Preguntas de pacientes (68)

Mi pareja tiene hijos y sobre eyos no me consulta nada me esconden cosas en lo que le combiene y soi

Mi pareja tiene hijos y sobre eyos no me consulta nada me esconden cosas en lo que le combiene y soi el último que me entero de cualquier cosa siento que solo soi un cajero humano para eya siento que no me da el lugar que merezco que eya tanto necesita y quiere pero no me lo da

Mi.nombre es Camila tengo 33 años casi. Hace 2 meses descubrí a mi pareja siendo me infiel mediante

Mi.nombre es Camila tengo 33 años casi.
Hace 2 meses descubrí a mi pareja siendo me infiel mediante internet,teniendo charlas con diferentes mujeres la mayoría de otros países solo charlas sexuales donde se pasaban Nudes o fotos desnudos aunque no ví ninguna pero si mensajes eliminados..
Eso me llevo a hablar con el y me dijo que estaba enfermo y que me amaba y el lo hacía sin importancia alguna que en ese momento como que se desconectaba y se olvidada de mi y su Hija .Esto lo venía haciendo casi un año entero hasta que yo lo descubrí revisando su celular.
Al otro día ví que el estaba como si nada y quería que yo hiciera como que aquí no ha pasado nada ...en ese momento subí a mi habitación y me tomé unas 10 pastillas de Clonazepam que no llegaban a 1 MG ... Y me fui al trabajo ..cuando en el camino empeze a sentir mal ..
No es la primera vez que ante un hecho así triste en mi vida recurro a eso la última vez fue en 2017 y 2018 no recuerdo bien ..donde me dijeron que tenía Trastorno de personalidad límite..por mis arranques furia enojo explosivo..
Mi pregunta? el realmente me ama ? Recurrió a eso por el tema de que venía pegándole insultando lo hace un buen tiempo ..el nunca recurrió a lo mismo ..solo soportaba en silencio o a veces levantando un poco la voz para que me calmara

Hola ! Cada vez q me meto ala ducha y cierro los ojos siento que va aparecer algo de la pared y que

Hola ! Cada vez q me meto ala ducha y cierro los ojos siento que va aparecer algo de la pared y que saque su cabeza y me mire nose porque

hola mi madre fallecio recientemente por un ictus y yo estaba con ella, y desde entonces, tengo una

hola mi madre fallecio recientemente por un ictus y yo estaba con ella, y desde entonces, tengo una sensacion de desasosiego, inseguridad, inquietud, de espera a no saber que de vacio y de estar perdido, que me esta suponiendo un bloqueo total en mi trabajo, no me puedo concentrar, no estoy cumpliendo cpn mis obligaciones, todo me da igual, absolutamente todo, como si buscara que todo se rompiera... mi cabeza pasa de acordarme de ella y ponerme a llorar a estado en blanco, de vacio mental... no se si esto es normal

SIENTO QUE ODIO A MI FAMILIA, MI PAPÁ NI SIQUIERA ME HABLA, MI MAMÁ ME GOLPEA, MI ABUELA ME GRITA, Y

SIENTO QUE ODIO A MI FAMILIA, MI PAPÁ NI SIQUIERA ME HABLA, MI MAMÁ ME GOLPEA, MI ABUELA ME GRITA, Y SOBRE TODO, ODIO A MI ABUELO, NO LO SOPORTO, POR EL DEPORTE Q HAGO, LOS PODRÍA GOLPEAR Y MANDARLOS AL HOSPITAL, ESTOY HARTA

A raíz de lo mencionado anteriormente, me encuentro atravesando un segundo brote de TOC sexual, que

A raíz de lo mencionado anteriormente, me encuentro atravesando un segundo brote de TOC sexual, que en esta ocasión aparece acompañado de otros factores que han alterado de forma significativa mi relación con la estimulación sexual y mi capacidad para discernir entre respuestas auténticas y respuestas condicionadas, cosas que agravan el TOC o el mecanismo mental y que me hacen dudar constantemente. Durante aproximadamente un año he estado expuesto de manera continuada a una hipersexualización de la mujer, lo que ha derivado en un profundo aborrecimiento hacia ese tipo de estímulo, una sensación de vacío y un consumo de pornografía excesivo, rutinario y carente de significado emocional. Hasta que el TOC no llegó por segunda vez era consciente de la existencia de este problema, pero no en el enfoque que le estoy dando ahora.

