Preguntas de pacientes (7)

Buenas tardes,

Por desgracia es común que todos los síntomas que comentas aparezcan a la vez. Los distintos aspectos de nuestro bienestar psicológico suelen estar relacionados entre sí, dando lugar a un empeoramiento del estado de ánimo en general, así como a un aumento de los miedos y la ansiedad incluso llegando a aparecer ataques de pánico, como comentas.

Aun sin conocerte personalmente, no hay nada que me haga pensar que no puedas volver a sentirte mejor. Una de las cosas que me hace pensar eso es que comentas que sí hubo una etapa de tu vida donde te sentías bien. Esto es una señal importante porque indica que este malestar no ha estado presente siempre. Por supuesto, la forma que cada uno tiene de sentirse bien puede cambiar a lo largo de la vida de cualquier persona, es decir, lo que nos hace felices en un momento de nuestra vida no tiene por qué hacernos felices siempre, pero sí sabemos que durante un tiempo conseguiste estar mejor y eso es, sin duda, algo muy positivo.

Para ello es importante explorar qué es lo que desencadenó la situación que comentas ahora, que podría ser un hecho concreto, como una mala noticia, una ruptura o el fallecimiento de un ser querido. También puede pasar que tu estado de ánimo haya ido empeorando poco a poco sin darte cuenta hasta llegar al punto en el que te encuentras actualmente. Sea cual sea de esas opciones, a veces, lo que origina el problema no es lo mismo que aquello que lo mantiene en el presente.

Por supuesto, responder a estas preguntas nos permitiría comprender mejor qué está ocurriendo y empezar a identificar los cambios necesarios para recuperar el bienestar.

Espero haberte ayudado o, por lo menos, haberte dado cierta esperanza de cara al futuro.

Buenas tardes,

Lo que comentas en tu mensaje es una experiencia, por desgracia, relativamente frecuente en personas que sufren ansiedad generalizada. Por una parte, es normal que cuando vemos información sobre algún trastorno psicológico tendamos a identificarnos con algunos de los síntomas que se describen. Esto ocurre porque, salvando ciertas excepciones, la mayoría de trastornos mentales son la exageración, ya sea en cantidad, intensidad o duración, de síntomas que todos tenemos, como es el ejemplo de la ansiedad o la tristeza.

Sin embargo, algunas personas dan un paso más al leer información sobre trastornos (ya sean mentales o físicos), pensando: "¿Y si yo también tengo eso?". Esas dudas pueden generar mucho agobio y hacer que las personas estén más pendientes de sus síntomas, llegando a comprobar en exceso si tienen o no ciertos síntomas.

En general, cuanto más intentamos comprobar si tenemos un determinado problema, más atentos estaremos a cualquier sensación, emoción o pensamiento relacionado con él. Esto puede aumentar la preocupación o el malestar al interpretar esas sensaciones como una posible señal de que padecemos ese trastorno.

Por ello, más que centrar nuestros esfuerzos en encontrar una explicación inmediata a cada pensamiento o sensación, suele ser útil aprender a relacionarnos de una forma diferente con esas dudas y preocupaciones y tratar de evitar que ocupen toda nuestra atención.

Espero haberte aportado algo de claridad sobre lo que te ocurre. Un saludo.

Buenas tardes,

En primer lugar, quisiera decirte que es normal que te sientas así. Puede ser que no fuese una infidelidad como tal porque ya no estabais juntos, pero aún así, por lo que comentas, parece que tú sí te sentías cerca de él aun cuando ya lo habíais dejado.

Es importante tener en cuenta que no podemos olvidar este tipo de situaciones por decisión propia. Por desgracia, cuanto más intentamos obligarnos a no pensar en algo, más presente suele hacerse este pensamiento en nuestra mente. Por ello, el objetivo quizá no sea tanto tratar de olvidar este hecho, sino aprender a relacionarte con esos pensamientos de forma diferente, de manera que cada vez tengan menos impacto emocional sobre ti.

De igual manera, podría ser útil tratar de averiguar qué es exactamente lo que más te duele de esta situación. A veces lo que nos duele no es el hecho en sí, sino lo que significa para nosotros: sentirnos reemplazados, pensar que "no somos suficientes para la otra persona" o el miedo a que esto pueda volver a ocurrir en el futuro.

