Preguntas de pacientes (1085)

Enséñale cómo eres y muéstrate vulnerable, explicando tus dificultades y tus emociones mediante escrito cuando sea necesario y no te salga mediante palabras. Simplemente adapta todas tus cualidades buenas que tienes, que seguro serán muchísimas. Un abrazo y suerte !

Deberías explicar tus sentimientos y emociones de forma que él pueda acceder a los mismos. A partir de ahí, no puedes hacer mucho más que aparte de respetar su decisión. Un abrazo.

Es parte de la atracción sexual y de los fetiches que compartimos un porcentaje significativo de la población. También influyen los factores evolutivos y sociales.

Creo que es importante una comunicación sincera, el por qué de esas relaciones ocultadas y el por qué de esas inseguridades que te generan. La comunicación es clave en la pareja.

Os recomiendo acudir a un psicólogo familiar o a un mediador para poder ponerle solución. Un abrazo.

No tendría porque ser preocupante, pero si estaría bien que le comentaras tu malestar y pudiérais trabajarlo juntos. Un abrazo.

Gracias por tu pregunta. Sabemos muy poco en relación con los trastornos de personalidad . La personalidad es inherente a la persona y se empieza a construir en la primera infancia y ahí vamos aprendiendo a construir la experiencia y procesar lo que nos sucede. Pese a ser constructos muy arraigados, podemos trabajarlos y modificarlos.

A veces tenemos unas expectativas muy altas en las relaciones y cuando nos dan un golpe de realidad cuesta mucho asimilarlo. Es complicado, pero debemos centrarnos en lo que podemos controlar y asumir cuando la otra persona no quiere nada a mayores.

Gracias por compartir con tanta claridad y profundidad lo que estás viviendo. Todo lo que expresas muestra no solo lo mucho que has trabajado en ti, sino también el nivel de conciencia y sensibilidad que tienes respecto a tu proceso. El hecho de que a los 23 años puedas hablar así de tu historia emocional, de los enfoques terapéuticos que has probado y de lo que te sigue doliendo, es en sí mismo un reflejo de madurez y compromiso contigo mismo. Y eso es muy valioso.

Entiendo perfectamente lo confuso y desestabilizador que puede ser recibir opiniones contradictorias sobre tu diagnóstico. Por un lado, un psiquiatra que te dice que ya no tienes TLP, que has madurado. Por otro, tu psicólogo que sigue viendo ese diagnóstico como vigente. Es normal que eso te genere una sensación de “¿quién tiene razón?”, y que incluso te haga dudar de ti mismo o de cómo interpretar tu malestar. Porque el diagnóstico no es solo una etiqueta: a veces también se convierte en una forma de entender lo que te ha pasado, una brújula interna para no sentirte tan perdido.

Y la realidad es que ambas cosas pueden ser ciertas a la vez. El TLP (Trastorno Límite de la Personalidad) no es una condena de por vida ni algo fijo e inamovible. Se trata de un patrón relacional y emocional que puede cambiar significativamente con el tiempo, especialmente si has hecho terapia como tú has hecho. La impulsividad puede desaparecer, las relaciones pueden estabilizarse, el caos interno puede volverse más manejable. En ese sentido, sí puede hablarse de una “remisión” o mejoría del TLP. Algunos profesionales, al no ver ya los criterios diagnósticos principales, pueden considerar que ha dejado de ser un diagnóstico válido. Otros lo mantienen, entendiendo que aunque los síntomas centrales han bajado, la estructura de personalidad sigue teniendo ciertas fragilidades propias de ese estilo de funcionamiento. Y ninguna de esas posturas es incorrecta, solo son formas distintas de mirar una misma realidad compleja.

Dicho eso, lo que estás describiendo ahora —la ansiedad grave, la fobia social generalizada, la dependencia emocional— podrían ser manifestaciones residuales del mismo TLP, o bien podrían ser otros núcleos que han quedado más expuestos al desaparecer los síntomas más disruptivos. Es decir: si antes el foco estaba en la impulsividad o el caos relacional, ahora que eso ha mejorado, emerge con más fuerza ese otro malestar más silencioso pero igualmente doloroso.