En este contexto, he intentado realizar el ejercicio que se me propuso desde terapia psicològica, consistente en consumir pornografía homosexual sin practicar la masturbación y... Me ha ocurrido algo que, en cierta manera, no sé si decir que me esperaba: he sentido una excitación profunda. Considero que esta respuesta tiene mucho que ver con el hecho de tratarse de un estímulo nuevo para mí, una forma distinta de concebir el sexo y de experimentar la sexualidad, pero a fin de cuentas, bajo el TOC ya no lo sé si es verdad o mentira todo esto.

El conflicto no aparece tanto en la estimulación en sí, sino en el momento en que esta es registrada y analizada. Es ahí cuando entra con fuerza el componente ansioso. No me permito ver pornografia gay bajo estas condiciones porque puede ser que alteren mi percpeción instintiva. Al observar la excitación, evaluarla y tratar de extraer conclusiones sobre lo que significa, la experiencia deja de ser puramente sensorial y pasa a convertirse en un objeto de análisis constante.

A raíz de esto, me han aparecido fuertes ganas de masturbarme con ese contenido, de una forma muy parecida a cuando era pequeño y veía escenas de sexo heterosexual en la televisión y sentía esa misma necesidad. Tengo la sensación de haber roto una barrera interna relacionada con “con qué sí” y “con qué no” debo masturbarme, aunque racionalmente entiendo que esto no implica necesariamente que me esté decantando por un bando u otro. Es simplemente la búsqueda de placer sexual o de bienestar sobre algo nuevo.

Aun así, la vivencia me resulta extraña y viene acompañada siempre de los mismos pensamientos recurrentes: si esto es una revelación, si siempre he sido homosexual y lo he estado tapando, etc. Me siento conmigo mismo en un estado de confusión máxima, no solo por la duda en sí, sino también por el hecho de estar experimentando sensaciones nuevas que nunca antes me había planteado vivir y que no sé si realmente estaria viviendo sin padecer un ciclo obsessivo. Es como si hubiera salido de lo que hasta ahora consideraba establecido en mí y sintiera una fuerte necesidad de explorar esta sensación nueva y llevarla al límite en todos los sentidos en busca de una sensación fisiològica/química de estimulo nuevo.

No lo vivo como algo que me haya gustado toda la vida, sino más bien como una consecuencia del aborrecimiento hacia un contenido que, para mí, ya solo genera una dopamina superflua ( es como quiero pensar que sea así). Esto me empuja a buscar estímulos distintos, algo que me genere una respuesta nueva o que salga de la normalidad que había construido hasta ahora. No lo interpreto como una orientación sexual en sí, sino como una necesidad del cuerpo de experimentar algo diferente y agarrarse a una sensación que hacía tiempo que no sentía, derivando así en la exploración con otros sexos. Digamos que ahora ciertos estímulos cumplen la función que antes cumplían los estímulos heterosexuales ( es una substitución nunca antes planteada y más sin estar bajo las condiciones de un TOC)

He llegado a un punto en el que no sé de qué manera afrontar el pensamiento obsesivo. Me siento bloqueado. Entiendo que cuanto más intento atacarlo directamente, más se agrava, pero la necesidad de encontrar explicaciones convincentes sigue ahí, especialmente cuando hay una sensación sexual tan béstia asociada al estímulo. Sin embargo, esta búsqueda constante solo me genera más incertidumbre, sobre todo porque los indicios de estas últimas semanas parecen estar polarizados hacia un sentimiento homosexual, sea este real o no.

