Preguntas de pacientes (1085)

Gracias por tu pregunta. Al final debemos ser especialmente cuidadosos en un proceso de separación, ya que los más perjudicados suelen ser los niños si esta no es gestionada de manera adecuada. Creo que la situación debe ser evaluada por un psicólogo forense y ver si se puede conseguir saber por qué el niño no quiere acudir con su padre, que puede ser por motivos varios. Una vez conocidos los motivos sería interesante trabajar concienzudamente el vínculo padre-hijo y en definitiva, todo el sistema familiar.

Sí, es completamente normal que las personas se traben o repitan palabras cuando experimentan ansiedad. La ansiedad puede afectar el habla de varias maneras, como hacer que sea más difícil concentrarse, organizar pensamientos o incluso respirar con normalidad, lo que puede interferir con el ritmo y fluidez del habla.

Cuando estamos nerviosos o ansiosos, el cuerpo entra en un estado de "lucha o huida", lo que puede hacer que tu mente se sobrecargue y sea más difícil procesar las palabras de manera fluida. Esto puede resultar en tartamudeo, tropiezos con las palabras o repeticiones involuntarias.

Si esto te ocurre con frecuencia, es útil practicar técnicas de relajación y control de la ansiedad, como la respiración profunda, la meditación o incluso la terapia cognitivo-conductual, que puede ayudarte a manejar estos momentos con más calma. Con el tiempo y la práctica, puedes ir mejorando tu capacidad para hablar con menos ansiedad.

Recuerda que muchas personas experimentan esto, y no estás solo en ello.

Gracias por tu pregunta. Siento ser tan contundente, pero no existe ninguna evidencia científica que demuestre la efectividad de la hipnosis como herramienta terapéutica, es más, en los casos que funciona es debido fundamentalmente al efecto placebo que se genera en el paciente. Le recomiendo encarecidamente que busque un tratamiento efectivo y basado en la evidencia científica para resolver el malestar. Cualquier duda escríbame sin ningún problema. Un abrazo.

Gracias por tu pregunta. Muchas veces la ansiedad puede propiciar síntomas físicos relacionados con la visión. Yo intentaría descartar previamente cualquier causa orgánica y una vez hecho, me pondría en manos de un psicólogo que te ayude a manejar la ansiedad con las técnicas apropiadas. Un abrazo!

Los pensamientos obsesivos suelen generar un malestar muy alto, intentaría buscar un acompañamiento psicológico para reducirlos con las herramientas apropiadas. Por otro lado, los sueños , muchas veces pueden parecen reales, pero siempre vendrán influenciados por nuestros esquemas y nuestras experiencias previas en su construcción.

Entiendo que es una situación que te genera mucho malestar. Es importante que cada uno ponga su percepción del punto en el que se encuentra en la relación y sobre todo fortalecer la comunicación porque no es normal que ante un distanciamento se realice la compra de unos preservativos, la solución madura y correcta es sentarse y comunicarse y no esperar a interpretar los pensamientos del otro. Creo que os sería de gran utilidad acudir a terapia de pareja. Un abrazo!

Lo que describes no es normal, y no es justo que te sientas controlada en esa forma. El hecho de que tu ex quiera saber todos los detalles de tus conversaciones con otros y se enfade si algo no le gusta es una señal de un comportamiento posesivo y controlador. En una relación saludable, ambas personas tienen derecho a tener su espacio, sus amistades y su privacidad sin tener que justificar cada interacción.

El hecho de que te haga sentir que "estás loca" cuando planteas tus preocupaciones también es una forma de manipulación, conocida como gaslighting. Esto ocurre cuando alguien hace que empieces a dudar de tu propia percepción de la realidad para mantener el control sobre ti.

Aquí algunos consejos que podrías considerar:

1. Reconoce lo que está pasando: No estás loca. Lo que estás viviendo es un comportamiento controlador y manipulador. El primer paso es reconocerlo y validar tus propios sentimientos. Si sientes que algo no está bien, es importante que lo escuches y tomes en serio tus emociones.


