Preguntas de pacientes (6)

¡Hola! Muchas gracias por compartir esto y enhorabuena también por buscar orientación y estar tan pendiente de cómo se siente tu hija.
Por lo que cuentas, es bastante posible que lo sucedido con tu hermana haya podido impactarle emocionalmente. A los 5 años los niños todavía están aprendiendo a comprender muchas situaciones y, cuando ven sangre, dolor o una situación de urgencia, pueden asustarse mucho aunque aparentemente luego “actúen normal” o no sepan explicar bien lo que sienten.
Es frecuente que después de vivir algo así aparezca miedo a que les pase algo a las personas importantes para ellos, especialmente a mamá o papá, porque todavía tienen una percepción muy emocional y concreta de las situaciones. El hecho de que ahora tenga miedo de que te ocurra algo no significa necesariamente que haya un problema grave, sino que probablemente está intentando procesar lo que vio.
Hablar con ella desde la calma y con un lenguaje sencillo puede ayudar mucho. Por ejemplo, explicarle que lo de su tía fue un accidente, que los médicos la ayudaron, que ya está bien y que nuestro cuerpo puede curarse. Puedes usar ejemplos cercanos para ella, como cuando se cae en el parque y se hace una heridita que luego sana.
También puede ayudar que vea a su tía tranquila y recuperada, si es posible, para que pueda asociar la situación con un final seguro y calmante.
Lo importante ahora es observar cómo evoluciona este miedo: si solo aparece en algunos momentos y va disminuyendo poco a poco, suele entrar dentro de una reacción esperable. Pero si notas que le está afectando mucho al sueño, al apetito, al comportamiento, que evita separarse de ti o que el miedo aumenta con el tiempo, entonces sí sería recomendable valorarlo más en profundidad con un profesional.
Mientras tanto, transmitirle seguridad, calma y disponibilidad emocional será lo más importante.

Hola, y gracias por abrirte de esta manera. Lo que estás sintiendo parece estar generándote un gran nivel de ansiedad, inseguridad y desgaste emocional, y es importante que puedas darle espacio sin juzgarte por ello. Por lo que cuentas, más allá de la figura concreta de esta persona, parece que se han activado muchas dudas relacionadas con tu valor personal, con la forma en la que entiendes el amor y con la necesidad de comprender por qué tu pareja tomó determinadas decisiones en el pasado. A veces, cuando una situación nos impacta emocionalmente, nuestra mente intenta buscar lógica comparándonos o analizando constantemente al otro, pero el verdadero foco suele estar en lo que esa historia despierta dentro de nosotros. Es importante recordar que las relaciones humanas y los vínculos afectivos rara vez responden únicamente a características externas como el éxito, el físico o el estatus. El hecho de que tu pareja estuviera en esa relación no disminuye tu valor ni lo que eres hoy para ella, aunque entiendo que emocionalmente ahora mismo te cueste sentirlo así.
También es positivo que hayas identificado que esta situación se está convirtiendo en una obsesión y que ya estés en terapia, porque ese es un paso muy importante. En ocasiones, este tipo de pensamientos repetitivos aparecen cuando hay heridas relacionadas con la autoestima, la necesidad de control, el miedo a no ser suficiente o la dificultad para integrar aspectos del pasado de la pareja que no encajan con la imagen que teníamos. Quizá el trabajo no esté tanto en entender qué vio ella en esa persona, sino en comprender por qué esta situación está afectando de forma tan intensa a tu seguridad emocional y a tu tranquilidad. Poder explorar eso en profundidad, con paciencia y sin castigarte, probablemente será mucho más útil que seguir comparándote constantemente con él. Te mando un abrazo y mucho ánimo en este proceso.

Hola, gracias por compartir algo tan importante y tan sensible para ti. Se nota el amor, la gratitud y el compromiso que sientes hacia tu madre, y también el peso emocional que supone intentar cuidar de ella sin dejarte a ti misma de lado. Por lo que cuentas, durante muchos años una parte importante de tu vida ha estado centrada en acompañarla y sostenerla, y eso habla muy bien de ti. Pero querer construir ahora tus propios proyectos, tu independencia o una relación de pareja no significa abandonarla ni “pagarle mal”. De hecho, poder hacer tu vida también es una parte natural y saludable del crecimiento personal. Muchas veces aparece culpa cuando sentimos que nuestra felicidad puede implicar cambios en la dinámica familiar, especialmente cuando ha existido una relación tan cercana y de cuidado mutuo. Sin embargo, una relación sana entre madre e hija no debería basarse en la renuncia permanente de una de las dos. También es importante diferenciar entre responsabilizarte de tu madre y acompañarla desde el cariño. Tú puedes seguir estando presente emocionalmente sin tener que detener completamente tu vida. Probablemente el reto ahora esté en aprender a construir una independencia progresiva, sin sentir que eso rompe el vínculo entre vosotras. Quizá podrías empezar preguntándote: ¿qué parte de ese miedo pertenece realmente a tu madre y qué parte viene de la culpa o del temor a decepcionarla? A veces anticipamos un abandono que la otra persona no necesariamente vive de esa manera. Te mereces poder cuidar de ella y también cuidar de ti, de tus sueños y de tu futuro. Ambas cosas pueden coexistir.

