Hola hace casi 12 años que estoy con mi marido y casi 2 años de matrimonio. Tenemos un niño de 1 año

Saludos. Esto es muy duro e imagino que es algo inesperado y que no deseabas. Él te ha pedido tiempo, tal vez necesita reflexionar sobre algún tipo de malestar, tal vez ese malestar no tiene que ver con su pareja pero es en la pareja donde atribuye que está el malestar. Ahora mismo tal vez necesite tiempo y después os podréis plantear hablar sobre vuestra relación, si habrá o no continuidad y, de haberla, si hay cosas que deben cambiar para recuperar la armonía. Mucho ánimo.

Hola. La llegada de un bebé aporta una "presión" extra a la pareja que es difícil de sobrellevar si ya acarreaba problemas, si no consta de ayuda externa, falla el diálogo, etc. No conocemos vuestra situación pero es lo más normal del mundo cuando dos se convierten en tres que pueda surgir cierta confusión. No abandoneís el diálogo y si es necesario, recurrid a la ayuda profesional. Suerte!

Buenas tardes, le recomiendo que acuda a un psicólogo que le pueda asesorar y ayudar a sentirse mejor e incluso que usted y su pareja puedan asistir a terapia de pareja si así lo desean. Un saludo.

Estas pasando por una situacion delicada, pero tu tienes el control de tus actos, pensamientos y sentimientos,pero no el de los OTROS, por ello trata de poner la atencion en lo que haces tu con toda esa informacion. Deberias solicitar ayuda psicologica.

Puedo imaginar lo confusa y estresada que debes encontrarte. La llegada de un bebé puede ser una gran irrupción en el mundo de la pareja, y si hay algún malestar previo, este se exacerba.
Sin conocer vuestra historia es difícil darte una respuesta, sin embargo te recomiendo que dialoguéis sobre esto que os está pasando y que os planteeis la posibilidad de acudir a terapia de pareja.

Toda relación evoluciona, quiza la nueva situación, el hijo, os tenga desorientados, si hablar entre vosotros es insuficiente, un tercero, un psicólogo, os puede ayudar. Saludos

Cuando una relación llega al punto de que uno de los dos necesita alejarse, es importante plantearse qué es lo que ha ido ocurriendo hasta la fecha para llegar a esa situación.
Los hijos, las discusiones, la rutina o el trabajo son fuentes habituales de fricción, y no todas las personas evolucionamos en la misma dirección aunque vivamos juntas.
Buscar ayuda para la pareja puede ayudaros a resolver estos problemas.
Mucha suerte

Buenas tardes. La cuestión no es qué puedes hacer tú o él para solucionar la situación, sino qué podéis hacer ambos (en el caso de querer) para resolver este asunto. La evolución de las relaciones a veces no es igual para los miembros de la pareja. Si ambos estuvierais de acuerdo, podríais iniciar una terapia de pareja. Mucho ánimo!

Buenos días,
Entiendo tu frustración y tu desconcierto. Dale el tiempo que él pide y cuando esté preparado para hablar plantéale hacer una terapia de pareja. En relaciones tan largas es normal que haya momentos de crisis, quizá un especialista os ayude a salir de esta situación. Quedo a tu disposición. Mucho ánimo!

Por lo que comentas debes de estar pasándolo mal. Ya que él te ha pedido distancia y tiempo, te recomendaría dejar pasar unos días y plantearle iniciar unas entrevistas de pareja con un psicólogo. Si por el motivo que sea a él no le parece adecuado, te aconsejarīa acudir tu sola a un psicólogo para que te ayude a posicionarte y aclarar tu situación respecto a la pareja. Un afectuoso saludo y muchos ánimos.

Estaría bien que tu no pases sola por este proceso. Un psicoterapeuta te puede ayudar durante este tiempo. Podréis ir respondiendo a esas preguntas que te haces, comprender qué ha ocurrido en la pareja y ver qué querrías hacer tu. En cualquier caso, que puedas tener un soporte emcional para afrontar esta crisis de pareja.

El nacimiento de un hijo es un momento muy duro para la pareja. Los roles deben adaptarse a la parentalidad, pero la relación de pareja puede salir perjudicada con ello. Sería bueno poder acudir a terápia de pareja, para poder hablar de cómo han repercutido estos cambios, y como los habeis entomado tú y tu marido. Parece que él no termina de encontrarse cómodo en la forma en la que se ha desarrollado vuestra relación después de ser padres. A veces con poderlo hablar, y entender cómo consensuar vuestras necesidades como pareja y las de la familia (con vuestro hijo) se puede solucionar. Espero poderte haber ayudado. Un saludo!

