Preguntas de pacientes (3)

  • Buenos días, Me gustaría que me dieran consejo sobre que terapia debería seguir para superar la su

    Buenos días,
    Me gustaría que me dieran consejo sobre que terapia debería seguir para superar la suguiente dificultat . Soy una persona adulta de 45 años, y estoy viviendo con mis padres, mi ilusión despues de muchos años de formación que continuo haciendo era irme al extranjero, o a una ciudad grande dentro de España, pero cada vez que lo intento tengo como un freno, un pensamiento limitante, un miedo, que no me deja dar el paso incluso en mi misma ciudad irme a vivir de forma independiente. Ademas de ello como mi pensamiento era no estar en mi ciudad iba de trabajo en trabajo y no he tenido un empleo fijo, simpre temporal. Pero ahora me encuentro con dificlultades en encontrar trabajo. mantener una relacion con otra persona de pareja, incluso tener familia . despues de haber ido a distintos psicologos no avanzo y sigo viendo como otros tienen vidas que les llenan y yo no. Si les sirve de lago no creo que sea dependencia emocial hacia mis padres y abuelos , aunque les he ayudado mucho y les ayudo y me preocupo por su bien estar, tambien decirle que siempre he estado con ellos no he viajado solo, ni con amigos. Siempre he estado, en el entorno familiar. Por ello, me gustaría, saber si es posible superarlo, e incluso irse con edad al extranjero y que terapia deberia seguir y mas o menos , ya se que cada caso es un mundo , cuanto tiempo mas o menos deberia ver resultados o deberia tener la terapia de duración.

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Sandra Turrens

    Buenas tardes,
    Lo que compartes no solo es comprensible, sino profundamente humano. No es raro que alguien con formación, con ilusiones e incluso planes concretos, sienta que algo le frena justo en el momento de dar el paso. Como si estuviera todo preparado, menos una parte interna que simplemente no responde. Y ese freno no solo detiene decisiones como irse de casa o cambiar de ciudad. Con el tiempo, va dejando marca: trabajos que no se consolidan, relaciones que no llegan, una sensación persistente de estar viendo pasar la vida desde fuera.

    Decir que “no avanzas” puede doler, pero también puede ser la forma en que algo en ti pide ser escuchado de otra manera. Has estado para los tuyos, has sostenido muchas cosas… pero quizá ahora la pregunta sea si puedes empezar a estar también para ti.

    No se trata solo de si puedes irte al extranjero a los 45. Se trata de si puedes permitirte desearlo, imaginarlo, vivirlo… sin que todo dentro de ti se active para impedirlo. Y eso, sí: es posible trabajarlo. Más que buscar “la terapia adecuada”, quizá se trate de encontrar un lugar donde, por fin, puedas poner en palabras lo que no se ha podido decir. A veces, no es cuestión de técnica. Es cuestión de poder hablar de verdad, sin explicaciones rápidas ni caminos impuestos.

    No es tarde. Pero quizá, antes de dar el paso hacia fuera, haya que dar uno —más decisivo— hacia dentro.

  • Hola hace casi 12 años que estoy con mi marido y casi 2 años de matrimonio. Tenemos un niño de 1 año

    Hola hace casi 12 años que estoy con mi marido y casi 2 años de matrimonio. Tenemos un niño de 1 año y lleva dos dias en casa de su madre porque necesita aclararse. Dice que ya no me quiere que me ve como una amiga. Estoy frustrada que puedo hacer? Y que deberia hacer el? Es muho tiempo para tirarlo todo por la borda...

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Sandra Turrens

    Cuando algo tan importante se tambalea —una relación de tantos años, un matrimonio reciente, un hijo pequeño— es natural sentirse desbordada. Pero en medio del dolor, también pueden aparecer preguntas que antes no podían formularse: ¿qué ha cambiado? ¿qué papel ocupa cada uno ahora? ¿Qué parte de la relación sigue viva y cuál quizá se fue apagando?

    Escuchar que “ya no te quiere” o que “te ve como a una amiga” duele, no solo por lo que significa, sino por lo que deja sin responder. A veces, cuando el vínculo pierde su lenguaje emocional, cuando no se puede hablar con verdad, se termina diciendo algo así como una forma de cortar el ruido interior… aunque ni siquiera quien lo dice tenga claro qué quiere.

    Puede que ahora lo más urgente no sea saber qué hará él, sino poder preguntarte tú —con tiempo, con cuidado— qué estás dispuesta a revisar, a sostener o incluso a soltar.

    No se trata de tirar doce años por la borda. Se trata de comprender qué queda en pie… y qué merece ser reconstruido.

  • Hola mi gustaría saber si es normal no confiar en nadie y tener una vida deferente solo en mis pensa

    Hola mi gustaría saber si es normal no confiar en nadie y tener una vida deferente solo en mis pensamientos y soler decir solo lo que la gente quiere escuchar y no la verdad

    RESPUESTA DEL PROFESIONAL:

    Sandra Turrens

    Lo que describes no es tan infrecuente como podría parecer, aunque sí resulta profundamente agotador. Desconfiar, vivir hacia dentro, decir lo que otros esperan y no lo que realmente se siente… suelen ser formas de protegerse cuando mostrarse ha dolido o ha tenido un coste alto. Pero también revelan algo importante: percibes la distancia entre lo que eres y lo que muestras. Esa conciencia, aunque duela, ya es un comienzo.

    Quizá no se trate de saber si esto es normal, sino de preguntarte cuánto de ti se queda fuera cada vez que hablas.

Autor
Psicólogo

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