Hola, soy Edu y estoy buscando un/a terapeuta de pareja para mi pareja y para mí. Llevamos casi 9

Gracias por compartir con tanta claridad lo que estáis viviendo. Por lo que describes, se observa un desgaste progresivo de la relación, especialmente en la gestión del conflicto, la dificultad para sostener acuerdos en el tiempo y el impacto emocional que todo ello está teniendo en ti y en el vínculo. Es comprensible que aparezcan cansancio, desconfianza y cambios personales que no te identifican cuando la relación entra en dinámicas repetidas que no se resuelven.

La terapia de pareja puede ser un espacio adecuado para trabajar precisamente todo esto: entender qué patrones se activan en los conflictos, aprender formas de comunicación más seguras, revisar cómo se construyen y mantienen los acuerdos, y abordar el daño en la confianza sin caer en reproches ni luchas de poder. El objetivo no es buscar culpables, sino comprender la dinámica relacional y ver si es posible reconstruir el vínculo desde un lugar más equilibrado para ambos.

Si lo consideras oportuno, puedes pedirme cita online y valoramos juntos cómo empezar el proceso y qué enfoque puede encajar mejor con vuestra situación.

Tu relato identifica con gran precisión los mecanismos de mantenimiento del conflicto.
1. Diagnóstico de la Dinámica: "El Ciclo de Persecución-Distanciamiento"
Lo que describes como "luchar por la razón" y "dinámicas defensivas" es lo que en psicología sistémica llamamos un ciclo de interacción negativo.
La Trampa de la Razón: Cuando el objetivo de una discusión es "ganar", ambos pierden. La necesidad de tener la razón es, en realidad, una búsqueda de validación: "Si admites que tengo razón, siento que me valoras". Al no ocurrir, el sentimiento de invisibilidad aumenta.
Acuerdos de "Alivio", no de "Cambio": Vuestros acuerdos actuales son funcionales para reducir la ansiedad del momento (homeostasis), pero no son estructurales. Se rompen porque no atacan la causa raíz, sino que solo buscan detener el dolor inmediato.
2. Análisis del Daño en el Vínculo (Teoría del Apego)
Erosión de la Confianza: La aparición de celos y desconfianza en alguien que no se identifica con esos rasgos es un síntoma de Apego Inseguro reactivo. No es un defecto de tu personalidad, es una respuesta de tu sistema de alerta ante la falta de seguridad emocional.
Cansancio Emocional: Estás en una fase de "desactivación". Cuando los intentos de conexión (incluso a través de la discusión) fallan repetidamente, el cerebro empieza a protegerse mediante el agotamiento, lo que precede a la desconexión total si no se interviene.
3. Obstáculos Identificados para la Terapia
La Escalada de Reproches: Existe un riesgo de que uséis la terapia como un "juzgado" para que el terapeuta decida quién tiene la culpa. El trabajo terapéutico consistirá en entender que el "enemigo" no es el otro, sino la dinámica que se genera entre ambos.
Dificultad en la Sostenibilidad: El reto será pasar de "acuerdos verbales" a "cambios de conducta integrados".
4. Plan de Intervención Propuesto (Enfoque 2026)
Un abordaje eficaz para vuestro perfil debería incluir:
Desescalada del Conflicto: Identificar el momento exacto en que la conversación pasa de "querer solucionar" a "querer ganar" para aplicar técnicas de pausa reglamentada.
Re-consolidación de la Confianza: Trabajar en la vulnerabilidad. Aprender a decir "Me siento poco valorado" en lugar de "Tú nunca me haces caso". La primera frase invita al cuidado; la segunda, a la defensa.
Protocolo de Acuerdos Sostenibles: Crear un sistema de seguimiento (feedback) semanal donde se evalúe el cumplimiento de los acuerdos sin que se sienta como una fiscalización, sino como un soporte mutuo.
Recuperación de la Identidad Personal: Trabajar en tu sentimiento de desvalorización para que tu bienestar no dependa exclusivamente de la validación de tu pareja, reduciendo así la reactividad y los celos.

Gracias por expresar vuestra situación con tanta claridad. Lo que describes es muy habitual en parejas con una historia larga: no falta de amor, sino patrones de comunicación y gestión del conflicto que se han ido cronificando y que terminan desgastando el vínculo.