Lo importante no es tanto si “tienes o no tienes TLP”, sino qué necesitas ahora para sentirte mejor. Qué herramientas pueden ayudarte a disminuir el miedo, el aislamiento, la sensación de que la calle es un lugar hostil. Y en ese sentido, lo que mencionas del EMDR tiene muchísimo sentido.

El EMDR (Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares) es una técnica terapéutica especialmente eficaz para trabajar con traumas. Y el bullying, sin ninguna duda, deja huellas traumáticas. Lo que te ocurre —saber racionalmente que no hay peligro, pero que tu cuerpo reacciona con terror— es un clásico síntoma de trauma no procesado. Porque el trauma no se aloja en la razón, sino en el cuerpo, en la memoria implícita. El EMDR no trabaja desde el pensamiento lógico, sino desde las sensaciones, las imágenes, los recuerdos que quedaron bloqueados o congelados. Y muchas personas que han probado de todo (como tú) encuentran en el EMDR una vía para desbloquear ese dolor antiguo que aún condiciona su presente.

También es importante que no te culpes por seguir sintiendo miedo. Has hecho un esfuerzo enorme por salir, por no evitar, por enfrentarte al mundo, y eso ya es admirable. Pero si ese miedo sigue ahí, no es porque estés haciendo algo mal, sino porque aún hay algo que necesita ser sanado más profundamente.

Entiendo el temor que tienes ahora que vas a empezar a estudiar. Pero también creo que, si llegas a esa etapa con apoyo terapéutico adecuado, con herramientas nuevas como el EMDR, podrías vivir una experiencia distinta. No tienes por qué resignarte. Estar bien del todo no significa no sentir nunca miedo o inseguridad, sino poder vivir con más libertad, sin que esos miedos te paralicen o te aíslen. Y eso, con el recorrido que ya llevas, es posible.

Si quieres, puedo ayudarte a pensar cómo prepararte para este nuevo inicio, o cómo buscar un profesional que te acompañe con EMDR si decides probarlo. Estás en un momento de transición, sí, pero también con mucha capacidad para avanzar. No estás empezando de cero: estás empezando desde la experiencia. Y eso marca la diferencia.

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás sintiendo es muy válido, y aunque en este momento te parezca que estás sola en ello, muchas personas han pasado o están pasando por sensaciones similares. Vamos a ponerle palabras y sentido a lo que estás viviendo.


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Primero que nada: no estás rota ni eres menos por no haber vivido aún ciertas experiencias.
Vivimos en una sociedad que tiene cronogramas muy marcados sobre lo que “deberíamos” estar haciendo en cada etapa de nuestra vida. Que si a los 13 hay que tener tu primer beso, que si a los 16 ya deberías haber tenido pareja, que si a los 18 ya deberías haber vivido una historia intensa… Y cuando eso no ocurre así, empieza a surgir una voz interna que te hace sentir fuera de lugar, incompleta, incluso avergonzada. Pero la verdad es que la vida no es una carrera, ni una línea recta. No hay una edad correcta para sentir, experimentar o descubrir cosas.

Tener 21 años y no haber dado un beso no significa que estés “atrasada”. Significa que tu historia es única.
Y no por eso menos valiosa. De hecho, puede que cuando lo vivas, lo hagas con una consciencia y una profundidad emocional mucho más plena que muchas personas que lo hicieron “antes”, sin saber muy bien qué querían o qué sentían. Tener una vivencia más tardía no la hace menos bonita ni menos auténtica.


