Preguntas de pacientes (519)

Lo que describes puede ser muy angustiante, y es importante saber que el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP) es un diagnóstico que suele incluir varios rasgos, pero no todas las personas presentan todos los síntomas clásicos como miedo al abandono o autolesiones. La inestabilidad emocional y el estrés intenso que mencionas también pueden estar presentes en otros trastornos o en dificultades emocionales importantes.

Aunque en tu ciudad no haya terapeutas especializados en terapia dialéctico-conductual (TDC), que es la terapia más recomendada para el TLP, hay otras formas de ayuda psicológica que pueden ser muy útiles para manejar la inestabilidad emocional y el malestar.

Lo fundamental es que puedas contar con apoyo profesional que te ayude a identificar bien lo que te sucede y a aprender herramientas para regular tus emociones y reducir el estrés.

Gracias por compartir algo tan personal. Lo que cuentas tiene mucho sentido y refleja lo que pasa muchas veces con la distimia crónica: es un estado de ánimo bajo, persistente y duradero, que suele venir acompañado de apatía, baja motivación y una sensación de que “nada cambia” o de que “no merece la pena” invertir en uno mismo o en el futuro.

A veces, cuando alguien con distimia se aísla socialmente (aunque al principio sea una elección consciente como durante la pandemia), esto refuerza ese estado depresivo porque la falta de conexión social priva de estímulos positivos, refuerzos y oportunidades de disfrutar o de romper la rutina mental. Es como un círculo que se alimenta: cuanto menos contacto, menos ganas de tenerlo, y más se normaliza esa soledad.

No tiene por qué significar que estés “perdido” o que ya no haya opciones. Al contrario: saberlo es el primer paso para ver qué pequeños cambios podrían ayudarte a sentirte algo mejor, aunque no creas demasiado en el futuro ahora mismo. Muchas veces con distimia no se trata de tener una motivación enorme de golpe, sino de romper el bucle poco a poco, integrando actividades gratificantes, contacto social dosificado y objetivos realistas.

Si te planteas trabajar en esto, la terapia psicológica puede ayudarte a recuperar algo de ilusión, reorganizar prioridades y reducir la ansiedad. Es importante que no lo veas como “todo o nada”, sino como pasos graduales. Si quieres, podemos verlo juntos: conmigo puedes tener una primera sesión gratuita para valorar tu situación y ver cómo podrías empezar a dar pequeños pasos.

Lo que describes es muy común y tiene mucho que ver con la ansiedad anticipatoria y la rumiación mental. Cuando la mente está desocupada, empieza a “rellenar huecos” imaginando problemas o situaciones negativas, aunque sepas que no son reales. Es como una forma de “ocupar espacio” que, sin darnos cuenta, alimenta más ansiedad.

Una parte importante para manejar esto es entrenar la atención: aprender a detectar esos pensamientos cuando llegan y no engancharte a ellos, sino dejarlos pasar y volver a lo que estás haciendo. Técnicas como la meditación mindfulness, la respiración consciente o programar actividades que mantengan tu mente ocupada de forma saludable pueden ayudarte mucho.

Además, se pueden trabajar ejercicios prácticos para romper el patrón de preocupación constante y aprender a tolerar mejor la incertidumbre. Si ves que se vuelve muy pesado o interfiere con tu día a día, podrías valorar trabajarlo en terapia psicológica. Si quieres, conmigo puedes tener una primera sesión gratuita para explorar cómo pararlo antes de que vaya a más.

¡Mucho ánimo!

Entiendo lo doloroso que puede ser ver a tu hija así. Cambiar de instituto a los 13 años es un gran reto social y emocional; para muchos adolescentes, las amistades y la aceptación del grupo son esenciales, y sentirse aislada puede generar tristeza y frustración. Que vuelva al mismo tema una y otra vez es una forma de expresar su angustia y de buscar apoyo y comprensión.

Aunque la terapia es importante, a veces los resultados tardan en verse, sobre todo cuando el problema es reciente o implica cambios sociales. Puedes seguir acompañándola escuchándola, validando sus emociones y reconociendo que lo que siente es normal. También es útil ayudarla a identificar pequeños pasos para integrarse, como participar en actividades extracurriculares, grupos o clubes donde pueda conocer gente con intereses similares, aunque sea poco a poco. Favorecer que se haga amiga de una o dos personas primero puede ser más efectivo que intentar integrarse en todo el grupo de golpe.

