Preguntas de pacientes (34)

Hola!! Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes refleja muy bien cómo la ansiedad puede instalarse en el cuerpo y la mente incluso después de que el síntoma físico ya se ha resuelto. No es raro que, tras una dolencia, quede una “alerta interna” que hace que tu atención se centre constantemente en comprobar si todo está bien, lo que a su vez refuerza la sensación de inseguridad y de no estar recuperadx al 100%.

El miedo que sientes ahora no está en tu cuerpo, sino en la interpretación que tu mente hace de lo sucedido. Esa idea repetitiva de “¿y si no me he curado del todo?” mantiene la ansiedad viva, aunque no haya síntomas físicos. Liberarte de ella pasa más por confiar en tu capacidad de recuperación y permitir que tu cuerpo retome su equilibrio, que por seguir revisándote o buscando certezas inmediatas.

Un psicólogx puede ayudarte a trabajar estas ideas enquistadas y la forma en que tu mente las convierte en preocupación constante. Lo importante es recordar que no estás atrapadx en el resfriado, sino en el miedo a que vuelva, y que eso sí puede cambiar con acompañamiento y nuevas formas de relacionarte con tu ansiedad.

Un abrazo

Hola! Gracias por compartir lo que estás viviendo, entiendo lo difícil y doloroso que resulta. Por lo que cuentas, no solo te afecta lo que tu novio hizo en el pasado, sino también las comparaciones y juicios de su ex, que han tocado tu autoestima y tu forma de vivir la intimidad.

Es importante recordar que tu valor no depende de si decidiste iniciar tu vida sexual ni de las opiniones de otra persona. Tu relación se define por lo que tú y tu pareja construyen juntos, no por lo que alguien externo diga. Tu novio, por lo que mencionas, te respeta, te cuida y está dispuesto a adaptarse a lo que necesites para sentirte segura.

Lo que ahora te duele tiene más que ver con la desconfianza y la herida que quedó de aquellas situaciones que con tu decisión de haber compartido intimidad. Trabajar en tu seguridad personal, en poner límites claros a lo que escuchas y en sanar esa herida de confianza será clave para que la relación no se viva desde el dolor.

Si esto te desborda, el apoyo de un proceso terapéutico puede ayudarte a reconciliarte contigo misma y con tu manera de vivir el amor. Recuerda: no eres “menos” ni “fácil”, eres una persona que está aprendiendo a amar y a cuidarse.

Un abrazo

Hola! Gracias por abrirte y compartir lo que estás atravesando. Entiendo lo angustiante que puede ser sentir que tu familia no respeta tu relación y que incluso usan su poder económico para presionarte. Lo que vives no habla de ti ni de tu pareja, sino de los prejuicios y la manera en que tu familia intenta controlar tus decisiones.

Es natural que sientas ansiedad, porque se te está exigiendo elegir entre tu autonomía afectiva y la estabilidad familiar. Lo importante aquí es que reconozcas que tienes derecho a decidir con quién compartir tu vida y a que tu pareja sea valorada por cómo te trata y lo que construyen juntos, no por etiquetas o estigmas.

Mientras terminas tu formación y ganas independencia, quizá te ayude buscar redes de apoyo externas (amistades, espacios de confianza, incluso orientación profesional) que te den un sostén emocional. Recuerda: tu vida y tu felicidad son tuyas, y aunque ahora dependas en lo económico, eso no significa que tengas que renunciar a tu libertad de amar.
Un abrazo fuerte.