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La comparación con tu hermana también es natural, pero puede doler.
Ella empieza a vivir cosas que tú sientes que te has perdido, y eso puede activar un dolor muy profundo. Te alegras por ella, claro que sí, pero también aparece esa sensación de que “algo no hiciste bien tú”. Sin embargo, es importante recordar que no estamos todas en el mismo punto al mismo tiempo. Cada persona tiene su proceso, su tiempo interno, y ninguno es incorrecto.


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La pandemia también tuvo un gran impacto.
Para muchas personas jóvenes, esos dos años fueron justamente los años en los que iban a experimentar más cosas nuevas: amistades, relaciones, fiestas, crecimiento social… y de repente, todo eso se paralizó. Así que sí, probablemente viviste una etapa de pérdida silenciosa, que pocos han sabido cómo procesar. Y eso suma a la sensación de haber “perdido el tren”.


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Pero no lo has perdido. Solo has estado en otra estación.

Ahora bien, ¿qué puedes hacer con todo esto?

1. Dale espacio a lo que sientes sin juzgarte

Está bien llorar si lo necesitas. Está bien sentir rabia, tristeza, frustración. Todo eso que sientes es válido. No intentes silenciarlo, porque cuanto más lo tapes, más fuerte va a gritar. En lugar de eso, permítete sentir. Incluso podrías escribirle una carta a esa parte tuya que se siente “atrasada”, como si fuera una amiga a la que quieres consolar. Te sorprendería lo sanador que puede ser.

2. Cuestiona las ideas rígidas que tienes sobre el tiempo y el amor

Pregúntate de dónde vienen esas ideas que te dicen que “ya deberías haber vivido esto”. ¿Son tuyas? ¿O vienen de la cultura, las redes sociales, tus amistades, la televisión? Desarma esos mandatos. La realidad es que nadie sabe todo a los 21. La mayoría estamos improvisando. Y si lo piensas bien, ¿realmente importa a qué edad das tu primer beso, o importa más cómo te sientes cuando lo das?

3. Empieza a acercarte al tema desde el deseo, no desde la carencia

Cuando piensas en un beso o una relación desde el “debería haberlo hecho”, lo vives con angustia. Pero, ¿qué pasaría si lo miraras desde el deseo? Desde la curiosidad, desde el “me gustaría vivir esto algún día”, en lugar del “ya es tarde y estoy mal por no haberlo hecho”. Cambiar el enfoque puede ayudarte a recuperar tu propia voz en esta historia.

4. Pequeños pasos valientes

No hace falta que cambies todo de golpe. Pero quizás puedes permitirte algunos movimientos hacia lo que deseas. Puede ser abrirte a conocer gente nueva (aunque dé miedo), apuntarte a un taller o actividad que te guste, o incluso hablar con alguien sobre cómo te sientes. No necesitas forzarte a tener una experiencia para tacharla de una lista. Se trata de abrir el camino con suavidad, con respeto hacia ti.

5. Reconcíliate con tu ritmo

Lo que te define no es tu “experiencia romántica”, sino tu capacidad de amar, de conectar, de ser tú misma. A lo mejor no has dado un beso aún, pero tal vez has vivido otras cosas intensas: has sido amiga, hija, compañera, estudiante. Has sentido emociones, has crecido, te has cuidado. Eso también es parte de tu evolución.


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Una última cosa: no estás sola.
Hay muchas personas que sienten lo mismo que tú, pero no se atreven a decirlo por vergüenza. Y sin embargo, cada vez que alguien lo nombra —como acabas de hacer tú— abre una puerta para sanar. Eso ya es un paso enorme. Eres valiente. Y estás en camino, aunque ahora cueste verlo.

Si quieres, puedo acompañarte más con esto, darte ideas de cómo empezar a acercarte a lo que deseas, o incluso explorar qué otras emociones están ligadas a este tema. Pero por ahora, solo quiero que sepas que lo que sientes tiene sentido. Y que no es tarde. Nunca lo es.

