Preguntas de pacientes (65)

La dosis de medicación siempre depende de cada caso y de cada momento concreto. Sería bueno que le consultaras a tu médico el motivo de esta medicación y todo lo que te preocupa al respecto. Su respuesta puede ayudar a tranquilizarte como también a establecer una relación de confianza con él. Si lo consideras necesario, lleva una lista con las preguntas que le quieras hacer.

La ansiedad es una de las demandas más comunes que se les hace a los psicólogos, suele tener un buen tratamiento y se hace en relativamente pocas sesiones. En este proceso el psicólogo te explicará qué es la ansiedad, para qué sirve, cuáles son sus mecanismos fisiológicos y luego te acompañará en el tratamiento paso a paso.

Sí puede ocurrir, tener síntomas psicosomáticos. Esto se trabaja en terapia para entender de dónde vienen estos síntomas, por qué ocurren y ver qué se puede hacer para que no siga ocurriendo.

Las personas aprendemos a "vivir en familia" en función de la familia que hemos tenido y de los valores que nos han enseñado sobre lo que es una familia y cómo se es miembro de ella. Con la edad, muchos adultos sienten que quieren devolver a sus padres ese cuidado que ellos les dieron cuando eran pequeños, unas lealtades invisibles que en ocasiones nos ayudan y en otras nos complican la vida. Lo importante es cómo lo vivas tú. Si vivir solamente en tu entorno familiar te hace sentir bien y no te genera ningún problema a nivel social, laboral o de salud, parecería que todo está en orden. Otra cosa sería que ese vivir en tu entorno familiar te generara problemas o miedos/preocupaciones, por ejemplo, sentir que haberles atendido te ha limitado en el desarrollo de tu propia vida, o por ejemplo vivir con excesiva preocupación la enfermedad futura cuando les llegue la vejez a tus padres. Si algún aspecto del hecho de vivir solamente en tu entorno familiar te quita el sueño, un terapeuta te puede ayudar a ver qué ocurre para que así puedas decidir qué quieres hacer.

Hoy existen múltiples formas de vivir que ya están totalmente aceptadas por la sociedad y me parece buenísimo que te des cuenta de muchas cosas que disfrutas haciendo sola porque indica que sabes lo que te gusta y lo que no. Pero si sientes vergüenza, probablemente te ayudaría trabajar aspectos de tu autoestima y las creencias que tú tienes de ti misma, como también las posibles preocupaciones disfuncionales que te dificultan tomar las decisiones que tú quieres. Aprender a cuidar tu bienestar interno es lo que te puede permitir vivir realmente como tú quieres y disfrutar de ello.

La crisis de los 50 puede ser un momento en el que uno echa la vista atrás y se cuestiona el recorrido vital hecho. Sentir que todavía no has encontrado tu lugar es el primer paso para cambiar la situación. Los terapeutas acompañan en estos procesos, ayudando a sus clientes a esclarecer dónde están en sus vidas y a partir de ahí puedan ver en qué dirección quieren avanzar. Un cordial saludo.

Un espacio de terapia familiar os podría ayudar a todos porque daría voz a las necesidades de cada miembro de la familia y a la vez buscaría encontrar acuerdos que, aunque no contenten a todos en un 100%, os hagan sentir mejor y con una mejor relación entre vosotros.

Muchos psicólogos tenemos una primera sesión de bajo coste para escuchar a nuestros clientes y ver si somos realmente lo que ellos necesitan. A partir de las preocupaciones/problemas/necesidades de los clientes, nosotros hacemos propuestas y abordajes de trabajo como procesos terapéuticos que podrían hacerse (o no). A partir de ahí, el cliente decide.

La ansiedad es un mecanismo que está diseñado para protegernos y se activa cuando nuestro cerebro antiguo detecta un potencial peligro. A veces se activa en situaciones donde no hay un peligro real y al asustarnos de ello, nuestro cerebro antiguo entiende nuestro miedo como una confirmación de que sí existe un peligro real (aunque no lo haya). Los psicólogos enseñamos cómo funciona este mecanismo para así poder aprender a desactivarlo en las situaciones donde no hay un peligro real. Este es el primer paso. Después buscamos por qué este mecanismo se ha puesto en marcha. No puedo decirte cuánto tardará en irse tu ansiedad porque depende de cada persona pero sí puedo decirte que es algo que tiene solución.

Me parece muy valiente de tu parte que quieras animar a tu hijo a que sea más independiente. Será un proceso de aprendizaje y adaptación tanto para vosotros (tu pareja y tú) como para él. Hay muchas formas de hacerlo, pero por lo poquito que cuentas, yo te recomendaría un proceso terapéutico
familiar, para que el terapeuta pueda atender a las necesidades no sólo de él sino también las vuestras. Mucho ánimo y os deseo lo mejor.

