Preguntas de pacientes (5)

Buenos días,
Llevas dos meses con sertralina (que es un ISRS) y diazepam. En general, los antidepresivos como la sertralina ayudan a bajar la ansiedad de base, pero no eliminan automáticamente todos los picos. La ansiedad no funciona como un interruptor que se apaga del todo; más bien va bajando en intensidad y frecuencia, pero pueden seguir apareciendo días más movidos, sobre todo si hay estrés, cansancio, cambios hormonales, pensamientos activadores, etc.
Sobre la despersonalización:
Es muy importante que sepas algo —la despersonalización en sí misma no es peligrosa. Es una respuesta del sistema nervioso cuando ha estado muy sobrecargado. Es como si el cerebro dijera: “esto es demasiado, bajo un poco la intensidad desconectando”. El problema no es tanto la sensación, sino el miedo a la sensación.
Y aquí está el punto clave de lo que cuentas:
“Me provoca mucha ansiedad pensar que voy a estar así toda la vida”.
Ese pensamiento es totalmente humano… pero es un pensamiento ansioso, no una predicción real. La ansiedad tiende a irse al “para siempre”. Es una distorsión muy típica: el cerebro quiere certezas y, como no las tiene, imagina el peor escenario permanente.
Que lleves “tanto tiempo” así no significa que sea para siempre. Significa que tu sistema nervioso lleva tiempo en modo alerta y necesita tiempo (y experiencias correctivas) para regularse. Dos meses de medicación es todavía una fase relativamente temprana del proceso. Y además, estás en terapia, que es donde realmente se trabajan las raíces y la relación con los síntomas.
Desde un enfoque integrador te diría que aquí hay varias capas:
Biológica: el sistema nervioso aprendiendo a regularse.
Cognitiva: pensamientos catastróficos que disparan más ansiedad
Corporal: sensibilidad aumentada a sensaciones internas.
Emocional: miedo a perder el control o a no volver a “ser tú”.
Y todo eso es trabajable.
Algo importante: la mejoría real no suele ser lineal. Es más como una gráfica con subidas y bajadas, pero con una tendencia general hacia abajo. Tener picos no significa retroceso; significa que el sistema aún está sensible.
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No estás rota. No estás retrocediendo. No estás condenada a vivir así.
Estás en un proceso de regulación.
Y los procesos llevan tiempo, pero cambian. Mucho más de lo que ahora mismo tu ansiedad te deja imaginar

Buenos días, vais por buen camino. Normalmente el enfado no surge de manera espontánea, sino que suele ser desencadenada por algún estímulo externo o interno percibido como negativo. Por lo general, suele tratarse de un conflicto interpersonal percibido por el niño como una provocación o como un estímulo aversivo que le aleja de la meta deseada y que provoca una activación emocional en él. Por eso uno de los primeros pasos sería conocer el contexto en el que se produce el conflicto, la intensidad, frecuencia y duración de los enfados, consecuencias; para saber qué es lo que origina la respuesta y qué la mantiene. Y, de esta forma, poder explicarle a la niña la causa de lo que le está ocurriendo que es esencial para trabajar los problemas con la gestión de la rabia. También pueden enseñarle estrategias como, por ejemplo, motivación para el cambio, psicoeducación de la emociones, técnicas de relajación para en ese momento gestionar la rabia, entre otras. Sería beneficioso que en un primer momento que estas herramientas se practicaran con ella para que tuviese una guía. Espero que le haya servido de ayuda, mucho ánimo.

