Preguntas de pacientes (34)

Buenas!! Quería saber si un estado de estrés/ ansiedad puede alterar el sentido de olfato y gusto.

Buenas!!
Quería saber si un estado de estrés/ ansiedad puede alterar el sentido de olfato y gusto. Es como si oliera a metal
Un saludo

Cuando conozco alguien yo pienso en un proyecto y después de conocerlo me deseociono siempre le encu

Cuando conozco alguien yo pienso en un proyecto y después de conocerlo me deseociono siempre le encuentro un defecto

Hola, soy mujer y me gusta un amigo gay, aunque el lo sabe, continuamos como amigos y me dijo que so

Hola, soy mujer y me gusta un amigo gay, aunque el lo sabe, continuamos como amigos y me dijo que solo le gustan los hombres o sea que no es bisexual.
Però a parte de abrazarnos, hay caricias besitos, masajes, menos sexo..me cojió de la mano también. Ya se que no quiere decir nada es amistad.
La pregunta es si lo hace solo porqué me tiene cariño o puede que le guste algo o
posibilidad?


No sé aunque dejó claro que no le gustan las mujeres, a veces me puede confundir y tampoco quiere hacerme ilusiones ni perderlo como amigo.

Hola, a mi me pasa que sueño despierta con situaciones donde siempre soy una heroína, la gente me ad

Hola, a mi me pasa que sueño despierta con situaciones donde siempre soy una heroína, la gente me admira y yo acepto las muestras de cariño con agradecimiento, todo muy bonito, mi inteligencia asombra a los demás, tengo respuesta para todo y lo sé resolver todo, además soy una buena persona y la gente me valora mucho, estos sueños que desarrollo en distintas situaciones me pasa desde que era pequeña, me recuerdo muy chiquita imaginándome entonces en entornos de cole, patio etc. pero siendo yo, pues eso ,como una superniña. Esto no me afecta para nada en mi vida cotidiana , es solo mi refugio, pero me gustaría saber si le pasa a mas gente. Gracias. Un afectuoso saludo.

Hola quería hablar de un problema que he estado teniendo desde hace casi un año, todo empezó cuando

Hola quería hablar de un problema que he estado teniendo desde hace casi un año, todo empezó cuando me dejé llevar y me odsesione con una cosa por miedo o ansiedad no era para tanto y fue casi por sugerencia externa a lo que me refiero mientras más investigaba más me obsesionaba y como que lo transladaba a mí vida, ya después la odsesion se empezó a hacer bola y con la misma dinámica lo represente en recuerdos pasados ( sobre si yo pudiera haber hecho eso y no haberme dado cuenta, es algo grave e inmoral) y no recuerdo como empezaron a venirme imágenes en la cabeza como si fueran recuerdos o algo así y empeze a dudar si pudiera haber pasado o no, ya después cuando empezó el instituto lo dejé en segundo plano para poder afrontar todo pero indirectamente lo pienso todos los días a todas horas y no sé si pasó o no no, ahora se me suelen venir imágenes o recuerdos a la mente, es como que siempre tengo presente que tengo ese problema en mi mente por resolver y ando pensando siempre en eso y las imágenes son aveces al ver cosas relacionadas y aveces cuando quiero plantarle cara al problema y creo que aveces de la nada al hacer otras cosas, no sé si son reales o no y eso me enfada mucho y golpeo lo primero que tengo delante o me imagino que le hago daño a lo que tiene que ver relacionado a eso, tengo miedo de que en su momento se me haya hido la cabeza por que en esos momentos estaba algo inestable y haberlo hecho y no recordarlo, o estar reprimiendolo yo solo quiero saber si pasó o no, casi desde siempre he sentido ansiedad pero antes no es nada comparado con lo que siento ahora no sé si merece la pena mencionar que tengo asperger, se que el texto puede liar pero me estoy intentando explicar lo mejor posible haber si alguien me puede ayudar, disculpen las molestias.

