Preguntas de pacientes (10)

Hola! Antes que nada queria agradecerte por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Es comprensible que tanto tú como tu familia busquéis explicaciones a lo que te ha ocurrido, sobre todo cuando se trata de algo tan impactante como una crisis de ansiedad o un diagnóstico como la psicosis orgánica.
Desde un enfoque psicológico, es importante entender que no hay una única causa que lo explique todo, sino una combinación de factores biológicos, emocionales, ambientales y sociales. La música, por sí sola, no suele ser la causa directa de un trastorno mental. Sin embargo, en algunas personas con sensibilidad emocional o ciertas condiciones neurológicas, ciertos estímulos (como letras muy intensas, ritmos acelerados o contenidos emocionales fuertes) pueden actuar como detonantes en momentos vulnerables, pero no como "culpables".
Si el rap es parte de tu identidad o un canal de expresión para ti, en vez de eliminarlo, tal vez se pueda explorar cómo escucharlo de forma más consciente o buscar letras o estilos dentro del género que te conecten con lo que te hace bien.
Por otro lado, te animo a no cargar con la culpa de lo que te ha pasado. Tener un diagnóstico o haber atravesado una crisis no define quién eres. La terapia puede ayudarte a recuperar el sentido de agencia sobre tu vida, identificar lo que te importa, y desarrollar herramientas para convivir mejor con lo que sientes.
Un abrazo!

Hola! Siento mucho leer que estás atravesando por esta situación que te está causando malestar. Por un lado, es importante que aceptes lo que estás sintiendo. Es normal sentir ansiedad en una situación como esta. En lugar de luchar contra ella o evitarla, podrías intentar hacerle espacio, observándola con curiosidad en lugar de verla como un enemigo que hay que eliminar. ¿Cómo se siente en tu cuerpo? ¿Qué pensamientos vienen con ella?
Por otro lado, en vez de enfocarte solo en qué opción evitaría el “follón”, podrías preguntarte: ¿Qué tipo de persona quiero ser en esta relación? ¿Desde qué valores quiero actuar (honestidad, confianza, autonomía, paz, confianza, tranquilidad?). Si dejas que el miedo a una reacción de tu pareja guíe tus decisiones, ¿te acerca o te aleja de la relación que deseas construir?
No hay una única "respuesta correcta", pero sí puedes tomar decisiones alineadas con lo que realmente quieres para tu vida y tu bienestar. Tal vez puedas preguntarte: ¿Cómo puedo comunicarme de una manera que sea respetuosa conmigo misma y con la relación? ¿Qué límites quiero poner respecto a lo que comparto y cómo manejo mis conversaciones con mi ex y con mi pareja?
Si notas que la ansiedad se vuelve abrumadora, podrías intentar ejercicios de enraizamiento, como enfocarte en tu respiración o en las sensaciones de tu entorno, para regresar al momento presente antes de decidir cómo actuar.
Más allá de lo que elijas hacer, recuerda que tu bienestar y tu voz, tu intimidad y privacidad también importan en esta relación.
Te mando un fuerte abrazo,

Hola! Es normal experimentar emociones fuertes cuando se recuerdan o imaginan situaciones muy significativas o emocionantes. Los pensamientos traen una carga emocional asociada. Esto puede llevar a gestos físicos como apretar las manos, tensar el cuerpo o mover la cara, incluso si no hay un estímulo externo. El cuerpo ayuda a liberar la tensión que crea la mente.
En casos más inusuales, este tipo de respuesta podría estar relacionado con aspectos neurológicos. Por ejemplo:
-Mioclonías: Movimientos musculares involuntarios breves, que pueden aparecer con tensiones emocionales.
-Estereotipias motoras: Movimientos repetitivos o posturas inusuales, que pueden ser involuntarias o semivoluntarias.
Te recomiendo observarte. Nota cuándo ocurre, hay un pensamiento, situación o lugar que lo detone? estás más relajado o estresado?
-Ejercicios de Relajación: Practica técnicas como la respiración profunda o la relajación muscular progresiva de Jacobson para disminuir la intensidad de las respuestas físicas.

