Preguntas de pacientes (6)

Entiendo perfectamente tu preocupación, es una situación muy delicada y es normal que te sientas desbordada. Lo primero sería, en la medida de lo posible, hablar con calma con tu hijo para saber cómo ha vivido él lo que ha pasado y asegurarte de si ha sido algo consentido entre ambos o no. A partir de ahí, sería recomendable que haya también una conversación con la prima y, si es posible, con sus padres, desde el máximo respeto, para que los adultos podáis acompañarles y poner límites claros.

Dado que existe la posibilidad de embarazo, lo prudente es que la chica pueda acudir a un profesional de salud (ginecología, planificación familiar, médico de cabecera) para valorar riesgos, anticoncepción y, si corresponde, una prueba de embarazo en el momento adecuado. Más allá de lo médico, puede ser muy útil que ambos cuenten con un espacio de orientación psicológica, porque necesitan entender lo que ha sucedido, recibir educación sexual adecuada a su edad y poder hablar de ello sin culpa extrema ni amenazas. No tienes por qué manejar esto sola: pedir ayuda profesional en estos casos es un acto de cuidado, no de fracaso como madre.

Lo que cuentas es muy comprensible después de un susto con la comida, y es importante que veas que no es un capricho, sino un miedo muy intenso que ella revive cada vez que se sienta a comer. Lo primero sería descartar con el pediatra que no haya ningún problema físico al tragar; si está todo bien, es más fácil explicarle que su cuerpo está preparado, pero el miedo le está engañando.

En casa ayuda mucho bajar la presión en las comidas (evitar amenazas o castigos) y valorar cualquier pequeño avance, aunque solo sea tocar o acercar un alimento nuevo. Podéis empezar por alimentos que ella viva como seguros y, poco a poco, ir introduciendo trocitos pequeños de otros, sin obligar y sin entrar en luchas de poder. A veces funciona jugar con la comida fuera de las comidas (cortar, dibujarla, hacer formas) para que vuelva a acercarse a ella sin tanta tensión.

Si ves que pasan las semanas y la situación no mejora, que cada vez come menos variedad o que las comidas se están volviendo muy angustiosas para todos, sería recomendable buscar ayuda de un/a psicólogo/a infantil. En terapia se trabaja con ella el miedo de forma muy gradual y también con vosotros, para que sepáis cómo acompañarla sin reforzar el temor. Un abrazo.

Has tomado una dosis muy alta de lorazepam y los síntomas que describes (mareo, inestabilidad al caminar, sudoración) son signos de efecto excesivo del medicamento y posible sobredosis. En esta situación no es seguro ir a trabajar ni esperar a ver qué pasa en casa.

Necesitas atención médica urgente: llama al 112 o acude a urgencias lo antes posible y explícales exactamente cuántos comprimidos de 1 mg has tomado y a qué hora. Si notas más somnolencia de lo normal, dificultad para respirar, hablar, mantenerte en pie o estar despierta, no esperes: pide ayuda inmediatamente a alguien cercano para que te acompañe o llame por ti.

Es muy comprensible que estés preocupada, tu hijo es todavía muy pequeño y los cambios que está viviendo son muchos en poco tiempo. A esa edad los peques necesitan sobre todo estabilidad, rutinas previsibles y sentir que sus figuras de referencia están disponibles y son sensibles a lo que les pasa, más allá del reparto exacto de días. Tocar el cuello y el de los demás puede ser una forma de buscar consuelo y regularse en medio de esta nueva situación, y que le cueste separarse de quien ha estado esos días entra dentro de lo esperable.

En general, con 15 meses suele ayudar que los periodos de separación no sean demasiado largos y que los cambios de casa se hagan de la manera más calmada y parecida posible cada vez. A veces, en vez de bloques tan largos (5 y 5), se puede valorar con el otro progenitor un sistema algo más corto (por ejemplo 2–3 días) o introducir un ratito de contacto intermedio (videollamada, visita breve) para que el peque no viva los cambios como “desapariciones”. Más allá de la organización concreta, lo que más protege es que entre vosotros dos haya el máximo acuerdo posible, que no se hable mal del otro delante del niño y que los dos mantengáis rutinas parecidas (horarios, formas de calmarle, objetos de transición como un peluche o mantita que viaje con él).
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Si ves que con el tiempo los signos de malestar aumentan mucho (sueño muy alterado, regresiones importantes, llanto intenso y prolongado en cada cambio, pérdida de apetito), puede ser buen momento para pedir una valoración con un/a psicólogo/a infantil especializado en apego y separaciones tempranas, para ajustar mejor el tipo de custodia a las necesidades de vuestro hijo y acompañaros en este proceso.

Siento mucho lo de tu abuela, es una pérdida muy dura y es normal que ahora todo se sienta confundido y desbordante. Lo que te ha dicho tu hermano es algo que necesitas tomar en serio, pero no estás obligada a gestionarlo sola.

Lo más importante es que tengas claro que poner un límite firme es necesario: puedes decirle con calma que le quieres, pero que lo que te ha expresado es inadecuado, que te hace sentir incómoda y que no va a haber ningún tipo de relación de ese tipo entre vosotros. Es muy probable que él también esté descolocado por el duelo y por los cambios de la adolescencia, pero eso no justifica cruzar ciertos límites.

Por la edad que tiene y por el tipo de comentario, sería recomendable que un adulto de referencia lo sepa, idealmente tu madre u otro adulto en quien confíes, para que puedan buscar ayuda profesional y no recaiga todo en ti. Puedes explicárselo a tu madre pidiéndole que lo gestione con calma y, si es posible, que os apoye un/a psicólogo/a, tanto para el proceso de duelo como para trabajar con tu hermano la parte sexual y de límites. Has hecho bien en pedir ayuda; cuidar de ti también forma parte de cuidar de él.

Lo que describes encaja con un síndrome de abstinencia por haber dejado el Rivotril (clonazepam) de golpe, sobre todo si llevabas tiempo tomándolo y a dosis altas. Sudoración intensa, hormigueos y malestar general son síntomas conocidos en este contexto.

Aunque te hayan cambiado a Noctamid (lormetazepam), es otra benzodiacepina y no siempre compensa de forma directa la retirada brusca de clonazepam, por su vida media y potencia. En general, las guías recomiendan que la retirada de benzodiacepinas se haga de forma gradual, con reducciones pequeñas y supervisadas, para evitar precisamente este tipo de síntomas.

Qué haría yo en tu lugar:

No hacer cambios por tu cuenta ni subir ni bajar dosis sin hablarlo con un profesional.

Pedir una cita lo antes posible con tu psiquiatra o, si te encuentras muy mal, acudir a urgencias, explicando claramente lo que tomabas, cuánto tiempo, la dosis y desde cuándo lo has dejado.

Comentarle que el 061 te ha hablado de síndrome de abstinencia y plantear si es necesario reintroducir temporalmente el clonazepam y hacer una pauta de retirada más lenta, o ajustar la medicación actual.

Entiendo que estés confundida, porque recibes mensajes diferentes, pero este tipo de fármacos requieren un plan muy personalizado; la decisión sobre seguir o no, y cómo hacerlo, tiene que tomarla tu psiquiatra con toda la información delante.