Preguntas de pacientes (1085)

Siento mucho que estés pasando por un momento tan doloroso y angustiante. El Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) puede ser increíblemente difícil de manejar, y esos pensamientos irracionales y miedos intensos son muy reales para quienes lo sufren, aunque en la lógica de los demás puedan parecer inusuales o difíciles de comprender. Es importante que sepas que lo que estás sintiendo no es algo que debas avergonzarte de compartir, aunque entiendo que pueda ser complicado hablar de ello, especialmente si sientes que no se toman en serio tu sufrimiento.

El miedo al embarazo que mencionas puede estar relacionado con los patrones de pensamiento típicos del TOC, donde los miedos se vuelven tan intensos que afectan tu bienestar y te provocan ansiedad, incluso si las situaciones que los desencadenan no son realistas. Esas preocupaciones sobre el contacto físico, como el roce con tu hermano, aunque no tengan ninguna base lógica, están alimentadas por esos pensamientos obsesivos que el TOC te impone.

El primer paso es reconocer que estos pensamientos son producto del TOC, no de tus deseos ni de algo que sea real. La ansiedad y los ataques de pánico son respuestas emocionales naturales a esos pensamientos, pero la clave está en no dejar que esos pensamientos dicten tus acciones ni tu bienestar.

Te sugiero que busques apoyo profesional. Aunque mencionas que no puedes contar con el apoyo de tus familiares, un terapeuta especializado en TOC podría ayudarte a abordar estos pensamientos y a reducir el poder que tienen sobre ti. Incluso si no tienes acceso a terapia presencial, existen muchas herramientas en línea y programas que pueden ser útiles, como los enfoques cognitivo-conductuales, que ayudan a modificar los patrones de pensamiento.

En cuanto a tus preocupaciones de "contar", aunque pueda ser incómodo, compartir lo que sientes con alguien que te brinde apoyo —ya sea un terapeuta, un amigo cercano, o un grupo de apoyo— puede ser un gran alivio. A veces, hablar sobre los miedos y el sufrimiento reduce la carga emocional, aunque sea en un entorno seguro y privado.

Recuerda que no estás sola en esto, y aunque el camino sea largo, con el tiempo y el apoyo adecuado, puedes aprender a gestionar estos pensamientos y encontrar más calma.

Desde la teoría del apego, lo que estás describiendo se puede entender como una manifestación clara de un estilo de apego ansioso o ambivalente por parte de tu pareja. Este estilo se caracteriza por una fuerte necesidad de cercanía emocional, combinada con un profundo temor al abandono o a la traición. Las personas con este patrón pueden llegar a interpretar señales neutras o ambiguas como amenazas a la relación, y por eso reaccionan con celos, control o intentos de fusión emocional total.

Sin embargo, aunque este estilo de apego puede explicar por qué actúa así, no justifica la coacción, las amenazas ni la invasión de tu intimidad. Que alguien tenga miedo o inseguridad no legitima que cruce tus límites, ni que condicione tu libertad afectiva o personal. En la teoría del apego sana, la base segura implica confianza mutua, respeto por la individualidad del otro y capacidad para regular la ansiedad sin imponer.

Ella no solo te está pidiendo que borres un contacto, sino que te está llevando a una posición en la que debes elegir entre tu libertad personal y el mantenimiento de la relación, usando el miedo, el chantaje emocional y la amenaza como herramientas de control. Además, recurre a la validación externa de “supuestos psicólogos o líderes espirituales” para reforzar su perspectiva, lo que puede estar funcionando más como una forma de justificar su necesidad de control que como una verdadera reflexión emocional.

La falta de confianza no se resuelve eliminando vínculos inocentes ni revisando teléfonos, sino trabajando las inseguridades de fondo. Y si en la relación no hay espacio para explicar, para confiar o para conservar tu autonomía afectiva, entonces lo que está en riesgo no es solo una amistad, sino tu propia estabilidad emocional y la salud de la relación en sí.

Podrías preguntarte:
– ¿Qué lugar queda para mí en esta relación si debo ceder ante el miedo y la presión?
– ¿Qué consecuencias tiene a largo plazo alimentar un vínculo en el que se me controla o se me amenaza?
– ¿Qué idea de amor y seguridad estamos sosteniendo?

Si lo deseas, también podemos trabajar esta situación juntos desde una mirada terapéutica, con más profundidad. Esto que estás viviendo no es menor, y es muy válido que te sientas confundido, especialmente si hay sentimientos de por medio.

Imagino ya estás preocupado por no poder parar con este comportamiento. Desde mi experiencia te puedo decir que he visto muchos tratamientos con fármacos y, lo que he podido concluir es que son como "muletas" únicamente. El fuerte para trabajar con ese dese incontrolable de ver pornografía es con terapia psicológica, del corte que más te acomode y guste. No esperes que con solo una pastilla nuestras tristezas se nos vayan, nuestras dolencias o ansiedades, solo calman los síntomas pero lo que los ocasiona debe de ser trabajado profundamente. Te deseo mucha luz en tu vida.

Gracias por comentar un tema tan íntimo. Creo que es necesario primero descartar cualquier patología orgánica, una vez realizado esto, sería conveniente acudir a un sexólogo para explorar las causas de la anorgasmia. Para tranqulizarte, es algo que pasa a muchas mujeres y con la terapia adecuada seguramente se le pueda poner solución. Un saludo!

Gracias por tu pregunta. Le recomiendo acudir a su psiquiatra de referencia para que le realice los ajustes de medicación que sean necesarios. Por otro lado, le recomiendo combina este tratamiento farmacológico con terapia cognitivo-conductual, que ha demostrado ser plenamente eficaz. Un abrazo!