Un saludo! Mucho ánimo!

Hola! Sentir cariño, respeto o una sensación de seguridad hacia tu psicólogo es algo completamente normal, ten en cuenta que la relación suele ser bastante estrecha. Este tipo de vínculo se conoce como la alianza terapéutica, que es esencial para que la terapia sea efectiva. Sentirte cómoda y segura con tu psicólogo significa que estás en un entorno donde puedes abrirte y trabajar en tus problemas con confianza.

Lo que describes, esa sensación de que es como un familiar o una figura paterna, podría estar relacionado con la transferencia. La transferencia es un fenómeno común en terapia donde proyectamos sentimientos, expectativas o dinámicas de relaciones pasadas (como las de nuestra familia o figuras importantes) en el terapeuta. Esto no es algo "tóxico", sino una parte natural del proceso terapéutico y puede ser una oportunidad muy útil para explorar más a fondo tus emociones, patrones y relaciones. Puedes compartirlo con él, hablar de este tipo de sentimientos es muy valioso para el proceso terapéutico. Tu psicólogo está capacitado para manejar este tipo de situaciones de manera profesional, sin juicios, y puede ayudarte a entender por qué sientes esa conexión o qué significa para ti. Esto puede abrir puertas para trabajar en temas de apego, relaciones o incluso autoexploración.

Siento que estés pasando por esto; los atracones pueden ser muy angustiosos y tener un impacto emocional y físico significativo. Aquí te comparto algunos pasos que podrían ayudarte a gestionar los atracones nocturnos, pero también te recomendaría que busques apoyo profesional en salud mental y nutrición para poder abordar con más profundidad sobre lo que te está llevando a tener este comportamiento de manera recurrente.
1. Identifica patrones emocionales y situacionales. A menudo, los atracones se desencadenan por emociones como el estrés, la ansiedad o el aburrimiento, o incluso por ciertos lugares o situaciones (como estar solo en casa por la noche).
2. Come de manera regular. Saltarte comidas o hacer dietas restrictivas durante el día puede llevar a episodios de hambre extrema por la noche, aumentando el riesgo de atracones. Trata de asegurarte de que estás consumiendo suficientes nutrientes y energía a lo largo del día.
3. Explora técnicas de manejo de estrés. La meditación, la respiración profunda, la escritura o cualquier actividad que te permita liberar emociones de forma constructiva pueden ser útiles.
4. Practica técnicas de distracción. Cuando sientas la urgencia de comer en exceso, trata de realizar una actividad alternativa por unos minutos, como salir a caminar, leer, escuchar música o hacer algo creativo. Esto puede ayudarte a reducir la intensidad del impulso inicial.
5. Planifica actividades relajantes. Crear una rutina que incluya actividades calmantes, como leer o hacer ejercicios de respiración antes de acostarte, puede ayudarte a reducir la ansiedad o el estrés que contribuyen al atracón.
También, asegura un ambiente de sueño adecuado. Los problemas de sueño pueden contribuir a los atracones, por lo que es importante contar con una buena higiene de sueño. Procura dormir a una hora regular, evitar las pantallas antes de acostarte y crear un ambiente de descanso adecuado.
6.Practica la autocompasión. Los atracones suelen traer mucha culpa y vergüenza. Recuerda que son comunes y que muchas personas pasan por esto. La culpa tiende a perpetuar el ciclo, así que intenta ser amable contigo mismo y enfócate en lo que puedes hacer para cuidarte en lugar de castigarte.
7. Evita la mentalidad de “todo o nada”. Si cometes un error en tu alimentación, intenta verlo como una parte natural del proceso y no como un fracaso. Practicar la flexibilidad y el perdón puede ayudarte a evitar que un momento de atracón desencadene una espiral de atracones adicionales.
Mucho ánimo!

