Preguntas de pacientes (13)

En primer lugar, reconocer tu valía por hablar de este tema. Es normal que sientas incomodidad y frustración frente al comportamiento de tu pareja, especialmente cuando sientes que tus necesidades emocionales y sexuales no están siendo tomadas en cuenta.

Los vínculos de pareja se sostienen en la seguridad emocional. Sentir que tu pareja te ve, te escucha y responde a tus necesidades​. Cuando uno actúa de forma que el otro percibe como desconexión o rechazo, como podría ser el caso del uso compulsivo de pornografía, esto puede generar inseguridad, miedo al rechazo, soledad, etc. Tu malestar tiene sentido en este contexto.

También es importante considerar la dimensión de la comunicación dentro de la pareja. Cuando una conducta que afecta la dinámica de pareja (como el uso frecuente de pornografía en secreto) no puede ser hablada sin generar defensividad o relativización, se genera una ruptura en la comunicación íntima. Y la relación empieza a organizarse en torno al evitar el conflicto, en lugar de crear conexión.

Si tu pareja ha dicho que no quiere controlar su consumo, eso podría ser un indicio de que es poco flexible para modificar ese hábito, y no está listo para cuestionarse qué función cumple esa conducta en su vida. Entiendo que esto te esté afectando directamente a ti, pero trabajar esta conducta sería algo directamente relacionado con él.

No obstante, uno de los problemas que podemos encontrarnos, precisamente es pedirle al otro que cambie, pero no siempre lo conseguimos. Por eso me planteo algunas preguntas. ¿Qué pasa cuando tú expresas dolor o preocupación? ¿Se abre un espacio de conexión o se activa un patrón de evitación o relativización sobre el tema?

Por otra parte me planteo. ¿Tus necesidades están siendo validadas en esta relación? ¿Puedes hablar con tu pareja sin sentir miedo a su reacción? ¿La relación promueve tu seguridad emocional y bienestar?

No estás sola, y es legítimo tener límites en lo que estás dispuesta a aceptar. Considerar una conversación seria puede ser un paso importante. Y si sientes que ya lo has intentado todo y no hay disposición al cambio, también es válido preguntarte si esta relación está alineada con tus valores y tus necesidades.

Si sientes que necesitas ayuda, puedes buscar un profesional, seguro podemos ayudarte.

Es comprensible que te sientas así, cuando queremos profundamente a alguien, el miedo a perderle puede aparecer. Lo que estás experimentando es natural, pero si te genera sufrimiento, buscar ayuda profesional puede ayudarte.

Me pregunto cómo te relacionas con ese miedo, ¿intentas eliminarlo de alguna forma? ¿Qué sueles hacer cuando aparece? Finalmente, lo que haces, ¿suele alejarte de aquellas cosas que te importan? ¿Por qué te hace sufrir esta situación? Una opción es aprender a hacerle espacio y convivir con él, sin que dirija tu vida.

También es importante explorar cómo acercarte a tus valores —como el amor y la conexión con tu madre— para que, en lugar de quedar atrapada en la preocupación, puedas centrarte en disfrutar del tiempo presente con ella.

Podrías empezar preguntándote: ¿Cómo puedo expresar hoy ese amor que siento por mi madre, a pesar del miedo? Prueba si esto te conecta con lo que está en tus manos, en vez de perderte en lo que no puedes controlar.

Te animo a buscar apoyo si lo necesitas.

Siento mucho que estés pasando por un momento tan difícil. Lo primero que te plantearía es que puedas comunicarle a tu psicólogo lo que te está sucediendo y cómo sientes que no te está ayudando. No obstante puedes pedir ayuda como lo estás haciendo y buscar nuevas opciones.

Respecto al sueño, parece que tu cuerpo te está señalando de alguna forma toda la ansiedad y las preocupaciones actuales; por si fuera poco respecto a todo lo que has vivido. Me planteo si llevas mucho tiempo luchando con el dolor de todo lo que has expresado o si has encontrado una vida valiosa a pesar de todo lo que te ha ocurrido.

