Preguntas de pacientes (1085)

Gracias por depositar tu confianza en nosotros. Este miedo es bastante típico y parece que en tu persona genera una serie de pensamientos intrusivos que te acaban desencadenando un gran malestar. Creo que sería interesante acudir a un especialista que te ayude a manejar estas obsesiones de forma satisfactoria.

Sí, lo que describes parece estar relacionado con la despersonalización, que es una sensación de desconexión de uno mismo, como si todo fuera irreal o como si estuvieras observándote desde afuera. Es un síntoma común en periodos de ansiedad intensa, estrés o agotamiento emocional, y aunque puede ser muy angustiante, sí tiene solución.

Muchas personas que experimentan despersonalización logran recuperarse por completo con el tiempo, especialmente cuando trabajan en reducir los factores que la desencadenan. Algunas estrategias que pueden ayudarte incluyen:

1. Aceptar la sensación en lugar de luchar contra ella: La despersonalización suele empeorar cuando te obsesionas con ella. En lugar de intentar “volver a la normalidad a la fuerza”, trata de recordarte que es solo un síntoma temporal y que pasará.


2. Reducir la ansiedad y el estrés: La despersonalización está estrechamente ligada a la ansiedad. Técnicas como la respiración profunda, la meditación o la actividad física pueden ayudarte a reducir la activación del sistema nervioso.


3. Anclarte al presente: Actividades como tocar objetos con diferentes texturas, describir en voz alta lo que ves a tu alrededor o hacer ejercicios de mindfulness pueden ayudarte a reconectar con la realidad.


4. Evitar la sobreinformación en internet: Buscar constantemente sobre el tema puede aumentar tu ansiedad y hacer que los síntomas parezcan más graves o permanentes de lo que realmente son.


5. Consultar con un profesional: Si la sensación persiste y afecta tu calidad de vida, un terapeuta puede ayudarte a trabajar en las causas subyacentes y enseñarte estrategias personalizadas para recuperar la sensación de realidad.



La despersonalización es un mecanismo de defensa de la mente ante el estrés o la ansiedad extrema. No significa que te estés volviendo loca ni que vayas a quedarte así para siempre. Con el tiempo y las herramientas adecuadas, volverás a sentirte tú misma.

Efectivamente, son síntomas muy típicos de la ansiedad y la terapia psicológica es la mejor forma de tratarlos. Un abrazo!

Gracias por compartir un tema tan íntimo. Entiendo tu malestar, ya que no sentirse deseado por la pareja es un sentimiento complicado de digerir. Creo que debéis analizar cuáles son vuestras prioridades y si todo lo bueno que tenéis como pareja compensan lo que es más complicado de gestionar. Como en todo vínculo humano, creo que la comunicación es la base para poder arreglarlo. Si os cuesta gestionarlo solo, una terapia de pareja sería el elemento idóneo que os ayudaría a despegar.

Gracias por tu pregunta. Entiendo perfectamente el malestar que esto te puede generar. Por lo que comentas es un momento de éxtasis de emociones y pensamientos, y estos últimos cuando son tan intrusivos pueden sacar a la persona de su día a día, haciendo muy complicado llevar el malestar que genera esta situación. La parte positiva, es que existen tratamientos plenamente efectivos y que pueden darte una solución en un relativo breve período de tiempo, así que no dudes de pedir ayuda profesional. Un abrazo!

Gracias por tu pregunta. Creo que es lícito querer dejar de tomar una medicación psiquiátrica, pero es necesario que esta desescalada en la toma la marque un psiquiatra. Una vez realizado, te recomiendo iniciar terapia, ya que los tratamiento más efectivos demuestran tener igual o superior eficacia que el tratamiento farmacológico.

Lo que estás viviendo es una situación difícil, pero muy común entre padres con estilos de crianza distintos. No hay una única manera correcta de criar a un hijo, pero sí hay enfoques más saludables y respetuosos con su desarrollo.

Por lo que cuentas, parece que tu pareja ve la autoridad como sinónimo de imposición y castigo, mientras que tú crees en una crianza basada en el respeto y la conexión emocional. Es importante encontrar un punto medio donde ambos se sientan parte de la educación del niño sin que eso signifique ir en contra de lo que cada uno considera mejor.

Algunos puntos clave:

1. Los niños no necesitan gritos ni castigos para aprender límites. A los 2 años, todavía están entendiendo el mundo y regulando sus emociones. El respeto no se impone con miedo, sino con conexión y coherencia.