Hola. Entiendo tu frustración. Tu marido te ha puesto en una situación en la que no quieres estar y no que no puedes controlar. Podéis hablar sobre qué es lo que le aleja y de posibles soluciones acordadas entre los dos. De no querer continuar con la relación, os tocará tomar decisiones y hablar sobre cómo queréis criar a vuestro hijo. Un fuerte abrazo.

Siento decirte que las parejas pasan por crisis y etapas. Quizás sea un ciclo que llega a su fin. La vida me dice que las cosas empiezan y terminan. Pero que bien lo que habéis construido y vivido hasta ahora. Valora lo que si ha tenido tu relación.
Mi experiencia me dice que se te habré una oportunidad de revisar tu vida, quien eres tu y como estas en tu relación. Es normal que sea doloroso y te invadan sentimientos de pena, forma parte del proceso. Es pronto para tomar decisiones, lo obvio es que has de cuidarte y te vendrá bien buscar acompañamiento psicológico.

Espero lo transites de la mejor manera posible.
Un abrazo:)

¡Hola! Es normal que ante una situación así sientas frustración. Los procesos interiores de las otras personas es algo que no podemos controlar, que no dependen de nosotros, y que muchas veces van acompañados de decisiones abruptas, como la que comentas. No conozco la situación que os rodea como pareja, pero es posible que esté tratando de alejarse físicamente para poder hacer introspección y escucharse a sí mismo, algo que a veces nos puede resultar complicado cuando estamos en un punto vulnerable y nos afecta de más el "ruido" exterior.

Una forma de enfocarlo sería facilitarle esa introspección: dar espacio, mostrar tu disposición a hablarlo cuando lo necesite, pero sin presionar, sin insistir; desde la calma y la comprensión, ya que esto seguro que está siendo duro para los dos. Cuanto más sea capaz de alejarse de ese ruido exterior, más fácilmente conectará con lo que necesita. Y si en ese momento tu le has mostrado tu apertura al diálogo, es muy posible que lo comparta contigo y juntos busquéis la solución, ya que será más fácil que te perciba como aliada, no como parte del "ruido".

Espero de corazón que la situación mejore. Un abrazo

¡Hola! Lamento tu situación de frustración e impotencia por la que estas pasando. Creo que es momento de ser valiente y tomar consciencia de que es lo que TU quieres y te hace bien, y no centrarte en lo él quiere o debe hacer. Me explico. Aun desconociendo totalmente vuestra relación y situación de pareja, es importante que te priorices para poder estar bien tu pero mas importante, para poder estar bien para tu hijo. Los dos tenéis una situación que os puede poner al limite, en cambio tu has decidido quedarte y él irse. Deberías reflexionar sobre si es la persona que quieres tener a tu lado por los próximos 12 años. No pienses en el tiempo invertido en esa relación, sino en el tiempo que te queda para estar con alguien que te aporte bienestar, amor y apoyo incondicional. Todas las relaciones viven diferentes etapas, pero nunca debe faltar el respeto y la confianza por hablar con tu pareja de como te sientes y poner solución entre los dos. Espero haberte ayudado. ¡Cuídate mucho!

Hola. Se que este es un momento muy duro emocionalmente, cuando una persona quiere dejarnos nos da la sensación de que es lo peor que nos puede pasar, y esto hace que pasemos por alto muchas situaciones que también nos hacen daño, como es este distanciamiento que estas viviendo ahora y te genera frustración. Aguantar esta tensión tu sola a veces duele más que despedirse al completo de esa persona. Tomar la durísima decisión de aceptar que se quiere ir, también es un gesto de amor (hacia él y hacia ti misma), es darte valor a ti y a tu autoestima. Pudiendo dedicar este tiempo a pensar en que necesitas tú, dentro y fuera de la relación.
Por otro lado, si el decide volver, habría muchas cosas de las que se tendrían que hablar, ya que seguramente hay cosas con las que tu no estés de acuerdo y se pueden negociar. Espero haberte ayudado. Un abrazo.