Llevo dos meses con disnea SUSPIROSA,me han echo toda clase de pruebas, espirometría, gasometría, ra

Llevo dos meses con disnea SUSPIROSA,me han echo toda clase de pruebas, espirometría, gasometría, radiografía de tórax ,TAC de tórax,el cardiólogo ecocardiograma, electrocardiograma,y prueba de esfuerzo ,más análisis de sangre,y todo correcto, pero sigo con la disnea y suspiro que se cortan,puede ser por ansiedad????

Buenos días, actualmente no puedo alejarme de casa, pues me siento inseguro y tengo síntomas físicos

Buenos días, actualmente no puedo alejarme de casa, pues me siento inseguro y tengo síntomas físicos propios de ansiedad. No fue algo que apareció de la noche a la mañana, primero fui cogiendo miedo a volar, al tren, al barco, al coche..y hasta día de hoy, que llevo 5 años sin sentirme seguro fuera de mi ciudad. He estado practicado varias terapias (EMDR, TCC, EXPOSICION...) así como otras alternativas (registros akashicos, constelaciones...) pero no logro sentirme bien, el miedo me invade y no consigo avanzar, el miedo a sufrir no me deja avanzar, me bloquea y me encierra. He escuchado sobre el método SOMA, y ya no se si será adecuado o qué mas debería hacer. Tampoco sé bien de donde puede derivar todo esto, he tenido pérdidas importantes a lo largo de mi vida, pero no se cómo he llegado a este punto.

Estoy llegando a un límite con mi madre No soporto que todo el tiempo me esté reprochando por la li

Estoy llegando a un límite con mi madre
No soporto que todo el tiempo me esté reprochando por la limpieza de casa, es evidente que tiene una manía por eso, y por más que quiera ayudarla en casa no puedo porque le parece mal, se queja constantemente de que no hago nada, cuando siempre voy a trabajar, el trabajo me produce estrés y al llegar a casa solo quiero descansar y no estar escuchando estas cosas, siento que tampoco tiene empatía por la gran cantidad de trabajo que tengo todos los días, no entiende mi cansancio y tampoco pareciera que le sea suficiente que ayude en casa, eso siento, entre muchas cosas más que han estado llegando a un límite y solo me frustro y me echo a llorar de la ira porque no le puedo decir nada simplemente porque es mi madre

Hola, desde que deje de trabajar en diciembre del 2024 empecé con mareos y dolor de cabeza. Fui a ur

Hola, desde que deje de trabajar en diciembre del 2024 empecé con mareos y dolor de cabeza. Fui a urgencias y me dijeron que no era nada grave pero que seguramente será por estrés y ansiedad. Han pasado 5 meses y todavía sigo con los mismos síntomas y con dolores de espalda y cansancio y con la vista un poco mal y no sé qué puedo hacer porque estoy yendo al fisio y al psicólogo.

Hola, empecé en diciembre del año pasado con mi psicóloga para tratar la ansiedad y la depresión a l

Hola, empecé en diciembre del año pasado con mi psicóloga para tratar la ansiedad y la depresión a la que me ha arrastrado de manera intermitente ( una cosa va de la mano de la otra ) desde los 15 años, ahora tengo 34. El caso es que soy una persona plenamente consciente del origen de ambas cosas y porqué van ligadas. Una vida muy dura rodeada de maltrato, abandono, soledad y miedo ( ámbito familiar y escolar ). Ahora bien, en 10 sesiones que llevamos siento que solo voy a hablar, a contarle cómo me ha ido la semana y a hacer tests sobre mí, con preguntas estilo Superpop, el último. Es cierto que me ha detectado altas capacidades y tdah ( esto sí lo sospechaba )con otros tests de carácter más científico. Aparte de hacerme algunos comentarios fuera de lugar (pero no sobre mí persona) aquí no puedo especificarlos por confidencialidad y apuro ya que no se si son comentarios “profesionales”. En definitiva no se si cambiar de terapeuta y cómo hacerlo, ya que tampoco apunta nada en las sesiones y siempre me pregunta lo mismo, a parte de que es muy despistada con horarios y cosas que le entrego y no encuentra o confunde ( me llegó a enviar un cuestionario de otra persona por mail ) luego dijo, que se confundió al decirle yo la inexactitud de las respuestas. Por otro lado, le tengo que ir preguntando sobre qué hacer cuando me da un “ataque de ansiedad” y me dice que meta la cabeza en agua con hielo si estoy en casa, y si estoy fuera que me distraiga con el entorno y sus detalles. Me encantaría que me pudierais orientar. Muchas gracias por leerme