El hecho de que identifiques el cansancio emocional, la pérdida de confianza y cambios en ti que no te representan (celos, desconfianza) es una señal importante de que algo necesita ser revisado, no desde el reproche, sino desde la comprensión de lo que os está pasando a ambos. También es muy relevante que tengáis la voluntad de pedir ayuda antes de que el malestar sea irreversible.

La terapia de pareja puede ser un espacio seguro para:

Entender por qué los conflictos escalan y cómo salir de las dinámicas defensivas.

Aprender a comunicar necesidades y límites sin ataques ni culpabilización.

Transformar acuerdos puntuales en cambios reales y sostenidos en el tiempo.

Trabajar la reconstrucción de la confianza y el equilibrio en la relación.

Buscar ayuda profesional en este punto no significa que la relación esté “rota”, sino que queréis cuidarla de una forma más consciente y saludable. Ese es un muy buen punto de partida

Gracias por escribir y por la honestidad y profundidad con la que has compartido lo que estáis viviendo. Se percibe claramente el desgaste emocional que describes, pero también el cuidado, el compromiso y el deseo genuino de comprender qué está pasando y de encontrar una forma distinta de relacionaros. Eso, en sí mismo, ya es un punto de partida muy valioso.

Lo que comentas es muy habitual en relaciones largas que han atravesado momentos difíciles: dificultades en la gestión del conflicto, dinámicas defensivas que se repiten, acuerdos que se logran pero no se sostienen en el tiempo, y un progresivo deterioro de la confianza y de la sensación de ser visto y tenido en cuenta. Todo ello suele generar cansancio, frustración y cambios personales —como los celos o la desconfianza— que, como bien dices, no siempre os representan y preocupan.

En terapia de pareja trabajamos precisamente con este tipo de procesos. Mi enfoque se centra en ayudaros a entender las dinámicas que se activan entre vosotros (más allá de quién tiene razón o culpa), a crear un espacio seguro donde ambos podáis expresaros sin que la conversación derive en reproches o luchas de poder, y a desarrollar formas de comunicación más claras, empáticas y sostenibles en el tiempo. También abordamos cómo reconstruir la confianza cuando se ha visto dañada y cómo establecer acuerdos realistas que no dependan solo del momento de crisis, sino que puedan integrarse en el día a día.

El trabajo terapéutico no busca señalar a uno u otro, sino acompañaros a comprender qué os ocurre como sistema y qué necesita cada uno para sentirse más seguro, valorado y conectado en la relación. A veces, ese proceso también ayuda a clarificar hasta dónde es posible —y deseable— reconstruir el vínculo desde un lugar más equilibrado para ambos.

Si lo sentís así, estaré encantada de ofreceros una primera sesión para conocernos, profundizar en vuestra situación y valorar juntos si este espacio puede ayudaros en el momento en el que estáis. Podéis escribirme para resolver cualquier duda o para concertar una cita.

Gracias de nuevo por vuestra confianza y por dar este paso tan importante.

Elbire Arana
Psicoterapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Hola, gracias por compartir con tanta claridad y honestidad lo que estáis viviendo. Se percibe el esfuerzo que llevas tiempo haciendo por sostener la relación, así como el cansancio emocional y la preocupación por cambios en ti mismo que no te representan y que suelen aparecer cuando el vínculo se va debilitando.
Las dificultades en la gestión del conflicto, las dinámicas defensivas y la sensación de que los acuerdos no se sostienen en el tiempo son motivos de consulta muy habituales en parejas con recorrido. No suelen indicar falta de amor, sino patrones relacionales que se han ido consolidando y que, sin acompañamiento, tienden a repetirse incluso cuando existe voluntad de cambio. Cuando además se daña la confianza y aparecen celos o desconfianza, es comprensible que surja miedo a seguir acumulando desgaste.
El trabajo terapéutico en pareja ofrece un espacio estructurado y seguro para comprender qué está ocurriendo entre vosotros, salir de la lógica del reproche o de “quién tiene la razón”, y aprender formas de comunicación más claras y reguladas. También permite revisar qué impide que los acuerdos se mantengan y fortalecer una base de mayor seguridad y equilibrio para ambos.
Si lo consideráis, iniciar un proceso terapéutico puede ayudaros a entender mejor vuestro momento como pareja y a explorar, con acompañamiento profesional, si es posible reconstruir el vínculo desde un lugar más consciente y cuidado.
Un saludo cordial.
Francesca

Hola,
Quiero empezar diciéndote que lo que describes no es un conflicto menor ni una exageración, y que el impacto que relatas (especialmente en ti y en tus hijos) es clínicamente relevante y merece ser abordado con seriedad y respeto.