Evitar presionarla y ofrecerle espacios donde se sienta escuchada y comprendida es clave. Si la tristeza persiste o se intensifica, considera consultar con un psicólogo especializado en adolescentes para que explore estrategias más específicas de adaptación social y manejo emocional.

Si quieres, puedo ayudarte a pensar en estrategias concretas y adaptadas para que tu hija se sienta más acompañada y conectada en su nuevo instituto.

Lo que describes es una situación difícil y frustrante, y es comprensible que genere confusión y desánimo. A veces, después de un proceso largo de TCC, algunas personas pueden necesitar cambiar de enfoque terapéutico o probar otra orientación, no porque el progreso sea imposible, sino porque ciertos problemas requieren estrategias diferentes o una mirada distinta. Que ya hayas tenido experiencias similares con otros profesionales no significa que no puedas mejorar; solo indica que quizás se necesita tiempo y paciencia para encontrar la combinación adecuada de apoyo y método.

En estos casos, algunas orientaciones generales son: mantener una actitud activa hacia tu bienestar, buscar información sobre distintos tipos de terapias (por ejemplo, terapia basada en la aceptación y el compromiso, terapia interpersonal, terapia psicodinámica, terapia de apoyo, entre otras), y no esperar a estar en un punto crítico para retomar ayuda. No es necesario esperar a “empeorar” para buscar apoyo; de hecho, intervenir antes puede ser más efectivo. También puede ser útil apoyarse en hábitos de autocuidado y rutinas saludables: sueño regular, ejercicio, contacto social y actividades que aporten significado o placer, que aunque no sustituyen la terapia, ayudan a estabilizar el ánimo.

Por último, recuerda que buscar ayuda profesional no significa fracaso. Cambiar de terapeuta o probar enfoques distintos puede ser una estrategia positiva, y dar pasos aunque sean pequeños sigue siendo avanzar. Si quieres, puedo ayudarte a explorar alternativas terapéuticas y estrategias prácticas para manejar este periodo de incertidumbre.

Hola, entiendo que busques algo accesible para manejar ansiedad e insomnio. En farmacias y parafarmacias hay productos que pueden ayudar, pero es importante tener en cuenta que ninguno sustituye el asesoramiento profesional.

Para ansiedad leve o situacional, suelen recomendarse suplementos como melatonina o triptófano para regular el sueño, valeriana, pasiflora o tilo, que tienen efecto relajante suave. También hay preparados de magnesio que pueden ayudar a calmar el sistema nervioso.

Sin embargo, estos productos no son milagrosos y su eficacia varía mucho entre personas. Además, si la ansiedad o el insomnio son persistentes o muy intensos, lo más adecuado es consultar con un profesional para un tratamiento personalizado.

Si quieres, puedo ayudarte a entender mejor qué te pasa y qué opciones tienes, y además ofrezco una primera consulta gratuita para valorar tu caso. ¿Te gustaría?

Es comprensible que tus padres quieran verte triunfar rápido y sin dificultades, pero muchas veces esperan saltarse los pasos intermedios, como en el ejemplo del futbolista. Cada etapa del camino es importante para crecer y aprender, y avanzar paso a paso te ayuda a construir una base sólida. Es fundamental que ellos reconozcan y valoren esos pequeños logros y avances, porque el apoyo en cada fase es clave para tu motivación y confianza. Explicarles esto puede ayudarles a entender que tu proceso necesita tiempo y paciencia, y que tu ritmo es totalmente válido y merece respeto.

Hola, gracias por contar esto. Es normal sentirte así: cuando tenemos mucha confianza con alguien, como con tu primo, a veces podemos pasarnos un poco y eso agobia. Si él te manda “a la mierda” no significa que no te quiera, sino que necesita espacio.

Su relación con su otro amigo es distinta: es más superficial y por eso no hay roce, pero no quiere decir que le tenga más aprecio. Contigo tiene confianza real y por eso hay más cercanía (y más roces a veces).

No te compares: cada relación es única. Intenta no insistir demasiado y deja que él también busque pasar tiempo contigo. Así todo fluye mejor.

Por lo que cuentas, lo que viviste fue una relación muy intensa y con dinámicas difíciles de manejar, especialmente por las creencias y percepciones de tu expareja que no se basaban en la realidad compartida. Es completamente comprensible que te sientas afectada: intentaste comprenderlo y ponerte en su lugar, pero al final te encontraste en una situación que te generaba miedo y sufrimiento.

