Preguntas de pacientes (25)

Si tienes dudas de lo que piensa tu pareja sexual de tu físico, te animo a que hables con él/ella de esto. Y si no hay problemas piensa en ti y por qué puede que estés pensando en no “estar a la altura” físicamente.
Claro que puede haber relaciones sexuales sin atracción física. Si es el caso, y eso te preocupa, te recomiendo que revises tus necesidades y busques a una pareja sexual con la que os disfrutéis mutuamente. Un abrazo.

Una interesantísima pregunta.
Creo que la superación de una fobia o cualquier cambio supone una línea de progreso que también incluye los retrocesos (reales o percibidos) de la persona que quiere y trabaja por el cambio.
Aunque la sensación que tienes es muy habitual (sensación de volver al punto de partida) no deja de darte información de por qué esa vuelta a lo de antes. Algo está ocurriendo en ti que desencadena los síntomas de fobia. Son síntomas de algo más profundo, son una metáfora de una dificultad un poco más escondida.
Coméntale a tu terapeuta que seguro podrá aclarar tus dudas y tranquilizarte en tu progreso.
Un abrazo!

Consulta y confía tus dudas a tu médico, te orientará al respecto y valorará un cambio.

Por otro lado, es fundamental que busques a un psicólog@. Considero que sólo con medicación, es como si te rompes una pierna y siguieras andando con la escayola (por poner un ejemplo básico pero gráfico).

Con las ideas y pensamientos que estás teniendo, no hay nada más urgente e importante que atender ahora.

Investiga, pregunta en tu entorno, por un psicolog@ que te dé confianza, trabajaréis tu ideación y tu dolor psíquico: detrás de ellos hay necesidades personales sin cubrir, necesitas encontrarlas para recuperarte, aunque ahora no tengas ganas de nada.

Terapia y medicación amplifican los resultados.

Pon tu atención en tu recuperación y utiliza todos los recursos que puedas.

Busque un/a psicólog@ de confianza en su zona, si el problema lo tiene usted.

En tal caso, ya tiene mucho ganado pues uno de los mayores obstáculos en las adicciones es no darse cuenta del problema, luego no hacer nada por solucionarlo.

Confiar en que podrá salir adelante con ayuda profesional, comprometerse con usted mism@ y dar el paso.

Siempre hay que consultar con el profesional que lo pautó y no modificar nada por nosotros mismos, aunque veamos mejoría, ya que el medicamento puede comportarse de diferente manera e incluso obtener efectos adversos.

Dicho esto, y en el momento tan sensible en el que te encuentras, te recomiendo terapia que complemente la medicación, así los resultados de mejoría se multiplicarán cuanto antes.

En general, y en condiciones normales, las expectativas que tiene una madre después de tener a su bebé no son la de tener una depresión.
Es un momento que no sólo la madre, también su entorno, espera que todo sea "muy feliz".
Lidiar con esa expectativa (la propia y la externa) cuando se tiene depresión postparto es muy difícil, y todavía hay mucho tabú al respecto.
Como te decía, una terapia podría ayudarte mucho a encontrarte mejor y volver a ser tú para ocuparte de lo que quieres.

Si no lo has hecho ya, te animo a que consultes lo que te ocurre con un profesional.
Obtendrás información adecuada, pormenorizada y personalizada y además un plan de acción para ti que incluya saber de dónde viene y qué puedes hacer para superarlo y que no te "secuestre".
Ya que, muchas veces ocurre en pacientes con ataques de pánico que además de experimentar situaciones tan desagradables, dejan de hacer las cosas que harían sin los ataques, y esto lleva a sentirse desesperanzados. También esto se trata en consulta, y es parte de la recuperación también.
Un saludo.

Me parece que la parte sobre la relación con los demás es la que más le preocupa, esa es la clave realmente para decidirse a empezar una terapia, para indagar para qué le molestan tantas cosas como dice, naturales en los demás y qué acciones empezar a tomar para poder convivir con mayor naturalidad y realistamente con otras personas, pues somos humanos y como tales no somos perfectos, hacemos cosas que agradan y otras, molestan. La manera en que gestionamos esas molestias (las que nos provocan a nosotros o las que producimos) tiene un alto impacto sobre la satisfacción personal en relación a uno mismo y los demás. Un abrazo.

Hola, Sí es muy normal los pensamientos que estás teniendo y el miedo.