He estado en tratamiento psicologico durante varios años, no seguidos (10+-) para mi problema de ans

He estado en tratamiento psicologico durante varios años, no seguidos (10+-) para mi problema de ansiedad
No he notado una mejoria notable ya que si no tomo ansioliticos me desregulo muy rapido y con mucho sufrimiento.
Tambien he estado en tratamiento con antidepresivos, estos si me mejoran pero no me siento comoda con ellos.
Es posible que haya problemas de ansiedad que no puedan ser tratados y mejorados por la psicologia por mucho que se intente?
y solo quede la via farmacologica.

Vi muchas de estas preguntas. Parece que la madre de mi pareja estuviera obsesionada con él. Le recl

Vi muchas de estas preguntas. Parece que la madre de mi pareja estuviera obsesionada con él. Le reclama cosas sin sentido, una vez me hizo un regalo y la reacción de su madre fue "y cuando algo para mi? a mi nunca me regalas nada" luego también si salimos a comer y volvemos un poco mas tarde es como si le molestara, a veces asume que porque llegamos mas tarde ya comimos afuera pero es la forma en la que dice las cosas lo que hace que me de cuenta. Hace poco se fueron una semana de vacaciones, yo iba a ir pero no coincidimos con la licencia entonces no pude por trabajo y cuando estabamos planeando ir ella se sumó entonces terminaron yendo ellos, cuando volvieron fue de noche entonces comimos y nos acostamos pero al otro dia pasamos un rato juntos sentados afuera despues de llegar de trabajar y ella le empieza a decir como que entre que hable con ella que no le conto nada en todo el día, que pasabamos pegados, si no nos podiamos despegar? Es como si dependiera de él y de nosotros para todo desde que terminó su relacion. Todo el tiempo lo busca y quiere que él haga cosas con ella sino se lo reclama. Se lo plantee a él de la mejor manera que pude pero su respuesta fue que NUNCA me va a apoyar en NADA que yo diga sobre su madre. Está perfecto es su madre pero no hay limite alguno de su parte. Vivimos en su casa por lo que yo siempre fui muy respestuosa y agradecida pero ultimamente ya no aguanto esas actitudes. Cuando peleo con él me escribe ella pidiendome explicaciones de por qué me enojé o va a hablar conmigo intentando justificar cada accion del hijo como pobrecito trabaja llega cansado. A veces me termino enojando cn él por actitudes de ella o formas en las que me habla. Resumí lo que pude, hay muchas otras cosas pero en general es eso, quiere siempre estar como en el medio, es como si compitiera conmigo por el cariño o atención de él

Llevo años sufriendo ansiedad empezó hace 16 años tras mi divorcio, no dormía y un día me dio mi 1 a

Llevo años sufriendo ansiedad empezó hace 16 años tras mi divorcio, no dormía y un día me dio mi 1 ataque de ansiedad que pensé que me moría . Me dieron gabapentina y lexatin un año o más al lexatin me enganche y poco a poco me lo quitaron
Pero aun así es como q nunca se va de mi vida a veces solo es ansiedad , estar más nerviosa pinchazos en el corazón , taquicardia pero lo aguanto y a veces sobre todo si descanso mal , una mala noticia , un disgusto o llevo muchos días con ansiedad al final me da el ataque . Que es cuando ya me cuesta respirar , empiezo a temblar y no lo controlo y he de tomarme un díacepan . Así llevo muchos años ahora por la Dana y un estrés en el trabajo me han dado la baja y me tomo sertranina 3 veces al día y lírica 1 por la noche y si tengo ansiedad por el día diacepan de 2.5 . Voy a ir al psicólogo por 1 vez . Ya que nunca me mandaron solo me visito un psiquiatra que me dio medicación años atrás y está vez . Se q mi problema es que sobre pienso todo mil veces y Mi cerebro nunca para hasta hablo sola .Mi pregunta sigo igual con la ansiedad y mi médico quiere darme el alta pero q vea al psicólogo primero ,me podrá ayudar el psicólogo a poder volver a trabajar y tener una vida normal si tengo ansiedad sin tratar tantos años .

