Preguntas de pacientes (12)

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque es una situación emocionalmente muy confusa y desgastante. Cuando una relación fue tan importante —seis años de historia— es normal que uno quiera volver a intentar las cosas desde un lugar más sano, sobre todo si sentís que creciste y que la terapia te ayudó a cambiar patrones del pasado.

Sin embargo, por lo que contás, tu ex pareja está enviando mensajes contradictorios. Por un lado, mantiene el contacto, comparte gestos afectuosos, te abraza y parece mostrarse cercano. Pero por otro lado, cuando hablás de futuro o de retomar la relación, vuelve a poner el foco en tus errores pasados, evita darte una respuesta clara y te pide un plazo incierto —“quizás un año o dos”— o una fecha concreta para decidir por vos.

Esa ambigüedad suele indicar que la persona no está preparada o no tiene claridad, pero tampoco quiere cortar el vínculo del todo. Esto no significa necesariamente mala intención, pero sí que te coloca en un lugar de espera prolongada, donde tus emociones quedan atadas a una decisión que él ni puede ni quiere tomar ahora.

Los abrazos o los momentos de cercanía pueden ser sinceros, pero no siempre significan un compromiso real. A veces son expresiones del cariño que aún existe, pero no de una voluntad de reconstruir la relación.

Lo más importante hoy es que vos no quedes en un estado de espera que te haga daño. Podés amar a alguien y, aun así, poner límites a la incertidumbre. En terapia trabajamos justamente esto: cómo diferenciar señales afectivas de señales de compromiso, cómo proteger tu autoestima en vínculos ambiguos y cómo tomar decisiones basadas en tu bienestar, no en la esperanza de que el otro cambie.

Si querés, puedo acompañarte a ordenar todo esto para que no sientas que tu vida queda en pausa hasta enero. Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no tenés por qué transitarlo solo.

Hola, gracias por animarte a compartir cómo te estás sintiendo. Lo que describes —esa sensación de “no ser yo”, de estar pendiente de tus pensamientos, de miedo a perder el control o “volverte loca”— suele aparecer en momentos de alta ansiedad, agotamiento emocional o después de haber sostenido mucho estrés durante un tiempo. Es muy importante que sepas que no significa que estés perdiendo la cordura, sino que tu mente está entrando en un estado de hiperalerta y te está llevando a un bucle de observación constante de ti misma.

Esa sensación de “desconexión” o de no reconocerte es más común de lo que parece y está relacionada con la despersonalización, un mecanismo que aparece cuando el cuerpo y la mente están sobrecargados. Aunque es muy incómoda, no es peligrosa y tiene tratamiento.

Me alegra leer que estás en terapia; es el camino correcto. Y para complementar el trabajo en casa, te pueden ayudar algunas pautas:

Enfocarte en acciones concretas, aunque sean pequeñas (cuidar a tus hijas, ordenar algo, caminar). Esto ayuda a “sacar” al cerebro del bucle interno.

Técnicas de regulación fisiológica, como respiración diafragmática lenta, que reduce la activación del sistema nervioso.

Practicar anclajes sensoriales, por ejemplo: notar tres colores a tu alrededor, tocar una textura, o centrarte en un sonido específico. Esto devuelve la sensación de presencia.

Evitar comprobar constantemente “si eres tú o no”. Esa autoobservación es lo que mantiene el círculo de ansiedad.
Recordar que la sensación pasará. No es permanente ni define quién eres.

Con acompañamiento terapéutico adecuado y estrategias prácticas en el día a día, este estado se puede reducir notablemente hasta desaparecer. No estás sola en lo que te ocurre, y tiene tratamiento eficaz.

Si lo necesitas, puedo orientarte en un proceso específico para trabajar ansiedad alta y sensaciones de desconexión.

Un abrazo,
Daiana López – Psicóloga cognitivo-conductual

Gracias por compartir algo tan personal y tan doloroso. Todo lo que has vivido —el acoso escolar, la falta de comprensión en casa, las discusiones, las frases que te han hecho sentir responsable de problemas que no te corresponden, y la violencia emocional que mencionas— deja huellas profundas. No habla de debilidad, sino de cuánto has soportado sin tener realmente un espacio seguro donde ser escuchado y sostenido.

