Preguntas de pacientes (34)

Estimada, lamento mucho que estés pasando por esto. Lo que describes es una experiencia mucho más común de lo que imaginas y tiene nombre: suele estar relacionado con la ansiedad de anticipación y, en algunos casos, con la agorafobia.
Ese "terror" que sientes no es por una falta de control de tu cuerpo, sino por una alerta excesiva de tu sistema nervioso. Aquí te comparto algunos puntos que pueden ayudarte en esos momentos de crisis:
1. Entiende el mecanismo del miedo
Cuando piensas "no hay un baño", tu cerebro activa la respuesta de "lucha o huida". Esto libera adrenalina, lo cual acelera tu digestión y tensa tus músculos, enviando una señal falsa de urgencia a tu vejiga o intestinos. El deseo de ir al baño es un síntoma de la ansiedad, no necesariamente una necesidad física real.
2. Qué hacer en el momento del "terror"
Focaliza la respiración: No intentes "no pensar" en el baño. En su lugar, exhala el aire de forma muy lenta (como si soplaras un sorbete). Esto le dice a tu sistema nervioso que no hay un peligro real.
Cuestiona el pensamiento: Pregúntate: "¿Cuántas veces he tenido este miedo y cuántas veces realmente he tenido un accidente?". Notarás que tu récord de "supervivencia" es del 100%.
Aceptación sensorial: En lugar de luchar contra la sensación de urgencia, obsérvala como si fuera un ruido de fondo. Si luchas contra ella, la ansiedad sube; si la dejas estar, suele bajar a los pocos minutos.
3. El camino hacia la recuperación
Llevar tres años así es agotador, especialmente con cuatro hijos que son tu motor. Mi recomendación principal es que busques un psicólogo con enfoque Cognitivo-Conductual (TCC).
Este tipo de terapia es muy efectiva para:
Realizar exposiciones graduales (ir alejándote de casa poco a poco con herramientas de gestión).
Desactivar la idea de que "el baño es tu única seguridad".
No tienes que seguir sufriendo esto a solas. Con el acompañamiento adecuado, puedes recuperar la libertad de pasear con tus hijos sin que el pensamiento del baño sea el protagonista.
Atiendo a muchas personas con tu problema y estoy disponible tanto de forma presencial como online

Entiendo perfectamente la angustia y la confusión que sientes. Como madre, tu instinto natural es proteger a tu hija y asegurarte de que no tome decisiones permanentes basadas en un sentimiento que, desde tu perspectiva, podría ser temporal o fruto de la etapa de la adolescencia.
Es una situación compleja donde se mezclan el amor, el miedo al futuro y la brecha generacional sobre cómo entendemos la identidad. Aquí te comparto una guía sobre cómo abordar esto de manera constructiva:
1. Valida tus sentimientos, pero mantén la calma
Es normal sentir que la psicóloga fue "demasiado rápido". A los 14 años, el cerebro está en plena remodelación y la búsqueda de identidad es la tarea principal. Sin embargo, reaccionar con rechazo directo suele cerrar los canales de comunicación, haciendo que ella se refugie más en esa idea para reafirmar su autonomía.
2. Busca una "Segunda Opinión" con un enfoque distinto
No todos los psicólogos trabajan igual. Si sientes que la profesional actual no está explorando las causas profundas o la historia de tu hija, tienes derecho a buscar a alguien más.
Busca un psicólogo especializado en adolescencia y desarrollo.
Pide un enfoque de "espera atenta" (watchful waiting) o exploración neutral, donde el objetivo no sea "confirmar" ni "negar", sino entender qué hay detrás de ese sentimiento.
3. Diferencia entre "Ser" y "Parecer"
Mencionas que ella "actúa y habla como niña y es hermosa". Es importante recordar que:
La "identidad de género" (cómo se siente uno por dentro) no siempre coincide con la "expresión de género" (cómo se viste o actúa).
Hay adolescentes que son muy femeninas pero sienten una disconformidad interna, y viceversa. Trata de observar más allá de su apariencia física para entender su malestar emocional.
4. Cambia el enfoque de la conversación
En lugar de decirle "estás confundida", intenta hacer preguntas curiosas y sin juicio en momentos de tranquilidad:
"¿Desde cuándo te sientes así?"
"¿Qué cosas te hacen sentir más cómodo/a y cuáles te generan malestar?"
"¿Cómo puedo apoyarte para que te sientas bien contigo misma sin necesidad de etiquetas definitivas por ahora?"
Nota importante: A esta edad, lo más peligroso no es la duda, sino el aislamiento. Si ella siente que tú eres su aliada en la búsqueda de su bienestar (aunque no compartas su conclusión actual), será mucho más probable que te escuche y que acepte llevar un proceso terapéutico más largo y cauteloso.