Por lo que cuentas, estáis inmersos en una dinámica donde se entrecruzan varios factores importantes: dificultades para establecer límites claros con la familia de origen, lealtades familiares marcadas por la culpa y el miedo, y conductas de maltrato psicológico que han tenido consecuencias emocionales sostenidas en el tiempo. La edad de un familiar no justifica ni minimiza este tipo de comportamientos, y es fundamental poder nombrarlo así en el trabajo terapéutico.
Mi enfoque prioriza siempre la protección de la pareja y de la familia nuclear, especialmente cuando hay hijos, y el acompañamiento para que ambos miembros puedan diferenciar el cuidado y el respeto hacia los padres de origen, de la renuncia a los propios límites o al bienestar emocional del sistema familiar actual.

En el trabajo terapéutico suelo abordar:

• La culpa y el miedo asociados a poner límites, entendiendo de dónde vienen y cómo se sostienen.
• Las lealtades invisibles y mandatos familiares que bloquean la autonomía emocional.
• El fortalecimiento de la alianza de pareja frente a dinámicas externas intrusivas.
• La construcción de límites firmes, claros y sostenibles, sin entrar en luchas de poder ni dinámicas de manipulación.
• El impacto del maltrato psicológico en adultos y niños, validándolo y dándole un lugar central en el proceso.

El objetivo no es confrontar desde la agresión ni romper vínculos de manera impulsiva, sino salir de dinámicas dañinas, recuperar el lugar adulto de cada uno y proteger el espacio emocional de la pareja y de los hijos.

Si lo consideráis, podemos agendar una primera sesión para valorar juntos si este encuadre es el que necesitáis y cómo podría adaptarse a vuestra situación concreta. Trabajo desde un acompañamiento práctico, respetuoso y profundo, sin minimizar el sufrimiento ni justificar conductas por la edad o el rol familiar.

Quedo a disposición para cualquier duda adicional.

Muchas gracias.

Hola, gracias por explicar vuestra situación con tanta claridad y honestidad. Lo que describes es muy habitual en parejas de larga duración: no tanto la falta de amor, sino el desgaste que producen los conflictos mal gestionados, los acuerdos que no se sostienen y la sensación de estar atrapados en los mismos patrones una y otra vez.
Cuando una relación entra en dinámicas defensivas, de lucha por tener la razón o de reproches, suele haber necesidades emocionales no atendidas detrás: sentirse escuchado, valorado, seguro o tenido en cuenta. El cansancio emocional, los celos y la desconfianza que comentas no suelen ser el problema en sí, sino la consecuencia de un vínculo que ha ido perdiendo seguridad y coherencia entre lo que se habla y lo que luego ocurre en el día a día.
La terapia de pareja no se centra en buscar culpables, sino en ayudaros a entender qué está manteniendo estas dinámicas, cómo os estáis comunicando realmente y qué cambios concretos son necesarios para que los acuerdos sean realistas y sostenibles en el tiempo. En mi consulta trabajo habitualmente con parejas que se encuentran en este punto, con amplia experiencia en procesos de reconstrucción del vínculo, mejora de la comunicación y recuperación de la confianza. Un acompañamiento profesional puede marcar la diferencia entre seguir repitiendo los mismos conflictos o aprender a relacionaros desde un lugar más seguro y equilibrado para ambos.