Si finalmente decidís retomar la relación, el proceso de reconstruir la confianza suele avanzar poco a poco, a base de comunicación, tiempo y coherencia entre las palabras y los actos. No es algo que pueda forzarse ni que ocurra de un día para otro.

Espero haberte servido de ayuda. Un saludo.

Buenas tardes,

Sentir que, ante una pregunta, sabes qué contestar pero "no te salen las palabras" puede deberse a diferentes causas y, en la mayoría de los casos, no suele indicar ningún problema grave.

Por una parte encontramos el fenómeno "punta de la lengua", que consiste precisamente en tener la sensación de que una palabra sí está disponible en nuestra mente pero, por alguna razón, "no nos sale". Este fenómeno tiene una fuerte base biológica y ocurre cuando una palabra permanece almacenada en la memoria pero el cerebro no consigue recuperarla temporalmente. Este fenómeno es universal y no significa que tengas ningún problema cerebral, lo normal es que dicha palabra vuelva a ser accesible sin problema minutos después o tras escucharla en boca de otra persona.

Concretamente, y dentro del espectro autista, también es relativamente frecuente que, el estar ante determinadas situaciones sociales, la presión que a veces notamos por responder o las emociones que sentimos en determinados momentos hagan más difícil expresarnos.

Para comprender mejor qué es lo que sucede en tu caso, sería importante conocer si estas dificultades que experimentas aparecen únicamente ante determinadas situaciones sociales, si llevan mucho tiempo ocurriéndote o si se acompañan de emociones desagradables en el momento de responder.

Espero haberte sido de ayuda. Un saludo.

Buenas tardes,

Lo primero, decirte que es perfectamente normal y humano tener miedo a que nuestros seres queridos nos dejen algún día. No por ser "ley de vida" es menos doloroso perder a quien queremos. Creo que dolor que imaginas al pensar en perder a tus padres habla del profundo sentimiento y vínculo que tienes con ellos.

Sin embargo, cuando el temor a perderles te te impide disfrutar del presente y te "roba" los momentos que hoy sí puedes compartir con ellos puede ser una señal de que necesites apoyo para manejar esa ansiedad.

Desconozco la edad que tienes pero, en general, puedes intentar centrarte en el momento presente, es decir en la conversación, los abrazos o las actividades que compartís, pues esos recuerdos probablemente serán una fuente de fortaleza cuando falten. Además, te recomendaría compartir ese miedo que tienes con tus padres para que, entre los tres, podáis aprender a gestionarlo mejor.

Si notas que esto no es suficiente y, "no puedes quitarte los miedos de tu cabeza" sí te recomendaría buscar acompañamiento psicológico para comprender mejor el por qué de tu malestar y buscar una solución que se ajuste a tus necesidades. A veces pedir ayuda es también una forma de cuidar el amor que sientes por tu familia.

Te envío un saludo y mucho ánimo.

Si, el trastorno de ansiedad por enfermedad o (antes conocido como hipocondría) puede hacer que la preocupación no se limite únicamente a enfermedades físicas, sino que también se extienda al miedo de desarrollar un trastorno mental.

Lo importante es comprender que el problema principal no es la enfermedad en sí, sino la tendencia a pensar "¿y si tengo esta enfermedad?" Este pensamiento puede generar un circulo de miedo, comprobación de síntomas y búsquedas constantes de información sobre la enfermedad temida.

Cuando estas preocupaciones son persistentes o interfieren en la vida de la persona es recomendable consultarlo con un profesional de la salud mental.

Un saludo!

Buenas tardes,

Sí, en la mayoría de los casos es recomendable asistir a un psicólogo cuando existe un problema de adicción al juego o ludopatía. Si bien es cierto que muchas personas consiguen reducir o abandonar el juego por si solas, la ayuda psicológica suele aumentar significativamente las probabilidades de recuperación.

El tratamiento psicológico permite analizar de una manera más profunda el "por qué" una persona desarrolla una ludopatía así como entender qué papel cumple este hábito en su vida. De esta manera se pueden explorar estrategias y herramientas para controlar el impulso de jugar, prevenir recaídas y abordar las dificultades emocionales que pueden estar asociadas.

Por supuesto, buscar ayuda no significa que la persona haya fracasado, sino que está dando un gran paso para recuperar el control de su vida y, cuanto antes se inicie el tratamiento, mejores son las probabilidades de recuperación.

Un saludo.