¿Qué necesitas en esos momentos de angustia? A parte de la necesidad de dormir, ¿sentirte protegida, acompañada o en paz contigo misma? ¿Qué más aparece cuando piensas en la posibilidad de morir? Conectar con eso puede darte pistas sobre cómo cuidarte cuando aparece el miedo.

También hablas de que los días malos son todos; entiendo que esto tiene que ser bastante agotador. Me gustaría preguntarte, si tus días no estuvieran definidos solo por el malestar, sino por lo que realmente te importa, ¿cómo te gustaría que fueran? ¿Qué cosas harías que dejas de hacer cuando aparece ese malestar? En general, ¿cómo está tu vida más allá de toda esta dura historia de depresión, ansiedad, bullying..? ¿Has conseguido acercarte a aquellas cosas que te importan o pasas mucho tiempo conectada a los recuerdos, la ansiedad o la depresión?

Tu historia habla de mucha fortaleza, porque sigues aquí, buscando maneras de sentirte mejor. Tal vez lo que necesitas no sea eliminar esos síntomas de inmediato, sino empezar a sostenerte sabiendo que no estás sola en esto. Y empezar a explorar qué cosas de tu vida te gustaría cambiar o cuidar a pesar de todo lo que te acompaña.

Encontrar un terapeuta con quien te sientas comprendida puede ayudarte a explorar todo esto sin miedo, con un espacio seguro para ti.

Te entiendo, debe ser difícil sentir que tus necesidades importantes en la relación no están siendo escuchadas y percibes que tus expectativas no se alinean con las acciones de tu pareja.

Parece que ya te planteas algunas preguntas. Te planteo otras preguntas que pueden ayudarte a enfocarte en lo que te importa ¿Qué es lo que realmente buscas al convivir? ¿Cómo te sientes cuando le planteas el tema y se enfada? ¿Qué es lo que más te duele de todo esto? Estas cansada, ¿cuánto tiempo estarías dispuesta a seguir así y en tal caso por qué?

Te invitaría a observar si mantener esta relación te acerca o te aleja de lo que a ti te importa en una relación y de la persona que eres. A veces, nos quedamos en situaciones esperando que cambien, pero si la otra persona no está dispuesta a moverse hacia el mismo horizonte, te toca decidir si seguir esperando o elegirte a ti misma.

Otro punto importante es notar cómo te afecta que te trate de esa manera cuando sacas el tema. Si te hace sentir pequeña, culpable o "loca", eso ya es información valiosa sobre la calidad del vínculo. ¿Te gustaría seguir construyendo en un espacio donde tus necesidades emocionales se minimizan?

En resumen, no hay una respuesta fácil ni única. Pero puedes preguntarte: ¿Qué haría la versión de mí misma que se cuida y se prioriza? A veces, soltar una relación que no nos permite vivir de acuerdo a nuestros valores no es rendirse, sino un acto de amor propio.

Aunque tras estas preguntas te animo a que seas tú quien descubra qué hacer, la terapia puede ayudarte a responderlas y clarificar lo que es importante para ti.

Es completamente normal que sientas esa mezcla de ilusión y duda. Después de una infidelidad y dos años de separación, vuestra relación ha cambiado. No se puede forzar lo que se siente, pero sí se puede explorar qué es lo que realmente quieres y qué tipo de relación deseas construir.

La terapia puede ayudarte a entender cómo te sientes cuando piensas en esto, a identificar qué aspectos son importantes para ti en una relación de pareja y a descubrir si volver con él está alineado con tus valores. También puede ayudarte a gestionar el miedo a que las cosas no sean como antes y a encontrar claridad sin que la culpa o la presión guíen tu elección.

Que funcione o no no depende solo de recuperar un sentimiento, sino de construir juntos algo nuevo, con honestidad y compromiso. Incluso con el recuerdo de la infidelidad presente. Y eso lleva tiempo. No tienes que tener todas las respuestas ahora mismo. Está bien tomarte el tiempo para sentir y explorar qué es lo mejor para ti.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. En primer lugar, me llama la atención, ¿por qué lo encuadras lo que te ocurre dentro del Trastorno Obsesivo Compulsivo?