Qué duro tiene que haber sido para ti durante tantos años de tu vida no haber podido defender tus puntos de vista, mostrar tus necesidades afectivas y/o haber podido defenderte de las agresiones verbales de tu padre. Parece que cuando por fin te atreves a expresarle cómo te han afectado muchas de las historias vividas, él pretende seguir siendo el protagonista en vuestra relación y que le cuesta mucho prestar atención a tu sufrimiento y escuchar otras versiones de las historias complicadas de la familia. Es probable que una parte de ti sienta culpa por el "daño" ocasionado a tu padre y a la vez otra parte reivindique tu "derecho" a empezar a hacer las cosas de una forma diferente, y todo eso te genere todavía más dolor y confusión. Un terapeuta te puede acompañar en un proceso así, trabajando tu autoestima, tus heridas del pasado con tu padre y con tu madre, aprender a llevar la relación con tu padre de una forma que no te haga más daño del necesario, o incluso aprender formas que te permitan ser una buena madre con tu niña sin necesidad de repetir patrones antiguos de tu pasado. Mucho ánimo y te deseo todo lo mejor.

Los estudios nos dicen que una buena alianza con tu terapeuta es mucho más importante que el marco teórico desde el que se trabaje. Es decir, tanto tú como el terapeuta tenéis que sentir que vais a poder emprender un viaje de trabajo juntos, que os vais a entender. Si no sientes eso con tu terapeuta, los resultados en la terapia no serán igual de buenos

Añadiría a las respuestas de arriba que en muchos casos la persona no se ve capaz por sí sola de realizar las acciones que son necesarias para mejorar. Es como si la persona tuviera dos partes: una que sabe lo que es necesario hacer para mejorar y otra parte que no sabe por dónde empezar y/o no tiene fuerzas para hacerlo. Y en el conflicto entre las dos partes, la persona se queda atorada o incluso enfadada por no poderlo hacer. En ese punto, un terapeuta puede ayudar en el diseño de un plan terapéutico específico para el paciente, donde se le acompaña en ese proceso de aprendizaje de una nueva forma de gestionar esas dificultades. Mucho animo y un cordial saludo.

La muerte de una madre siempre es algo muy doloroso. Lo mejor que puedes hacer es estar a su lado, escucharle sin juzgar lo que te diga y devolverle sus sentimientos; si lo que cuenta es una historia que está bañada de tristeza, dile que entiendes que lo que le pasa es algo muy triste, si ves que cuenta algo que está bañado de rabia, decirle que te das cuenta que está rabioso... pero sin juzgar si eso es bueno o malo, sin darle soluciones de ningún tipo, sencillamente estando ahí, acompañándole, que sienta que tú entiendes lo que él siente. Un duelo "duele" y en la medida que pueda sentir que no te asustas de su dolor y de su expresión, le estarás acompañando y él podrá sentirse mejor.

A veces en una relación de amistad también es importante hablar de las reglas de relación, precisamente para que no haya confusiones al respecto. Si para ti es muy importante mantener esta relación, le tendrás que exponer a la otra parte lo que tú, a título personal, quieres y deseas de esta relación y dónde están los límites que tú no quieres traspasar. La otra persona te contestará y a partir de ahí podréis empezar a construir (o no) en función de lo que cada uno quiere. Si no lo habláis, te costarás más saber si es posible conservarla.

La comunicación en la pareja es un factor fundamental a la hora de reconstruir la confianza. Un terapeuta de pareja os podría ayudar en este proceso, aprender a comunicar qué necesitáis, qué os da miedo, qué podéis dar al otro o qué límites no estáis dispuestos a traspasar. En momentos de conflicto no es nada fácil comunicar sin agredir o comunicar cuando se teme ser agredido, por eso la presencia de un profesional puede ayudar.

Además de los comentarios de los demás psicólogos, añadiría que sería bueno que un terapeuta te explicara bien qué es la ansiedad y por qué nos surge. Entender esos mecanismos te ayudaría a ver que la ansiedad no está diseñada para matarnos sino para protegernos y que podemos enseñar a nuestro cuerpo que todas esas sensaciones corporales que se entienden como peligrosas en realidad no lo son y a partir de ahí, ir ajustándolas. Un terapeuta puede ayudarte y acompañarte en este proceso de dificultad, del cual se puede salir. Un cordial saludo.

No explicas cómo has llegado a la conclusión de que puedas padecer este trastorno, pero sí está claro que estás sufriendo mucho con esta situación. La mejor forma de salir de dudas es que un terapeuta profesional te haga una evaluación y diagnóstico sobre lo que te pasa. A partir de ello, el terapeuta realizaría un plan de tratamiento específicamente para ti orientado a tus necesidades y preocupaciones, con el objetivo de conseguir que puedas vivir de una forma más adaptada y con menos sufrimiento. Un cordial saludo.

Yo te animaría a que fueras a tu médico de cabecera y le cuentes todos tus síntomas para que desde allí se determine qué es lo mejor para ti. Todos los profesionales sanitarios estamos aquí para ayudar, y empezar con el que tienes más cercano y que conoce mejor tu historial médico probablemente te venga bien. Un cordial saludo

La solución reside en vosotros y en la voluntad y esfuerzo que tengáis para querer cambiar la forma en que os comunicáis. Vuestra intención de pedir ayuda es el primer paso y sin duda un terapeuta de pareja os puede acompañar y ayudar en este proceso.