2. Establece límites claros: Si aún tienes contacto con tu ex, es fundamental que pongas límites claros. Puedes decirle que no estás dispuesta a compartir cada detalle de tus conversaciones o a justificarte. Si no respeta esos límites, puede ser una señal de que es mejor cortar todo contacto con él.


3. Comunica tus necesidades de manera firme: Si te sientes cómoda, exprésale cómo te hace sentir su comportamiento. Puedes hacerlo de manera clara y asertiva, sin dudar de tus sentimientos. Si responde con manipulación (como preguntarte si te gustaría que él hiciera lo mismo), recuérdale que esto no se trata de "lo que él haría", sino de lo que tú necesitas para sentirte bien.


4. Busca apoyo: Habla con amigos de confianza o incluso con un terapeuta sobre lo que estás viviendo. Ellos pueden ofrecerte una perspectiva externa y ayudarte a fortalecer tu confianza en las decisiones que tomes.


5. Considera cortar el contacto: Si este tipo de comportamiento continúa, podría ser necesario cortar todo contacto con él para proteger tu bienestar emocional y tus límites personales.



Es fundamental que te rodees de personas que respeten tus límites y tu autonomía, y que te hagan sentir segura y apoyada. Nadie tiene derecho a controlar tus interacciones o a hacerte sentir culpable por tener relaciones saludables fuera de su influencia.

Gracias por compartir una cuestión tan personal con nosotros. Lo más relevante es que te sientas cómoda y sin prejuicios en lo que refiere a tu identidad sexual. La sexualidad es muy amplia y nadie debería criticar tus gustos mientras no hagas daño a nadie, a veces nos entran dudas más por los estigmas existentes en el tema que por nuestras propias preferencias, que en tu caso parecen bastante concisas. De todas formas, si es un tema que te genera malestar, sería interesante que acudieras a un psicólogo para poder tratarlo más en profundidad. Saludos!

Lo que describes es algo con lo que muchas personas luchan, y es una sensación muy dolorosa de ver cómo el miedo, la ansiedad o el bloqueo se interponen constantemente en lo que realmente deseas hacer. El miedo a veces puede ser tan grande que, aunque racionalmente sabes que te iría bien, te paraliza. Aquí te dejo algunas sugerencias que podrían ayudarte a manejar esta situación:

1. Aceptar el miedo como parte del proceso: Es importante que reconozcas que el miedo no es algo que necesariamente debas eliminar por completo, sino algo que puedes aprender a manejar. El miedo no desaparece mágicamente, pero sí puedes aprender a actuar a pesar de él. En lugar de luchar contra él o verlo como un enemigo, intenta verlo como una señal de que estás saliendo de tu zona de confort, lo cual es un paso hacia el crecimiento.


2. Divide el objetivo en pequeños pasos: En lugar de ver la situación como un bloque gigantesco e insuperable, trata de dividir el paso que temes dar en partes mucho más pequeñas y manejables. A veces, el miedo es tan grande porque el objetivo parece abrumador. Si logras enfocarte en un paso pequeño y alcanzable, puede ser más fácil empezar a avanzar.


3. Practica la autocompasión: Ser amable contigo mismo es crucial. Si sientes que "siempre pierdes", es fácil caer en la autocrítica, lo que solo te hunde más. Reconoce que el proceso de superar el miedo y los bloqueos lleva tiempo, y que cada intento es un paso hacia adelante, aunque no veas los resultados inmediatamente.


4. Reestructura tus pensamientos: A menudo, los bloqueos mentales vienen acompañados de pensamientos automáticos negativos como "No soy capaz" o "Esto siempre me pasa". Trabaja en identificar estos pensamientos y reemplazarlos por otros más positivos y realistas. Puedes preguntarte a ti mismo: "¿Qué pasaría si, en lugar de fallar, simplemente no obtuviera el resultado que esperaba, pero aprendiera algo nuevo de ello?"