Es difícil poder darte una respuesta sin conocer toda tu historia, pero sí podemos comentar algunos aspectos que pueden ir guiando un poco lo que te ocurre. Respecto a la soledad, me pregunto si es algo que te resulta familiar o simplemente apareció tras la separación. No obstante parece que para ti es algo importante. Puede que esta "obsesión" por generar un vínculo esté mas relacionada con el deseo de no estar sola; por lo que cuando no sale bien, la ruptura es costosa. Pregúntate en esos casos si esa sensación de soledad vuelve a aparecer. Por otra parte, cuando esta sensación aparece, ¿Sientes que necesitas rápidamente quitártela? ¿Qué haces cuando la sensación de soledad aparece? ¿Buscar otras personas y convencerte de que te gustan puede ser una de ellas? ¿Qué es lo que buscas en estas relaciones? ¿Hay otras formas de conseguir lo que necesitas?

No sé si esta respuesta puede ayudarte. Lo que comentas aquí es solo un pequeño fragmento de tu historia y te animo a buscar ayuda en caso de que lo creas conveniente. Para ello, más allá de esto que nos comentas te planteo, si hay algo de tu vida que no está como desearías o si hay otras áreas además de la pareja que consideres están siendo afectadas por lo que te ocurre.

Parece que has estado atrapada en un ciclo de control y miedo durante mucho tiempo, y eso ha tenido un costo enorme en tu vida. Es lógico que te sientas frustrada, que te duela haber perdido experiencias y que te surjan pensamientos cuando sientes que no hay salida.

Veo que hay una lucha interna en ti, por una parte deseas explorar, viajar sola, vivir tu vida. Y otra parte siente miedo, como si cada intento de moverte fuera a terminar en rechazo o conflicto. Tiene sentido, si has aprendido que enfrentarte a tus padres tiene consecuencias incómodas o dolorosas. Pero la pregunta aquí no es si el miedo desaparecerá antes de actuar, sino: ¿estás dispuesta a hacer espacio para ese miedo y avanzar de todos modos? La pregunta es: ¿vas a dejar al miedo, a los demás decidir por ti?

No puedes controlar la opinión de tus padres, pero puedes notar cómo afecta lo que te dicen y si ello define lo que haces. En lugar de enfocarte en lo que no puedes hacer ahora, probemos con algo más útil: ¿qué puedes hacer hoy, aunque sea pequeño, que te acerque a la vida que quieres? ¿Has probado a comentarles cómo te sientes respecto a lo que te ocurre con ellos? ¿Tal vez empezar a planear tu viaje sin esperar su aprobación? ¿Explorar opciones para independizarte, aunque parezca difícil? No necesitas resolver todo de golpe, solo ir dando pasos.

Y sobre esos pensamientos de querer desaparecer… me imagino lo que estás sufriendo. Busca un espacio para hablarlo con alguien en quien confíes. Igualmente hay muchos profesionales para ayudarte, búscalos si los necesitas. Quizás sea el primer paso para trabajar en la vida que quieres.

Parece que hay una lucha constante dentro de ti; una parte siente que debe ayudar a toda costa, que es tu responsabilidad, y otra parte reconoce que esto está afectando tu vida y no puedes sostenerlo así.

Lo primero que quiero preguntarte es: ¿Cómo es para ti cargar con esto todos los días? Porque lo que describes suena agotador, como si estuvieras atrapado en un ciclo donde nunca es suficiente, donde por más que hagas, siempre hay algo más que podrías haber hecho.

Me pregunto si en algún momento ayudar dejó de ser algo que hacías porque querías y se convirtió en algo que debías hacer, casi como una obligación para calmar la culpa. ¿Qué crees que pasaría si no lo hicieras?

El deseo de ayudar es valioso, pero cuando se vuelve una carga que te consume, deja de ser una elección y se convierte en una cárcel. No se trata de “dejar de preocuparte”, sino de notar que esta preocupación, aunque viene de un lugar genuino, no tiene que gobernar tu vida.