Cuando una persona crece en un entorno donde sus emociones se minimizan, donde se culpabiliza o se invalidan sus necesidades, es muy habitual que la autoestima quede dañada, que surja la sensación de no encajar, de estar solo incluso rodeado de otros, y que aparezca un cansancio emocional enorme. Y es comprensible que llegues a sentir que no puedes más. Muchas veces, cuando alguien dice que ya no quiere vivir, en realidad está expresando que no quiere seguir sintiendo este nivel de sufrimiento, y eso merece atención inmediata, sin juicios y con acompañamiento profesional.

También entiendo el conflicto con tu familia: querer alejarte por tu bienestar, pero temer quedarte solo si lo haces. No es una decisión sencilla, y tampoco tiene por qué resolverse de forma abrupta. En terapia se puede trabajar este tipo de vínculos, comprendiendo lo que te ha pasado, ordenando las emociones que arrastras desde hace años, aprendiendo a protegerte y creando tu propio camino, uno que no esté definido por el dolor de tu pasado.

No necesitas seguir atravesando esto solo ni esperar a que todo cambie por sí mismo. Con acompañamiento psicológico es posible reconstruir tu autoestima, fortalecer tu identidad, aprender a poner límites y empezar a crear relaciones más sanas y una vida que tenga sentido para ti. Si en algún momento sientes que las ideas de no seguir adelante se intensifican, es fundamental que contactes con un profesional de urgencias o pidas ayuda inmediatamente; tu bienestar es lo más importante.

Si lo deseas, puedo acompañarte a iniciar ese proceso y ayudarte a entender qué te ocurre y cómo empezar a sentirte mejor. No estás solo en esto, y pedir ayuda ya es un paso muy valioso.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. A los 29 años es completamente natural querer tomar tus propias decisiones afectivas y construir tu vida, pero también es comprensible que la opinión de tu madre te genere conflicto, sobre todo si su postura es muy rígida o está basada en el miedo.

Cuando una madre percibe que alguien puede ser controlador, aunque no sea así, suele reaccionar desde la preocupación por tu bienestar. Sin embargo, que ella tenga miedo no significa que vos no puedas tener criterio propio ni autonomía para decidir con quién querés estar. El problema aparece cuando esa preocupación se convierte en una forma de controlar tu vida o de invalidar tus decisiones adultas.

Es importante que puedas hacer dos cosas a la vez:
cuidar el vínculo con tu mamá, pero también proteger tu derecho a elegir cómo y con quién querés construir tu futuro. La clave no es ocultar la relación para siempre, sino aprender a poner límites sanos, comunicarte con claridad y tomar decisiones que te den paz, no que te generen culpa o miedo a decepcionarla.

En terapia trabajamos mucho este tipo de situaciones:
cómo diferenciar tus deseos de las expectativas familiares, cómo fortalecer tu autonomía emocional, cómo poner límites sin entrar en confrontaciones destructivas y cómo comunicar tu vida adulta sin sentirte “una niña pidiendo permiso”.

La vida que querés construir es tuya, y tenés derecho a elegirla. Si necesitás orientación para manejar esta conversación con tu madre y, sobre todo, para sentir seguridad en tus elecciones, puedo acompañarte en ese proceso. No estás sola en esto.

Gracias por tu mensaje. Lo que estás describiendo es algo que puede ocurrir cuando se hace una reducción de medicación, incluso aunque el descenso sea progresivo. Cuando el cuerpo se va adaptando a una dosis menor, pueden aparecer síntomas como aumento de ansiedad, inquietud o cambios en el sueño. Esto no significa necesariamente que “estés peor”, sino que tu organismo está haciendo un ajuste.