Dejar la relación parece haber sido una decisión saludable y necesaria para proteger tu bienestar emocional y tu tranquilidad. No significa que no lo hayas amado, sino que priorizaste tu seguridad y tu paz mental. Es normal sentir pena y duelo por la relación, incluso cuando sabes que lo mejor fue terminarla.

Permítete vivir ese duelo sin culparte; agradecer que ya no estás en esa situación puede convivir con la tristeza por lo que perdiste. También puede ser útil hablar con un profesional que te ayude a procesar estas emociones y a recuperar tu seguridad y confianza.

Si quieres, puedo ayudarte a dar pasos para superar este vínculo emocional y sentirte más tranquila contigo misma.

Por lo que cuentas, parece que has estado buscando ayuda de forma activa, pero aún no encuentras un enfoque que se adapte bien a tus necesidades. Con diagnósticos de TDA y síntomas depresivos, lo ideal suele ser un enfoque integrado, que combine evaluación diagnóstica completa, seguimiento psicológico y, si es necesario, tratamiento psiquiátrico.

Un primer paso recomendable es acudir a un psicólogo clínico o neuropsicólogo especializado en TDA y trastornos del ánimo. Ellos pueden realizar evaluaciones detalladas para clarificar tu diagnóstico y ayudarte a determinar qué tipo de terapia puede ser más efectiva para ti, como terapia cognitivo-conductual adaptada, terapia de regulación emocional o intervenciones específicas para TDA. En algunos casos, también se valora el tratamiento farmacológico por parte de un psiquiatra, pero siempre junto con la psicoterapia.

Es normal sentirse confundido con tantas opciones; por eso, buscar un profesional que pueda hacer una valoración integral es un buen primer paso antes de decidir un tratamiento concreto.

Gracias por compartir algo tan íntimo y valiente.
Te lo explico con calma:

Primero, ser “bigénero” es una identidad dentro del paraguas no binario. Significa que una persona siente que su identidad de género se mueve entre dos géneros (por ejemplo, hombre y mujer) o que coexisten de forma alterna o simultánea.
No hay una “prueba” clínica para decir “sí, eres bigénero”: es una vivencia subjetiva que se valida escuchando cómo te sientes tú.

En tu caso:
- Dices que tienes dos facetas claramente definidas: una masculina pública y una femenina privada.
- Ambas partes de tu identidad tienen características propias, no solo de género, sino también de orientación y forma de relacionarse (monógamo vs. polígama, heterosexual vs. bisexual).
- Experimentas euforia de género (sensación de bienestar y autenticidad) al expresarte como hombre, pero disforia de género (malestar) cuando aflora tu faceta femenina.

Este detalle es importante: muchas personas bigénero sienten euforia de género en ambas identidades, aunque no siempre al mismo tiempo, y pueden experimentar disforia cuando no pueden expresarlas como necesitan. En tu caso, podrías estar viviendo disforia más por la falta de libertad para mostrarla que por la faceta femenina en sí misma.
Dicho esto: Sí, podrías identificarte como bigénero si resuena contigo. No necesitas cumplir un “criterio exacto” más allá de tu experiencia interna. Hay personas que lo viven como un “cambio” (fluyen entre un género y otro) y otras que lo sienten “doble” (coexisten, como describes).

Qué podrías hacer ahora:

- Seguir explorando esta parte de ti: leer sobre bigénero, género fluido, género no binario, género queer…
- Si quieres, puedes buscar espacios seguros o grupos LGTBI+ donde compartirlo.
- Si sientes que esto te genera conflicto interno, confusión o malestar, podrías hablarlo con un/a psicólogo/a con formación en diversidad de género: te puede ayudar a poner palabras y ver cómo quieres vivirlo.

En resumen: nadie mejor que tú puede decir si eres bigénero, pero lo que describes encaja bastante con lo que muchas personas bigénero relatan.

Lo que describes es una situación delicada porque quieres acercarte a alguien sin asumir riesgos que puedan traer conflictos o problemas. Lo más importante es informarte primero de manera respetuosa: intenta conocer a la persona de forma amistosa o en contextos sociales, observando si da señales de tener pareja o compromiso, pero siempre respetando su privacidad. Puedes iniciar conversaciones y conocer sus intereses sin presionar ni involucrarte sentimentalmente hasta tener claridad sobre su situación.