Hola, siento mucho lo que has vivido y el dolor que esto pueda seguirte causando. Por lo que leo, describes una experiencia muy compleja y entiendo que ha tenido que ser duro de atravesar. Desear el amor y la validación de tu mamá puede llegar a convertirse en una dinámica dolorosa, que muchas veces deja heridas y lesiones psicológicas que afectan tanto tu autoestima como la manera en que relacionas con otras personas y contigo misma.
Es admirable tu fortaleza y todo lo que has logrado a pesar de no recibir el apoyo y el afecto que merecías. Que hayas salido adelante por tus propios medios es testimonio de tu capacidad y de la resiliencia que has construido.
Me permito darte unas recomendaciones que pueden acercarte a experimentar tranquilidad en esta situación.
-Pon límites emocionales: Aunque la relación con tu mamá ha sido dolorosa, es posible tener contacto con ella sin permitir que eso te lastime constantemente. Podrías limitar el tiempo que pasas con ella, o intentar interactuar con ella solo cuando tu papá esté presente, de manera que puedas disfrutar de él sin exponerte demasiado a sus actitudes negativas.
-Reconocer y liberar el resentimiento: El resentimiento es comprensible en este caso, pero a la larga puede hacerte más daño a ti misma. Es importante perdonar aunque ahora mismo te resulte difícil, pero sí es útil ir trabajando en soltar el enojo poco a poco. Tal vez en algún momento, hablar de esto con un terapeuta podría ayudarte a procesar mejor tus emociones y a reducir el peso de esta carga emocional.
-Redefinir tu valor propio y tus logros: Parte del dolor viene de no haber recibido el reconocimiento que merecías por tus logros. Date a ti misma ese reconocimiento y deja que tus logros sean fuente de orgullo propio, no necesites que otros lo validen. Estás construyendo una vida exitosa y amorosa por ti misma y para tu familia; eso es inmenso.
Por último, me gustaría recomendarte que esto lo trabajes con un terapeuta que pueda acompañarte en este proceso.

Lamento mucho que estés pasando por esto. Lo que describes suena profundamente doloroso y te afecta en muchas áreas de tu vida. Sentirse atrapado en pensamientos negativos sobre uno mismo es una carga enorme, y esa sensación de frustración y agotamiento puede hacer que todo parezca sin salida.
Es importante reconocer que no estás sola y que puedes recibir apoyo especializado,
entiendo que puedas sentir que ya se ha intentado todo cuando el dolor persiste, especialmente después de haber acudido a terapia varias veces. Sin embargo, tal vez no hayas encontrado aún el tipo de terapia o el terapeuta que mejor se adapte a ti y a tu situación específica.
Puedes cuestionar los pensamientos negativos a través de ejercicios de autocompasión y aceptación. Los pensamientos negativos sobre uno mismo pueden parecer tan reales que se vuelven difíciles de desafiar. Trabajar en desarrollar la autocompasión y la aceptación (a través de prácticas como la meditación de autocompasión o la escritura reflexiva) puede ayudarte a crear un espacio mental donde sea posible verte con menos juicio y más bondad. Aprender a aceptar ciertas partes de ti, aunque no te gusten, puede ser un paso hacia reducir el poder de esos pensamientos.
La evitación y el aislamiento empeoran estos sentimientos. Sé que es sumamente difícil estar cerca de otros cuando no te sientes bien contigo misma, pero tal vez podrías comenzar con reuniones pequeñas o con alguien de confianza. El contacto social, aunque al principio parezca complicado, puede ayudarte a reducir el enfoque en la autoimagen y brindarte algo de alivio y conexión.
Por otro lado, puedes tomar pequeños pasos hacia la aceptación corporal en lugar de intentar cambiar físicamente.
Puede ser tentador hacer muchos cambios físicos para “sentirte mejor”, pero esta estrategia generalmente ofrece alivio temporal y no ataca la raíz de los pensamientos negativos. Trabajar en ejercicios de autoaceptación y en cómo te relacionas con tu cuerpo podría ayudarte más a largo plazo que cambiar la apariencia física. Puedes intentar, por ejemplo, escribir tres cosas que agradeces de tu cuerpo cada día, enfocándote en lo que te permite hacer, más que el aspecto físico.
Recuerda que este sufrimiento no define tu valor como persona ni es todo lo que eres. En este momento puede que no sientas esperanza, pero con el enfoque adecuado y un apoyo adecuado, muchas personas logran encontrar un camino que les permite vivir de una manera más tranquila y feliz. No estás sola en esto, y hay personas capacitadas que pueden ayudarte a atravesarlo y, con el tiempo, a sanar.