5. Busca apoyo externo: Hablar con alguien de confianza sobre lo que sientes, ya sea un amigo, familiar o un terapeuta, puede ser útil. A veces, externalizar lo que estamos viviendo nos da una nueva perspectiva o incluso descubrimos que no estamos tan solos en nuestros miedos.


6. Considera la exposición gradual: Si el miedo es demasiado abrumador, la exposición gradual a la situación que te asusta puede ayudar. Comienza con pequeñas acciones que te acerquen a lo que deseas hacer, sin necesidad de tomar decisiones grandes o arriesgadas de inmediato. Esto va desensibilizándote poco a poco, ayudándote a ganar confianza.


7. Revisa tu motivación: Reflexiona sobre por qué deseas dar ese paso. A veces, la razón detrás de lo que queremos hacer puede no ser lo suficientemente fuerte o clara, lo que hace que el miedo sea más dominante. Reafirmar tus razones y ver los beneficios a largo plazo puede aumentar tu motivación.



Recuerda que no es un fracaso el hecho de que no siempre consigas lo que deseas al primer intento. El miedo es una barrera difícil, pero con cada paso que tomas, incluso si es pequeño, estás avanzando. La clave es ser persistente y reconocer tu propio valor, independientemente de los obstáculos que enfrentes.

Entiendo lo difícil que puede ser recibir críticas sobre una decisión tan personal y emocional como perdonar una infidelidad. El perdón, sobre todo en una relación, es una decisión que involucra muchos factores, y no hay una respuesta única sobre si está bien o mal. Es importante que reconozcas que tu decisión es tuya y solo tú puedes valorar lo que realmente sientes y lo que te hace bien.

Aquí hay algunas ideas que podrías considerar al hablar con tus amigos:

1. Explicar tu perspectiva:

Puedes expresar que, aunque tus amigos tienen buenas intenciones al preocuparse por ti, esta es una decisión profundamente personal que tomaste después de reflexionar y considerar lo que realmente significa para ti. Es importante que ellos entiendan que el perdón no implica aceptar lo que sucedió sin cuestionarlo, sino que es una manera de procesar lo sucedido y decidir seguir adelante si eso es lo mejor para ti en ese momento.

"Entiendo tu preocupación, pero cada relación es diferente. Yo tomé esta decisión después de reflexionar mucho, no fue impulsiva. No creo que perdonar sea sinónimo de no respetarme, sino más bien una forma de ver si somos capaces de reconstruir lo que teníamos antes y si es lo que quiero para mi vida."

2. Reconocer tu valor:

El perdón no significa que no te quieras a ti misma. De hecho, puede ser un acto de amor propio al permitirte procesar el dolor de la traición y tomar una decisión informada sobre el futuro. No está mal que decidas dar una segunda oportunidad, siempre que lo hagas porque genuinamente crees que esa es la mejor opción para ti, no por presión o por miedo a la soledad.

"Mi decisión no significa que no me quiera, todo lo contrario. Decidí darle una oportunidad a mi relación porque creo en lo que tenemos y veo cambios positivos en él. Pero si algún momento siento que ya no me respeta o me hace daño, también sabré poner límites."

3. Hablar de los procesos personales:

Es fundamental que ellos entiendan que la relación está en un proceso de cambio, tanto para tu pareja como para ti. El hecho de que él haya asumido su responsabilidad, que esté yendo a terapia y haciendo cambios importantes muestra que está trabajando para mejorar. No se trata de minimizar lo que sucedió, sino de reconocer que las personas pueden cambiar y que tú también tienes derecho a decidir si quieres o no seguir adelante.

"Sé que la infidelidad fue algo muy doloroso, pero él está haciendo cambios importantes. Para mí, el perdón no es olvidar, sino darle la oportunidad de demostrar que puede cambiar, y yo también estoy trabajando en mi propio proceso. No se trata solo de él, también es sobre lo que yo quiero para mi vida."