Buenas días:
Los métodos más efectivos para tratar la sintomatología TOC son la exposición con prevención de respuesta. Quizás tu psicóloga esté indagando en los posibles antecedentes de tu sintomatología, lo cual tampoco es perjudicial.
De cualquier manera desde nuestra consulta estamos especializados en ese tipo de trastorno y también atendemos online.
Espero que esta respuesta te haya sido de utilidad.

Buenos días:
Todo eso que comentas denota una falta de autoestima y algo de decaimiento.
Deberías sentirte orgullosa con lo conseguido y esos comentarios de la madre de tu amiga te han hecho ese daño es por lo que te he expuesto más arriba.
Desde la consulta podemos trabajar esa autoestima y ese estado de ánimo bajo, para que por una parte tengas una armadura contra esos comentarios que atentan contra tu persona como para que puedas encarar el día a día con mayor confianza.
Feliz día y saludos.

Buenos días:
En el TOC ocurre el siguiente mecanismo. Al principio tenemos ansiedad realizamos el ritual y esto alivia momentáneamente esa ansiedad. Pero conforme pasa el tiempo cada vez se va produciendo más ansiedad y necesitamos realizar más rituales, y al final puede resultar que sean los propios rituales los que nos provoquen la ansiedad. Te voy a poner un ejemplo gráfico: En cierta manera, la forma en la que has luchado contra la obsesión se parece a la de alguien que está viviendo con un cachorro de tigre. Aunque ese tigre no es más que un cachorrito te da un poco de miedo, y piensas que podría morderte, de manera que vas al frigorífico a buscar un poco de carne para él, no sea que vaya a comerte a ti. Y por supuesto cuando le echas unos trozos de carne, te deja en paz un momento mientras se los come. Pero también crece un poquito más. De manera que cuando vuelve a tener hambre, ya tienes más miedo y corres al frigorífico a conseguir la carne. De nuevo le das de comer para mantenerlo a raya. El problema es que cuanto más lo alimentas, más grande se hace y más miedo sientes tú. El tigre se hizo adulto, tienes más miedo y no haces más que ir al frigorífico para alimentarlo más, con la esperanza de que algún día se irá. Hasta que un día corres al frigorífico y cuando abres la puerta te das cuenta de que está vacío. Llegado a este momento no tienes nada con que alimentar al tigre… ¡Excepto tú mismo! Con respecto a tu obsesión, tu experiencia te dice que cuando intentas luchar contra ella disminuye momentáneamente pero después vuelve a manifestarse con mayor fuerza.
Desde nuestra consulta te puedo ofrecer estrategias y técnicas para romper esa cadena.
Estaremos dispuestos en atenderte.
Que tengas una buena semana.

Buenos días:
Eso que mencionas está muy relacionado con una carencia más relacionada con tu autoconcepto que repercute directamente en tu autoestima. Se podría decir que la autoestima se sustenta en dos grandes pilares: - autoconcepto que es lo que pensamos de nosotros mismos y otra parte que sería lo que piensan los demás sobre mí. Todo ello puede mejorarse con técnicas de autoestima que se pueden trabajar en consulta.
Ojo, eso no quita que haya hombres (al igual que también hay mujeres) que ponen el físico por encima de otros valores subjetivos. Y afortunadamente existen otras personas que hacen lo contrario.
Desde nuestro Gabinete podemos trabajar esos aspectos para que te valores (ganes en autoconcepto) y de esta manera mejorar en tu autoestima, que por las palabras que transmites, parece que se encuentra algo baja.
Estaríamos encantados de poder ayudarte.
Saludos y feliz día.