Buenas, tengo un problema de ansiedad social y llevo muchos años sufriendo. He visto ya a varios psi

Buenas, tengo un problema de ansiedad social y llevo muchos años sufriendo. He visto ya a varios psicólogos pero no me han ayudado, no eran expertos en el tema y en ningún momento me han derivado a alguien que lo fuera. Vivo en Sevilla y necesito con urgencia ayuda. Pero no sé a quién acudir ni cómo buscar a alguien que realmente sea especialista en este tema. Si vuelo a fracasar con otro terapeuta tengo la sensación de que ya nunca podré ponerle remedio.

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque no soy así, de hecho hay una parte muy salvaje en mi que quiere salir pero la reprimo. Es como la película del cisne negro. He llegado a soltarme anteriormente pero estoy bloqueado.
Tampoco me gusta sentir que necesito la validación de los demás. Es por mi crianza pero también hay una parte " antisocial" que se releva, es como si hubiese en mi dos personas.
No le intereso a nadie y en realidad nadie me interesa a mí pero es como que esas conductas siguen, yo soy un adulto y me rebelo, lucho por el control . De hecho ya he tenido experiencias de ese tipo tanto de estar eufórico como de estar agresivo. No sé porque no doy el paso, quizá por cobardía pero tengo ganas de mandar todo al carajo.
Una parte de mi le da igual lo que piensen los demás pero está la otra que odio que es la temerosa y la que en realidad no me conviene porque generó animadversión, o caigo muy bien ( cuando soy yo) o muy mal , tampoco me ayuda ser diferente, no es que lo piense es que es una realidad y está comprobada. Yo creo que como en la película , el haber sido un chico reprimido o sobreprotegido me ha pasado factura. Incluso en el sexo, soy muy salvaje en realidad pero me reprimo , también porque tengo el móvil hackeado y es porno gay sucio y la gente es homófoba pero por otra parte quiero liberarme, decir, venid a verlo conmigo. En realidad soy muy excéntrico, atrevido, abierto y no quiero que me cambien las ideas que me han metido a lo largo del tiempo.
Es como si tuviera dos personalidades una frágil que no me conviene porque las personas son peores que los perros, huelen el miedo y se aprovechan y otra que " salta" y que le importa una mierda todo, perder el control de hecho ya he tenido experiencias donde reaccionaba impulsivamente. Hay una parte de mi que le da igual el pasado y todo. Y otra que está muy pendiente seguramente por como ha sido mi vida. No estoy pendiente porque me interesen sino por lo que pueden hacer. Tampoco quiero volverme loco así que se que tengo que encontrar un equilibrio, no me gusta nada que me intenten " monitorizarme" o me digan cómo actuar y tengo mucho temperamento que me sale y si explotó puedo cabar mi propia tumba. Es como si tuviese que ser el niño bueno, el que no hace ruido ( me pasó con un compañero) y en verdad me dan ganas de ponerle heavy metal a todo volumen y bailar como un loco. Creo que voy bien, al final siempre acabo bien. Son más paranoias mías, comportamientos que se han cronificado. Y odio tener miedo, lo odio porque es irracional. En verdad no me hacen nada, hackearme el móvil, es problema suyo, si les interesa lo que haga o como me comporte no es mi responsabilidad, pueden pasar. También me ha pasado que está ya es mi parte más angelical o de niño que me he creado mis fantasías porque al final son eso, o sea me he llegado a " enamorar" pero eso es falso. A lo mejor es que busco una figura que no he tenido, un héroe pero para nada soy débil y se que nadie me va a defender. Me tengo a mi mismo. Quiero ser más racional, soy muy emotivo y eso me puede llegar a hacer cosas que no debería. Tendría que ser frío como un témpano de hielo, es lo que la vida me ha enseñado: " sobrevivir". Tampoco me ayuda aunque ahora quiero estar más aislado que soy muy extrovertido, hablo con los codos y no tengo esa hipocresía, cinismo o doble cara que tienen todos. Se supone que es una cualidad positiva ser muy sociable pero me abro demasiado, además que soy muy expresivo y después claro, te llevas la sorpresa. No hay ningún santo o muy pocos, si creo que haya gente buena aunque más bien son las acciones las que definen a una persona, un día puede ser un villano y al otro día tener empatía. Se que nadie tiene empatía y yo tengo mucha empatía, cosa que odio que en realidad son cosas muy buenas como la hipersensibilidad, el romanticismo, etc pero tampoco conviene ser así con todo el mundo. Quizá en una relación genuina. Si pienso como el escritor del Príncipe ( la gente hace lo que sea por muy malo que sea para obtener lo que quiere, hay maldad). Y una cosa que tampoco me gusta es el sentimiento de culpa porque eso nadie lo tiene, será que tengo conciencia. Creo que mi manera de relacionarme aunque me ha servido " cuando saco mi mejor yo obtengo lo que quiero" pero aún así creo que es disfuncional aunque no creo que sea mala: ojalá todo el mundo fuese bueno, tuviera sentimientos y todas esas cosas. Pero no me conviene abrirme tanto sin conocer. Como dice el dicho " observar y callar" y yo la verdad que mucho filtro tampoco tengo.