Buenos días, coincido con todo lo comentado con mis compañeros, y te doy mi punto de vista por orden de importancia para que valores opciones:
1. Es altamente probable que estas percepciones se relacionen con estrés y ansiedad relacionados con los numerosos cambios físicos y sociales que se dan a esa edad. Las técnicas que han enumerado los compañeros son válidas para poder llevar mejor la misma. Aquí es importante entender que la experiencia de presencia en sí puede no ser el problema, sino lo que tu hija puede pensar a partir de la misma ("me estoy volviendo loca" por ejemplo). Estas ideas pueden hacer que aumente la ansiedad, aumentando la experiencia anómala también. Si la experiencia anómala se entiende como tal, es decir, sé que siento un sentido de presencia, pero sé que no es real; se puede llevar como el que escucha un sonido de fondo y consigue concentrarse en estudiar.
2. Si le pasa únicamente cuando está sola, se puede indagar en los miedos que pueda tener en relación a la separación de familiares y a su autocuidado.
3. Dicho todo lo anterior, te recomiendo la valoración por parte de un especialista con una entrevista en la que pueda recoger toda la información oportuna, para que decidáis si es necesario otro tipo de valoración. Esto se hace aún más relevante si hay antecedentes familiares de conductas extrañas o trastorno mental.
Quedo a tu disposición para lo que necesites, un saludo.

Hola, añadiendo puntos de vista diferentes a los expuestos por mis colegas, muy válidos y prácticos según mi opinión, la situación puede analizarse de la siguiente manera: una separación conlleva muchos cambios y pérdidas para todos los participantes; un caso muy especial son los niños. Estos, tras la separación, pueden mantener creencias y expectativas de que todo volverá a la "normalidad" y estas expectativas y creencias hacen que en ese momento no se enfrenten a la situación real.

Al darse una situación que les hace entender que los cambios van a permanecer en el tiempo, es cuando se enfrentan a la situación de duelo por la pérdida de la anterior situación (en este caso la situación ha podido ser ver la pareja de su padre).

Se estipulan varias etapas para superar este duelo que no tienen por qué darse en orden: negación de la pérdida (la etapa en la que previamente podía estar tu hijo), ira, negociación, depresión y aceptación. No se tiene que pasar por todas ni darse en ese orden. Sin embargo, me da la impresión de que se encuentra en una de las tres etapas intermedias (por los síntomas emocionales y de hiperactividad, que en niños suelen enmascarar posibles síntomas depresivos), lo cual significa que está más próximo a la aceptación de la situación. Para ayudarlo a conseguir aceptar la misma, es importante hablar y que traiga a la mente la situación previa y actual, adaptándonos a su capacidad: a través de dibujos, cuentos, recuerdos de cosas que hacían en familia...

También responder a las preguntas y situaciones de forma sincera adaptando el contenido a su capacidad (suelen servir cuentos similares a su situación), pedirle que dibuje sobre su familia y que explique el dibujo, para valorar cómo de adaptada es su visión sobre la situación familiar y poder orientarlo a una visión más real (en este caso quién es su madre y quién no).

En mi opinión, las técnicas son infinitas si ponemos en marcha la creatividad, y entender la situación es lo que nos puede hacer acertar con las adecuadas para ayudar en el proceso, y no cronificarlo. Mucho ánimo con la situación, y espero que todas las estrategias que te proponemos puedan servirte para ayudar a tu hijo a expresar y entender su realidad actual. En cualquier caso, si sigue teniendo esos síntomas varios meses, te recomendaría que acudieras a un especialista.

Buenos días, me alegro mucho de que estés en terapia, ese es el primer paso hacia el bienestar emocional. Con tu psicóloga/o podrás explorar de donde vienen esas inseguridades, para poder trabajarlas. Una vez que sepas cómo se ha originado el problema, también sabrás por qué se mantiene y cómo se resuelve, pero es un proceso de autoconocimiento que puede llevar tiempo. Por el momento, en esas situaciones en las que te vienen los pensamientos negativos, puedes utilizar técnicas de relajación para poder actuar desde la calma y poder analizar que es lo que está pasando. También utilizar la comunicación para expresar lo que sientes a tu pareja para que te pueda llegar a entenderte, y poder solucionar el problema de pareja, si es que lo hubiera. Un saludo, y mucho ánimo en este proceso que estás comenzando.