Evita asumir ni hacer declaraciones románticas hasta estar seguro de que no hay un vínculo comprometido. La clave es actuar con respeto, prudencia y cautela, priorizando tu seguridad y la de los demás.

Hola, gracias por compartir tus reflexiones, son muy importantes. Cambiar una acción, especialmente cuando hay miedo de por medio, no es sencillo y requiere un proceso gradual y con apoyo.

Cuando hablamos de "hacer con miedo", se refiere a avanzar poco a poco, a pesar de sentir miedo, no a eliminarlo de golpe. En terapia, por ejemplo, se usan técnicas como la exposición gradual, donde te enfrentas a lo que te da miedo en pasos pequeños y controlados, para ir aumentando tu confianza poco a poco. También se trabaja en identificar y modificar pensamientos que alimentan ese miedo para que no te paralicen.

No se trata de ignorar el miedo, sino de aprender a convivir con él mientras tomas acción. La clave está en que el miedo no controle tus decisiones, sino que seas tú quien, con paciencia y apoyo, avance hacia el cambio.

Si te interesa, en terapia puedo acompañarte en ese proceso y ayudarte con ejercicios prácticos para aprender a actuar con miedo y ganar confianza. Además, ofrezco una primera consulta gratuita para que podamos hablar con calma de tu situación. ¡Ánimo, que el cambio es posible!

Por lo que cuentas, estás atravesando una situación compleja que combina cambios en la relación con tu esposo, dificultades económicas y dinámicas con su familia anterior. Es comprensible que te sientas agotada y confundida, especialmente porque notas cambios en su comunicación, críticas frecuentes y actitudes que te generan desconfianza o malestar emocional. Que tu esposo mantenga contactos o compromisos a escondidas, o que se involucre con su ex de manera que te incomode, puede afectar tu sensación de seguridad y la confianza en la relación.

En este tipo de situaciones, es importante poner límites claros y comunicar tu sentir de manera honesta, sin confrontaciones agresivas. Intenta buscar un momento tranquilo para expresarle cómo te afecta su comportamiento y cómo deseas que se manejen los temas relacionados con su ex y sus hijos. También puede ser útil buscar apoyo externo, ya sea con un psicólogo individual para ti o con terapia de pareja, si ambos están dispuestos, para trabajar la comunicación, los celos y la coordinación como familia.

Recuerda que tu bienestar emocional es fundamental, y cuidar de ti misma no significa descuidar a tu bebé ni a la familia, sino que te permite sostenerte en esta etapa complicada.
Si necesitas mi ayuda estaré encantada de acompañarte.

Hola, es muy normal que te sientas incómoda o preocupada por la falta de intimidad sexual cuando se vive en un piso compartido. La convivencia con otras personas puede dificultar sentirte libre y tranquila en esos momentos tan personales, ya que siempre está el factor de que alguien pueda entrar o escuchar.

Para manejar esta situación, es importante buscar formas de establecer límites claros y espacios personales dentro del piso, como pactar horarios o comunicar a tus compañeros la necesidad de respetar esos momentos privados. Además, trabajar la comunicación asertiva te ayudará a expresar tus necesidades sin sentirte mal por ello.

Si sientes que esta situación te genera ansiedad o afecta tu bienestar, en terapia se pueden trabajar estrategias para manejar estas emociones y mejorar tu sensación de seguridad e intimidad.

Lo que describes suena muy agotador y angustiante, pero es positivo que seas consciente de que esos pensamientos no son reales, eso ya es un paso importante. Cuando los pensamientos se vuelven un bucle, puede ayudar interrumpir la rumiación con estrategias de grounding: enfocarte en lo que percibes con tus sentidos, nombrar objetos a tu alrededor, respirar profundamente y de manera consciente, o moverte físicamente (caminar, estirarte, cambiar de ambiente). También puede ayudar anotar tus pensamientos para sacarlos de la mente y verlos de forma más objetiva, o usar técnicas de meditación y atención plena para observar los pensamientos sin engancharte en ellos.

Si estos episodios se vuelven muy frecuentes o intensos, puede ser útil contar con apoyo profesional para aprender herramientas específicas que te ayuden a manejar estos bucles.
Si necesitas mi ayuda estaré encantada de acompañarte.