Podemos probar algo: ¿qué pasa si por un momento dejas de pelear con esa sensación de urgencia y, en lugar de tratar de calmarla con más ayuda, simplemente la observas? Puedes decirte: “Aquí está otra vez esta sensación de responsabilidad. No me gusta, pero puedo notar que está aquí sin dejar que decida por mí”.

Y mientras la observas, pregúntate: Si no estuviera atrapado en este ciclo, ¿qué más estaría haciendo con mi vida? Porque ayudar no tiene que ser a costa de ti mismo. ¿Qué pasaría si, en lugar de intentar salvar a todos, empiezas a incluirte en esa ayuda también?

Y por último, si ayudar para ti es importante, ¿de que formas puedes ayudar a los demás sin que te consuman tanto tiempo? ¿hay alguna forma en la que puedas ayudar a los demás y a la vez disfrutar del proceso?

Entiendo que esto te preocupe. Descubrir algo en internet que parece describir lo que vives puede tener un impacto, pero lo más importante aquí no es ponerle una etiqueta a tu experiencia, sino entender cómo afecta tu vida y qué quieres hacer con ello.

El primer paso sería explorar la utilidad que han tenido estas ensoñaciones en tu vida, si es algo que te ocurre desde pequeña y al parecer con bastante frecuencia. Explorar cuándo ocurren y que suponen para ti después. No sé si hay algo que ha cambiado; ¿antes lo hacías sin pensar, pero ahora te preocupa y sientes que puede estar afectándote?. El hecho de que ya estés tratando de conectar más con el presente es una señal de que tienes la capacidad de elegir hacia dónde dirigir tu atención. Y eso es muy valioso.

Puesto que estás en terapia aprovecha el espacio de intimidad que ello te da para hablarlo de forma natural.
Sobre cómo hablarlo con tu psicóloga, puede ayudar empezar con algo simple, sin presión de decirlo “perfecto”. Lo importante no es cómo lo digas, sino que lo pongas sobre la mesa. Tu terapeuta no está ahí para juzgarte, sino para ayudarte a entender cómo esto encaja en tu historia y qué opciones tienes para manejarlo de una forma que te ayude en lugar de limitarte.

No se trata de eliminar por completo esta parte de ti, sino de elegir cuándo y cómo quieres usar tu imaginación sin que se convierta en un obstáculo. Y ya estás empezando ese proceso.

Es natural que busques afecto y conexión, especialmente si sientes que esas necesidades no se cubrieron del todo en tu historia. Parece que la competición también es algo presente. En lugar de intentar buscar explicaciones en la falta de afecto y en la competitividad te invitaría a explorar que hay detrás de esa falta de afecto y competición. ¿Qué ocurre cuando intentas buscar una pareja? Si la falta de afecto está presente pregúntate cómo te hace sentir y si las estrategias que estás utilizando para solventarlo te llevan hacia aquello que es importante para ti o no. Igual con la competitividad. Explorar qué sientes quizás sea el primer paso para comprender tu camino. Te dejo algunas preguntas para reflexionar:
- ¿Qué tipo de pareja o relación querrías construir si no estuvieras preocupada por tu edad o la opinión de otros?
¿Qué valoras profundamente en una relación? ¿Cómo podrías cultivar eso en tu vida desde ahora?
Cuando aparece el impulso de competir o buscar aprobación, ¿qué sientes que realmente necesitas en ese momento?
¿Cómo sería empezar a mirar hacia ti cuando buscas el afecto afuera?

Si consideras que todo esto está limitando tu vida, no dudes en buscar ayuda, hay muchos profesionales que podemos ayudarte.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Pasar por una infidelidad emocional, especialmente después de tantos años juntos, puede remover emociones muy intensas, como tristeza, confusión y dolor. Es completamente válido que necesites llorar y procesar lo que sientes; esa es una parte importante de la transición tras lo que ha ocurrido.