4. Subrayar la importancia de la autonomía emocional:

La percepción de tus amigos sobre lo que está bien o mal puede estar influenciada por sus propios valores o experiencias. Es válido escuchar sus opiniones, pero al final, tu bienestar es lo más importante. Ellos no viven tu relación y no saben lo que pasa a puertas cerradas, por lo que la decisión final debe ser tuya.

"Gracias por tu opinión, entiendo que quieras lo mejor para mí, pero cada pareja y cada relación son únicas. Solo yo puedo saber si esto es lo mejor para mí, y lo estoy evaluando día a día."

5. Reafirmar tu autocomprensión:

También puedes tomar un momento para reafirmarte a ti misma que tu decisión no disminuye tu dignidad ni tu autoestima. Si llegas a la conclusión de que perdonar fue lo mejor para ti, no te sientas obligada a justificarlo ante nadie, ya que no estás tomando decisiones para complacer a otros, sino para ti misma.

"Entiendo que puedas pensar que no me respeto al perdonarlo, pero no es así. Estoy tomando decisiones que considero que me hacen bien y que, en este momento, siento que son lo mejor para mi bienestar."

Reflexión final:

El perdón no es un acto de debilidad, sino de fuerza y de voluntad de sanar. Si has reflexionado sobre lo sucedido, has considerado tus propios límites, y sientes que perdonar es lo correcto para ti, eso es lo más importante. Nadie puede juzgar tu relación ni tu capacidad de decisión, porque solo tú puedes saber lo que te hace sentir bien.

Recuerda que el amor no se trata de no cometer errores, sino de cómo se manejan esos errores y si ambos están dispuestos a trabajar juntos para crecer como pareja. Cada relación es un proceso único y personal. Si en algún momento sientes que esto no es lo que te hace bien, tienes todo el derecho de cambiar de rumbo, pero no permitas que las opiniones externas te hagan dudar de tu valor ni de lo que tú consideras lo mejor para ti.

Los padres debemos enseñar a los hijos a comer los alimentos adecuados para una buena nutrición. A mi algo que me funciona muy bien es preguntar qué quiere comer y aceptar sus elecciones siempre que sean razonables y variadas. Si sus elecciones son disparatadas, debes elegir tú el menú que tome. Los niños deben tener claro que hay cosas que pueden decidir y cosas que no, ellos pueden decidir cuándo no tienen más hambre pero no pueden decidir que alimentos ingerir mientras no tengan la capacidad adecuada para hacerlo. Saludos !

Gracias por comentar un tema tan personal y depositar tú confianza en nosotros. Como te comentan, es un psiquiatra el que mejor puede responderte a esta pregunta, pero ya te anticipo que puede generar problemas de disfunción eréctil o de eyaculación. Un saludo!

Gracias por tu cuestión. Entiendo perfectamente la preocupación por tu amigo. Como te comentan la mayor parte de mis compañeros los síntomas que describes son muy generales y no por experimentarlos tenemos que hablar de un TEA. Por otro lado, estamos en una época donde existe una especie de obsesión con ponerle nombre y patologizar los síntomas, cuando la solución puede ser simplemente acudir a un terapeuta y paliar los mismos y el malestar que conllevan. Un abrazo!

Hola, lamento que estés pasando por esta experiencia. La falta de aire y la sensación de dificultad para respirar, especialmente cuando estás relajada o a punto de dormir, puede ser muy angustiante. Hay varias posibles explicaciones, y lo más importante es abordar tanto las causas físicas como emocionales, ya que ambos aspectos pueden estar involucrados.

1. Posibles causas físicas:

Ansiedad o estrés: El cuerpo puede reaccionar al estrés y la ansiedad de maneras físicas, como dificultad para respirar o una sensación de falta de aire, que puede empeorar cuando estás relajada y más consciente de tu cuerpo, como al dormir. Esto puede incluir hiperventilación, que ocurre cuando respiras más rápido de lo necesario, causando un desequilibrio en los niveles de oxígeno y dióxido de carbono en la sangre.