Lo que describes encaja bastante con lo que se conoce como un Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) de tipo autolesivo o de contenido violento hacia uno mismo. En estos casos, las personas no tienen un deseo real de hacerse daño, sino que experimentan pensamientos intrusivos, no deseados y altamente angustiantes, que suelen generar un estado de alarma interna (“¿y si lo hago?”, “¿y si me vuelvo loco y pierdo el control?”), seguidos muchas veces de conductas o rituales mentales para neutralizar esos pensamientos o calmar la ansiedad. Que comenzara con una imagen concreta y luego se extendiera a una compulsión mental de dañarte de distintas formas refuerza aún más la hipótesis del TOC.

En ese sentido, sí, tratarlos con medicación fue una decisión adecuada. El TOC tiene una base neurobiológica importante, y en muchos casos la medicación —especialmente los ISRS como la fluoxetina, sertralina o escitalopram— ayuda a reducir la frecuencia e intensidad de los pensamientos intrusivos, permitiendo que la persona pueda funcionar mejor en su día a día y trabajar más eficazmente en terapia. Además, cuanto antes se trata el TOC, mejor pronóstico suele tener a largo plazo.

Es importante también diferenciar este tipo de pensamientos de una ideación suicida real. En el TOC, el miedo a que esos pensamientos signifiquen algo sobre uno mismo es el núcleo del sufrimiento, mientras que en la ideación suicida suele haber un deseo activo de desaparecer o dejar de sufrir. En tu caso, por cómo lo relatas —como una angustia por los propios pensamientos, como una intrusión no deseada—, parece más cercano a lo primero.

Así que sí, tu forma de abordarlo parece que fue acertada. Y si en algún momento vuelve a aparecer algo parecido, saber que se trata de pensamientos intrusivos y no de un peligro real puede ayudarte a posicionarte distinto frente a ellos. La clave con el TOC no es intentar controlar los pensamientos, sino cambiar la forma en que te relacionas con ellos: no darles tanto poder ni luchar contra su presencia, sino aprender a tolerar la incomodidad sin responder con rituales ni evitar situaciones.

Si te queda alguna duda o necesitas que profundice en alguna parte, dime y lo vemos.

Antes de nada, es fundamental acudir a un psicólogo cuánto antes para que pueda orientaros y ayudar con el problema. Si él lo ve necesario, puede derivaros a un psiquiatra. Un abrazo.

Gracias por tu pregunta. Para que una relación funcione es primordial que la comunicación y la confianza sean los pilares básicos para sustentarla. Creo que si funcionáis de una manera sana, le puedes contar con total confianza lo que sientes a tú pareja. Si no es así, os recomiendo iniciar terapia de pareja para trabajar en la misma.

Evidentemente que sí, el reducir toda la actividad social, unida a la incertidumbre del futuro puede afectar gravemente a nuestra salud mental. Un abrazo!

Sí, es posible, aunque se suele debutar antes.

Creo que sería importante acudir a terapia y poner voz a estos sentimientos.

Gracias por tu pregunta. Un psicólogo trabajando desde la evidencia científica te dará herramientas que te permite manejar la ansiedad y saber los disparadores que avisan de la presencia de la misma.

Con la terapia adecuada y su colaboración, desde luego que sí.

Recomiendo como bien dicen mis compañeros la terapia de exposición y la realidad virtual, que ha cogido mucho auge en los últimos años y puede resolver perfectamente el problema de manera eficaz. Por otro lado, las técnicas de relajación, las de respiración y el mindfulness puede ser de utilidad en determinados momentos de ansiedad/angustia.

Es un hecho evidente que el aumento de las tecnologías en nuestra sociedad lleva un ambiente imparable. Muchas veces, el uso excesivo de las mismas lleva a una adicción de la que puede ser muy complicado salir y seguramente necesitemos ayuda psicológica para superarla. Es especialmente preocupante en niños y adolescentes, ya que cuando adquieren el móvil tienen una facilidad para un uso y pueden presentar conductas nocivas que escapan del control parental. Además, este uso excesivo puede conllevar incremento de ansiedad, irritabilidad...