Como puedo superar todo eso y no me digáis que con terapia, por favor. Dadme una respuesta. De hecho, he hecho terapia ( incluso las tonterías de cambiar frases negativas por positivas) y no me ha servido nada porque conozco la realidad. Supongo que está muy de moda " ser asertivo" pero eso es cuando das la cara por detrás pueden ser el mismo diablo. Hasta gente aparentemente amable , le he visto la maldad en su cara y lo peor es que lo disfrutan. En definitiva que no me amarguen mis experiencias pasadas y no me digáis lo de la empatía que cuando la he tenido " me la han clavado". Como ser bueno sin ser tonto. Lo peor es que cada vez más me gusta aislarme, quiero mi privacidad. Mi espacio. Soy muy irritable, me irrita la gente a veces pero no la puedo quitar del medio y no me preguntéis por qué pero no puedo hacerlo ni en mi propia habitación. Que hago? Dadme respuestas lógicas. Yo me estoy exponiendo contando esto ( mi móvil está hackeado) y la verdad es que , por otra parte muy pequeña me gusta, cuanto más sepan antes se cansarán. Bueno mis problemas interpersonales , creo que es así ( no he dormido) como personales ( con el resto de personas). También se ha vuelto todo muy raro, no todos pero la gente es muy sosa y se preocupa por su apariencia es como que tienen que dar la imagen de serios o reservados para ser respetados, cosa que para mí es inseguridad pero ese es mi problema , yo no he inventado las normas sociales supuestamente tengo que adaptarme a ellas si quiero pasar " desapercibido" o lo que sea... No sé qué más contar. Pero soy blanco o negro, me va a costar encontrar el equilibrio y cuando no pienso soy muy impulsivo... Ah y odio pensar , me mata. Quizá también sea muy obsesivo y odio lo de tener que caer bien, eso lo hacía antes y cuando me conviene ahora, me arreglo me pongo guapo simpático amable etc etc etc Quisiera vivir despreocupado pero creo que yo también tengo mis prejuicios por una parte quiero ser como una estrella del rock pero por otra y lo reconozco tengo unas pintas horribles, estoy descuidandome cuando era todo lo contrario debido a mí estado anímico. El estrés , otra cosa que odio. Y el sentir a los demás , no sé cómo explicarlo pero también lo odio. Que hago? He intentado leer el poder del ahora pero no me ha funcionado, si creo que hay que estar presente para ser feliz además de que el pasado puede generar dolor y el futuro ansiedad. Otra cosa que noto es que me tratan como una mierda pero saben que soy especial y eso les jode. Bueno, perdonadme por mi texto pero no estoy en condiciones jajajajaja
Por favor, mente racional y me sobra empatía. Hablo de supervivencia y bienestar. Incluso ahora que estoy hecho una mierda , llamo la atención, me acuerdo que me lo dijo una amiga por como ando o por lo que sea pero es que me sale natural y en verdad soy puro nervio y me estoy controlando mucho , me duele la espalda, estoy contraído, somatizo las emociones igual que cuando escucho música vibra mi cuerpo o me dan ganas de bailar y lo de ser nervioso tampoco está bien visto aunque tengo la capacidad que no sé por qué no estoy usando de ser frío y distante. Estoy pasando por mucho estrés y me estoy exponiendo, sé que lo disfrutan. Bueno dadme consejos porque tengo un cacao mental. Y otra cosa es como si yo quisiera llamar la atención cuando de pequeño mi sueño era como ser invisible que todos se quedarán congelados , parados. No llamo la atención. Aunque lo confieso , ha habido momentos de debilidad que necesitaba el afecto y no quería que se acabara la conversación. Me gusta que me digan cosas positivas. Pero es eso que todo me importa una mierda pero estoy cayendo en el desdén parece que no tengo vida cuando soy puro novio, me veo hasta agotando cuando siempre he tenido mucha energía. Bueno como me pasa siempre , escribo demasiado así que voy a parar que ya sé que vuestro tiempo es oro. Una cosa que me pasó con una compañera que sabía muy bien que me pasaba pero yo le hablé de lo emocional, justamente una estudiante de psicología. Tenía que comer e irse a trabajar y yo no quería que parara la conversación. Tengo que respetar los límites supongo. Bueno y como dijo ella que a mí me entró la risa " los psicólogos están para ayudar" y una mierda también está el dinero si hasta recomendáis sesiones con vosotros. Nadie lo hace por amor al arte. Puede haber una conexión pero es un trabajo, también me dijo algo de fluir y hacer lo que me gusta otro día que la pille que siempre va con prisas ( no se que se habrá creído) bueno que es un poco falsilla como todos pero eso me lo creí, tengo que fluir y hacer cosas que me gustan. Bueno paro ya que sino nadie me responde. Besos.