Siento que el foco del problema ha cambiado. Ya no es únicamente si soy o no homosexual (aunque esa duda sigue presente), sino cómo voy a decírmelo a mí mismo y a los demás, o cómo aprender a disociar que todo esto puede ser fruto de un cansancio profundo hacia los estímulos femeninos y de una respuesta natural a buscar novedad cuando lo anterior ha dejado de generar respuesta.

Un saludo.

Hola, mi relación comenzó haciéndome novia de mi mejor amigo, actualmente tengo sentimientos encontr

Hola, mi relación comenzó haciéndome novia de mi mejor amigo, actualmente tengo sentimientos encontrados, cuando comenzó la relación no estaba segura del todo porque no me llamaba la atención físicamente solo me encantaba hablar con él, posteriormente me di la oportunidad pero fue mucho love bombing, lo hablé con él que aún no estaba segura, llevaba un duelo de una relación pasada que fue algo larga pero aún no estaba del todo sanada; entonces actualmente tengo un año de novia con él pero tengo sentimientos encontrados me siento en un sube y baja emocional, a veces lo quiero a veces me cuestiono que hago con el, pero siento que me falta algo dentro de mi porque no me emociono del todo cuando lo veo ,esto en mis relaciones pasadas nunca me había pasado generalmente mis relaciones se tornaban a situaciones tóxicas y es la primera vez que tengo una relación aparentemente “sana” aunque estoy tranquila, y en paz, siento que me falta algo más, no sé qué hacer ni por dónde ir.

quiero exponer esto porque es algo que me ha dejado pensando si yo en verdad tengo algo mal, estuve

quiero exponer esto porque es algo que me ha dejado pensando si yo en verdad tengo algo mal, estuve saliendo con un anestesiólogo porque yo trabajo en area de la salud y en una ocasión me dejo en su casa y él se fue no dio explicación ni nada solo se fue, después le pregunte porque me había dejado y me dijo que había tenido una emergencia, pero después de ya no estar juntos le volví a preguntar y fue cuando me dijo "ah si, te deje porque me hablo una mujer para salir" después pretendía que fuéramos amigos de nuevo pero yo ya no confío en el ni como amigos y cuando le dije que no podia confiar en él me dijo que era paranoica, con un poco de Claridad mental yo le respondí; como puedes creer que es sano abandonarme para irte con otra?

Buenas, soy un hombre que le ha reaparecido un TOC de la homsexualidad. Estuve un tiempo controlando

Buenas, soy un hombre que le ha reaparecido un TOC de la homsexualidad. Estuve un tiempo controlando los pensamientos, incluso no llegando a ni siquiera pensar en ello y me "curé" con ayuda psicològica. Esta vez, però, ha reaparecido de una manera diferente y estos últimos días han sido críticos y han determinado un punto de inflexión el que empiezo a pensar que no se trata de un TOC, todo y que la conducta obsesiva exista. Os doy mi sensación a día de hoy, claro está que fluctua mucho ( lo digo por experiencia).

Hoy siento que, de verdad, puedo decir con total claridad que me atraen los hombres al 100 % y que no siento absolutamente nada respecto a las mujeres ( cuando hace 3 semanas sentia una atraccion en todos los aspectos enorme) , ni el más mínimo ápice de estímulo. No lo vivo desde un plano sexual, en el sentido de pensar si me excita o no ver a un hombre, sino desde algo más emocional: como si se hubiera despertado en mí la capacidad de ver a un hombre como alguien atractivo, incluso de una forma cercana a lo que sería “enamorarse”.

Lo más desconcertante para mí es que no siento que este pensamiento me haga daño. Al contrario, es como si mi cuerpo se sintiera bien al aceptarlo, algo que nunca me había ocurrido hasta ahora. No sé si el TOC ha escalado hasta este punto y ya no soy capaz de discernir con claridad entre lo que siento y lo que pienso, pero durante estos dos últimos días he analizado este sentimiento como algo puro y verdadero, al margen del componente sexual.

