Preguntas de pacientes (563)

Hola, gracias por tu pregunta, es muy importante lo que estás observando en ti.

Sí, un trastorno de ansiedad puede estar muy relacionado con lo que antes se llamaba “hipocondría” y hoy se conoce más como ansiedad por la salud o Trastorno de ansiedad por enfermedad. No es algo raro: cuando el sistema de ansiedad está activado, la mente tiende a buscar peligros, y el cuerpo se convierte en un foco muy frecuente de preocupación. Sensaciones normales pueden interpretarse como señales de enfermedad, y eso alimenta el círculo de miedo.

También puede ocurrir dentro de un cuadro más amplio de ansiedad generalizada, donde la preocupación se desplaza de un tema a otro en distintos momentos de la vida. La ansiedad no siempre es lineal: es muy habitual tener periodos de mejoría y luego recaídas, sobre todo si no se ha trabajado de forma profunda o si hay estrés acumulado.

Respecto a lo que preguntas de “recaer muchas veces”, es importante que no lo vivas como un fracaso. La ansiedad tiene un curso ondulante. Las recaídas suelen ser parte del proceso si no se han consolidado herramientas o si la vida te vuelve a poner en situaciones de carga emocional.

¿Qué suele ayudar realmente a sanar o mejorar de forma estable?

Trabajar la relación con las sensaciones del cuerpo, para que dejen de interpretarse como amenaza constante.
Reducir la comprobación y la búsqueda de seguridad excesiva, como revisarse o buscar confirmaciones constantes.
Aprender a tolerar la incertidumbre sin que la mente tenga que resolver todo de inmediato.
Y hacer un trabajo psicológico más profundo, muchas veces con terapia cognitivo conductual o enfoques similares, donde se reentrena ese circuito de miedo.

En algunos casos también se valora apoyo farmacológico temporal, pero lo más importante es que haya un trabajo de fondo para que no dependa solo de eso.

Si te estás viendo en ciclos repetidos de recaída, eso suele ser una señal de que no es que “no tengas solución”, sino que necesitas un abordaje más estructurado y sostenido para romper el patrón, no solo apagar síntomas.

Si quieres, puedo ayudarte a revisarlo contigo con más calma y ver un plan adaptado a tu caso, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en Madrid Norte.

Buenos días,

Gracias por compartir su situación. Es comprensible que se sienta angustiada ante la incertidumbre y el miedo a que esta etapa se prolongue en el tiempo. Por lo que describe, su hijo mantiene cierta estructura (oposiciones, trabajo puntual, deporte, vínculos sociales), lo cual es positivo, aunque el ritmo no sea el que usted esperaría.

Más allá de lo que él debería hacer, es importante atender cómo le está afectando a usted esta preocupación constante. Cuando el malestar se vuelve tan persistente, suele ser útil poder pararse a ordenarlo y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo, no solo desde la inquietud o el miedo.

Respecto a plantearle la independencia, puede ser buena idea abordarlo desde el diálogo, explorando cómo se siente él y qué opciones ve, evitando que se viva como una imposición que pueda dañar la relación.

Si lo necesita, puedo acompañarla a trabajar todo esto con más profundidad, para que pueda manejar mejor la angustia y tomar decisiones con mayor claridad. Atiendo en consulta en Tres Cantos (Madrid), también de forma online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que debe ser muy doloroso y desgastante que tu pareja te haga sentir así por algo que forma parte de tu pasado y que, además, fue hablado con sinceridad desde el inicio. Nadie merece sentirse menos válido o cuestionado constantemente por su historia personal.

Por lo que cuentas, parece que tu esposo está centrado en una preocupación que no está sabiendo gestionar, pero eso no justifica que te haga daño ni que afecte a tu autoestima. Tú has mostrado una actitud de aceptación hacia su pasado, y es importante que ese respeto sea mutuo.