Buenos días:
La duda que planteas es complicada y como tal tiene difícil solución. La única manera de saber si lo volverá o no a realizar es dádole una oportunidad. Pero ahora tienes que valorar si serás capaz de encajar este engaño desde cero, con esto te quiero decir que di decides volver, debes dejar de sacar continuamente ese tema, porque eso haría que se enquistara la relación y que de alguna manera se volviera tóxica.
Relaciones que hayan sufrido el tipo de crisis que mencionas hay muchas y en muchas ocasiones las superan y en otras no. Todo depende de vosotros, de lo que él te demuestre para recuperar la confianza y que tu te vayas sintiendo valorada y querida.
Todo eso puede acelerarse con la oportuna ayuda de Terapia Psicológica que desde nuestro centro estaremos complacidos de ofrecerle.
Saludos y feliz día.

Buenas tardes:
El que se escriba con otras mujeres no creo en absoluto que sea culpa tuya a no ser que siempre que siempre o en muchas de las ocasiones que busque tener relaciones contigo le evites. Lo que si es cierto es que cuando el busca fuera eso va mermando tu confianza tanto en él como en la relación. Sería conveniente que él estuviera dispuesto a recibir terapia psicológica para ver si se trata de algún tipo de adicción comportamental (en este caso el te sigue queriendo y tan solo acude a esas páginas por un ipulso irreprimible). En terapia, una vez abordado ese problema se podría ampliar a otras cuestiones de vuestra relación para que esta fuera más satisfactoria.
Por lo que en este caso concreto yo primero abordaría ese impulso de tu pareja y después pasaría a los problemas propios de la relación.
Desde nuestra consulta estaremos complacidos de ayudarles.
Que tengan un feliz día

Buenos días:
Las herramientas que ofrece la psicología no se limitan a explorar el pasado. Para la ansiedad existen numerosas técnicas que la reducen e incluso llegan a eliminarla: relajación muscular, técnica de respiración, terapia de aceptación y compromiso, terapia breve estratégica, hipnosis clínica... En ellas se trabajan ejercicios en sesión y después otros que has de incorporar a tu día a día.
Lo que mencionas de explorar sobre ti y tu pasado es para saber la posible causa, aunque en un fenómeno como la ansiedad suele haber múltiples causas implicadas. Como recomendaciones generales para mitigar esos síntomas, además de las que has mencionado se encuentran: Dormir lo suficiente, alimentarte saludablemente, mantener un horario diario regular, salir de casa a diario, ejercicio a diario aunque sea salir a pasear 15 minutos, mantente alejado del alcohol y otras drogas ilegales, habla con amigos y familiares cuando estés nervioso o asustado, mira actividades grupales a las que puedas vincularte.
Desde nuestra consulta estaremos encantados de ayudarte, las sesiones pueden ser presenciales u on-line, si lo prefieres o por motivos de ubicación.
Espero que te haya ayudado esta respuesta.
Saludos y feliz día.

Buenos días:
Los síntomas que mencionas, además de poder ser causados por otros problemas médicos, corresponden a la ansiedad/estrés. Además aunque fueran otras las causas la disminución de esa ansiedad vendría aparejada con la disminución de esa sintomatología.
Desde nuestro Gabinete tenemos múltiples técnicas para disminuir/eliminar esa ansiedad: Relajación Muscular, Técnicas de Respiración, Hipnosis, Mindfulness...
No dude en pedir cita con nosotros y estaremos encantados de atenderle.
Feliz día.

Buenas tardes:
La información que ofreces es incompleta. ¿Quién decidió romper la relación? supongo que serás tu, porque si hubiera sido él esta cuestión carecería de sentido. También si hubierais sido los dos.
También precisaría saber cuanto tiempo lleváis de relación, si tenéis hijos, la edad de esos hijos; Si convivíais o no juntos y principalmente porque tu pareja padeciendo esquizofrenia ha dejado de tomar la medicación.
Si quieres puedes ampliarme la información por este medio, para poder elaborar la mejor respuesta posible o bien podrías pedir cita en mi consulta y gustosamente te diremos la mejor forma de abordar esto.
Tu pareja padece un TMG (Trastorno Mental Grave) al que se uniría un duelo por ruptura con pareja. Se descompensaría aun estando medicado, cuanto más sin medicación.
Por eso no dudes en contactar con nuestra clínica.
Que tengas un buen fin de semana.