El problema aparece ahora en forma de juicio hacia mí mismo y hacia lo que puedan pensar los demás. Creo que ahí está la raíz de todo este TOC: el no querer ser gay y, a partir de ahí, evitar cualquier conducta o pensamiento homosexual que pudiera aparecer en mí. Eso me lleva incluso a pensar si en el pasado pude haberme reprimido, intentando parecer algo que no era, aunque racionalmente no creo que haya sido así.

Siento que, en el fondo, todo gira siempre alrededor de lo mismo, pero ahora estoy atravesando una etapa distinta, en la que me percibo especialmente atraído por la novedad, no solo a nivel sexual, sino también emocional. Esto me genera mucho miedo, porque nunca antes me había ocurrido con esta intensidad ni con estas características.

A veces pienso que quizá la solución a todo esto sea partir de la hipótesis de que sí, que puedo ser homosexual, bisexual o lo que sea, pero tomando como referencia el presente y no las conductas del pasado ni el análisis constante de si estas confirman o no lo que soy hoy. Tal vez aceptar este escenario hipotético y asumir esta “nueva realidad” podría ser el inicio de una verdadera aceptación y, con ello, el principio del fin del TOC, dando paso a un pensamiento más claro y estable.

Un saludo.

Pues, sólo alguien a quién le afecte puede opinar con cierta base. Los médicos y psicólogos podrán c

Pues, sólo alguien a quién le afecte puede opinar con cierta base. Los médicos y psicólogos podrán cuestionar y no creer. Pero lo cierto es que si existe una correlación entre las fases lunares y el trastorno bipolar. Lo sé porque soy bipolar y con 15 años diagnosticado. Ustedes no creen así que es díficil obtener ayuda y es frustrante porque no lo entienden. En mi caso hay 2 fases bien marcadas , luna llena estoy más activo, inquieto con más energía pero duermo poco a pesar que tomo zoplicona porque me duermo más tarde. La luna nueva es todo lo contrario y estoy más sensible y deprimido. También me afectan las temporadas del Año siendo el verano más activo y positivo Vs invierno todo lo contrario, los peores meses para mi son desde octubre a diciembre dónde estoy bloqueado, todo se ve confuso y molesto, sin ánimo y con dolor a las articulaciones. Así que definitivamente si existe una influencia de la luna en mi caso y lo descubrí por casualidad , se cree que el mismo movimiento que ejerce la luna sobre el mar también lo sufre la tierra, la tierra cambia su forma, si eso puede hacer la luna imagínate lo que puede hacer en las personas que estamos llenos de fluidos en nuestra cabeza

Una cirugía menor que no fue bien me tuvo 18 meses de baja médica, quedando secuelas: pérdida movili

Una cirugía menor que no fue bien me tuvo 18 meses de baja médica, quedando secuelas: pérdida movilidad, síndrome dolor regional complejo o Sudeck…, creo que por negligencia médica. Durante la baja recibí llamada laboral -de quien yo apreciaba- muy desagradable e injusta y conversación posterior con responsable confirmó que me habían estado discriminado laboralmente durante más de 10 años (por ser madre, reducción jornada, agobiarme y estar saturada por sobrecarga laboral continuada, estar de baja y no pedir alta voluntaria pese a tener mal mi mano...). Recogí pruebas y me rompí al concienciarme de todo lo vivido, cogiendo depresión, Burnout, TEPT -yo creo TEPTc-, fibromialgia o fatiga crónica, entre otras patologías. A esto se unió la desatención de varias administraciones públicas (no mantuvieron recomendación psiquiátrica de mantener baja médica para mejorar, me negaron derivaciones médicas, obviaron informes médicos, me trataron de hipocondríaca, omitieron acoso laboral y otras injusticias), lo que me obligó a dejar mi trabajo con “la ayuda” de un abogado. Desde entonces llevo año y medio sin trabajar (incluso rechacé varios trabajos porque entraba en pánico solo al pensar en volver a trabajar: sudores, insomnio, angustia…) cuando realmente yo disfrutaba trabajando...