¡Buenos días ! Gracias por compartir tu situación, realmente es complicada. Te recomiendo que para aclararos acudáis a terapia de pareja. Tanto el puede necesitar su tiempo como tú tus respuestas. Para combatir las rumiaciones y malestar sobre esto te aconsejo que quizás es recomendable ir a un psicólogo individual con el que puedas aclarar estás dificultades. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo que esta situación es muy dolorosa y confusa, sobre todo con hijos de por medio. Es completamente normal sentir frustración cuando tu pareja te dice que ya no te ve de la misma manera, y la incertidumbre puede ser abrumadora.

Es importante que, en este momento, te tomes el espacio para reflexionar profundamente sobre lo que realmente deseas. La relación de pareja es dinámica y puede pasar por momentos de crisis, pero también es esencial que tú misma te hagas preguntas sobre lo que realmente necesitas, no solo desde el dolor, sino también desde lo que te hace sentir realizada y feliz. ¿Qué esperas de la relación? ¿Qué te gustaría cambiar o mejorar?

Si bien puede ser que tu pareja también necesite espacio para aclararse, lo primero es que tú misma te tomes ese tiempo para reflexionar sobre tu propia felicidad y lo que quieres para ti, para tu futuro, y para tu familia. No siempre es fácil ver con claridad en momentos de crisis, pero esa introspección puede ayudarte a tomar decisiones más alineadas con lo que realmente necesitas.

En este proceso, es importante que ambos os deis espacio para pensar, y si es necesario, buscad apoyo de un profesional que os ayude a comprender mejor lo que está pasando y cómo podrían avanzar, ya sea juntos o por separado. La clave está en escucharte a ti sobre lo que realmente deseas para tu vida y tu bienestar.

La familia no siempre significa estar unidos a toda costa, y aunque la idea de separación puede generar miedo, a veces es necesario tomar una pausa para entender qué es lo mejor para todos. Lo esencial es que tú, primero, logres entender lo que realmente necesitas y te des el tiempo para tomar una decisión consciente y saludable.

Es un momento muy difícil el que explicas y es totalmente natural sentirte frustrada cuando la relación atraviesa malos momentos y los sentimientos cambian. La distancia que él pide puede ser una oportunidad para reflexionar y hablar abiertamente cuando vuelva o cuando decidáis gestionarlo. Mi recomendación es buscar terapia de pareja para abordar una buena comunicación, no solo pensando en restaurar o sanar la relación de pareja sino en establecer una correcta comunicación por el bien de vuestro hijo. Cuando dos personas se separan es muy doloroso pero hay que prestar atención a los hijos y a mantener buena comunicación como padres.
Espero haber sido de ayuda.

Lo que estás viviendo es un momento de gran incertidumbre y dolor. Es completamente comprensible que te sientas frustrada y preocupada después de tantos años juntos y con un hijo en común. En una situación como esta, es importante centrarse en lo que está bajo tu control. Puede que en este momento sientas la necesidad de hacer algo para recuperar la relación, pero también es importante respetar el espacio que él ha pedido y utilizar este tiempo para reflexionar sobre tus propias emociones y necesidades.
Algunas preguntas que pueden ayudarte a clarificar la situación:
¿Cómo ha sido la relación en los últimos meses/años? ¿Había señales de distanciamiento?
¿Cómo te sientes en esta relación? ¿Sientes que ha sido equilibrada y satisfactoria para ti?
¿Qué necesitas tú en una relación de pareja para sentirte valorada y querida?
¿Qué podría hacer él?
Si él está confundido sobre sus sentimientos, lo más honesto sería que reflexionara a fondo sobre lo que quiere y lo comunicara de manera clara y responsable. Una relación de tantos años y con un hijo en común merece una conversación abierta y sincera. También sería recomendable que, en caso de dudas, buscara apoyo profesional para entender mejor sus sentimientos antes de tomar una decisión definitiva.
¿Cómo manejar esta situación ahora?
1. Darte espacio para procesar tus emociones: Es normal sentir tristeza, enfado o miedo. Permítete sentir sin presionarte por encontrar respuestas inmediatas.
2. No forzar una respuesta rápida: Si él necesita tiempo, presionarlo puede alejarlo más. Es mejor que tome una decisión consciente.
3. Priorizar tu bienestar y el de tu hijo: Independientemente de lo que él decida, asegúrate de cuidar tu estabilidad emocional y la de tu hijo.

4. Buscar apoyo: Hablar con alguien de confianza o incluso un profesional puede ayudarte a afrontar la incertidumbre.



Es difícil aceptar que una relación de tantos años pueda estar en peligro, pero lo más importante es que tomes decisiones basadas en tu bienestar y no solo en el miedo a perder lo que han construido. Si ambos están dispuestos, una terapia de pareja podría ayudar a entender mejor la situación y tomar decisiones desde un espacio más claro y reflexivo.