Apnea del sueño: La apnea del sueño es una condición en la que la respiración se interrumpe temporalmente durante el sueño. Esto puede causar despertares abruptos y sensación de asfixia al intentar dormir. Si tienes episodios repetidos de falta de aire mientras duermes, podría ser útil consultar a un médico.

Problemas respiratorios o cardíacos: Aunque menos común, si hay una causa física subyacente, como un problema pulmonar o cardíaco, puede haber una sensación de falta de aire. Esto puede necesitar una evaluación médica más detallada, como pruebas de función pulmonar o un ECG.


2. Causas psicológicas:

Ansiedad generalizada o ataques de pánico: La ansiedad, especialmente la relacionada con los ataques de pánico, puede causar que sientas que te falta el aire o que tu respiración se vuelva irregular, especialmente cuando estás relajada. El hecho de estar a punto de dormir puede activar tu sistema nervioso, que es más sensible a esos sentimientos de angustia o miedo.

Preocupaciones subconscientes: A veces, las preocupaciones o el estrés acumulado durante el día pueden hacer que tu cuerpo reaccione de manera física al intentar relajarte, y eso puede interferir con tu respiración al dormir.


¿Qué puedes hacer?

1. Consulta médica: Es importante que consultes con un médico para que se descarte cualquier causa física, especialmente si estos síntomas persisten o empeoran. Esto te dará tranquilidad y podrás recibir el tratamiento adecuado si es necesario.


2. Técnicas de relajación y respiración: Practicar ejercicios de respiración profunda (como la respiración diafragmática) puede ayudar a calmar la ansiedad y regular tu respiración. Esto también puede ayudarte a relajarte antes de dormir y mejorar la calidad de tu descanso.


3. Evitar estímulos estresantes antes de dormir: Intenta establecer una rutina relajante antes de acostarte para reducir el estrés. Evitar pantallas, noticias o conversaciones que te generen ansiedad por lo menos una hora antes de dormir puede ser útil.


4. Hablar con un profesional de la salud mental: Si sientes que el miedo o la ansiedad podrían ser factores subyacentes, un terapeuta o psicólogo puede ayudarte a explorar esas emociones y proporcionarte herramientas para manejarlas.



Es importante que te tomes esto en serio, pero también que sepas que muchas veces los síntomas físicos como este pueden tener una causa psicológica, sobre todo si están relacionados con el estrés o la ansiedad. Un enfoque integral que aborde tanto lo físico como lo emocional puede ser clave para sentirte mejor.

Primero, felicitarte por haber tomado el paso de completar tu programa de tratamiento y por estar considerando tu bienestar y el de tu pareja en este momento tan importante. Es totalmente natural tener dudas e inseguridades cuando se está tomando una decisión tan significativa, especialmente cuando hay experiencias pasadas que han influido en la dinámica de la relación, como el consumo de sustancias y el diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) de tu pareja.

Aquí te dejo algunos consejos que podrían ayudarte a tomar decisiones y manejar esta situación:

1. Reconocer tus emociones:

Es completamente válido sentirte insegura y con respeto frente a la idea de vivir con tu pareja, sobre todo si hay experiencias pasadas que afectan la relación. Asegúrate de reconocer y validar tus sentimientos sin juzgarte. La incertidumbre puede ser una señal de que necesitas más claridad antes de dar un paso tan grande.

2. Comunicación abierta:

La comunicación es clave en cualquier relación, pero especialmente cuando hay antecedentes de consumo de sustancias o de trastornos emocionales como el TLP. Ser abierta y honesta sobre tus dudas y preocupaciones es fundamental. Habla con tu pareja sobre cómo te sientes, qué te preocupa y qué expectativas tienes para el futuro juntos. Si tu pareja está dispuesto a trabajar contigo en esto, la comunicación puede ser una herramienta poderosa para superar obstáculos.