Buenas tardes:
Planteas un problema muy complicado y con difícil solución. Para empezar, cada pareja tiene sus "códigos" con esto quiero decirte que se pacta lo admisible y lo que no es admisible dentro de la relación. Por ejemplo existen parejas en que no se acepta que se les mire el móvil (por lo que esa conducta tuya sería suficiente como para dejar la relación); en otras no se deja mencionar relaciones pasadas (por lo que también sería motivo de disputa mencionar lo de los tipos de relación que haya mantenido antes); en otras no se aceptan las mentiras descaradas (teniendo en cuenta que la pareja que menciona que siempre dice la verdad ya está diciendo la primera mentira.
Por lo que lo importante es vuestro caso es que negociéis esos "códigos" y si tu llegas a la determinación de que la mentira o el no comportarse como antes se comportaba es motivo suficiente como para terminar la relación actuar en consecuencia.
Lo que mencionas en el párrafo de arriba para algunas parejas carece de importancia, para otras no.
Lo esencial es la negociación de esos códigos.
En cualquier caso desde nuestra consulta podríamos asesorarte con más profundidad en ese ámbito.
Espero haberle sido de utilidad.
Feliz fin de semana.

Buenas tardes:
El acontecimiento si el acontecimiento que mencionas ha sido tan solo puntual y no existen otras circunstancias en las que tu novia haya ocultado este tipo de actividades, pienso que carece de importancia.
De cualquier manera no me gusta hacer recomendaciones mirando tan solo una gota, habría que valorar el océano, o lo que es lo mismo, como os encontráis en otras áreas de vuestra relación.
Este acontecimiento en particular no creo que tenga excesiva importancia como para plantear dejar la relación.
De cualquier manera estaríamos desde nuestra clínica realizar una evaluación para ver como se encuentran las otras áreas y en función de ello que tomaras la decisión mas acertada.
Espero haberte ayudado con tu duda.
Saludos y feliz día.

Buenos días:
La psicología nos brinda un gran bagaje de técnicas con las que poder superar esos problemas de ansiedad.
Desde mi consulta trabajamos desde técnicas de relajación, mindfulness, hipnosis, técnicas de respiración, ... y gran variedad de formas para hacer frente y que desaparezcan esas crisis.
Esperamos que se ponga en contacto con nosotros y gustosamente le atenderemos.
Saludos.

Buenos días:
Existen otras modalidades de terapia con las que se pueden mejorar la autoestima: Terapia de Aceptación y Compromiso, Terapia breve estratégica , Psicología positiva y técnicas de sugestión e hipnosis.
Todos estos enfoques los empleamos en nuestra consulta.
Saludos.

Buenas tardes:
El lexatin no es especialmente indicado para inducir el sueño. Existen otros ansiolítico e hipnóticos más apropiados para ello.

Buenos días:
Eso que comentas refleja un problema de autoestima y una cierta adicción a las redes sociales. Ambos aspectos abordados desde la consulta.
Estaría encantado de poder ayudarte.
Saludos.

Buenos días:
Cuando existe ese problema que comentas las posibles causas pueden ser por tipo de personalidad o por baja autoestima.
Tanto una cosa como otra pueden abordarse desde la terapia psicológica.
Estaría encantado de ayudarle.
Saludos.

Buenos días: Lo que indicas son síntomas de ansiedad, perfectamente compatibles con el Trastorno de Estrés Postraumático que posiblemente estés padeciendo por haber estado tu vida en riesgo.
Desde nuestro consultorio podemos ayudarle.

Buenos días:
Los síntomas que mencionas son compatibles con la ansiedad producida por el Trastornos de Estrés Postraumático. Sería conveniente descartar causa orgánica/fisiológica subyacente, pero una vez descartada el abordaje mediante psicoterapia es fundamental.
Desde nuestra consulta, con la modalidad presencia u online, estaremos encantados de atenderle.
Que tenga un feliz día.