Aunque él no quiera buscar ayuda ahora mismo, sí puedes empezar tú a poner límites sobre cómo te habla y cómo te hace sentir. Proteger tu bienestar emocional es fundamental, también por tus hijos. A veces, cuando una persona cambia su manera de responder, la dinámica de la relación también empieza a moverse.

Si lo necesitas, puedo acompañarte a trabajar esta situación con más profundidad, ayudarte a fortalecer tu seguridad y ver cómo manejar estas conversaciones sin que te dañen. Atiendo en consulta en Tres Cantos (Madrid), también de forma online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, gracias por compartir algo tan complejo y personal. Lo que describes encaja mucho con un patrón de pensamientos intrusivos, ansiedad elevada y necesidad de certeza constante, que acaba generando un bucle de duda–ansiedad–alivio–nueva duda. Es agotador vivir así, y es comprensible que lo estés pasando mal.

Por lo que cuentas, no se trata tanto de “no querer a tu pareja”, sino de cómo tu mente intenta buscar seguridad absoluta en algo que, por naturaleza, no la tiene. Esa búsqueda constante de comprobación (qué siento, si la quiero, si la duda significa algo) suele aumentar la ansiedad y reforzar el problema.

En estos casos, suele ser especialmente útil trabajar con enfoques psicológicos que aborden los pensamientos intrusivos y la relación con la ansiedad, como la terapia cognitivo-conductual con técnicas específicas para obsesiones y rumiación, o enfoques centrados en la aceptación (por ejemplo, terapia de aceptación y compromiso). El objetivo no es eliminar los pensamientos, sino cambiar la forma en que te relacionas con ellos, para que dejen de tener tanto peso.

También sería importante revisar con tu psicólogo actual si está trabajando específicamente este tipo de dinámica (rumiación, intolerancia a la incertidumbre, pensamientos intrusivos), ya que no todos los enfoques terapéuticos lo abordan de la misma manera.

Dado que además ya estás en terapia, puede ser muy útil comentar abiertamente con tu profesional actual todo lo que estás experimentando y cómo te está afectando en el día a día, para ajustar el trabajo terapéutico o valorar si necesitas un enfoque más específico.

Si en algún momento sientes que necesitas una valoración más centrada o complementar tu proceso, puedes buscar un espacio terapéutico presencial en Tres Cantos (Madrid), o bien en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte, donde trabajar este tipo de pensamientos y la ansiedad asociada de forma más estructurada.

Hola, entiendo que esta situación puede remover mucho, sobre todo después de una relación tan larga y con intención de retomar el vínculo. Antes de actuar, es importante darte un momento para procesar lo que has sabido y evitar decisiones impulsivas.

Sería recomendable que puedas hablar directamente con tu expareja en un espacio tranquilo, expresando cómo te ha hecho sentir lo que te han comentado, sin entrar en confrontaciones ni en reproches, sino buscando claridad sobre lo ocurrido y sobre si realmente hay una base sólida para retomar la relación.

También conviene que te plantees qué necesitas tú para sentirte respetada y tranquila en una posible reconciliación, y si lo que estás viviendo encaja con eso.

Cuando hay emociones intensas, dudas o información que genera inseguridad, contar con un espacio profesional puede ayudarte a ordenar ideas y tomar decisiones con más calma y seguridad. Puedes trabajarlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en modalidad online o incluso a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo.

Hola, gracias por tu consulta.

Estás tomando varios fármacos que, aunque pueden ser compatibles en algunos casos, tienen un punto importante en común que conviene tener en cuenta. Tanto el diazepam como el Lexatin pertenecen al mismo grupo (benzodiacepinas), por lo que su efecto se puede sumar. Esto puede producir más somnolencia, sensación de embotamiento, mareo o dificultad para concentrarte durante el día.

El Enantyum es un antiinflamatorio para el dolor y, junto con el Almax o el Flatoril, no suele tener una interacción directa preocupante, aunque sí es importante no abusar y seguir las pautas médicas.