Aun así, es importante no interpretar estos síntomas por tu cuenta. Cada persona responde de manera distinta a la retirada de un fármaco, y la quetiapina —aunque se use para dormir— también actúa a otros niveles. Lo recomendable es que informes a tu psiquiatra de lo que te está pasando antes de seguir bajando. Ellos podrán valorar si los síntomas entran dentro de lo esperable, si es mejor estabilizarte un tiempo en esa dosis, o si conviene hacer algún ajuste.

Además del aspecto médico, trabajar la ansiedad desde la psicoterapia suele ayudar muchísimo en estas etapas. Cuando aprendés a regular tus pensamientos, entender las sensaciones corporales y manejar el miedo anticipatorio, el proceso de retirada de medicación se vuelve más estable y menos angustiante.

Si te interesa, podemos trabajar juntas para acompañarte en este proceso y darte herramientas para que la ansiedad no domine tu día a día. No tenés por qué pasar sola por esto.

Gracias por compartir tu situación, que es compleja y merece ser tomada con mucha seriedad y respeto. Haber atravesado un proceso de consumo y haber completado un programa de tratamiento con éxito habla de un enorme esfuerzo personal y de una gran capacidad de cambio. Es muy valioso que hoy puedas detenerte a pensar y a cuestionarte antes de tomar una decisión importante como convivir.

Es completamente comprensible que tengas dudas e inseguridades. Cuando una relación estuvo marcada por el consumo y además uno de los miembros tiene un diagnóstico como el TLP, el respeto que sentís no es exagerado: es una señal de conciencia y cuidado. La convivencia implica compartir rutinas, emociones intensas, conflictos y responsabilidades, y es normal preguntarse si ambos cuentan hoy con las herramientas necesarias para sostenerlo de forma saludable.

Más que pensar solo en “si convivir o no”, suele ser útil preguntarse cómo están hoy cada uno a nivel emocional, qué tipo de acompañamiento profesional mantienen, cómo manejan los conflictos, los límites y las recaídas emocionales, y si el proyecto de vivir juntos nace desde la estabilidad o desde el miedo a perder al otro. En estos casos, la terapia —individual y, si es posible, de pareja— es un espacio clave para trabajar la comunicación, las inseguridades, los acuerdos y las expectativas, antes de dar el paso.

Tomarte el tiempo para escuchar tus dudas no significa falta de amor ni desconfianza, sino responsabilidad emocional. Con acompañamiento adecuado, podés aclarar qué necesitás, qué te da seguridad y qué condiciones son importantes para que esa convivencia sea sana para ambos.

Si lo deseás, puedo ayudarte a trabajar estas inseguridades y a evaluar este proyecto desde un lugar más claro y cuidado. No tenés por qué decidirlo todo sola ni de manera apresurada.

Hola, gracias por tu pregunta, porque circula mucha información confusa sobre este tema y suele generar miedo innecesario. Ver pornografía, incluso de forma frecuente, no causa enfermedades mentales como Alzheimer o esquizofrenia. No existe evidencia científica que indique que el consumo de pornografía produzca ese tipo de trastornos neurológicos o psicóticos.

El Alzheimer es una enfermedad neurodegenerativa relacionada principalmente con factores biológicos, genéticos y de envejecimiento, y la esquizofrenia es un trastorno complejo con bases neurobiológicas y genéticas, que no se desarrolla por hábitos como ver pornografía.

Lo que sí puede ocurrir, en algunas personas, es que el consumo excesivo o compulsivo de pornografía genere malestar psicológico, como dificultad para regular impulsos, culpa, ansiedad, problemas en la vida sexual real, baja autoestima o interferencia con la rutina diaria. En esos casos, no hablamos de una enfermedad mental grave, sino de un patrón de conducta que puede trabajarse y modificarse.

Si sentís que el consumo te genera incomodidad, dependencia o afecta tu bienestar emocional o tus relaciones, la psicoterapia es un espacio adecuado para entender qué función está cumpliendo ese hábito y desarrollar formas más saludables de regular emociones y necesidades.

Ante cualquier preocupación persistente, consultar con un profesional siempre es una buena decisión. La información clara y el acompañamiento adecuado ayudan a reducir el miedo y a recuperar tranquilidad.