2. Tu hijo no "te hace lo que quiere". A esta edad, no manipulan ni buscan desafiar la autoridad, simplemente aprenden a través de la exploración y el ensayo-error.


3. Tu pareja tiene un papel importante, pero es necesario que comprenda el impacto de su enfoque. ¿Está abierto a informarse contigo sobre crianza? ¿Podrían leer juntos sobre disciplina positiva? No se trata de que él "pierda autoridad", sino de aprender juntos una forma que no lastime al niño.


4. El equilibrio es clave. No significa sobreproteger ni permitirlo todo, sino acompañar con firmeza y respeto. Puedes poner límites sin gritar, y eso no te quita autoridad, sino que te la da desde el respeto mutuo.



Tal vez podrías proponerle ver algunos videos o leer material sobre crianza respetuosa y disciplina positiva. También pueden considerar apoyo profesional para mediar en sus diferencias antes de que el conflicto los desgaste más.

¿Has intentado mostrarle información sobre estos enfoques o él está totalmente cerrado a cambiar su postura?

El miedo a la enfermedad y a la muerte es uno de los más comunes en la sociedad. Por lo que comentas parece que tienes preocupación excesiva por problemas de salud y por el tema de la esperanza de vida. Te recomiendo que pidas cita con un psicólogo para abordar estas obsesiones y reducir el malestar. Un abrazo!

Gracias por tu pregunta. Él tiene libertad de experimentar con las sustancias que quiera, pero tú tienes derecho ha decidir lo que quieres en tu vida .

Gracias por tu confianza. Sí, la terapia EMDR es avalada científicamente como un tratamiento eficaz para el Trastorno Obsesivo-compulsivo, incluyendo el subtipo de contaminación. Le recomiendo buscar un terapeuta correctamente formado en la misma, ya que es un campo donde suele haber mucho intrusismo laboral y muchas veces se observa su aplicación irregular por parte de gente que no está formada en su aplicación. Un abrazo!

Es comprensible que te sientas desconcertada por la actitud de tu pareja cuando estás enferma, especialmente si en general vuestra relación es buena. Su comportamiento frío y poco cariñoso en esos momentos puede deberse a varias razones. Algunas personas, cuando ven a alguien cercano enfermo, pueden sentir ansiedad o impotencia, lo que las lleva a distanciarse en lugar de demostrar afecto. También puede influir su historia personal, quizás ha tenido experiencias difíciles con la enfermedad y reacciona sin darse cuenta. Otra posibilidad es que le cueste expresar cuidado y prefiera demostrar su apoyo de manera más práctica en lugar de emocional. Además, hay quienes, aunque no sea su intención, perciben la enfermedad de su pareja como una carga y responden con frustración o malestar. Sería bueno que, en un momento tranquilo, puedas hablar con ella sobre cómo te hace sentir su actitud y tratar de entender qué le pasa en esos momentos. A veces, comprender el origen de estas reacciones ayuda a encontrar maneras de acercarse y mejorar la situación.

Siento mucho que estés pasando por un momento tan difícil. Lo que expresas refleja un gran dolor, y también una profunda necesidad de ser comprendido. Es importante que no enfrentes esto solo. Hay personas que pueden ayudarte, y aunque ahora sientas que la soledad es abrumadora, tu sufrimiento no define tu valor ni lo que mereces.

Si escribir es lo que te ayuda a sobrellevarlo, sigue haciéndolo. Pero también busca a alguien que pueda escucharte de manera activa y cercana. No tienes que cargar con todo esto en silencio. Tu historia, tu dolor y tus pensamientos merecen ser compartidos con alguien que pueda ayudarte a encontrar una salida, incluso si ahora no crees que exista.

Es normal que esto te genere dudas porque parece una petición que va más allá de un simple acuerdo de pareja. Que tu novio te haya pedido eliminar redes sociales puede ser una señal de control, especialmente si lo plantea como una "prueba de amor". El amor no se demuestra renunciando a cosas que son importantes para ti, sino con respeto, confianza y libertad.

Si las redes sociales forman parte de tu vida y te gusta usarlas, no deberías sentirte obligada a eliminarlas solo para complacerlo. Puedes preguntarle qué le preocupa realmente sobre Instagram y hablarlo juntos. Si su respuesta está basada en celos o inseguridad, quizás sea algo que él deba trabajar en lugar de pedirte que cambies por él. Una relación sana no debería ponerte en la posición de elegir entre tu pareja y lo que disfrutas.