El hecho de que sientas que ambos deseáis seguir adelante es un punto muy valioso, pero también es normal que las preguntas y las imágenes sigan apareciendo. Es parte del proceso tras lo ocurrido. Sin embargo un punto importante es qué haces cuando aparecen estos pensamientos y recuerdos. ¿Intentas luchar y pelear contra ellos? Entiendo por tu pregunta que desearías que desaparecieran. ¿Y si esto no fuera posible?

Te darías la oportunidad de permitir que se hagan presentes, mientras intentas caminar hacia aquello que es importante para ti. No estoy seguro de que sea tu caso, pero entiendo que has perdonado esa infidelidad. Si tu deseo es seguir hacia delante en la relación, ¿qué puedes hacer para seguir construyendo a pesar de que ese dolor este presente?

También es importante que te preguntes qué necesitas tú, más allá de apagar el dolor. Qué necesitas como persona, que hay de ti, de tu vida, de la cual forma parte tu pareja.

No es fácil, es complejo y son muchas cosas las que habría que explorar para tratar lo que te ha sucedido. La infidelidad es sólo un capitulo de tu historia. Si sientes que a raíz de esto tu vida se encuentra más limitada, quizás sea el momento de buscar ayuda y explorar más allá de la infidelidad. Hay muchos profesionales que podemos ayudarte.

Podemos trabajar para ayudarte a soltar ese “bucle” que te atrapa, permitiéndote sentir las emociones sin que ellas tomen el control total sobre tu vida. A través de este proceso, podrías ganar claridad sobre cómo reconstruir la confianza y fortalecer el vínculo con tu pareja, mientras encuentras la paz interior que necesitas.

Es comprensible que te preguntes sobre esta dinámica, especialmente si él ha cambiado en los últimos años. Lo primero que te diría es que no existe un comportamiento "normal" o "anormal". Depende de las relaciones familiares y el significado que esto tiene para tu pareja, ya que cada uno de nosotros estamos influenciados por muchos factores, como la cultura, la historia familiar, la concepción o idea que tenemos sobre determinados asuntos de la vida; y la situación actual que él esté atravesando.

El hecho de que tu pareja visite a su madre todos los días podría tener distintos significados para él, eso es algo que sólo podemos saber escuchándolo, comprendiendo su para qué. Es posible que su rol como "el preferido" también influya, tal vez sintiendo una responsabilidad mayor hacia su madre, pero esto es solo un ejemplo de algo que podríamos inferir. Sin embargo hay algo que sí se puede hacer, que es tratar de plantear esta situación en vuestra relación de pareja. ¿Habéis hablado de lo que os molesta? ¿De lo que os une a pesar de las diferencias? Más allá de entender si lo que hace es normal o no, me pregunto si está generando alguna inquietud o impacto en tu relación.

Y más allá de tu relación, ¿que impacto tiene esto en ti? ¿Cómo te afecta que él haga esto?

Siento no haber resuelto tu consulta, pero en ocasiones para comprender lo que hacen los demás puede resultar más interesantes plantearnos desde qué posición nos influye lo que los demás hacen, y desde ahí, intentar construir algo juntos, si es que merece la pena.

Lamento mucho tu pérdida y agradezco que compartas cómo te sientes en este momento tan difícil. Es completamente natural que experimentes tristeza, angustia y miedo tras la partida de tu padre, ya que el duelo es una respuesta humana al amor y al vínculo que tenías con él.

Quiero invitarte a que, en lugar de luchar contra estas emociones, las veas como una parte inevitable del proceso de despedir a alguien importante en tu vida. Aunque son difíciles de llevar, estas emociones precisamente están indicándote el valor de la relación que teníais.

Es admirable que encuentres la fuerza para levantarte cada día por tu niña. Esto muestra que, a pesar del dolor, estás conectada con algo valioso y significativo: el amor y el cuidado por ella. Recuerda si esto era algo que hacía unirte a tu padre, si el carió puede ser algo que te reconecte con este momento.

Aún es pronto, date tiempo para sentir y ahondar en estas emociones. Si en algún momento se tornaran en limitantes para tu vida no dudes en buscar ayuda, hay muchos profesionales que pueden ayudarte.