Las infusiones como la tila, en principio, son suaves, pero sumadas a las benzodiacepinas pueden aumentar aún más el efecto sedante.

Más allá de las combinaciones, hay algo relevante en lo que cuentas: esos pinchazos en espalda y pecho, junto con la ansiedad y la tensión física, muchas veces están relacionados con estados de activación elevada del sistema nervioso. En esos casos, la medicación puede ayudar a corto plazo, pero si no se aborda el origen, los síntomas tienden a mantenerse o reaparecer.

Mi recomendación sería que comentes con tu médico la combinación de las dos benzodiacepinas para ajustar bien las tomas y evitar exceso de sedación.

Y a nivel psicológico, si estás “fatal” como comentas, merece la pena trabajarlo en profundidad, porque cuando se juntan ansiedad intensa y síntomas físicos, suele haber un patrón que se puede tratar y mejorar de forma bastante significativa.

Si quieres, puedo ayudarte a abordarlo con más detalle en consulta, presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo que duele mucho y genera mucha incertidumbre.

Lo que estás viviendo es una situación ambigua: por un lado te expresa cariño y vínculo (“te quiero”, “eres la mujer de su vida”), y por otro lado te pide distancia porque dice que está bloqueado y que no sabe lo que siente en este momento. Esa contradicción es precisamente lo que hace que te cueste entender y aceptar la situación.

Sobre tu pregunta de si volverá o no, nadie puede asegurarlo. En estos casos, más que centrarse en una predicción, lo importante es entender que ahora mismo él no está en disposición emocional clara para sostener la relación como antes. Pedir “tiempo” suele indicar necesidad de espacio interno para aclararse, aunque el resultado puede ser incierto.

También es importante cómo estás tú en todo esto. Quedarte en una espera indefinida sin límites claros puede generar mucho desgaste emocional, ansiedad y pérdida de estabilidad personal. Por eso, además de respetar su proceso, es fundamental que tú también te sitúes: qué necesitas, cuánto tiempo estás dispuesta a esperar y en qué condiciones.

En este tipo de situaciones, muchas personas encuentran útil trabajar en terapia para gestionar la incertidumbre, el apego y la toma de decisiones, porque no se trata solo de la otra persona, sino de cómo te afecta a ti y cómo quieres cuidar tu bienestar emocional en este momento.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar todo esto y a tomar decisiones con más claridad mientras atraviesas este proceso. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartirlo.

Por lo que describes, el problema no es solo el consumo de alcohol en sí, sino las consecuencias que tiene en la conducta de tu pareja y cómo eso está afectando directamente a la confianza dentro de la relación. Cuando una persona pierde el control al beber, presenta conductas que luego no recuerda y además no reconoce el impacto que esto tiene en el otro, se genera un patrón difícil de sostener en una relación sana si no se aborda.

También es importante lo que comentas sobre la comunicación: el hecho de que tú expreses malestar y ella lo minimice o lo devuelva como si el problema fuera tuyo dificulta mucho poder construir acuerdos o cambios. En una relación, para que haya estabilidad, ambas partes necesitan poder reconocer lo que ocurre y asumir cierta responsabilidad sobre sus conductas.

Aquí no se trata solo de “tolerar” o “aguantar”, sino de valorar si la relación, tal como está ahora, te aporta tranquilidad y confianza, o si te mantiene en un estado constante de duda y malestar. A veces, más que intentar cambiar al otro, el foco importante es ver qué límites necesitas tú para cuidar tu bienestar emocional.

Si ella está abierta, sería recomendable que pudiera explorar lo que ocurre con el alcohol con ayuda profesional, ya que cuando hay pérdida de control y lagunas de memoria, es una señal de que hay que prestarle atención. Y por tu parte, también puede ser muy útil trabajar cómo gestionar los límites, la comunicación y la toma de decisiones dentro de la relación.

