Preguntas de pacientes (4)

Hola!

La situación en la que te encuentras parece bastante complicada y desgastante, es normal que surjan inseguridades. Quizá una parte importante sería explorar primero esta inseguridad que sientes a nivel personal: ¿ya te ha ocurrido antes? ¿cuándo fue la primera vez que te sentiste de esta forma? ¿qué suele dispararlo? En los vínculos se ponen a prueba muchos aspectos relacionados con nuestro mundo interno, como nuestras heridas emocionales, y quizá sería interesante entender de dónde viene esa "necesidad de sentirse priorizado" que mencionas en una relación, ¿hubo alguna relación anterior (sentimental, social o familiar) en la que no te sentiste priorizado? ¿Qué pasó, y qué te hubiera gustado que ocurriera para sentirte priorizado? ¿qué dice de ti que alguien no te priorice?

Por otra parte, plantear una conversación con ella sobre este tema ya es una aproximación sana. En una relación es importante compartir las necesidades de cada uno y no asumir que la otra persona las conoce, o exigirle que debería hacerlo, para poder encontrar la forma de que estas necesidades se cubran de la mejor manera posible (a nivel individual y de pareja). Los conflictos no tienen por qué significar algo negativo en la relación, sino que ayudan a recolocar ciertos aspectos y pueden ayudar a que esta evolucione hacia una dinámica que os satisfaga más a los dos. En cualquier caso, si necesitas ayuda puedes solicitar apoyo psicológico (individual o en pareja) para poder explorar más sobre las inseguridades que mencionas o abordarlo con ella de la mejor manera posible.

Hola!

La medicación es un paso importante, necesario en algunos casos para manejar cierta sintomatología mientras se realizan los aprendizajes y cambios necesarios que nos permitan sentirnos mejor. Si acabas de empezar a tomarla y notas efectos secundarios, que no te hace efecto o incluso que te sientes peor que antes de iniciarla, puede ser que esa medicación no sea la adecuada para ti. En el caso de que ya lleves tiempo con la medicación y notes este retroceso, puedes haber desarrollado tolerancia al medicamento. En cualquiera de las dos ocasiones, la mejor opción es consultarlo con el Psiquiatra que te indicó tomarla y revisar juntos qué tipo de retroceso notas, para que podáis reajustar lo que sea necesario.

Adicionalmente, sería muy recomendable compatibilizar la medicación con un acompañamiento psicológico que te ayude a sostener la situación que estás viviendo que dispara dicha sintomatología, entender su aparición y enseñarte las herramientas necesarias para manejarla de la mejor manera posible.

Hola,

Siento mucho la pérdida de tus abuelos, supongo que no es una situación fácil para ninguna de vosotras. Esta etapa del duelo es una parte muy dolorosa para el entorno de esa persona, es muy difícil e incómodo abordar el dolor ajeno, y normalmente tendemos a resolverlo para que la persona avance, cuando realmente esto puede suponer un avance en sí en el proceso de superación de la pérdida, siempre que se maneje de la forma adecuada.

La forma de enfrentar el duelo es muy diferente de una persona a otra, pero la fase de aislamiento y tristeza es una etapa común en el proceso. Es muy importante en esta etapa validar sus emociones y acompañarla, sin presionarla para que esté mejor, ya que eso solo generaría sensación de incomprensión en ella y añadiría un problema más a abordar. También hay que tener en cuenta qué aportaban las personas que se han ido en su vida, para conocer exactamente cuál es la carencia que puede tener tu madre, y no rellenar ese vacío con aspectos superficiales. Si la pérdida está relacionada con uno de los pilares importantes en su vida, no solo habrá que superar el duelo, sino recolocar internamente esos pilares para poder avanzar, y conformar una nueva parte de su identidad que incluya quién es tu madre sin tus abuelos. Si lleva así mucho tiempo y esta parte de ella no avanza, sería importante que solicitara apoyo psicológico para que estuviera acompañada profesionalmente en el proceso.

Hola!

Lo primero de todo, es importante tener en cuenta el tipo de desarrollo que realizamos los seres humanos: Cuando somos niños, nuestra supervivencia depende de nuestros padres, son las personas que nos alimentan, nos cuidan y nos enseñan la mayoría de aspectos relacionados con el mundo desde un lugar seguro, para que cuando salgamos al exterior podamos sobrevivir. Todo lo que nos enseñan en esta etapa es muy difícil de cuestionar después, ya que lo hemos interiorizado durante muchos años y nos ha permitido sobrevivir en el primer sistema al que nos enfrentamos (la familia). Sin embargo, existen diferentes momentos de cambios a lo largo de nuestra vida que nos hacen replantearnos quiénes somos y quiénes queremos ser. La adolescencia es uno de estos momentos, etapa durante la cual nos separamos de los padres para explorar el entorno. Una de las formas de exploración es el enfrentamiento continuo con los padres, donde cuestionamos todo aquello que nos llega de ellos, sea bueno o malo. También comenzamos a dar más importancia a otro tipo de vínculos: los amigos, las parejas, etc. Todo ello nos permite ampliar nuestra visión del mundo más allá de lo que aprendemos en la familia.

El resultado final suele ser una combinación de todo lo que aprendemos en estas situaciones, lo que nos gusta y lo que no nos gusta. Todo ello ayuda a conformar nuestra identidad, y nos permite definir quiénes somos, quiénes queremos ser y cuánta distancia hay entre ambos conceptos. Sin embargo, a veces estos cambios pueden vivirse con mucha angustia desde las familias, y pueden surgir miedos y preocupaciones relacionados con el bienestar del hijo y su capacidad para sobrevivir, y estos miedos pueden interiorizarse como propios.

Por un lado, es importante realizar un proceso de introspección para intentar entender cuál es tu conflicto real en esta situación: ¿quiero tener una relación y no puedo expresarlo? ¿qué me impide expresarlo? ó ¿realmente no merezco estar en una relación? ¿por qué no lo merezco? ¿es una creencia propia o he interiorizado el miedo de mis padres? ¿qué me falta por aprender para poder estar en una relación? ¿en qué momento puedo considerar que estoy preparada para tenerla? ¿qué podría aportarme una relación (aún cuando no saliera bien)? etc.

Por otro lado, si consideras que no estás de acuerdo con esta creencia, puedes resolverlo con tus padres, expresarles tu conflicto interno y que juntos redefináis nuevos límites en la relación que mantenéis. Es importante revisar y replantear los límites en relaciones tan largas como las familiares, que pasan por tantas etapas y experimentan tantos cambios, ya que los límites deben acompañar estos cambios para poder responder a necesidades presentes, y no a relaciones pasadas.

Si lo necesitas, también puedes buscar apoyo psicológico para acompañarte en este momento vital tan importante que estás viviendo, para ayudarte a resolverlo de la manera que más alineada vaya con la persona que quieres llegar a ser.