Soy PAS (y no sé si TDA/AACC) y llevo más de 3 años obsesionada con el injusto resultado de lo vivido, obsesionada por entender, informarme o averiguar: ahora sé que mi abogado fue negligente (mintió, me metió miedo para aceptar acuerdo rápido sin juicio, no me dijo que por acoso laboral yo estaba protegida en juicio, no reclamó muchas cosas… ni miró las pruebas que le di organizadas, resumidas…), junto a la falta de protección de administraciones públicas (que en algunos casos me han puesto más zancadillas y me han tratado de aprovechada o exagerada). He sufrido muchísimo por tener que aprender muchas cosas sobre derecho y medicina, por gran falta de apoyo real, y ahora quiero tomar acciones legales para tratar de reparar el daño que me han causado, no solo a mí, sino también a mis hijos y la relación con mi marido que lo ha tenido que soportar… pues creo que hasta que no lo haga no podré dejar de mirar hacia atrás. Llevo en tratamiento psiquiátrico desde 2023 y he probado varias terapias psicológicas desde 2021 hasta mediados de 2025, pero no sé si debería esperar a tener en quien delegar el tema legal, antes de buscar una nueva psicóloga/o para que sea efectivo el tratamiento… ¿Es posible que nunca vuelva a ser la persona que nunca se enfadaba, que disfrutaba con todo lo que hacía, que sonreía o que, como me dice mucha gente, tenía mucha chispa que parece haberse perdido?

Pase por un embarazo ectópico , es normal que me produzca tristeza , decaimiento y me afecte tanto ?

Pase por un embarazo ectópico , es normal que me produzca tristeza , decaimiento y me afecte tanto ? No tengo ilusión desde la operación y no quiero recaer en una depresión , volver a ello sería doloroso otra vez

Buenas tardes, Llevo más de año y medio con lo que creía TAG, empecé con ataques de pánico y según

Buenas tardes,
Llevo más de año y medio con lo que creía TAG, empecé con ataques de pánico y según algún especialista tengo trastorno ansioso depresivo que incluye TOC. Estuve un año tirando con un ansiolítico de día y otro de noche sin dejar de exponerme aunque bajando el nivel de actividad pero llevando una vida medio normal. En ese tiempo estuve con una psicóloga que lejos de ayudarme fue culparme por todo y hacerme sentir mal sin darme herramientas para la ansiedad. Me cambié a otra muy maja y empática pero que sólo escuchaba y no daba herramientas. Los antidepresivos que me recetó el médico no me sentaron bien. Al año tengo otro ataque de pánico conduciendo mi psicóloga un mes de vacaciones y me atiende otra que se considero mi salvadora y se fue otro mes de vacaciones. Me obligo a ir al psiquiatra a medicarme me dijo q era la única solución. Tuve que buscar uno online porque el que ella me decía no tenía agenda hasta octubre. Total en ese tiempo probé dumirox, paroxetina y brintelix, para mí los efectos secundarios fueron insoportables teniendo que aumentar la dosis de ansiolíticos. Cuando la tercera psucologa volvió de vacaciones fue terrible, no dejó de manchacarme y revictimizar me saliendo llorando y mal de que consultas, según ella lo normal. Hasta que le dije mi opinión y me invitó a marcharme y me recomendó una terapeuta EMDR con la cual estoy actualmente. Me obligo a cambiar de psiquiatra y está no me está atendiendo debidamente, dado que la atención presencial está siendo peor que la online. Sólo probó con dos medicamentos muy anticuados y me dejó día meses solo con ansiolíticos empeorando mi cuadro. Cuando llamo porque estoy mal no me atiende mientras que el online me atendía en cualquier momento. Vuelvo a consultar con el online me dice que no me han dado un tratamiento adecuado y que él EMDR no tiene evidencia científica, cosa que me pone aún peor. Estoy en un punto que no se que hacer porque los ansioliticos no me quitan ya la ansiedad, las terapias no me ayudan, los antidepresivos me sientan mal y los profesionales me confunden. El EMDR tiene evidencia o no? Tengo además trauma complejo por abuso de madre narcisista. No tengo entorno que me apoye ni ayude y un hijo pequeño del que tirar. Van a acabar conmigo, he tenido muy mala suerte. Hace veinte años salí de un TAG muy duro únicamente con terapia, no entiendo cómo trabaja las psicología actual y no me dan herramientas.