Un abrazo,
David

Muy buenas!
Primero darte la enhorabuena por la valentía de abrirte y mostrar un poco vuestra dificultad. Segundo bueno, darte una breve respuesta que pueda servirte de cierta guía. Desde la terapia sistémica orientada a la pareja, se podría abordar vuestra problemática de la siguiente manera:
1. Trabajar ambas visiones de la problemática común: esto ayudaría inicialmente a entender qué está pasando y qué visión tiene cada miembro de la situación actual de la pareja.
2. Trabajar la comunicación: desde la terapia sistémica, la teoría de la comunicación es un pilar fundamental de nuestra corriente, por lo que es ideal y fundamental para el desarrollo de la terapia de pareja.
3. Trabajar vuestras experiencias relacionales previas: conocer en profundidad la familia de origen propia así como la de la pareja es fundamental de cara al mayor entendimiento, comprensión y compasión tanto de la propia experiencia como la de nuestra compañera/o, a nivel tanto relacional, como de las diferentes experiencias previas vividas a nivel personal.
4. Entender el momento vital de cada persona y de la pareja: cada persona tenemos un camino recorrido así como cada pareja. entender este camino es fundamental para entender cuales son las necesidades presentes, y futuras de cara a un mayor entendimiento.
5. Lo que nos funcionó en el pasado, no nos funciona en el presente: entender que somos seres cambiantes, y nuestras necesidades (o proporción de las mismas) no son iguales, es fundamental de cara a vivir un momento presente con más alegría, ilusión y ganas. La propia motivación sin duda, es la motivación más potente.
6. Explorar nuevas dinámicas: A veces solo exploramos aquello que conocemos o hemos aprendido (casi siempre por inmersión, de manera inconsciente). Explorar nuevas formas de comunicación, de relacionarse y de expresarse en la intimidad (física y emocional), resulta fundamental de cara a entender al otr@ y poder crecer dentro de la pareja.
7. No todo me corresponde a mi: la terapia de pareja, es un espacio con principio y fin. Donde abordar problemas relacionales y personales dentro de la pareja, pero después, puede pasar y suele, que alguno de los miembros entiende que algunos aspectos problemáticos son personales, y necesitan de un afrontamiento posterior y quizás más individualizado, lo que mejora situación personal, pero por supuesto tb de la pareja.

Espero estas claves, puedan ayudaros a avanzar un poquito en vuestra situación, os invito a buscas más información en internet al respecto, y ante cualquier cuestión o pregunta, no dudes en contactar.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir vuestra situación con tanta claridad y honestidad. Se percibe el cuidado, la reflexión y el esfuerzo que hay detrás de tus palabras, así como el desgaste emocional que estáis atravesando como pareja.

Las dificultades que describís —la gestión del conflicto, las dinámicas defensivas, la sensación de estancamiento, la pérdida de confianza y el cansancio emocional— son muy habituales en relaciones largas que han pasado por experiencias dolorosas o no resueltas. El hecho de que, a pesar de todo, exista el deseo de entender lo que está ocurriendo y de buscar ayuda profesional es ya un indicador importante de compromiso y responsabilidad afectiva por parte de ambos.

En terapia de pareja trabajamos precisamente con estos patrones repetitivos que comentas: cómo se construyen los conflictos, qué necesidades hay debajo de la lucha por “tener razón”, por qué los acuerdos no se sostienen en el tiempo y qué ha ido erosionando la confianza y la seguridad emocional. El espacio terapéutico ofrece un marco seguro y guiado para poder expresar lo que duele sin que se convierta en reproche, aprender nuevas formas de comunicación y explorar si es posible reconstruir el vínculo desde un lugar más equilibrado y respetuoso para ambos.

También es muy valioso que puedas reconocer cómo esta situación te está afectando a nivel personal y que quieras responsabilizarte de tu parte sin cargar con culpas que no te corresponden. Ese punto de partida suele ser clave para que el trabajo terapéutico tenga sentido. Incluso puede ser interesante que te plantees un proceso terapéutico individual.

Si os parece, según lo que más necesitéis, podemos plantear el siguiente paso, que sería realizar una primera sesión conjunta, ya sea en terapia de pareja, para conocer con más detalle vuestra historia, vuestras expectativas y valorar cómo acompañaros en este proceso o tener una primera sesión de valoración de cara a iniciar un proceso individual. A partir de ahí, podríamos definir objetivos y un encuadre de trabajo adaptado a vuestras necesidades.

Gracias de nuevo por la confianza. Quedo a vuestra disposición para cualquier duda o para coordinar una primera cita.