Hola! Lamento mucho escuchar que estás pasando por una situación tan difícil. Entiendo que la situación familiar que describes puede generar una gran cantidad de estrés, ansiedad y sentimientos de impotencia. Aquí te comparto algunos puntos que podrían ayudarte a entender y enfrentar mejor esta situación:
1. Reconocer y validar tus emociones
Es completamente normal que te sientas ansioso, frustrado y vulnerable. Estás viviendo en un entorno en el que tus necesidades emocionales no están siendo validadas, y parece que tus esfuerzos por comunicarte y poner límites no han sido bien recibidos. Es importante que reconozcas lo que sientes, sin minimizar tus emociones. La ansiedad que mencionas es una señal de que te enfrentas a algo muy importante para ti: tu autonomía, tus valores y tu relación de pareja.

2. Entender la dinámica familiar
Es posible que lo que estás viviendo tenga mucho que ver con creencias muy arraigadas en tu familia sobre el estatus social, las expectativas que tienen de ti y el miedo al "qué dirán". En contextos como el que mencionas (Bogotá, en general, y su tendencia hacia el clasismo, dado por los estratos), estas creencias pueden generar juicios injustos y, lamentablemente, pueden proyectar esos prejuicios sobre tu pareja. Esto no tiene que ver con quién eres o con las cualidades de tu pareja, sino más con las ideas preconcebidas que ellos tienen.

3. Límites y autonomía
Intentaste poner límites y no fue bien recibido, lo cual es doloroso, pero también te habla de la dinámica de poder que se juega en tu familia. Ellos pueden estar reaccionando así porque sienten que al establecer una relación seria, te estás "alejando" del control familiar o de lo que ellos consideran "correcto". A veces, cuando se establecen límites, la reacción inicial puede ser de resistencia o incluso manipulación (como las amenazas de sacarte de la empresa). No obstante, mantener esos límites de manera respetuosa, pero firme, es clave para preservar tu bienestar y tu autonomía emocional.

4. Buscar apoyo fuera del círculo familiar
Si toda tu familia está reaccionando de manera similar, puede ser muy valioso buscar apoyo fuera de ese entorno. Esto podría ser en amigos, grupos de apoyo, o incluso en un espacio terapéutico. Hablar con personas que no estén involucradas en la dinámica familiar puede darte una perspectiva más objetiva y te ayudará a reducir el sentimiento de aislamiento que puede generar esta situación.

5. Tomar decisiones pensando a largo plazo
Aunque la situación es muy estresante, es importante que intentes mantener la calma y pienses en tus próximos pasos a largo plazo. Estás cerca de graduarte, lo cual puede ofrecerte más oportunidades de independencia económica. Si bien las amenazas de sacarte de la empresa familiar son muy estresantes, piensa que tu educación te brindará más herramientas para moverte en el mundo laboral y buscar alternativas que no dependan de ellos.

6. Comunicación asertiva
Intentar mantener una comunicación abierta y asertiva con tu familia es difícil, pero puede ser necesario. A veces, expresar lo que sientes y lo importante que es para ti tu relación desde un lugar calmado y firme puede ayudar a suavizar las tensiones, aunque no siempre. Si crees que la situación no se presta para el diálogo ahora mismo, podrías optar por distanciarte emocionalmente un poco hasta que la situación se calme, sin ceder en tus principios ni dejar de ser tú mismo.