Gracias por compartir lo que te está pasando. Lo que describís es mucho más común de lo que imaginás, especialmente desde que las redes sociales muestran contenido psicológico sin contexto ni guía profesional. Ver ese tipo de vídeos puede activar una especie de “hipervigilancia mental”: empezás a observar tus pensamientos de forma exagerada, a analizarlos, a compararlos con lo que viste… y eso hace que se vuelvan más frecuentes y molestos.

Lo que estás experimentando se llama pensamientos intrusivos, y no tienen nada que ver con esquizofrenia ni con una pérdida de contacto con la realidad. Son pensamientos automáticos, repetitivos y no deseados que aparecen precisamente porque intentamos que no aparezcan. Cuanto más te esforzás en sacar un pensamiento de la cabeza, más insistente se vuelve. Es un mecanismo normal del cerebro.

Que ahora ya no te generen ansiedad es una señal positiva: significa que tu mente empezó a entender que esos pensamientos no repres
entan un peligro real. Sin embargo, siguen apareciendo porque quedó activado el hábito de estar “pendiente” de ellos.

En terapia trabajamos justamente eso:
• Dejar de pelearte con el pensamiento, porque la lucha lo alimenta.
• Romper el ciclo de comprobación mental (“a ver si vuelve a aparecer”).
• Aprender a relacionarte con tus pensamientos sin miedo ni interpretaciones catastróficas.
• Reducir la atención excesiva que hace que parezcan más importantes de lo que son.

Superar los pensamientos intrusivos no consiste en eliminarlos por completo, sino en quitarles poder. Cuando dejan de asustar y dejan de tener “protagonismo”, aparecen cada vez menos hasta que pierden relevancia.

Si querés, puedo acompañarte a trabajar esto paso a paso. Con las herramientas adecuadas, estos pensamientos dejan de ser un problema y tu mente vuelve a sentirse tranquila. No estás solo en esto y lo que te pasa tiene solución.

Hola, gracias por tu pregunta, porque es una duda muy frecuente y genera mucha angustia. La respuesta es no: la depresión, aunque no esté bien tratada, no se convierte en esquizofrenia. Son trastornos diferentes, con causas, evolución y tratamientos distintos.

La depresión afecta principalmente al estado de ánimo, la energía, la motivación y la forma de pensar sobre uno mismo y la vida. La esquizofrenia, en cambio, es un trastorno psicótico que implica una alteración en la percepción de la realidad, como delirios o alucinaciones, y no aparece como consecuencia directa de una depresión mal curada.

Lo que sí puede ocurrir es que una depresión no tratada o tratada de forma insuficiente se vuelva más intensa o prolongada en el tiempo, generando mayor sufrimiento, aislamiento, ansiedad o sensación de desesperanza. En algunos casos existen cuadros mixtos (como la depresión con síntomas psicóticos), pero eso no significa que la persona haya desarrollado esquizofrenia, sino que requiere un abordaje clínico específico.

Por eso es tan importante un tratamiento adecuado, que muchas veces incluye psicoterapia y, si es necesario, seguimiento psiquiátrico. La terapia psicológica permite trabajar las causas emocionales, los pensamientos negativos persistentes y desarrollar herramientas para prevenir recaídas y mejorar la calidad de vida.

Si esta pregunta surge desde el miedo o la preocupación por cómo te estás sintiendo, te animo a que lo hables con un profesional. La depresión tiene tratamiento eficaz y pedir ayuda a tiempo marca una gran diferencia.

Hola, siento mucho la situación que estás viviendo. Convivir con una persona que tiene un trastorno mental y está en tratamiento puede ser muy desgastante emocionalmente, más aún cuando aparecen insultos, acusaciones o desconfianza que no se corresponden con la realidad. Lo que describes suele ocurrir en algunos cuadros psiquiátricos, donde pueden aparecer ideas de persecución, irritabilidad o interpretaciones erróneas de las intenciones de los demás, y no significa que tú estés haciendo algo mal.