Hola!
Gracias por animarte a dejar tu consulta.
Comentas que tu orientación sexual es hetero y que te gusta un amigo que te ha confesado recientemente ser gay. Indicas que hasta la fecha habéis tenido una relación muy cercana de hacer muchas cosas juntos y que de cara al exterior parecía que eráis pareja, incluso indicas que siempre se ha comportado como un hombre heterosexual y que le has visto con cierto interés hacia las mujeres y concretamente hacia ti. Considero que esta última parte es fundamental, determinar que es lo que tu consideras como una conducta de hombre heterosexual en él y que consideras que es tener interés hacia las mujeres, si se refiere a un interés sexual de querer tener relaciones afectivo sexuales con ellas o si se trata de otro tipo de interés.
Dices que tienes dudas entre hablar con él y sincerarte o dejarlo pasar porque temes que si le hablas desde el corazón de cómo te sientes el pueda alejarse de tí. Entiendo que así planteado es difícil tomar una decisión pero, ni hablando ni callando vas a estar en paz. Al menos si lo hablas con él podrás poner en palabras tu confusión y dar oportunidad a que se aclaren las cosas, la buena relación entre vosotros debería de servir de aval para que aunque al principio el pueda tomar un poco de distancia, el vínculo no se rompa definitivamente, porque lo que le pides es claridad y es lícita tu demanda.
Considero que deberías dar una vuelta a las cosas que le quieres plantear, por un lado comentarle como el desvele de su orientación sexual te ha dejado un poco sorprendida respecto al tipo de relación que creías que tenías con él (quizá más de pareja y no tanto de amigos), que te pueda aclarar si es homosexual o bisexual, ya que lo segundo te daría una posibilidad a tener una relación de pareja con él. Comentas al final de tu consulta que tu amigo nunca ha tenido relaciones con hombres ni sabe cómo comportarse en el ámbito gay, en este sentido es posible que esté un poco confundido y le cueste determinar si es homosexual o bisexual por lo que te diría que le hables de que para tí es importante saber esto pero que respetas su tiempo para podértelo decir con seguridad y convencimiento.
Espero que te sirva la respuesta y te ayude en lo que planteas.
Un gran abrazo

Hola! Muchas gracias por compartir tu consulta.
Parece un tema complicado de traición y falta de confianza. Comentas que iniciaste una relación con un chico que está basada en lo sexual y que este chico mantenía una muy buena relación con su ex lo que ha generado el que parte de las cosas que vosotros hacíais en la intimidad han sido compartidas por tu pareja con su ex. Cuando has hablado de esto con tu pareja él te lo ha negado y eso ha generado que tu te pongas en contacto con la ex a través de una cuenta falsa para confirmar que si han hablado de este tema. Todo esto genera en tí rabia y falta de confianza en tu pareja, lo cual es totalmente normal. Derivado de esto también has entrado en comparación con la ex y consideras que la relación con ella es más estable y segura que la que mantiene contigo.
Es evidente que tienes que aclarar el tema con él. La confianza en la pareja es algo fundamental para que la relación funcione y es más, es fundamental casi en cualquier tipo de relación. Si no hay confianza o sientes que es algo que no podéis construir, tendrás que pensar qué quieres hacer con esta relación. Desde luego continuar "espiando" a través del perfil falso o manteniendo una relación "falsa" con la ex de tu pareja no es la manera más sana de resolver esto, sobre todo porque te hace daño y te llena de más y más rabia.
Si consideras que es complicado enfrentar esta situación sola, sería interesante que te plantearas recurrir a algunx de los profesionales que estamos en Doctoralia para que te podamos acompañar en este proceso que no es fácil de gestionar.
Te mando un abrazo muy fuerte y el firme deseo de que puedas solucionar esto lo antes posible.