Hola, gracias por compartir lo que te pasa. Lo que describes tiene mucho sentido: aprender primero a usar una mano “no natural” y luego cambiar puede generar una lateralidad cruzada, que afecta habilidades como la escritura.

Para mejorar tu letra y sentir más comodidad, lo mejor sería acudir a un terapeuta ocupacional o a un grafopedagogo (especialista en reeducación de la escritura). Estas figuras trabajan la coordinación, la postura, la motricidad fina y la organización del espacio para que escribir sea más fluido y menos frustrante.

Además, pueden enseñarte ejercicios prácticos para mejorar la letra y adaptar materiales (cuadernos, lápices, agarres) a tu forma de escribir.

Si quieres, también puedes valorar trabajar algunos bloqueos emocionales que a veces acompañan estas dificultades. Un psicólogo puede ayudarte con la parte de autoestima y frustración que suele ir ligada, y en mi caso ofrezco una primera sesión gratuita para que podamos ver juntos cómo abordar esto si lo necesitas.

Mucho ánimo, con apoyo y práctica se puede mejorar bastante.

Es comprensible que te sientas incómodo con esas palpitaciones y pinchazos, aunque no haya un problema físico. Con la ansiedad, el cuerpo puede reaccionar de manera intensa y generar esos síntomas.

En cuanto al lorazepam, su uso suele reservarse para momentos puntuales de alta ansiedad o crisis, ya que puede generar dependencia si se toma de manera regular. No siempre es necesario tomarlo cada vez que aparecen los síntomas; muchas veces, aprender a manejarlos con técnicas de respiración, relajación y estrategias de afrontamiento gradual es suficiente y más seguro a largo plazo.

Es cierto que al principio los ejercicios de respiración pueden no “silenciar” del todo las palpitaciones, y eso es normal: la práctica constante ayuda a que el cuerpo se acostumbre a responder de manera más calmada a la ansiedad. También puede ser útil combinar respiración con movimiento suave, distracciones activas o técnicas de mindfulness, para que la atención no quede atrapada en las palpitaciones.
Estas estrategias se pueden trabajar de manera más efectiva en terapia, donde un profesional puede guiarte paso a paso y adaptar las técnicas a tu situación concreta, enseñándote a manejarlas de forma más segura y duradera. Si quieres, puedo acompañarte y orientarte para que practiques estos métodos y encuentres herramientas que realmente te ayuden a sentirte más tranquilo en tu día a día.

Sí, es posible que lo que estás experimentando tenga relación con la ansiedad. Cuando el cuerpo ha estado expuesto a niveles altos de ansiedad de forma prolongada, puede reaccionar con síntomas físicos como pinchazos, tensión muscular, palpitaciones o taquicardias, incluso en momentos en los que no estás pensando en algo que te genere miedo o preocupación. Esto ocurre porque el cuerpo “recuerda” la activación fisiológica de la ansiedad y puede activarse de manera automática.

Si quieres, estas sensaciones se pueden trabajar en terapia de manera más efectiva, aprendiendo a reconocerlas, regular la activación física y reducir la intensidad de los síntomas. Puedo acompañarte y ofrecerte estrategias concretas para que te sientas más tranquilo en tu día a día.

Hola, está bien que comentes tus dudas, es muy responsable por tu parte informarte bien antes de tomarlo.

Primero, el lorazepam es un ansiolítico que se suele recetar para calmar episodios puntuales de ansiedad o insomnio. Sobre tus preguntas:

1⃣ Si lo tomas de forma puntual, como te indicó tu médico, no suele provocar efecto rebote ni dependencia física. El efecto rebote suele darse cuando se toma de forma continua durante varias semanas y se interrumpe bruscamente, pero no cuando se usa de forma esporádica.

2⃣ Respecto a los efectos secundarios, aunque se tome muy de vez en cuando y en dosis bajas (como media pastilla), pueden aparecer (somnolencia, algo de mareo, cansancio o dificultad para concentrarse). No suele ser grave, pero es bueno que lo tengas en cuenta, sobre todo si vas a conducir o necesitas estar muy alerta.

Si notas algo que te preocupe o si ves que acabas recurriendo más de lo previsto, coméntaselo siempre a tu médico para valorar otras opciones. Y recuerda que, aunque la medicación pueda ayudar, también es importante trabajar la ansiedad desde la raíz con técnicas psicológicas.