Esos pensamientos que tienes y que te dan miedo son parte de lo que te ocurre, además de que al final, resultan ser un motor que acelera más la ansiedad.
Si tuvieras esquizofrenia, no te darías cuenta, ni te daría miedo pues no serías consciente de ello.
Como no es esquizofrenia, y es ansiedad, estás en modo "super consciencia" y alerta, entonces anticipas que te pueda ocurrir algo. Con la ansiedad en grado alto como en los ataques de pánico, puede haber sensación de "despersonalización" que son sensaciones físicas que tampoco tienen que ver con la esquizofrenia o psicosis.

Precisamente que registres esas sensaciones (aunque son desagradables) dan cuenta de que se trata de ansiedad, no siendo nada probable que curse otro tipo de trastorno psicótico o esquizofrenia.

Te animo a trabajar con un psicólogo para minimizar el miedo, la ansiedad y la tristeza y recuperarte.

Con el diagnóstico que ya le ha dado su médico, el momento es el ideal para empezar una psicoterapia. El estómago es otro punto clave de dolor y molestias cuando hay ansiedad.
A veces, y para su sorpresa, los pacientes van al médico por dolores y el médico confirma que no es orgánica, sino psicológica la causa que los atenaza.
Seguro que en un futuro próximo estaremos mejor conectados los profesionales de atención a la salud, para que usted hubiera recibido respuestas más concretas para acudir a un profesional de la psicoterapia, así se sentiría mejor guiad@ y tranquil@.

Quizá en situación médica precisamente no tenias nada que controlar o a lo que estar atento.

A veces, los "niños movidos" reflejan una necesidad de control sobre las emociones que están sintiendo. Y la traducción a esto, lo que se ve, su comportamiento, es que es "movido" o parece hiperactivo.

Si en algún contexto el niño o niña no es hiperactivo, entonces es útil manejar la hipótesis de qué ocurre en el contexto/s en que sí lo es... en el cole, en casa... por si fuera el contexto la clave para él/ella, no tanto que el niño o niña tenga un trastorno.

Espero que te sirva en tu búsqueda de comprensión de tu historia. Si crees que necesitas indagar más, o si en la actualidad sigue influyendo este hecho que describes, te recomiendo una psicoterapia.

Un saludo.

Te animo a realizar una psicoterapia para analizar y arreglar tu vida, que resumes como "un desastre".

Creo que tienes problemas pendientes para que los resuelvas, y éstos están basados en alguna causa. Si analizas por qué has llegado hasta este punto y qué pasos puedes ir dando para ir cambiando la espiral, una terapia es una decisión ideal para ir cogiendo fuerza e ir resolviendo tus problemas.

Hacerlo tú solo es muy difícil, pide ayuda y encuentra al profesional que pueda acompañarte. Estás en un muy buen punto de partida, sabiendo que hay cosas que deben cambiar.

Un saludo.

Sí, es muy normal. Es una situación muy difícil de vivir y luego elaborar, pues generalmente no existe una redención, no existen apenas consecuencias para los agresores, testigos pasivos o adultos en el entorno escolar que por entonces debían haber ayudado eficazmente a la persona que lo sufría, tú. Y estas consecuencias, que la victima de esos abusos no ve, son verdaderamente importantes para la autoestima por ejemplo, que se está fortaleciendo en edad escolar.
El sentimiento de rencor que tienes ahora mismo te sirve de indicador para saber que la experiencia fue para ti muy importante, traumática. Si quisieras elaborarlo para ir deshaciéndote de él, contacta con un profesional, te será de gran ayuda. Un abrazo.

Cuando hay hechos y conflictos familiares dolorosos no resueltos en el pasado, es muy habitual sentir mucho odio y sentimientos muy negativos.

Puede ser muy eficaz iniciar una psicoterapia sistémica (que viene a significar “relacional”) en la que poder observar cómo el pasado sigue influyendo en las relaciones importantes actuales, como son tu pareja y quizás todavía, tu familia.
Si no has podido resolver cómo te sientes por esos hechos, por la razón de peso que sea la tuya, es que no te ha sido posible hacerlo.

Un trabajo terapéutico puede ayudarte a tener mayor conocimiento de lo que te ocurre a ti, a enfocarlo y actuar de otra manera, mejorando entonces las relaciones que ahora mismo te preocupan, disminuyendo el odio y las emociones tan negativas que te provoca.

Espero que te sirva.
Un abrazo.