Cuando algo tan importante se tambalea —una relación de tantos años, un matrimonio reciente, un hijo pequeño— es natural sentirse desbordada. Pero en medio del dolor, también pueden aparecer preguntas que antes no podían formularse: ¿qué ha cambiado? ¿qué papel ocupa cada uno ahora? ¿Qué parte de la relación sigue viva y cuál quizá se fue apagando?

Escuchar que “ya no te quiere” o que “te ve como a una amiga” duele, no solo por lo que significa, sino por lo que deja sin responder. A veces, cuando el vínculo pierde su lenguaje emocional, cuando no se puede hablar con verdad, se termina diciendo algo así como una forma de cortar el ruido interior… aunque ni siquiera quien lo dice tenga claro qué quiere.

Puede que ahora lo más urgente no sea saber qué hará él, sino poder preguntarte tú —con tiempo, con cuidado— qué estás dispuesta a revisar, a sostener o incluso a soltar.

No se trata de tirar doce años por la borda. Se trata de comprender qué queda en pie… y qué merece ser reconstruido.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y doloroso. Lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Es completamente normal que te sientas frustrada, confundida y herida. Llevas muchos años compartiendo tu vida con él, ahora tienen un hijo pequeño, y de pronto todo parece tambalearse.
Voy a darte una respuesta sincera y estructurada desde diferentes ángulos: emocional y práctico.

1. Emocional – Qué hacer contigo misma ahora
Primero: tómate un respiro emocional, aunque sea difícil. Estás en shock y probablemente tu mente no para de hacer preguntas o imaginar escenarios. Trata de:
Validar lo que sientes: tristeza, rabia, miedo, incredulidad… todo es legítimo.
Evitar tomar decisiones grandes mientras estás tan emocionalmente revuelta.
Cuidarte: dormir, comer, hablar con alguien de confianza, buscar apoyo emocional. Tu hijo también necesita una madre lo más centrada posible.
Tu prioridad ahora es estabilizarte emocionalmente lo suficiente para pensar con claridad.

2. Práctico – Qué puedes hacer tú ahora
Él dice que “ya no te quiere” y que “te ve como una amiga”. Eso puede significar muchas cosas, pero no es definitivo. En muchos casos, es una forma de escapar de un agotamiento emocional o una crisis de identidad. Algunas sugerencias prácticas:
Lo que puedes hacer tú:
Dale espacio sin rogarle, aunque duela. Rogar, presionar o exigir suele ser contraproducente.
Pregúntale si está dispuesto a ir a terapia de pareja para entender qué pasó y si aún hay algo que salvar.
Dile que tú sí quieres comprender lo que está ocurriendo y que el vínculo merece al menos una conversación seria.
Si no quiere hablar o se cierra, empieza tú una terapia individual. Te ayudará a fortalecer tu claridad emocional y a prepararte para lo que venga, sea continuar o separarse.

Muchas parejas colapsan emocionalmente en el primer o segundo año de crianza, pero eso no siempre significa que el amor se terminó. A veces significa que ambos están desconectados, abrumados o agotados.

¿Qué se puede salvar?
Aún no se puede saber. Pero una separación real debería llegar después de entender qué pasó, no desde la confusión y el agotamiento.
Si ambos aún estáis dispuestos a entender lo que ha cambiado, incluso si estáis heridos o desenamorados, hay camino. Si él no está dispuesto a hablar ni a intentarlo, tú aún puedes salir más fuerte si tomas las riendas con apoyo emocional y claridad.

Un abrazo.

Es normal sentir frustración, tristeza y miedo cuando la pareja entra en crisis, especialmente después de tantos años y con un hijo pequeño.
Lo primero es dar espacio a lo que está ocurriendo sin intentar forzar una respuesta inmediata. Él ha pedido tiempo porque está confundido, y aunque duela, respetar ese espacio puede ayudar a que ambos puedan ver las cosas con más claridad.
Lo que tú puedes hacer ahora es:
Cuidarte emocionalmente, ya que además has pasado por un embarazo y un parto, en la maternidad es todo nuevo y es importante darte permiso para sentir.
Buscar apoyo: hablar con alguien de confianza o con una profesional puede ayudarte a ordenar tus emociones.
Reflexionar sin culpas: piensa qué sentías tú en la relación, qué funcionaba y qué no, sin caer en reproches.
La crisis no siempre significan ruptura, pero sí invitan a revisar lo profundo, desde el diálogo, la confianza y el respeto mutuo. Si tenéis dificultades en hablar abiertamente, os animo a pedir ayuda profesional para poder gestionar la situación que estáis atravesando.
Y no, no es "tirar todo por la borda" de golpe. Es una pausa que puede transformarse en cierre o en cambio, pero eso requiere tiempo, sinceridad y sobre todo diálogo.