Si quieres, puedo ayudarte a analizar tu caso en profundidad y a ver cómo plantear esta situación de una forma más clara y saludable para ti. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartirlo.

Por lo que describes, no se trata solo de “falta de ganas” o desinterés, sino de un patrón de apatía, aislamiento, baja motivación y cambios en hábitos (sueño excesivo, poco interés por la actividad académica y social, comunicación mínima). Este tipo de señales muchas veces no aparecen porque la persona “no quiera hacer nada”, sino porque puede estar atravesando algún malestar emocional que no está sabiendo expresar o gestionar.

Entiendo tu preocupación, porque además de la parte académica, también está la parte de su bienestar general y su funcionamiento diario. En estos casos, forzar cambios directos o presionar suele generar más rechazo. Lo que suele ser más útil es intentar abrir canales de comunicación desde un lugar tranquilo, sin juicio, mostrando interés genuino por cómo se siente, más que por lo que hace o deja de hacer.

También es importante que puedas establecer en casa ciertos límites básicos relacionados con la convivencia y el autocuidado, pero al mismo tiempo evitando entrar en dinámicas de confrontación constante. A veces, pequeños pasos y conversaciones bien planteadas tienen más efecto que intentar cambios bruscos.

Aunque él no quiera acudir a un profesional en este momento, eso no significa que la situación no pueda abordarse. Muchas veces el entorno familiar necesita orientación para saber cómo actuar, cómo comunicarse y cómo acompañar sin invadir ni desbordarse.

Si en algún momento se abre a ello, sería recomendable una valoración psicológica para entender qué hay detrás de esa apatía. Y si no, igualmente vosotros podéis trabajar estrategias para manejar la situación de forma más efectiva.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a orientar este caso en profundidad y ver cómo abordarlo paso a paso. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por abrirte y explicar una situación que claramente te ha dejado tocada a nivel emocional.

Por lo que describes, no se trata de que “todos los hombres sean así”, sino de una experiencia concreta con una persona que mostraba conductas, actitudes y valores que a ti te generaron rechazo, malestar y sensación de abuso. Es muy comprensible que, después de vivir algo así, puedas generalizar o sentir desconfianza hacia los hombres en general, porque el cerebro intenta protegerte de volver a pasar por una situación similar.

También es importante validar lo que percibes: comentas que había gritos, culpabilización, control económico y una dinámica en la que tú te sentías invalidada. Eso encaja con dinámicas de abuso psicológico y no es una relación sana ni equilibrada.

Sobre las conductas que mencionas, existen personas con distintos intereses, comportamientos y formas de relacionarse, pero eso no define a todo un colectivo. Reducirlo a “los hombres son así” es una conclusión comprensible desde la experiencia emocional, pero no representa la realidad en su conjunto. Lo que sí es cierto es que te has encontrado con una persona con valores y comportamientos que no eran compatibles con lo que tú necesitas en una relación.

Ahora mismo, más que centrarte en clasificar a los hombres en general, puede ser muy útil trabajar en procesar lo vivido, reconstruir tu confianza y clarificar qué límites, valores y condiciones necesitas en una relación para sentirte segura y respetada. Lo que has sentido no es exagerado: es una reacción coherente a una experiencia que te ha generado daño.

No vas a quedarte sola “por pensar esto”, pero sí es importante que no tomes una experiencia dolorosa como una verdad absoluta sobre todas las relaciones futuras.

Si quieres, puedo ayudarte a trabajar todo esto para que puedas recuperar tranquilidad, confianza y una visión más equilibrada a la hora de relacionarte en el futuro. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por confiar y contar algo tan delicado.

Por lo que describes, no estamos ante un problema leve de convivencia, sino ante una situación de violencia que ha ido repitiéndose en el tiempo, con episodios físicos incluidos, y que además aparece en momentos de desregulación emocional. El hecho de que haya habido mejoras es importante, pero no elimina el riesgo ni hace que la situación sea estable o segura.

