Preguntas de pacientes (3)

Hola:

La ansiedad siempre tiene algún origen, incluso si lo que te produce la ansiedad es la expectativa de hacer algo que no ha ocurrido todavía. La ansiedad anticipatoria es muy común. Las creencias limitantes también son algo muy común y están presentes en la ansiedad, en la depresión y en multitud de circunstancias. Así que respondiendo a tu primera pregunta: sí, es posible superarlo o al menos aprender a manejarlo de forma que interfiera menos en tu vida y puedas ser mucho más feliz. Respecto a tu otra pregunta: el enfoque terapéutico depende mucho de la persona y de con qué te sientas cómodo/a. Con la terapia cognitivo-conductual se puede trabajar muy bien un problema de ansiedad. Es un tipo de terapia que se centra mucho en el presente y en analizar los pensamientos automáticos y las creencias nucleares que los sostienen, pero no entra demasiado en trabajar ese origen. Podría venirte bien ese enfoque. Si crees que además esa creencia limitante puede venir de situaciones traumáticas del pasado, un enfoque basado en el trauma también podría resultarte muy útil. Sería necesario hacer una evaluación con un poco más de info para saberlo. Si estás interesado/a en iniciar terapia para esto, puedes reservar una primera sesión breve y gratuita conmigo. Ahí me puedes contar un poco más si quieres y podemos terminar de reflexionar sobre qué te iría mejor. Espero que esto te haya servido de ayuda.

Un saludo

Buenos días,

Muchas gracias por compartir tu historia de este modo. En primer lugar, decirte que es totalmente normal sentirse mal después de una ruptura. En este momento estás pasando por un duelo y esas emociones hay que vivirlas, pues son parte natural del proceso. Por otro lado, cuando dices que has sentido miedo, ¿es solo en el pasado? Sí es así y, dado que en el pasado esta persona te ha podido inducir esas creencias es lógico haber vivido el mismo miedo que él. ¿O es una emoción que sigue presente a día de hoy? Si sigues teniendo miedo, es posible que necesites iniciar un proceso de psicoterapia. Puede que esa relación te haya generado algún daño que sea conveniente reparar; pues ya no estaríamos hablando solo de un duelo. Lo que te puedo decir con lo que nos has compartido, es que trates de no culparte por cómo ha sido la relación. Esta persona estaba viviendo un delirio y tú hiciste lo que pudiste para ayudarle, ya que le querías, llegando incluso a creerlo en algún punto. Empatizar con él y con su sufrimiento es humano y puede que esto también te esté haciendo sufrir más ahora mismo. Recuerda que puedes empatizar con su sentir y no creer que esas experiencias que te contaba eran reales. Probablemente él las sentía como reales y discutírselo no ayudaba. Por buscar un símil, sería como si tu dijeses que el agua moja y alguien tratase de convencerte de lo contario. Por lo que cuentas, parece que él necesitaba ayuda. Y a la personas solo las podemos ayudar hasta un punto y, sobre todo, si se quieren dejar ayudar. Por lo que cuentas, creo que has hecho todo lo que has podido. Ahora, es el momento de que te centres en superar esta relación con todo lo que ha conllevado. Que te apoyes en las personas que estén en tu vida y que te hagan sentir bien. Plantéate objetivos a corto plazo (dependiendo de tus gustos y de tu vida): salir a dar una vuelta de vez en cuando, recuperar algún hobby... Y de vez en cuando estarás triste y será normal y tendrás tiempo para las dos cosas: para conectar con cómo te sientes con la pérdida y con el trauma por toda la situación y para distraerte y conectar más contigo y con el estar bien. Ten paciencia contigo misma/o, esto es un proceso. Espero haberte ayudado.

Hola,

La situación que describes es muy dura y es normal que puedas experimentar tristeza y otras emociones como angustia, miedo o incluso culpa. Es importante que tú puedas hacer una valoración, y ser muy consciente de ella, de la situación que sea ajustada a la realidad y te ayude. Esto es, que has estado con él, hasta el último momento y que confiaba en ti (pues así es como tú lo describes). Esto significa que seguramente este animalito era feliz contigo y se sitió muy a gusto a tu lado. Respecto a "que le has fallado". ¿Puede ser que estés siendo muy crítico/a contigo? Sabes que si le has acompañado a hacer eso, que es una situación muy dolorosa, es porque era lo mejor en esas circunstancias. Imagino que el animal estaba sufriendo este desenlace era mejor que una vida de esa manera (aunque sea doloroso y difícil de verlo así a veces). También puedo suponer que el veterinario de algún modo también lo recomendó. Así que has pasado por una circunstancia muy dolora para ti porque era lo mejor para tu mascota. Esto es lo que debes pensar. Que "le has fallado" es un pensamiento automático que viene mezclado con la tristeza de la pérdida y del cómo fue, que además te genera culpa. Es importante también que tengas muy presente que pensar algo no lo hace real. Solo es un pensamiento. Si lo razonas sabes que no es cierto porque dormirlo era lo que en ese momento tocaba hacer, aunque no querías - como es lógico. Por otro lado, esas imágenes es normal también que estén en tu cabeza si la situación que describes ocurrió hace unos pocos días. Cuando las emociones son tan intensas nos es difícil procesar desde lo racional lo que está ocurriendo y el recuerdo puede venir después de este modo. Se trata de un intento del cerebro de integrar lo que ocurrió, que en su momento no pudo. Pero lo más habitual es que se vaya resolviendo poco a poco de forma natural. Espera unas semanas y fíjate si siguen ahí, con la misma intensidad o frecuencia. Si es así, si nada ha cambiado o crees que la tristeza y la angustia no son manejables, tal vez te venga bien realizar algunas sesiones de psicoterapia para abordar este duelo. Date al menos un par de semanas y si crees que sigue siendo así te aconsejo que te lo plantees. Si te interesa yo puedo acompañarte en una primera sesión breve, gratuita y sin compromiso. Espero haberte podido ayudar.

Un abrazo