Desde diciembre del año pasado inicie con ciertos pensamientos intrusivos acerca de mi relación, pen

Desde diciembre del año pasado inicie con ciertos pensamientos intrusivos acerca de mi relación, pensamientos sobre terminar, si de verdad lo amaba, cuestionándome cosas (hasta hace un tiempo saltaba de relación en relación) y aunque ya bajaron esos pensamientos ahora vienen otros, porque no quisiera dañar a mi pareja, yo misma pensé que sería porque mi mente estaba algo cansada pues hubo una época en la que mi pareja la pasaba muy mal y yo era su único apoyo. Hoy tuve el pensamiento de querer un espacio para mi, yo sola, y en ese lapso no contestarle los mensajes a mi pareja. Pero me hizo creer que quiero terminar con mi pareja. Mi duda es si de alguna forma aún no sano las heridas que dejaron mis relaciones pasadas, si de verdad amo a mi pareja. Porque mi mente siempre trae nuevos pensamientos consigo?

Quisiera orientación porque estoy pasando por algo que me tiene muy confundido y ansioso. Antes con

Quisiera orientación porque estoy pasando por algo que me tiene muy confundido y ansioso.
Antes consumía mucho contenido para adultos y una vez tuve una fantasía que me generó placer, pero después me sentí muy mal y con mucha culpa. Desde entonces empecé a sentirme raro, a cuestionarme constantemente mi identidad, a analizar cómo camino, cómo pienso y a tener pensamientos que me generan ansiedad y rechazo.
En algunos momentos he actuado por impulso solo para intentar calmar la duda, pero después me siento peor.
No quiero sentir esto, no me identifico con estos pensamientos y me está afectando mucho emocionalmente.
¿Qué consejo o tip práctico me podrían dar para empezar a calmar estos pensamientos y esta ansiedad mientras busco ayuda profesional?

Mi madre fallecio con 90 años después de tener varias enfermedades,parkinson,demencia,varias hernias

Mi madre fallecio con 90 años después de tener varias enfermedades,parkinson,demencia,varias hernias y por último insuficiencia cardiaca,la cuide durante 8 años,pero perdía mucho la paciencia con sus alucinaciones y discutíamos,ahora me siento culpable

estoy consumiendo cocaina mientras tomo 1 lorazepam al dia y mezclado lo anterior con alcohol. Exist

estoy consumiendo cocaina mientras tomo 1 lorazepam al dia y mezclado lo anterior con alcohol. Existe algún problema real de hacer esto? me he tomado media pastilla de lorazepam (1mg) ahora mismo para poder dormir porque no puedo dormir y creo que tengo un problema real. Estoy esperando cita con el médico para que me derive al psicologo pero no puedo controlarlo.

Como puedo sobrellevar el tema de la polarización política en mi familia? Toda mi familia es de

Como puedo sobrellevar el tema de la polarización política en mi familia?