Hola, gracias por compartir tu duda de una forma tan reflexiva. Lo primero que me gustaría decirte es que sentir atracción por personas mayores no necesariamente indica que exista “algo mal” ni tiene siempre una explicación directa relacionada con conflictos con la figura paterna, aunque muchas veces en internet se simplifique así desde una mirada muy reduccionista. Desde la psicología entendemos que la atracción es algo complejo y multifactorial. En ocasiones, las personas mayores pueden representar cualidades que asociamos con seguridad, experiencia, estabilidad emocional, madurez o protección, y eso puede resultar especialmente atractivo sin que necesariamente tenga que ver con un “vacío” afectivo o un problema con los padres. También me parece interesante algo que mencionas: parece que hay una diferencia entre la fantasía o la idea del hombre mayor y la experiencia real de vincularte con uno. A veces nos atrae más lo que una figura simboliza psicológicamente que la relación concreta en sí misma. Y el hecho de que aparezca incomodidad, rechazo o sensación de “esto no está bien” cuando la posibilidad se vuelve real podría indicar que hay una ambivalencia emocional importante entre deseo, idealización y límites personales. Además, comentas que tampoco terminas de sentirte cómoda en relaciones con personas de tu edad y que tiendes a huir de los vínculos. Eso podría tener más relación con la manera en que vives la intimidad emocional, la vulnerabilidad o el compromiso que con la edad en sí misma.
Muchas veces buscamos un “por qué” único y exacto para nuestras preferencias, pero la realidad psicológica suele ser bastante más amplia y menos lineal. Las experiencias personales, la personalidad, las vivencias afectivas, la autoestima, los modelos de relación que hemos visto y hasta las asociaciones emocionales inconscientes pueden influir. Lo importante no es tanto que te atraigan hombres mayores, sino cómo te sientes tú con eso, si te genera conflicto, malestar o dificultades a la hora de construir relaciones que te hagan sentir cómoda y segura.

Hola, lo primero de todo, enhorabuena por abrirte de esta manera y pedir ayuda con algo tan difícil. Ser madre no viene con un manual de instrucciones y el simple hecho de plantearte cómo proteger emocionalmente a tu hijo ya dice mucho de ti y del cuidado que tienes hacia él.
Desde mi punto de vista, en situaciones así no suele existir una decisión perfecta o completamente correcta. Aunque el contacto con su padre sea escaso y probablemente insuficiente, crecer sin ningún tipo de vínculo con él también puede tener un impacto emocional importante en el niño. Otra cosa distinta sería que existieran situaciones de maltrato, negligencia grave o un daño claro hacia el menor; en esos casos, aunque ambas opciones duelan, cortar el contacto podría llegar a ser lo más protector.
Por lo que cuentas, parece que el problema principal es la ausencia y la inconsistencia de su padre más que una situación de peligro directo. Y aunque no esté construyendo el vínculo más adecuado ni ejerciendo el papel que un niño necesita, tu hijo también irá creciendo y encontrando otras figuras de apoyo y seguridad en su entorno, como tú, sus abuelos u otros familiares cercanos.
Es cierto que esta relación con su padre puede influir en él emocionalmente en el futuro, especialmente por la sensación de falta o de inestabilidad, pero también es importante cómo se le acompaña en eso. Poco a poco puede aprender, con ayuda y apoyo emocional, qué tipo de relación tiene con su padre, qué puede esperar de él y qué no. En cierto modo, aceptar la relación tal y como es, aunque duela.

También habría que valorar otros aspectos: cómo le afecta actualmente la ausencia de su padre, cómo es la calidad del tiempo que pasan juntos, si esta actitud ha sido constante o va por etapas, cómo reacciona el niño después de verle, etc. Son muchos factores los que habría que tener en cuenta antes de tomar una decisión tan importante como cortar completamente el vínculo.
En cualquiera de las opciones, probablemente exista cierto dolor relacionado con no haber tenido una figura paterna estable y segura. Pero tener al menos una figura de apego sana, estable y emocionalmente disponible, como pareces ser tú, puede marcar muchísimo la diferencia en su desarrollo emocional.

Mucho ánimo y si necesitas apoyo psicológico en este momento que estas atravesando, cuenta conmigo.
Un abrazo

¡Hola! Gracias por tu pregunta 
Zenflore es un probiótico enfocado principalmente en el bienestar digestivo y emocional, pero en niños siempre es importante tener precaución antes de administrar cualquier suplemento, incluso aunque sea “natural”. En un niño de casi 9 años, lo más recomendable sería consultarlo previamente con su pediatra o con un profesional sanitario que conozca su historia clínica, especialmente si el objetivo es ayudar con ansiedad, nervios, problemas digestivos o cambios emocionales. Hay casos en los que puede utilizarse, pero depende mucho del motivo, de la dosis adecuada y de las características del niño. También sería importante valorar qué está ocurriendo exactamente y desde cuándo, ya que a veces ciertos síntomas emocionales o físicos necesitan un abordaje más amplio y no solo un suplemento. Si quieres, puedes comentar un poco más qué le ocurre o qué os gustaría mejorar y así orientarte de forma más concreta.