Intentar adelantarnos a los acontecimientos es parte de nuestra naturaleza, por eso hacemos muchas cosas en el día a día para protegernos: nuestra salud, nuestro tiempo, en múltiples áreas.
A veces se trata de una necesidad tan grande que nos crea malestar y tensión, abarcando demasiado espacio en nuestra vida, siendo una manera de gestionar la ansiedad no muy efectiva para uno mismo/a. Si este fuera tu caso, te recomiendo consultar con un psicólogo/a para confirmarlo y tratarlo.
Un abrazo.

En la historia vital de las personas, de todos nosotros, una de las edades más complicadas es la tuya. Es un periodo revuelto, estás pasando de un sitio a otro: definitivamente dejas la infancia para ser adulto, así que es un período muy, muy importante y muy sensible.
Que te des cuenta de que algunas cosas que haces no te acaban sirviendo, y que también te des cuenta de que las relaciones actuales no son de tu confianza es un gran punto de partida para cambiar aquello que no deseas hacer y sentirte mejor. Un saludo!

Como sabrás el fármaco alprazolam se receta para regular estados de ansiedad, por lo que ha habido un diagnóstico previo en ese sentido: un médico/psiquiatra ha etiquetado tus mareos como ansiedad. Espero que continúes en contacto con quien te recetó y pueda regularlo por eso de que “ya no te hace nada”.Me gustaría conocer más tu sintomatología para poder valorar mejor. Si descartamos una dolencia física (descártala lo antes posible), me da la impresión de que el difícil parto de tu segunda hija pudo ser un evento traumático y que después, poniendo toda la atención en la crianza, muchas madres aplazan todas las emociones que hayan podido pasar, por eso puede que tu cuerpo sí mantenga esa respuesta de mareos y ansiedad pendientes de que las elabores para que vayan remitiendo. Si esto que digo te encaja, busca ayuda psicoterapéutica para seguir siendo feliz y si es sin mareos, mucho mejor!

Lo que describes parece un círculo vicioso que te lleva a la inacción.
Y la no acción, es decir, no actuar para que algo cambie, mina la autoestima. Y con la autoestima baja es difícil tomar decisiones y actuar. Te recomiendo un psicólogo que además tenga formación y experiencia en procesos de coaching profesional, así podrá valorar de manera segura aspectos como tu autoestima para poder trabajarla, o como tú dices encontrar tu lugar en el mundo, y paralelamente aplicar algunas herramientas de coaching eficaces para la búsqueda de empleo, enfrentarte a entrevistas de trabajo o las acciones propias de la búsqueda activa de oportunidades profesionales.
Pedir ayuda ya es un paso para romper el círculo.

Justamente usted está expresando lo que mucha población que no ha pasado por una terapia piensa: que le cuenta su vida y poco más, y lógicamente, eso le parece muy caro.
Debo decirle que se está beneficiando de una escucha diferente, técnica, sin prejuicios, orientada al logro, que es su mejora psíquica, frente a las adversidades físicas y psíquicas que rodean su problema.
La materia prima de que disponemos los psicólogos es usted y cada persona que atendemos. Debemos escuchar y observar para poder elegir el camino que debemos tomar para llegar a la meta. Y ayudar a que el cambio se produzca.
Esa es nuestra parte. La suya es muy compleja también: descubrir, entender lo que le ocurre y hacer los cambios que deba hacer para retomar su vida.
Si su expectativa era otra, hágaselo saber a su psicólogo y juntos podrán tomar un rumbo compartido. Si no sucediera esto, cambie a otro profesional que se adecúe a su expectativa, esto es fundamental para su mejora.

Parece que habéis tomado una decisión de pareja y que no son muy claras las razones, por lo menos para ti, por eso que comentas de que no volver a estar juntos seguramente sea lo mejor.
Una psicoterapia te va a ayudar para mejorar ese día a día que describes y además profundizar en los motivos que te han traído la ansiedad que refieres. También te ayudará a tomar una mayor consciencia y conocimiento sobre ti que repercutirá positivamente en tus futuras relaciones de pareja.
Creo que es muy importante reflexionar sobre lo que ha pasado con un psicologo(a) pues ello te va a situar en otra perspectiva, coger fuerzas y hacer los cambios que deseas.

Sí es normal, como comentan mis compañeros.
Te animo a que hables con tu pareja de esto que estás pensando en estos momentos y aprovechéis para hablar los dos, cómo se ha sentido él en el pasado, qué ha ocurrido para que tú cambies, esas conversaciones os unen como pareja y sirven para definir cómo queréis trataros a partir de ahora.
Si es algo que no pudierais manejar, consultad con un especialista en terapia de pareja quien os orientará.