3. Establecer límites claros:

Es importante establecer límites tanto para ti misma como para tu pareja, especialmente si el diagnóstico de TLP está presente. El TLP puede generar reacciones emocionales intensas y a veces impulsivas, por lo que los límites son una manera de proteger tu bienestar emocional. Tener un plan de acción claro para situaciones difíciles o conflictivas puede ayudar a ambos a manejar mejor los momentos de tensión.

4. Considerar la salud emocional de ambos:

Aunque tanto tú como tu pareja hayan superado el consumo de sustancias, es fundamental considerar el bienestar emocional de ambos. El TLP puede generar desafíos emocionales significativos, como la inestabilidad en las relaciones interpersonales y la dificultad para manejar las emociones de manera adecuada. Reflexiona sobre si ambos están comprometidos en seguir trabajando en su salud emocional, ya sea a través de terapia individual, de pareja, o algún otro recurso.

5. Evaluar si estás lista:

Vivir juntos es un paso importante, y es importante que te sientas lista. Si tienes dudas, es válido tomar un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres. No hay prisa. A veces, el deseo de dar un paso grande puede ser impulsado por la idea de "avanzar" o "arreglar" la relación, pero es fundamental estar segura de lo que esto significa para ti personalmente.

6. Apoyo externo:

Considera la opción de seguir un proceso terapéutico, tanto individual como en pareja. A veces, contar con la ayuda de un profesional puede ofrecerte la claridad que necesitas y proporcionarte herramientas para manejar las dificultades que puedan surgir en la convivencia.

7. Autocuidado:

Recuerda que en una relación, el autocuidado es esencial. Estar con alguien que tiene TLP puede ser demandante emocionalmente, por lo que es fundamental que sigas priorizando tu propio bienestar. No te olvides de tus necesidades emocionales, y asegúrate de contar con un sistema de apoyo, ya sea amigos, familia o terapeutas.

8. Reflexiona sobre el futuro:

Tómate el tiempo para reflexionar sobre cómo te gustaría que fuera tu vida con tu pareja a largo plazo. ¿Cómo te imaginas la convivencia? ¿Qué cambios necesitas para sentirte segura y tranquila? Las respuestas a estas preguntas pueden ayudarte a tomar decisiones más informadas.

Es completamente normal que tengas dudas, especialmente cuando hay tantas dinámicas complicadas que involucran la salud emocional y las experiencias pasadas. Lo más importante es que tomes decisiones que respeten tu bienestar y tus necesidades, y que sigas trabajando en tu crecimiento personal y emocional. No dudes en buscar apoyo si sientes que lo necesitas.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación, ya que parece que estás en un momento muy doloroso y confuso. El hecho de que hayas confiado en tu pareja y que luego se repita este comportamiento puede generar muchas dudas sobre la confianza en la relación.

Aquí te dejo algunas ideas para abordar lo que estás sintiendo y cómo podrías manejar la situación:

1. Reflexiona sobre lo que necesitas:

Antes de hablar con él, tómate un momento para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y esperas de la relación. ¿Te sientes respetada y valorada en la relación? ¿Puedes perdonar estos comportamientos repetidos? Es importante que estés clara contigo misma antes de dar el siguiente paso.

2. Hazle saber cómo te sientes:

Cuando decidas hablar con él, hazlo desde un lugar de vulnerabilidad y no de acusación. Usa el "yo" para expresar cómo te sientes con lo que has descubierto y lo que eso ha significado para ti, en lugar de culparlo directamente. Esto puede reducir las posibilidades de que se ponga a la defensiva y abrir un espacio para un diálogo más honesto.

"Hoy vi que nuevamente estaba abierta la misma página en su móvil y me sentí realmente herida. Lo que más me duele es la falta de sinceridad, sobre todo después de que ya habíamos hablado de esto antes. Quiero entender por qué lo haces y qué significa para ti, porque realmente te quiero, pero no sé si puedo seguir adelante si esto no cambia."