Siento mucho que te sientas así. Lo que estás viviendo es realmente difícil y es comprensible que te afecte tanto. Es normal que la falta de empleo y el aislamiento social impacten en tu autoestima y en tu visión del futuro, pero quiero decirte algo importante: tu valor no depende de cuántos trabajos consigas o de cuántos amigos tengas. Ahora mismo estás en un momento complicado, pero eso no significa que vaya a ser así siempre.

En cuanto al trabajo, has hecho muchas entrevistas, lo que significa que tu perfil interesa, aunque aún no haya llegado la oportunidad adecuada. Podrías intentar analizar patrones en el feedback que te han dado o pedir a alguien de confianza que te ayude a simular entrevistas. También podrías explorar prácticas, voluntariados o actividades que te den algo de experiencia y te ayuden a sentirte más activo.

Respecto a la soledad, entiendo lo duro que es tener pocas personas con quienes conectar. Quizás podrías buscar espacios donde conocer gente con intereses similares: cursos gratuitos, eventos o incluso actividades online donde poco a poco puedas generar nuevas conexiones. No necesitas cambiar todo de golpe, pero dar pequeños pasos te ayudará a salir de la sensación de estancamiento.

Sobre la autoestima y el miedo al rechazo, es algo en lo que se puede trabajar, aunque ahora no puedas permitirte un psicólogo. Hay recursos gratuitos en línea, grupos de apoyo o incluso ejercicios de escritura que pueden ayudarte a entenderte mejor y a desafiar esos pensamientos que te hacen sentir menos capaz. Lo importante es que sigas adelante, incluso si ahora sientes que es difícil. No estás solo, y aunque hoy no lo veas, las cosas pueden mejorar.

Creo que es competencia del médico que te recetó la medicación que resuelva esta duda. Un abrazo!

Las orientaciones y técnicas en psicología en las ultimas dos décadas han evolucionado mucho al respecto con gran éxito y resolución.
Personalmente te recomiendo una de estas orientaciones: la Terapia Breve Estratégica con un 89% de éxito (cura).
Esta terapia esta enfocada en el problema, en conocerlo y trabajar en sus soluciones, mediante técnicas y herramientas adaptadas al cliente, en este caso a sus obsesiones y rituales.
Si hay un TOC con rituales y solo se trabaja a nivel cognitivo (de pensamientos) existe el riego de que los rituales se afiancen e intensifiquen.
Puedes encontrar en internet información al respecto de esta orientación psicológica en relación al TOC.

Gracias por tu consulta. Creo que es necesario que pidas ayuda médica y psicológica para poder realizar un diagnóstico certero. Es posible que la ansiedad y los estresores diarios estén generando en ti estas reacciones.

Sí, es totalmente posible. Muchas personas que han vivido acoso escolar en la adolescencia no fueron plenamente conscientes de lo que estaba ocurriendo en ese momento. A veces, el bullying se normaliza o se minimiza, especialmente si la persona no tenía herramientas para identificarlo o si el entorno tampoco lo señalaba como tal.

Con el paso del tiempo, es común que ciertas inseguridades, miedos o patrones de comportamiento tengan raíces en experiencias pasadas, incluso si en su momento no se les dio importancia. La mente a veces bloquea o resta significado a situaciones dolorosas como mecanismo de defensa, pero estos recuerdos pueden resurgir más adelante, cuando la persona está en un proceso de autoconocimiento o atraviesa momentos de vulnerabilidad.

Si sientes que aquellos años pudieron haber influido en tus miedos actuales, podrías explorar esos recuerdos con más detalle, tal vez escribiéndolos o hablándolos con alguien de confianza. Comprender lo vivido puede ayudarte a procesarlo y a trabajar en cómo te afecta hoy en día.

El hecho de comunicarlo es un reto importante que no siempre es fácil. Intenta estar calmada y explicarle como su comportamiento repercute en ti, en los demás y en él mismo. Como te comentan más arriba, su reacción no la podemos controlar, pero si que podemos enviar nuestro mensaje de la manera más adecuada posible para que favorezca las posibilidades de una respuesta favorable. Mucho ánimo. Un abrazo!

Gracias por tu pregunta. Muchas veces, en estas situaciones se crea un círculo vicioso. Me explico: A veces el estado de ánimo deprimido lleva a la reducción de la líbido sexual, con los consecuentes problemas de erección muchas veces presentes, y esto último suele llevar a problemas de rumiaciones, ansiedad, irritabilidad...Una cosa retroalimenta la otra. Mi recomendación es que consultes con un especialista que te pueda ayudar. Un saludo!