Un saludo cordial,

Hola. Lo que describes es un desgaste típico cuando la gestión del conflicto se vuelve competitiva y los acuerdos no se sostienen, generando cansancio, desconfianza y pérdida de valoración. Un acompañamiento terapéutico puede ayudar mucho a frenar las dinámicas defensivas, trabajar comunicación más segura, diferenciar responsabilidades sin entrar en reproches, establecer límites y acuerdos claros y, muy importante, con seguimiento para que se mantengan en el tiempo. También os ayudaría a abordar la reconstrucción de la confianza desde acciones concretas y coherentes, cuidando también el bienestar emocional de cada uno. Aquí en doctoralia somos muchos profesionales que estaremos encantados de ayudaros, puedes burcar presencial en tu localidad o también online.

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que están viviendo.
Por lo que cuentas, se nota que ambos quieren mantener la relación y mejorarla, pero se han instalado patrones de conflicto repetitivos que generan desgaste, frustración y desconfianza. Esto es muy frecuente en relaciones de larga duración y, aunque resulte difícil cambiar por sí solos, con ayuda profesional es posible recuperar la comunicación, la confianza y el vínculo emocional.

En terapia de pareja se puede trabajar para entender qué está detrás de los conflictos, aprender a expresar emociones y necesidades sin reproches, y construir acuerdos reales que se mantengan en el tiempo. También permite reconstruir la confianza desde un espacio seguro, equilibrado y respetuoso, evitando que los patrones antiguos vuelvan a repetirse.

Si lo desean, puedo acompañarles en este proceso como psicólogo, con sesiones tanto online como a domicilio en Madrid Norte, ayudándoles a encontrar un funcionamiento más sano y satisfactorio en la relación.

Un saludo cordial y mucho ánimo para dar este paso juntos.

Hola, es una muy buena señal pedir ayuda con la intención de poder comprender la interacción que en este momento les genera preguntas. Como la palabra lo indica inter-accion habla de comenzar a accionar entre ustedes para poder despejar el camino que empezaron juntos y que de la misma manera continuarán o cerrarán, pero de una manera clara y con una mirada amorosa. Saludos y a vuestra disposición.

Hola.
En primer lugar te felicito por haber dado el paso de buscar ayuda. Muchas parejas de larga duración, como la vuestra, atraviesan momentos de crisis e inestabilidad que parecen volverse crónicos y desgastan muchísimo a nivel individual. Reconocer que existe un problema y que no tenemos las herramientas para resolverlo es un gran paso.
Por otro lado comentarte que todo lo que describes en tu consulta se puede trabajar y de hecho se trabaja en terapia de pareja. Os animo a que busquéis una profesional que os genere confianza y que esté especializada en terapia de pareja, en la modalidad con la que más cómodos os sintáis (online o presencial).
Mucha suerte y un saludo.

Gracias por explicarlo con tanta claridad. Lo que comentas es muy habitual en relaciones largas cuando se acumula desgaste emocional y los conflictos no se resuelven de forma sostenida.
Estas dinámicas que comentas, la lucha por tener razón, estar a la defensiva o no poder ceder, suelen ser señales de la erosión de la comunicación y la confianza a lo largo del tiempo, más que un problema puntual que haya disparado esta situación. Cuando no se dispone de las herramientas adecuadas es común quedar atrapados en discusiones repetidas que aumentan la frustración y la sensación de estancamiento.

La terapia de pareja es un espacio seguro para entender qué está pasando entre vosotros, aprender a gestionar el conflicto sin reproches, revisar los patrones que se repiten y construir acuerdos realistas que puedan sostenerse en el tiempo. También permite trabajar la reconstrucción de la confianza y del vínculo desde una posición más equilibrada para ambos.
Acudir a un profesional es señal de responsabilidad y cuidado por la relación.
Espero haberos ayudado a entender mejor vuestra situación. Un saludo.

Buenas tardes ! El primer paso que es tener la actitud y la motivación para buscar cambiar todas aquellas cosas que hacen que la relación no esté funcionando, por tanto, eso ya es un buena señal para poder iniciar un camino.

Por lo que describes, aparecen dificultades en la gestión del conflicto, patrones que se repiten en el tiempo y un impacto importante en la confianza y el vínculo. En nuestro equipo contamos con terapeutas especializados/as en terapia de pareja que trabajan precisamente estos aspectos: comunicación, revisión de dinámicas, establecimiento de acuerdos sostenibles y reconstrucción de la confianza.

Podeis contactarnos a través de la plataforma y además contamos con una cita de valoración inicial gratuita para valorar si podemos ayudaros y de qué forma, cualquier duda, estamos a vuestra disposición.