Es comprensible que veas cambios y que quieras ayudarle, sobre todo conociendo su historia personal, pero también es importante que tengas claro que la responsabilidad de controlar conductas agresivas no puede recaer en ti ni depender de que tú gestiones sus reacciones con preguntas o acompañamiento en el momento. Eso te coloca en un rol que no te corresponde y que puede ser emocionalmente muy desgastante e inseguro.

Además, cuando existe ideación suicida junto con impulsividad y episodios de agresividad, es fundamental que la intervención sea profesional y especializada, no solo a nivel de pareja. En estos casos, la terapia individual para él es prioritaria, y si más adelante se trabaja en pareja, debe hacerse cuando exista estabilidad y ausencia de violencia.

Respecto a tu duda, no es que seas ilusa por plantear terapia de pareja, pero sí es importante que esa terapia no se utilice como sustituto de un tratamiento individual adecuado ni como única herramienta para manejar una situación que incluye violencia.

También es muy importante que tú puedas contar con apoyo propio, para ordenar lo que estás viviendo, poner límites claros y cuidar tu bienestar emocional y tu seguridad. A veces, en relaciones con este tipo de dinámicas, el acompañamiento psicológico para la persona que lo vive es clave para tomar decisiones con más claridad.

Si necesitas orientación, puedo ayudarte a valorar la situación y a ver cómo abordarla de forma más segura y estructurada. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado.

Por lo que cuentas, estás enamorada del hermano de tu mejor amiga, pero su familia no aprueba la relación, y eso te coloca en una situación donde sientes que tienes que elegir entre dos vínculos muy importantes para ti.

En realidad, más que una elección directa entre “amor o amistad”, estás ante un conflicto entre lo que sientes y el contexto que rodea esa relación. El hecho de que la familia de la otra persona no lo acepte puede influir mucho en la estabilidad de la relación a medio y largo plazo, y es algo que conviene tener muy presente antes de tomar una decisión.

Al mismo tiempo, tu amistad es un vínculo significativo, y es normal que te preocupe dañarlo. En situaciones así, muchas veces lo que más impacta en la relación no es solo lo que ocurre, sino cómo se gestiona, especialmente si hay silencio, distancia o falta de comunicación.

Más que decidir en caliente, puede ayudarte pensar qué tipo de relación te aporta más estabilidad real, en cuál puedes estar más tranquila siendo tú misma y cuál tiene más posibilidades de sostenerse sin generar un conflicto constante en tu vida.

Si quieres, puedo ayudarte a analizar tu caso con más detalle y a ordenar tus emociones para que tomes una decisión más clara y menos impulsiva. Atiendo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), online o también a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan difícil.

Por lo que describes, la situación con tu hijo es muy preocupante, no solo por la convivencia, sino también por los episodios de agresividad, amenazas y conductas de control en casa. Esto no es algo que deba normalizarse ni sostenerse en el tiempo sin apoyo, porque está generando un entorno muy tenso y posiblemente inseguro para la familia.

En estos casos es importante entender que, aunque sea tu hijo, cuando hay insultos constantes, amenazas o conductas agresivas, se están cruzando límites que necesitan ser trabajados con ayuda profesional. No se trata solo de convivencia, sino de dinámicas emocionales y conductuales que suelen requerir intervención psicológica para poder reconducirse.

También es clave que como familia establezcáis límites claros y coherentes, no desde el enfrentamiento, sino desde la protección del bienestar en casa. A veces, sin apoyo externo, es muy difícil gestionar este tipo de situaciones, especialmente cuando la persona no reconoce el problema.

Te recomendaría no afrontarlo sola y buscar orientación especializada, tanto para él como para vosotros como familia, porque este tipo de conflictos suelen mejorar cuando hay una intervención adecuada que ayude a entender qué hay detrás de esa conducta y cómo abordarla sin que escale.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a trabajar esta situación de forma más concreta en consulta. Atiendo de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), también online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso.