Hola!
Muchas gracias por animarte a hacer la consulta.
Lo que entiendo de lo que te pasa es que estas cuidando a tu sobrino de 9 meses y que esto fue una imposición de tu madre a raíz de la separación de tu hermana para que ella pudiera trabajar. Actualmente, aunque entiendes que tu ayuda es necesaria y no te niegas del todo a seguir ofreciéndola, notas que la situación se ha complicado respecto a tu sobrino porque esta teniendo una conducta un poco más complicada de manejar y por otro lado, sientes que tu hermana se está aprovechando un poco de la confianza que te tiene porque dices que ya ha encontrado trabajo y se podría llevar al niño a ese lugar.
Con todo esto es muy normal que te sientas cansada y superada y como reacción a esos sentimientos quieras dejar de cuidar a tu sobrino. El hecho de que quieras ayudar a tu familia desde otro lugar que no sea cuidar de tu sobrino sino aportar económicamente, es algo muy lícito y respetable.
Pareciera que lo que hay aquí es un problema claro de comunicación donde o no se están expresando adecuadamente las necesidades de casa una o se expresan de una manera errónea, más desde el enfado, el reproche, etc.
Lo que te sugiero es que te sientes a hablar con las dos y que manifiestes tu deseo de querer seguir ayudando pero desde otro lugar, que hables también de las dificultades que encuentras ahora a la hora de cuidar de tu sobrino e incluso de tu nivel de saturación si lo hay. Desde ese punto sería interesante que os reorganicéis y miréis juntas la manera más efectiva de daros apoyo las unas a las otras. Seguro que si buscas el momento y el lugar adecuado para hacerlo, puede ser una charla muy productiva.
Espero que mi respuesta te sirva, te mando un fuerte abrazo.

Hola!
Muchas gracias por animarte a dejar tu consulta.
Si no he entendido mal, tu hija de 13 años ha observado en una compañera de clase de danza unos cortes que considera que puedan ser autolesiones. La niña se muestra algo retraída y tu hija tiene escasa relación con ella y menos con los padres. Tanto tu como tu hija estáis preocupadas por esta niña y queréis ayudarla. Tanto es así, que por tu parte has intentado hacer un acercamiento hacia la niña, pero ella se ha mostrado algo huidiza, lo que es normal sobre todo si no te conoce demasiado.
En este caso y debido a la poca relación que tenéis tanto tú como tu hija con la niña, considero que podría ser mejor ponerlo en conocimiento de la persona que conduce la clase de danza para que sea él/ella quien valore la situación, active protocolo y/o hable con los padres de esta niña.
Espero que esta respuesta te sirva.
Un abrazo fuerte.

Hola,
Muchas gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que, al estudiar temas de salud mental, aparezca la duda de “¿y si me pasa a mí?”, sobre todo cuando hay tendencia a la hipocondría o al autoanálisis. Lo que describes suele ser más característico de un cuadro obsesivo: pensamientos intrusivos, repetitivos y angustiantes, que uno mismo cuestiona, a diferencia de una psicosis, donde las experiencias se viven como reales y no hay tanto cuestionamiento.
Entiendo la angustia que genera, pero no significa que necesariamente estés iniciando una enfermedad grave. Lo más recomendable es trabajarlo en un espacio terapéutico, donde puedas aprender a manejar estas dudas y reducir la ansiedad que producen.
Un abrazo.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes. Es comprensible que tras la pandemia, pérdidas cercanas y la enfermedad de tu padre y tu pareja aparezca miedo intenso a la enfermedad. Es importante que te permitas este malestar, aunque no te guste tenerlo, porque es totalmente entendible y lícito.
Lo que describes parece una respuesta de ansiedad por una situación real. Dicha ansiedad es perfectamente tratable.
Te propongo algunas cuestiones que pueden ayudarte:

* Limita la búsqueda constante de síntomas y revisiones innecesarias; confía en la valoración médica.

* Reserva un “tiempo para preocuparte” diario, y fuera de él devuelve los pensamientos a esa nota. Esto le da espacio a esa preocupación pero limita el hecho de que esté todo el día presente en tu cabeza.

* Practica técnicas de relajación y respiración para aliviar la tensión corporal y la ansiedad.

* Considera volver a retomar la terapia que te ayude a retomar control sobre la situación.

No estás sola en esto, y con apoyo profesional se puede aprender a manejar los miedos sin que dominen tu vida.