Hola, comprendo el dolor que le causa esta situación, y reconocerlo es el primer paso para tomar decisiones más conscientes. Es importante señalar que cambios significativos como formalizar el matrimonio y la llegada de un hijo pueden actuar como detonantes en la pareja, aunque no sean la causa de esta situación.

El hecho de que su marido se haya marchado unos días indica una búsqueda de espacio para reflexionar, lo que sugiere que no ha cerrado del todo la puerta, aunque aún faltan elementos por esclarecer.

Lo más recomendable es afrontar la situación con calma, identificar emociones, explorar las causas y, sobre todo, considerar la opción de una terapia de pareja que facilite la comunicación y la resolución del conflicto.

Lamento mucho lo que estás viviendo. Es una situación profundamente dolorosa, sobre todo cuando hay tanto tiempo compartido, un hijo pequeño y una historia que parecía sólida. Que tu marido se haya ido a “aclararse” y te diga que ya no te quiere, que te ve como una amiga, **no solo te descoloca emocionalmente, sino que te deja en una especie de limbo afectivo**. Y eso genera frustración, miedo, tristeza… todo lo que estás sintiendo ahora.

### ¿Qué puedes hacer tú?

**1. No te culpes por lo que él está sintiendo**
Su confusión, su distancia, su decisión de irse no son reflejo de tu valor como mujer, madre o pareja. Son parte de su proceso interno, y tú no eres responsable de resolverlo por él.

**2. Permítete sentir sin tomar decisiones apresuradas**
Estás en shock emocional. No tomes decisiones definitivas ahora. Date espacio para procesar lo que está pasando, hablar con alguien de confianza, y **reconectar contigo misma**.

**3. Protege tu estabilidad emocional y la de tu hijo**
Tu hijo necesita una madre que se cuide, que se sostenga, que no se desmorone. No por exigencia, sino porque **tu bienestar es también el suyo**.

**4. Habla con tu marido desde la calma, no desde la desesperación**
Si él está dispuesto a conversar, puedes decirle:
_"Entiendo que estás confundido, pero necesito saber si hay voluntad de trabajar en esto. No quiero vivir en la incertidumbre. Si hay algo que podamos reconstruir, estoy dispuesta. Pero si no, necesito saberlo para poder seguir adelante."_

**5. No mendigues amor ni presencia**
El vínculo se construye entre dos. Si él no está dispuesto a mirar lo que tienen, a valorar lo que han creado, **no puedes sostenerlo sola**.

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### ¿Qué debería hacer él?

- Ser claro contigo, sin ambigüedades ni evasivas.
- Asumir la responsabilidad emocional de sus palabras y actos.
- Reconocer que hay un hijo en común y que eso implica compromiso, más allá del vínculo de pareja.
- Buscar ayuda profesional si está confundido o emocionalmente bloqueado.
- Decidir si quiere reconstruir o cerrar, pero **no dejarte en espera indefinida**.

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Tu historia merece respeto. Tu dolor merece espacio. Y tu vida merece claridad. No estás sola, y no estás equivocada por querer luchar por lo que han construido. Pero también tienes derecho a **no quedarte donde no hay reciprocidad**.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Buenas tardes,
da la sensación con lo que dices que él ya ha tomado una decisión.
Por otro lado, debemos sopesar siempre las cosas antes de tomar decisiones pero también debemos seguir el camino que nos haga felices (siempre y cuando no sean delictivos).
Comentas que es mucho tiempo para tirarlo por la boda, pero quizás la pregunta sea: cuánto tiempo estás dispuesta a seguir en una relación en la que sabes que la otra parte ya no quiere lo mismo.
Entiendo que tienes un niño pequeño, pero, él querrá ver a sus padres felices, no frustrados y apáticos.
Por otro lado, recomiendo acudir a terapia de pareja si los dos queréis daros una oportunidad o por lo menos intentar dárosla.
Un saludo.