Por lo que comentas, creo que necesitáis mejorar vuestra comunicación en pareja, ya que tenéis un conflicto de roles que es necesario abordar. Veo recomendable que acudáis a una terapeuta de pareja que os haga ver la luz y facilite pautas de comunicación efectiva.

Gracias por tu pregunta. Sería conveniente contactar con un psicólogo e iniciar un trabajo para manejar la ansiedad, el estrés y la confusión actual, además de analizar cuáles son los factores que están llevando a los mismos. Afortunadamente, la ansiedad es algo que se puede combatir con un buen tratamiento psicológico y las herramientas oportunidad, así que vamos a ser optimistas! Un abrazo! l

No existe evidencia científica que revela tal cosa o algo semejante.

Entiendo el malestar y preocupación que genera no saber si es posible sentirse atraída por esa persona. A veces, hay señales fisiológicas que indican la atracción física, es decir, a veces, es objetivable, no solo subjetivo. Las relaciones son complejas y a veces nos cuesta entender porque una persona a pesar de encantarnos, no nos acaba de atraer. Para llegar a profundizar más en este asunto y ponerle palabras a las emociones, le recomiendo acudir a terapia. Un abrazo!

Entiendo que el consumo excesivo de pornografía le está generando malestar, porque si es algo que le gusta y no le perjudica no veo el motivo para dejar de hacerlo. El consumo de pornografía no se relaciona con problemas mentales, salvo que el consumo sea excesivo y genere malestar (como con todo). Otra cosa muy distinta, es la oscuridad que cubre toda esa industria, que ya sería un tema que daría para debate. Un abrazo

Gracias por tu pregunta. Siento mucho el malestar que estás experimentando, debe ser una sensación nada agradable. En primer lugar, acudiría a un neurólogo para descartar cualquier causa orgánica. Una vez descartada la misma, pediría cita con un psicólogo para que te ayude a aliviar el malestar de esta sintomatología.

Cuando hablamos de la emoción básica del miedo bloquearse y paralizarse es una acción totalmente normal y humana. Habría que realizar una evaluación más exhaustiva para poder ver lo que los causa y trabajarlos en consulta. Como nota positiva, es algo que se puede trabajar fácilmente en consulta y con resultados positivos. Un abrazo y mucho ánimo!

Creo que más que preocuparse del tipo de tratamiento, que lo único que está claro es que debe ser una basado en la evidencia científica, es importante que encuentres a una persona que sea empática, atenta y que te sientas escuchada y comprendida con ella.

Gracias por tu pregunta. Siento mucho el malestar y la confusión que debes estar sintiendo. Por lo que cuentas, parece que hay una relación entre masturbarse y estar contento y con energía, es decir, lleva consigo unas consecuencias positivas. Sería recomendable contactar con un profesional que te permita ordenar prioridades y no hacer que dependas de la masturbación para estar a gusto.

Como comentan mis compañeros es importante que pidas consulta urgente con el psiquiatra para informarle del incidente ocurrido en la dosis. Mi recomendación es no dejar nunca la toma sin consensuarlo con el psiquiatra, ya que estos medicamentos tardan un tiempo en hacer efecto, y por otra lado, nunca dejarlos de golpe, por el conocido efecto rebote. Saludos !

Gracias por tu pregunta, me parece que tiene mucho sentido porque hoy en día las corrientes son muy variadas y es complicado dar con la elección correcta. Es importante tener en cuenta que en el mundo de la psicología existe un gran intrusismo laboral y hace que aparezca gente sin la formación necesaria realizado pseudocorrientes que no tienen ninguna validez e incluso pueden producir iatrogenia con facilidad. Mi recomendación es que consultes la lista de tratamientos eficaces para tu problema en la APA (Asociación de psicología americana) y luego busques a un profesional que encaje contigo y que pueda aplicar dichos tratamientos. Un abrazo!

Gracias por compartir la cuestión. En mi opinión sería interesante realizar análisis exhaustivos para ver que todo está bien a nivel somático, que sería lo más probable. Una vez realizado esto, sería interesante como se están procesando las emociones y todo el ajetreo del día día. Desgraciadamente, en tus nuestros tiempos el ritmo de vida es frenético, especialmente en las ciudades y toda esta ansiedad muchas veces se ve reflejada en como vamos al baño, por ejemplo. Controlar la ansiedad es tema capital en nuestros tiempos.

Muchas gracias por tu confianza depositada. Es cierto que está habiendo un repunte de casos de COVID y es necesario tomar las medidas pertinentes, pero que estemos constantemente centrados en este tema solo que hace que crezca la obsesión y el pensamiento constante nos lleve a estar fatigados de tanto "sobrepensar". Te recomiendo que inicies terapia para aprender a controlar el pensamiento obsesivo. Un abrazo!

El miedo es una emoción básica, natural y adaptativa pero el problema viene cuando esta se nos hace complicada de gestionar y produce un malestar significativo en el día a día, como parece que es tu caso. Creo que sería interesante empezar un proceso terapéutico y en el mismo abordar los problemas de ansiedad y los pensamientos disfuncionales que puedas estar padeciendo.

Creo que es importante descartar primero cualquier causa orgánica, aunque creo que al eyacular en la masturbación se deberá más a algo psicológico. A veces las expectativas que el propio hombre se impone, la necesidad de agradar, el tener en la cabeza otros pensamientos o la ansiedad pueden dificultar mucho la eyaculación. Lo importante es como bien dices que tenéis comunicación y creo que con un terapeuta sexual podrás resolver el problema sin mayor apuro. Un abrazo!