Es importante que sepas que no eres responsable de la enfermedad de tu hermana ni de sus síntomas, aunque los recibas en forma de reproches o ataques. Cuando ella dice que le quitas cosas o que eres una ladrona, probablemente esté expresando parte de su malestar psicológico y no un juicio real sobre ti. Aun así, eso no quita que la convivencia sea muy difícil y que tú también necesites cuidado y apoyo.

Sería recomendable que esta situación se comente con el psiquiatra que la atiende, especialmente si los insultos, las acusaciones o la agresividad verbal son frecuentes, ya que puede ser necesario ajustar el tratamiento o valorar otros apoyos. Si tu madre es su principal cuidadora, conviene que ambos podáis transmitir lo que está ocurriendo en casa, porque el impacto en la familia también forma parte del abordaje clínico.

Al mismo tiempo, es fundamental que tú cuentes con un espacio de apoyo para ti, ya sea con un psicólogo, servicios sociales o asociaciones de familiares de personas con trastorno mental, donde puedas expresar lo que sientes, aprender a poner límites y proteger tu salud emocional mientras dure esta convivencia. Estar en paro y no poder independizarte aumenta la sensación de encierro y agotamiento, por lo que cuidar tu bienestar psicológico ahora es clave.

Si en algún momento la situación escala a amenazas o riesgo físico, es importante pedir ayuda inmediata a los servicios de emergencia o de salud mental. Pedir ayuda no es abandonar a tu hermana, es cuidar de todos los implicados, incluida tú.

Cuando existe la sospecha de un Trastorno de la Personalidad por Evitación, es importante aclarar que no se diagnostica únicamente con un test, sino a través de una evaluación clínica integral realizada por un profesional de la salud mental.

Dicho esto, hay instrumentos psicométricos validados que pueden utilizarse como apoyo dentro del proceso diagnóstico. Uno de los más utilizados es el Inventario Clínico Multiaxial de Millon (MCMI-III o MCMI-IV), que evalúa patrones de personalidad y permite detectar rasgos compatibles con el trastorno evitativo, entre otros. También suele emplearse el SCID-5-PD, que es una entrevista clínica estructurada basada en los criterios del DSM-5 para los trastornos de la personalidad, y resulta especialmente útil para confirmar o descartar el diagnóstico.

En algunos casos se complementa con pruebas como el MMPI-2, que aporta información amplia sobre el funcionamiento de la personalidad y el perfil emocional, o con cuestionarios de ansiedad social y evitación, ya que este trastorno suele solaparse con síntomas de ansiedad, inseguridad y miedo al rechazo.
Si una persona se identifica con estos rasgos, lo más recomendable es consultar con un psicólogo o psiquiatra especializado, ya que con un diagnóstico adecuado es posible iniciar un tratamiento psicoterapéutico que mejore significativamente la calidad de vida y las relaciones interpersonales.

El Trastorno de la Personalidad por Evitación se caracteriza principalmente por un patrón persistente de inhibición social, sentimientos profundos de inferioridad y una alta sensibilidad a la crítica o al rechazo. Las personas que lo presentan suelen desear el contacto social y las relaciones afectivas, pero al mismo tiempo las evitan por miedo intenso a ser juzgadas, humilladas o no estar a la altura.

Es habitual que exista una autoestima muy baja, una percepción negativa de uno mismo y una tendencia a interpretarse como socialmente torpe, poco interesante o inadecuado. Por este motivo, suelen evitar situaciones nuevas, laborales o sociales que impliquen evaluación, y pueden limitar mucho su vida por miedo a cometer errores o a ser rechazadas.

También es frecuente que, aunque parezcan distantes o reservadas, en el fondo haya un gran malestar emocional y un fuerte deseo de aceptación, lo que diferencia este trastorno de la falta de interés genuino por los vínculos. Ante relaciones cercanas, pueden mostrarse muy dependientes emocionalmente, pero con un miedo constante a ser abandonadas o criticadas.

Ante la sospecha de este trastorno, es importante realizar una evaluación clínica completa, ya que puede confundirse con ansiedad social o depresión, y el abordaje terapéutico adecuado suele ayudar significativamente a mejorar la calidad de vida y las relaciones interpersonales.