Por lo que cuentas, lo que ocurrió durante el tiempo que estuvieron separados fue un vínculo que para él probablemente tuvo un componente emocional, de compañía o de búsqueda de conexión, además del aspecto sexual. Que haya mantenido contacto durante un periodo prolongado, que le haya hecho regalos y que incluso la haya llevado a una casa de playa, suele indicar que no fue algo puntual, sino una relación que él sostuvo en el tiempo dentro del contexto en el que se encontraba.

Ahora bien, más allá de intentar encajar exactamente “qué significó para él”, que solo él podría explicar con claridad, lo realmente importante es lo que esto ha significado para ti y cómo te está afectando en el presente. El hecho de que no puedas dejar de pensar en ello es completamente comprensible, porque situaciones así pueden generar heridas profundas relacionadas con la confianza, el valor personal y la seguridad en la relación.

Muchas veces, aunque la relación haya continuado o se haya retomado, estas experiencias quedan sin resolver emocionalmente si no se trabajan de forma adecuada, y eso hace que reaparezcan pensamientos, dudas o malestar con el tiempo.

En este punto, más que centrarte únicamente en entender su conducta, puede ser muy útil trabajar en cómo procesar lo ocurrido, cómo te hace sentir y qué necesitas para poder recuperar tranquilidad o claridad en tu vida emocional y en la relación.

Si quieres, puedo ayudarte a trabajar este tema en profundidad y a ver cómo gestionar estas emociones de forma que no te sigan afectando tanto en el día a día. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por abrirte así. Lo que estás describiendo no es solo una ruptura no superada, sino un conjunto de factores que se están acumulando: duelo por tu ex pareja, sensación de rechazo, baja autoestima, sobrecarga laboral, consumo de alcohol y pensamientos de desesperanza que ya incluyen ideas de hacerte daño.

Cuando aparecen pensamientos de “no querer seguir” o de suicidio, aunque sean pasajeros, es una señal importante de que necesitas apoyo profesional cuanto antes. No tienes que gestionar todo esto solo, y además es tratable.

Sí, acudir a un psicólogo sería muy recomendable en tu caso. Un proceso terapéutico puede ayudarte a trabajar varias cosas a la vez: el duelo no resuelto por tu relación anterior, la forma en que te vinculas afectivamente, la autoestima, la gestión emocional ante el rechazo y también esos momentos de vacío o desesperanza. No es solo “olvidar a tu ex”, sino reconstruir cómo te relacionas contigo mismo y con los demás.

También es importante que no te juzgues por sentirte así ni por ilusionarte rápido. Cuando hay carencias emocionales o una pérdida significativa no elaborada, es frecuente que la mente busque sustitutos afectivos o se aferre a referencias pasadas.

Ahora mismo, lo más prioritario no es encontrar pareja ni forzarte a avanzar en ese aspecto, sino estabilizar cómo te sientes contigo mismo y recuperar un estado emocional más sólido. Desde ahí, todo lo demás se vuelve mucho más claro.

Si te parece, puedo ayudarte a empezar a ordenar todo esto y acompañarte en un proceso para salir de ese estado. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online y a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

El Noctamid y la melatonina no actúan de la misma manera. Noctamid es un fármaco que actúa sobre el sistema nervioso central y puede generar dependencia si se usa durante un tiempo prolongado, mientras que la melatonina es una sustancia que ayuda a regular el ciclo sueño-vigilia, con un efecto más suave.

Pasar de uno a otro no siempre es un cambio directo equivalente, sobre todo si llevas tiempo tomando Noctamid. Reducir o suspender benzodiacepinas de forma brusca puede provocar rebote de insomnio, ansiedad o malestar, por lo que lo recomendable es que cualquier cambio se haga de forma progresiva y supervisada por un profesional médico.

La melatonina puede ser una ayuda en algunos casos, pero no siempre sustituye completamente el efecto de un hipnótico como Noctamid, especialmente al inicio del cambio.