3. Escucha su versión:

Es importante escuchar su perspectiva, aunque te parezca que pueda negarlo o justificarlo. Intenta mantener la calma y no interrumpirlo, para poder obtener una respuesta genuina. Pregúntale sobre lo que realmente está pasando y por qué ha continuado con ese comportamiento, a pesar de que ya se comprometió a cambiar. La sinceridad es clave aquí.

4. Evaluar la situación:

Si las respuestas que te da no son satisfactorias, si sigue negándolo o si no muestra un cambio significativo, es crucial que consideres si esto es algo con lo que puedes seguir viviendo. La repetición de este comportamiento puede ser un indicio de que, por alguna razón, no está tomando en serio el impacto que esto tiene en la relación. En este punto, la terapia de pareja podría ser útil, pero también dependerá de la disposición de ambos para mejorar y trabajar en la relación.

5. La terapia de pareja:

La terapia puede ser útil si ambos están comprometidos a mejorar la relación y a abordar los problemas de fondo. Un terapeuta puede ayudarles a comprender las dinámicas subyacentes, como la falta de comunicación, los valores o incluso problemas más profundos relacionados con la intimidad o la adicción. Sin embargo, la terapia no funcionará si una de las partes no está dispuesta a comprometerse completamente al proceso.

6. La confianza y la autoestima:

Si después de hablar con él, sigues sintiéndote insegura o herida, es importante que pienses en tu bienestar emocional. El respeto y la confianza son fundamentales en una relación, y si continúan siendo quebrantados, puede ser útil que tomes un paso atrás y evalúes si este comportamiento es algo con lo que puedes vivir a largo plazo.

7. Considera tus límites:

A veces, lo que más nos cuesta es poner límites claros cuando el comportamiento de nuestra pareja nos hiere. Es fundamental que tú misma te respetes y sepas cuándo y cómo poner esos límites, incluso si eso implica distanciarte de la relación si el comportamiento persiste. No se trata de castigar, sino de proteger tu bienestar.

Recuerda que lo más importante es tu felicidad y bienestar. Tómate el tiempo que necesites para decidir qué es lo mejor para ti, y no sientas que debes tolerar comportamientos que te hacen sentir incómoda o herida, incluso si aún quieres mucho a la persona.

Gracias por tu pregunta. Este medicamento tiene como principio activo la etilefrina y se utiliza para bajar la tensión, tiene un uso somático. Por lo tanto no tiene ninguna relación con el tratamiento de la ansiedad y la depresión.

Le recomiendo que consulte con su psiquiatra de referencia la duda en cuestión. Por otro lado, le recomiendo iniciar un tratamiento psicológico, ya que muchas corrientes tienen una eficacia superior o similar al tratamiento farmacológico. Un saludo!

Lo que describes puede estar relacionado con la parálisis del sueño. Este fenómeno ocurre cuando te despiertas y, aunque estás consciente, no puedes moverte ni hablar. Es común que, durante un episodio de parálisis del sueño, las personas también experimenten sensaciones de terror o vean cosas extrañas (pesadillas, alucinaciones visuales o auditivas). La sensación de estar atrapado en tu cama, luchando por moverte, es bastante típica de este trastorno.

La parálisis del sueño suele ocurrir en fases del sueño en las que el cuerpo está profundamente relajado, pero la mente está activa. Esto puede suceder cuando hay cambios en los patrones de sueño, estrés, falta de descanso o incluso irregularidades en los horarios de sueño.

Si los episodios son frecuentes o te generan mucho malestar, sería útil hablar con un profesional para obtener más orientación y explorar formas de mejorar la calidad de tu sueño y reducir estos episodios.

Lamento mucho que estés pasando por esta situación tan dolorosa. La infidelidad, especialmente cuando es con alguien cercano, puede generar muchas emociones encontradas, y entiendo que ahora mismo te sientas muy confundida sobre qué hacer.