Hola, hace unos días leí un insulto q para mí es fuerte y creo q mi mente lo tomó de miedo porque ah

Hola, hace unos días leí un insulto q para mí es fuerte y creo q mi mente lo tomó de miedo porque ahora está constante en mi mente la misma se repite inconscientemente y me causa temor y me es fastidioso porque yo no hablo lisuras y al tenerlo constante me causa ansiedad . intenté sustituir por otra en positivo pero es en vano. Porfavor Habrá alguna técnica para menguarlo?

me dicen que hago algo mal y lo sobre pienso que debo hacer? porque yo monto a caballo y ahora me su

me dicen que hago algo mal y lo sobre pienso que debo hacer? porque yo monto a caballo y ahora me subí a uno que no conocía pero no podía subirme a la silla por la fuerza y porque se iba, y la verdad estoy gorda pero lo sobre pienso demasiado que hago? ya ni siquiera quiero comer

Hace años sufrí problemas de ansiedad, y creo que nunca los he resuelto del todo. Ante determinadas

Hace años sufrí problemas de ansiedad, y creo que nunca los he resuelto del todo. Ante determinadas situaciones en las que llevo aparejado un esfuerzo físico, comienzo a observar de manera obsesiva mi respiración y empiezo a notar un agobio, preocupación y nerviosismos, por notar que no respiro bien o que no respiro lo suficiente, el miedo a que me pase algo se apodera de mi, y me empiezo a encontrar muy mal. Puedo parar el esfuerzo, pero las sensaciones y los síntomas ya se quedan el resto del día, y durante ese tiempo lo único que hago es pensar y estar pendiente de mi respiración, y eso hace que me agobie si veo que me falta el aliento o que respiro muy rápido o cualquier cosa relacionada con ella. Yo soy asmático, y desde muy pequeño he lidiado con ataques de asma, pero nunca me han agobiado. Me tomaba el inhalador y listo. Pero de un tiempo aquí ante algunos esfuerzos que requieran una aceleración de la respiración se me disparan este tipo de pensamientos y esto tiene un reflejo físico con molestias y malestar que pueden durar horas o incluso varios días. He ido al neumólogo para revisar mi asma y el estado de mis pulmones y me dices que todo está perfecto. Tengo la sensación de que todo tiene que ver con un miedo desproporcionado e irracional que surge cuando mi cuerpo reacciona a un esfuerzo y empiezan pensamientos del tipo “no respiro bien y me va a dar algo” “te va a dar un infarto y te vas a desplomar aquí. Mismo” “no respiras bien y te vas a desmayar”…. Es raro, porque voy al gimnasio tres o cuatro veces a la semana y en el gimnasio, en un entorno controlado y haciendo las pautas y ejercicios habituales esto no me pasa, pero si un día me tengo que echar una carrera para coger el autobús, o si de repente me tengo que subir tres pisos de escaleras…. Ante el aumento de la frecuencia respiratoria y cardiaca empiezan esos pensamientos que no logro controlar y enseguida surgen los malestares físicos que siempre son los mismos. Tengo la sensación que todo es un tema mental, relacionado con ansiedad e incluso una especie de obsesión con que me pueda dar un infarto ante un esfuerzo o que me pueda pasar algo…. No sé, lo que está claro es que cada vez me limita más porque tiendo a evitar hacer un montón de cosas por no verme expuesto a tener esas sensaciones, y eso a la vez me esta deprimiendo mucho.