En tu situación, lo más prudente sería no hacer la sustitución por tu cuenta y comentarlo con tu médico, para valorar una pauta de retirada gradual del Noctamid y ver si la melatonina encaja como apoyo en tu caso concreto.

Si lo necesitas, también puedo ayudarte a trabajar el insomnio desde el punto de vista psicológico, ya que en muchos casos hay factores de hábito, activación mental o ansiedad que influyen en el sueño y que se pueden abordar en consulta. Puedo atenderte de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal.

Lo que describes es más habitual de lo que parece, y hay un punto importante que suele generar mucha confusión: cuando una persona ha tenido durante tiempo un apego ansioso, su sistema emocional se acostumbra a la intensidad, a la duda y a estar en alerta.

Por eso, cuando aparece una relación en la que todo es más estable y tranquilo, en lugar de sentirse simplemente bien, el cerebro puede interpretarlo como algo extraño. En algunos casos incluso genera rechazo o desconexión. No significa que esa persona no te guste, sino que tu sistema no está acostumbrado a la calma y necesita “reajustarse”.

Ese cambio que notas, de estar a gusto con él a sentir rechazo cuando te separas, suele tener más que ver con cómo se activa tu mundo interno en la distancia que con lo que realmente sientes por él. Es bastante frecuente que aparezcan pensamientos de duda o una especie de corte emocional como forma de protegerte o recuperar sensación de control.

Hay algo clave en lo que cuentas: cuando estás con él te sientes bien, conectada y tranquila. Eso suele ser un indicador mucho más fiable que lo que aparece después cuando estás sola, donde entran en juego la anticipación, las dudas y la necesidad de tener certezas.

Aun así, este tipo de patrón no suele resolverse solo con entenderlo. Cuando aparecen estos cambios tan bruscos entre conexión y rechazo, y además generan tanta inquietud, es importante trabajarlo en profundidad para que no termine afectando a la relación ni a tu bienestar.

Si quieres, puedo ayudarte a analizar bien qué está pasando en tu caso concreto y por qué se activa exactamente ese rechazo, porque ahí suele estar la clave para poder cambiarlo.

Trabajo este tipo de situaciones en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), online o también a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por tu consulta.

Lo que comentas es un efecto que puede ocurrir con el escitalopram y tiene una explicación bastante clara.

Este tipo de medicación actúa aumentando la serotonina, lo cual suele ayudar con la ansiedad o el estado de ánimo, pero al mismo tiempo puede interferir en la respuesta sexual. En concreto, es frecuente que aparezca dificultad para culminar (orgasmo), aunque el deseo o la excitación sigan presentes.

Esa combinación (tener ganas pero no poder terminar) suele generar frustración y, en muchas personas, acaba provocando angustia, especialmente si no entienden qué está pasando. No significa que haya un problema psicológico de base, sino más bien un efecto del propio fármaco.

En este caso, sería recomendable que lo comentes con tu médico, ya que en muchas ocasiones se puede ajustar la dosis o valorar alternativas, y esto suele mejorar la situación.

A nivel psicológico, también es importante trabajar cómo estás viviendo esta dificultad, porque la presión o la preocupación pueden mantener el problema en el tiempo incluso cuando el factor físico mejora.

Si quieres, puedo ayudarte a abordarlo con más detalle en consulta, tanto presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por compartirlo con tanta honestidad.

Lo primero que te diría es algo importante: el hecho de que hayas podido dejar el alcohol, la cocaína y el juego habla de una capacidad real de cambio. Esto que te está pasando con la pornografía no significa que no puedas, sino que probablemente funciona de forma diferente a lo que esperabas.

Hay un punto clave aquí que suele marcar la diferencia. El consumo de pornografía, sobre todo cuando empieza en edades tempranas y se mantiene durante años, queda muy ligado a hábitos automáticos, a la regulación emocional y a estímulos muy accesibles. No depende solo de la fuerza de voluntad ni de poner bloqueos. Por eso muchas personas que han superado otras adicciones se encuentran con que aquí recaen una y otra vez.