Gracias por compartir algo tan difícil; se percibe el dolor, la confusión y la sensación de pérdida que estás atravesando. Es muy duro cuando, después de tantos años juntos y con un hijo pequeño, la pareja entra en una crisis que no esperabas. Que él haya decidido irse unos días para “aclararse” te deja en un lugar de incertidumbre que genera angustia, porque sientes que todo lo construido podría desaparecer sin entender del todo por qué.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, las crisis de pareja no aparecen de un día para otro. Muchas veces son el resultado de una acumulación de cambios no elaborados: la llegada de un hijo, el cansancio, la pérdida de espacios propios, las rutinas o la dificultad para comunicarse en medio del agotamiento. Cuando una de las partes dice “ya no te quiero” o “te veo como una amiga”, suele estar expresando desconexión emocional, no necesariamente el final del amor. Es una forma torpe y desesperada de decir “no sé cómo volver a sentirme vivo dentro de esta relación”.

En este momento, lo más recomendable es no forzar una reconciliación inmediata, sino permitir que el tiempo que él se ha tomado sirva realmente para que ambos reflexionen. Tu papel ahora no es convencerlo, sino mantenerte firme, serena y cuidar tu propio equilibrio emocional, porque esa estabilidad es también la que necesita vuestro hijo. Puedes decirle que entiendes su necesidad de aclararse, pero que tú también necesitas entender qué le está pasando a la pareja y decidir juntos cómo seguir.

Lo ideal sería que, si ambos estáis dispuestos, busquéis una terapia de pareja, especialmente en esta etapa de postparto y reajuste vital. En ese espacio podrán explorar qué se ha roto, qué se echa en falta y si todavía hay algo que reconstruir. A veces, las parejas descubren que el problema no era la falta de amor, sino el exceso de desgaste y de silencios.

Y si él finalmente no quisiera continuar, ese proceso terapéutico también te ayudaría a elaborar el duelo con dignidad, sin quedarte atrapada en la culpa ni en la idea de fracaso.

Por ahora, céntrate en cuidar de ti y de tu hijo. No tomes decisiones precipitadas, deja que la realidad se asiente. Las crisis no siempre significan el final; a veces son el punto donde se redefine la relación o donde cada uno aprende a reconstruirse con más verdad.

Entiendo lo doloroso que debe ser esto para ti. Cuando después de tantos años una pareja se distancia y uno dice que “ya no siente lo mismo”, es completamente normal sentir frustración, miedo y tristeza. No estás exagerando: es una crisis importante, y merece que la mires con calma, sin precipitarte.

Te explico algunos pasos que pueden ayudarte a afrontar la situación:

1. Acepta que necesitas tiempo para asimilarlo.
No intentes convencerlo o resolver todo en pocos días. Estás en shock emocional y es necesario darte espacio para procesar lo que pasa.

2. Deja que él tenga su espacio, pero con límites claros.
Si él dice que necesita aclararse, respeta ese espacio, pero aclara que no puede ser indefinido. Un tiempo razonable puede ser unas semanas, no meses. Este espacio no debe convertirse en una huida, sino en una pausa para reflexionar.

3. No te culpes.
En relaciones largas, los sentimientos cambian, sobre todo después de tener un hijo. La llegada de un bebé suele generar mucho desgaste: menos tiempo como pareja, más responsabilidades y estrés. Es común que uno de los dos se sienta desconectado emocionalmente. No significa necesariamente que todo esté perdido.

4. Piensa en ti.
Aunque quieras salvar la relación, también necesitas cuidar tu estabilidad. Come bien, duerme, apóyate en familia o amistades y busca ayuda psicológica si puedes. Esto te ayudará a sostenerte y pensar con más claridad.

5. Lo que él debería hacer.

Ser honesto contigo, pero también consigo mismo.

No quedarse en la confusión indefinidamente.

Si realmente hay un deseo de entender qué pasa, debería estar dispuesto a hablar y, si es posible, a asistir juntos a terapia de pareja.

6. No todo está perdido, pero tampoco está garantizado.
A veces, las crisis de pareja pueden ser una oportunidad para reconstruir el vínculo desde otro lugar, más maduro y consciente. Otras veces sirven para aceptar que la relación cambió. En cualquier caso, el diálogo y el respeto son la base para decidir qué hacer.

Si quieres, puedo ayudarte a organizar una estrategia paso a paso para sobrellevar estos días y hablar con él de manera más efectiva cuando regrese.
¿Quieres hablarlo?