7. Cuidar tu salud mental
Es vital que priorices tu salud mental en este momento. Si la ansiedad te está afectando seriamente, podrías considerar hablar con un psicólogo para recibir apoyo emocional continuo. Aprender técnicas para manejar la ansiedad, como la respiración profunda, la meditación o simplemente tener un espacio para desahogarte sin ser juzgado, puede ayudarte a sentirte más fuerte frente a las tensiones familiares.

Espero que te ayude, mucho ánimo!

Hola, sí. Es totalmente posible que los síntomas físicos de la ansiedad aparezcan antes que los psicológicos, y este fenómeno es bastante común. A menudo, el cuerpo puede reaccionar al estrés o la ansiedad de manera física antes de que seamos conscientes de lo que está sucediendo emocional o mentalmente. El cuerpo y la mente están profundamente conectados. A veces, el cuerpo procesa el estrés antes de que la mente lo registre conscientemente. En otras palabras, puedes experimentar síntomas físicos sin sentirte consciente o "ansioso" en ese momento.
El cuerpo reacciona al estrés: Cuando estás bajo algún tipo de presión, incluso si no te das cuenta conscientemente, tu sistema nervioso autónomo puede activarse. Esto activa la respuesta de lucha o huida, lo que puede provocar síntomas físicos como:
-Náuseas
-Eructos o problemas digestivos
-Tensión muscular
-Palpitaciones o taquicardia
-Dificultad para respirar

La ansiedad no siempre comienza con pensamientos negativos o preocupaciones conscientes. Puede haber desencadenantes sutiles que causen una reacción en tu cuerpo sin que estés plenamente consciente de la causa. Puede darse por:

-Estrés acumulado o pequeñas preocupaciones diarias que no parecen tan graves en el momento pueden ir acumulándose y manifestarse físicamente.

Desencadenantes inconscientes: Algo que no recuerdas conscientemente o un entorno estresante puede activar respuestas de ansiedad en el cuerpo.

Estímulos sensoriales o físicos: Sensaciones corporales (como problemas digestivos o tensión) también pueden hacer que el cuerpo active la ansiedad sin que haya pensamientos conscientes relacionados con el estrés.

Te recomiendo buscar ayuda profesional que pueda darte herramientas y pautas para tu gestión emocional.

Hola, siento mucho que hayas pasado por una experiencia tan dolorosa y difícil. El abuso sexual, especialmente cuando ocurre en la infancia y por un familiar, puede tener un impacto profundo y duradero en la vida de una persona, aunque cada proceso de sanación es único. Superar un trauma de abuso sexual es un proceso delicado y profundo que puede tomar tiempo. No necesariamente implica "olvidar" lo sucedido, sino más bien aprender a vivir con la experiencia de una manera que ya no controle tu vida ni defina quién eres. Es importante que valores la idea de buscar ayuda profesional, reconocer la magnitud del dolor que te causó el abuso. Es común encontrarnos con personas que intentan minimizar lo que vivieron o intentan ignorarlo (mecanismo de defensa), pero el proceso de sanación comienza cuando puedes validar tu experiencia. Lo que te sucedió fue real y fue doloroso. Permitirte sentir esas emociones, aunque difíciles, es un paso necesario para procesarlas.Eso sí, siempre y cuando estés acompañada/o por un profesional. Hacerlo por tu cuenta puede resultar contraproducente. Superar un trauma de abuso sexual infantil es un proceso que requiere mucha valentía y fortaleza, y ya estás demostrando esa fortaleza al buscar apoyo y querer sanar. No estás sola/o en este camino. Si estás en terapia o planeas buscar una, ese es un gran paso hacia la sanación. Mucho ánimo!