Desde niña, siempre he tenido un serio problema, hablo sola desde que tengo uso de razón, imaginando

Desde niña, siempre he tenido un serio problema, hablo sola desde que tengo uso de razón, imaginandome historias que me gustaría que me pasaran, la cosa es que lo hago de forma diferente, porque siempre busco algo para simular que soy yo, lo agito e incluso "pongo bizcos" los ojos, esto puede ser una rama, hoja de papel y un cepillo dental, pero todo que sea largo, y que tenga cierta forma, en mi familia se enteraron y todos miran eso con horror y una vez cuando estaba niña (iba en 2do de primaria) y no pude resistirme y lo hice en control con un lápiz y todos se enteraron y hasta una profesora me llevó a dirección pq decía que yo "estaba invocando a un demonio" ya estoy a punto de cumplir 18 y no he podido superar eso, es obsesivo, necesito hacerlo en el día sí o sí, por su culpa a veces siento que me deprimo por lo que imagino, y arruina mi día pq me dilato mucho en el baño por ejemplo que es donde suelo hacerlo, ¿es normal, qué debería hacer? Quiero deshacerme de esto lo antes posible. (Podría seguir describiendo lo que hago con eso y todos los problemas que me causa pero ya me excedí, lo siento mucho) psdt: les agradezco mucho su atención.

Hola buenas noches o días, quisiera saber sus opiniones de mi caso en particular, qué difícil es viv

Hola buenas noches o días, quisiera saber sus opiniones de mi caso en particular, qué difícil es vivir una vida en la que solamente llevo pensando ya casi un mes y medio. Que pienso y pienso y sobre pienso todo el día, todo el rato, cada hora. Del cielo, de lo grande que es, de que arriba está el universo, que es infinito. De repente me empieza a entrar un miedo así, de la nada, de que me estoy volviendo loco, de que voy a perder el control de la mente. Me siento como si estuviera todo vacío alrededor por la inmensidad del universo, que somos una bolita, un planeta chiquito. Y todo el tiempo estoy pensando en eso, en eso, no se me partan los pensamientos. Ya casi no me puedo concentrar en otras cosas. Me siento con miedo, siento siempre una desesperación en el pecho, una intranquilidad en el cuerpo, una desesperación. Esto ya no es vida, esto definitivamente ya no es vida, porque yo nunca había tenido este tipo de pensamientos así tan repetidos, que no me dejan en paz desde que despierto hasta que me vuelvo a dormir en la madrugada. Y a veces puedo dormir, porque casi siempre siento estas sensaciones feas en mi cuerpo. Me tomo la presión, a cada rato me estoy tomando la presión porque siento que se me sube del miedo y a veces sale un poquito alto, pero la mayoría de veces siempre sale bien. Y ya no puedo vivir tranquilo, o sea, yo lo que me pregunto es ¿Qué le pasa a mi mente? ¿Por qué se me hizo tan feo? ¿Por qué tengo estos pensamientos que no me dejan en paz? ¿Qué me puede estar pasando y qué puedo hacer? De antemano, pues muchas gracias.