Un abrazo grande

Hola, muchas gracias por compartir tu inquietud. Siento que estés pasando por esto —es comprensible que ese documental te marcara. Lo que describes suele ser una reacción de miedo condicionado: el pensamiento anticipatorio te despierta y alimenta la ansiedad, por otra parte el posible uso inadecuado del móvil lo alimenta. Te propongo que pongas en marcha 3 pasos sencillos:

1. Apaga pantallas 60 min antes de dormir y deja el móvil fuera de la habitación.

2. Practica 5 minutos de respiración (inspira 4 — retén 4 — expira 6) cuando aparezca la preocupación.

3. Reserva 15 min al día para anotar tus miedos y dejar que el resto del día siga sin rumiarlos.

Con esto deberías de notar cierta mejora, si no es así y/o te resulta muy complicado llevar esto a cabo quizá deberías plantearte la ayuda de un/a profesional.

Espero que todo mejore, un abrazo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo angustiante que debe ser confundir lo imaginado con la realidad y sentir que esto afecta tu vida cotidiana. Lo que describes merece atención profesional, porque genera un alto malestar y limita tu funcionamiento.

En este sentido sería te sugiero:

* Buscar evaluación psiquiátrica y psicológica lo antes posible para diferenciar entre posibles trastornos de percepción, ansiedad o pensamiento intrusivo, y recibir tratamiento adecuado.

* Registrar lo que experimentas: cuándo aparecen, cuánto duran y cómo te afectan, para poder explicarlo con detalle a un profesional.

* Autocuidado mientras tanto: técnicas de grounding (por ejemplo, nombrar objetos a tu alrededor, notar sensaciones físicas, respiraciones 4-4-6) para ayudarte a mantenerte en el presente y reducir la angustia.

Espero haberte servido de ayuda. Un abrazo fuerte y mucha suerte.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Quizá no sea este el lugar más adecuado para dirigirte justo cuando tienes una crisis ya que posiblemente lo que necesitas en ese momento es una respuesta rápida. Espero que alguien antes que yo haya podido darte alguna herramienta para poder gestionar dicha crisis. En cualquier caso me gustaría decirte, por si te ayuda a fututo que es normal sentir miedo intenso cuando la hipocondría se activa.
Trata de recordarte que los síntomas que sientes no necesariamente indican una enfermedad grave y respira profundamente unos minutos para calmar la alerta.

Si puedes, anota lo que sientes y cuándo aparece, y distráete con algo seguro y agradable mientras pasa la crisis. Si notas que la ansiedad se vuelve muy intensa o persistente, busca apoyo profesional para trabajar la hipocondría y aprender estrategias para manejar estas crisis.

Te mando un abrazo fuerte.

Hola!! Muchas gracias por compartir algo tan delicado. Lo que cuentas refleja mucha carga emocional. El haber sentido que eres "padre de tu madre" te coloca en una responsabilidad que no te corresponde y haber mantenido esto durante mucho tiempo debe ser muy agotador. Es importante que sepas que su bienestar no depende únicamente de ti; no eres responsable de salvarla. Entiendo tu miedo a la culpa, pero también necesitas poner límites para proteger tu propia salud mental.

Puedes ofrecer apoyo a tu madre desde el cariño, pero sin asumir un rol de vigilancia constante. Cuando notes señales de riesgo inminente, lo más adecuado es contactar servicios de emergencia o líneas de crisis, ya que ellos cuentan con recursos especializados. Y para ti, te recomiendo trabajar en terapia este sentimiento de “ser padre de tu madre” y el impacto que eso tiene en tu vida. Así podrás construir un equilibrio: acompañar sin perderte a ti mismo.

Un abrazo fuerte.

Hola!! gracias por tu consulta. Lo que describes son síntomas muy comunes en la ansiedad y los ataques de pánico: la sensación de perder el control, de “volverse loco” o los mareos se deben a cómo reacciona el cuerpo ante un nivel alto de activación. Aunque son muy molestos, no significan que realmente vayas a perder la razón.

Lo recomendable es una evaluación profesional para descartar causas médicas y, si se confirma que se trata de ansiedad, iniciar tratamiento psicológico y, en algunos casos, apoyo médico. Mientras tanto, técnicas de respiración lenta y relajación pueden ayudarte a reducir la intensidad de los síntomas.
Un abrazo.