por ese hijo.

En cuanto al niño, es fundamental recordar que muchas veces su forma de expresar malestar, incomodidad o necesidad puede parecer berrinche, pero en realidad es la única manera que ha encontrado para comunicar algo. No es fácil. Pero en vez de pensar que “lo hace porque quiere”, te invito a preguntarte qué te está queriendo decir con esa conducta, qué le pasa, qué lo desorganiza.

Mi consejo es que busques un espacio terapéutico para ti, donde puedas ir elaborando lo que te pasa en tu maternidad, sin juicio. A veces, cuando tú puedes estar mejor, el vínculo con tu hijo también mejora. Y si aún no cuentas con apoyos específicos para su diagnóstico, sería muy bueno consultar con profesionales especializados en autismo que puedan orientarte y ayudarte a comprender mejor sus modos de ser y estar en el mundo.

Estás haciendo lo que puedes, pero no tienes por qué hacerlo sola.

Lo que cuentas muestra cómo un acontecimiento real puede desencadenar una crisis subjetiva profunda. A veces, una pérdida así puede remover estructuras internas que parecían firmes, y de pronto todo se tambalea: los vínculos, las emociones, la forma de estar con una misma y con los demás.

Está claro que a él le pasa algo, pero lo que siente, solo él podría llegar a ponerle palabras, si llegara a hacerlo. Y tú… estás en medio de todo eso, con dolor, con amor, sin tener muy claro qué lugar ocupas ahora.

En momentos así, cuando el dolor no termina de entenderse del todo, puede ser muy valioso abrir un espacio para empezar a hablar de ello con alguien que escuche de otra manera. A veces, lo más difícil no es lo que hace el otro, sino comprender qué nos pasa a nosotros con eso.