Primero, es importante que reconozcas lo que estás sintiendo. La infidelidad no solo es una traición a la confianza, sino que también genera inseguridades y dudas sobre la relación y sobre uno mismo. Por lo tanto, lo que estás viviendo es completamente válido y comprensible. Es normal sentirte insegura, confundida o incluso culpable por dudar en perdonar. Aquí te dejo algunos puntos a considerar para tomar una decisión más clara:

1. Tu bienestar y autoestima:

Perdonar una infidelidad no significa necesariamente que no te quieras a ti misma, pero sí es importante que te hagas preguntas sobre cómo te sientes contigo misma en el proceso. ¿Te sientes capaz de superar este dolor y reconstruir la confianza? ¿Te sientes respetada y valorada por él ahora mismo? Es esencial que priorices tu bienestar emocional. Si, en el proceso de perdonar, sientes que tu autoestima se ve afectada o que estás aceptando un comportamiento que no te hace sentir bien, esa es una señal de alerta. El respeto mutuo y la honestidad son fundamentales.

2. ¿Qué ha cambiado?

Tu pareja está tomando medidas para corregir su comportamiento, como asistir a terapia y cortar la relación con la amiga, lo cual es positivo. Sin embargo, la infidelidad a menudo revela problemas más profundos en la relación. Es importante reflexionar sobre si los problemas previos (como la falta de sexo, la distancia y las discusiones recurrentes) se pueden abordar y si tu pareja está dispuesto a trabajar en esos aspectos. ¿Está realmente comprometido a cambiar y mejorar la relación o está solo buscando que todo vuelva a la normalidad sin abordar las causas subyacentes?

3. Tus amigos y su opinión:

El hecho de que tus amigas estén tan en contra de que sigas con él puede generar presión, pero también es importante escuchar sus preocupaciones. Ellas te conocen bien y pueden estar reaccionando desde el amor y el deseo de protegerte. Sin embargo, al final, la decisión es tuya. Es importante que evalúes cómo te hace sentir el apoyo o las críticas de tus amigas. ¿Te sientes comprendida por ellas, o sientes que están interviniendo demasiado en tu vida? A veces, lo que otros piensan o dicen puede influir mucho en nuestras decisiones, pero lo esencial es que tomes la decisión que más te haga sentir en paz contigo misma.

4. Lo que sientes por él:

Es completamente normal que aún sientas amor por él, incluso si ha cometido una infidelidad. El amor no siempre desaparece de inmediato, y las personas pueden cometer errores, pero la clave está en si realmente puedes perdonar y reconstruir la relación. ¿Sientes que él está comprometido en cambiar y hacer lo que sea necesario para que la relación funcione, o sientes que el perdón sería más una forma de quedarte en una relación que te causa dolor?

5. Lidiar con la infidelidad:

Lidiar con una infidelidad no es fácil, y el proceso de sanación puede tomar tiempo. La confianza se construye lentamente, y la herida puede ser profunda. La terapia individual o de pareja puede ser de gran ayuda para comprender por qué ocurrió la infidelidad y cómo manejar el dolor. El perdón no significa olvidar lo que pasó, sino encontrar la forma de procesarlo y seguir adelante, ya sea en la misma relación o en una nueva etapa de tu vida.

6. Escucha tus emociones:

Tus sentimientos y emociones son la guía más importante en este momento. No hay una respuesta correcta o incorrecta cuando se trata de decisiones del corazón. Si te sientes demasiado insegura, con miedo o desconfiada para continuar, es fundamental que lo tengas en cuenta. El tiempo también puede ser un aliado, ya que puede ayudarte a ver las cosas desde una perspectiva más clara.

En resumen, lo más importante es que te cuides a ti misma, que tomes la decisión que te haga sentir más en paz y que priorices tu bienestar emocional. Si decides seguir con él, asegúrate de que realmente se está comprometiendo a cambiar y a trabajar en la relación. Si decides que no puedes perdonar, también está bien. No te sientas presionada por las expectativas de los demás o por el miedo a estar tomando una mala decisión. Lo esencial es que actúes según lo que más te haga sentir bien contigo misma.