Toda mi familia es de derechas y yo siempre he tenido miedo de mostrar mi opinión sobre temas de política porque soy todo lo contrario a ellos y me da miedo y ansiedad que por eso me puedan llegar a odiar y dejar de quererme y hasta querer echarme de casa. Nunca he hablado ni mostrado mi opinión ni me he metido en temas de política por miedo, siempre que escucho a mi familia hablar de política me genera ansiedad y me quiero ir de allí y a pesar de sentirme así tengo que fingir que no me pasa nada y callarme. Muchas veces los escucho decir comentarios racistas, machistas, homófobos y demás y me siento triste y decepcionado de que mi familia tenga esa mentalidad y muchas veces me siento solo porque me siento la oveja negra de mi familia aunque no comparta todo esto con ellos. Me deprime y a la vez me da rabia tener que guardarme todo esto por miedo y fingir que no me afecta todo esto y que luego ellos puedan hablar y opinar de cualquier cosa sin ningún tipo de miedo ni ansiedad a que le digan algo y yo tener que mantenerme callado por miedo a que me odien. No odio a mi famila pero muchas veces no me gusta estar con ellos por qué no me siento seguro ni cómodo cuando hablan de política o dicen comentarios bastante desagradables. Mas que odiarlos me entristece y me decepciona que mi familia tenga una mentalidad bastante cerrada. Aunque me sorprende que me aceptarán cuando salí del armario como hombre trans, aunque les haya costado a algunos a lo primero. Lo que me lleva a preguntarme que porqué me han aceptado si los partidos a los que votan están totalmente en contra de mi existencia y se dedican a generar bulos sobre esto para generar más odio hacia las personas trans. Ellos son muy de creerse bulos y no tener el pensamiento crítico de querer investigar si es real o es un bulo, me da la sensación que ni se informan de lo que están votando realmente, que solo lo votan porque su familia siempre a votado eso y ya y los han educado con esa mentalidad. La verdad todo este tema me genera muchísima ansiedad y más cuando se acerquen las elecciones, viendo todo el odio que hay y que cada vez va creciendo más hacia el colectivo LGTB por culpa de discursos de odio que hace la extrema derecha y la derecha en general. Me gustaría poder hablar de este tema con mi psicóloga pero no me atrevo del miedo que me genera hablar de política, al final nunca he hablado con nadie sobre esto por miedo a que se pueda enterar mi familia. La verdad me agota mentalmente tener que fingir que todo esto no me afecta y callarme. Es triste y frustrante no poder ver a mi familia como un espacio seguro, aunque me apoyen en algunas cosas y me traten bien pero igual todo esto que he contado no sé cómo sobrellevarlo. Cuando me dicen que me quieren me quedo pensando si me seguirían queriendo si supieran todo lo que les oculto por miedo.

Hola quienes estén leyendo esto vi en Google que aquí habían especialistas y psicólogos y quisiera h

Hola quienes estén leyendo esto vi en Google que aquí habían especialistas y psicólogos y quisiera hablar de mi problema si no es molestia,soy una chica de 19 años que actualmente está en una relación con un joven de 33 años mi novio que vivo con ély su madre mi suegra,en la noche después de que regresamos de una salida nocturna felices a la casa,fuimos a la cocina y el tomó un poco de refresco de un pomo que había encima de la mesa de la cocina,lo vi y yo tenía algo de hambre y le pedí que me diera un poco también,el solo se molesto me lo dio y dijo que me lo tomara todo,intenté hablar con el pero solo subió las escaleras al cuarto de arriba y me dejó hablando sola,eso me dejó furiosa,decepcionada y triste más tarde subí furiosa y el estaba durmiendo,lo desperté varias veces enojada para hablar con el de como me sentí dijo algunas cosas y se quedó dormido nuevamente,yo solo me quedé llorando en la cama,actualmente sigo llorando,no es primera vez que sucede,anteriormente ha sucedido parecido varias veces y variadas discusiones donde me siento ignorada y triste,ya no sé que hacer con nuestra relación.

Hola mi hermana tiene 19 años y estos 3 últimos años ,ha cambiado demasiado llora por cualquier cosa

Hola mi hermana tiene 19 años y estos 3 últimos años ,ha cambiado demasiado llora por cualquier cosa ,se imagina cosas y empieza a llorar
Como podria afrontar esto?