Además, en muchos casos no es solo una cuestión de deseo, sino de lo que el consumo está cumpliendo por detrás. Puede estar funcionando como una forma rápida de bajar la tensión, desconectar de emociones incómodas o llenar momentos de vacío. Si eso no se identifica bien, los bloqueos externos se quedan cortos, porque el impulso encuentra la forma de reaparecer.

También suele haber un patrón bastante claro, aunque a veces no sea evidente al principio. Momentos concretos del día, estados emocionales, pensamientos previos… Ahí es donde está realmente la clave para poder cambiarlo.

En tu caso, después de tantos años y viendo que ya has trabajado otras adicciones, probablemente necesites un enfoque más específico para este tipo de conducta. No es falta de fuerza de voluntad, es que el problema está en cómo se ha estructurado el hábito y lo que está regulando.

Si estás llegando a un punto de desesperación, es comprensible, pero también es una señal de que necesitas abordarlo de otra manera, más ajustada a lo que te está pasando.

Si quieres, puedo ayudarte a analizar ese patrón contigo y trabajar sobre ello en profundidad. Atiendo este tipo de casos en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), online o también a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola, gracias por confiar algo tan delicado y complejo. Lo que estás viviendo tiene mucha carga emocional, y es totalmente comprensible que te sientas confundida, especialmente porque conviven amor, miedo, cambios vitales importantes y decisiones legales al mismo tiempo.

Por lo que describes, no estás solo ante una ruptura de pareja, sino ante una situación donde se han mezclado varios factores: cambios en la dinámica económica, desgaste en la relación tras el nacimiento de su hijo, falta de comunicación de necesidades, y ahora una intervención externa que ha influido en cómo él está interpretando la relación y tomando decisiones. En estos contextos, es muy frecuente que la persona que sigue teniendo sentimientos, como en tu caso, perciba cualquier mejora en la convivencia como una posible señal de reconciliación, aunque en realidad pueda ser simplemente un ajuste a la convivencia por necesidad o por estabilidad familiar.

Hay un punto importante que conviene tener muy presente: la cordialidad actual no siempre implica un cambio en la decisión de fondo. A veces, cuando baja el conflicto o se detiene el proceso legal, las personas tienden a mostrarse más cercanas porque disminuye la tensión, pero eso no necesariamente significa que hayan cambiado sus intenciones. Por eso es fácil confundirse y generar expectativas que luego pueden doler más.

En tu caso, además, hay un factor añadido muy sensible que es el embarazo y el momento físico y emocional en el que te encuentras. Esto hace que sea todavía más importante priorizar tu estabilidad, tu salud y un entorno lo más predecible posible, más allá de las interpretaciones sobre la relación.

Lo que podría ayudarte ahora no es tanto intentar descifrar si hay posibilidad de reconciliación en base a señales ambiguas, sino ordenar la situación desde un lugar más claro y protegido para ti emocionalmente. Esto incluye definir límites internos sobre lo que interpretas de la convivencia actual, evitar tomar la cercanía como una promesa implícita, y centrarte en qué necesitas tú para estar estable en este contexto, independientemente de cómo evolucione la relación.

También es muy recomendable que puedas contar con un espacio profesional donde trabajar todo lo que estás sintiendo, porque estás sosteniendo al mismo tiempo incertidumbre de pareja, proceso de duelo anticipado, embarazo y decisiones familiares importantes. Tener acompañamiento en este punto puede marcar una diferencia significativa en cómo atraviesas esta etapa.

Si lo deseas, puedo ayudarte a trabajar contigo cómo gestionar esta convivencia sin que te genere más confusión ni desgaste emocional, y a ordenar tus emociones y decisiones en un contexto tan complejo como el que estás viviendo. Atiendo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), online o también a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.