Hola! La q ha sido mi pareja durante 25 años me ha dejado mientras sufro una depresion muy profunda

Hola, gracias por tomarte el tiempo de escribir y compartir por lo que estás pasando. Quiero decirte, antes que nada, que lamento profundamente el dolor que estás atravesando. Estás viviendo una situación muy difícil, y es completamente comprensible que te sientas desbordado y sin fuerzas.

Quiero recordarte algo muy importante: nadie merece atravesar una depresión en soledad ni sentirse culpable por estar mal. La depresión es una condición de salud mental seria, y requiere acompañamiento profesional, comprensión y apoyo humano. No es un fallo tuyo ni algo que estés eligiendo vivir.

Lo que cuentas respecto a tu pareja y tu entorno familiar añade aún más carga emocional en un momento ya muy delicado. Es comprensible que te duela profundamente que la persona que ha estado contigo durante tantos años se aleje justo ahora, y que lo haga de una forma que te genera aún más confusión y sufrimiento. También es natural que los mensajes que estás recibiendo por parte de tu entorno te afecten tanto. Pero eso no significa que tengan razón ni que tu dolor sea menos válido.

En situaciones como la que describes, es fundamental que puedas contar con un apoyo profesional que te escuche, te sostenga y te ayude a ir encontrando caminos de salida, por pequeños que sean al principio. A veces, dar ese primer paso puede parecer imposible, pero también puede marcar un antes y un después.

Por favor, si en algún momento sientes que no puedes más o que ya no encuentras salida, no dudes en acudir a un centro de salud, a urgencias o a un servicio de atención en crisis. Hay personas formadas y dispuestas a ayudarte, sin juzgarte. Y te aseguro que pedir ayuda en estos momentos no es una señal de debilidad, sino un acto de valentía y cuidado hacia ti mismo.

Tu vida tiene valor. Tu sufrimiento merece ser escuchado. Y aunque ahora mismo todo parezca oscuro, puede empezar a transformarse. No estás solo.

Hola. Antes de nada, quiero agradecerte que te hayas atrevido a escribir esto. Lo que estás atravesando es realmente muy duro, y poder ponerle palabras ya supone un acto de enorme valentía, aunque ahora mismo no lo sientas así.

Entiendo que te estés preguntando si es “normal” lo que tu pareja ha hecho. Pero creo que, más allá de lo que sea normal o no, lo importante es reconocer que lo que estás viviendo te está haciendo muchísimo daño. Y eso ya es motivo suficiente para detenerse, cuidar esa herida y protegerte. No se trata de juzgar si tu pareja tenía o no derecho a marcharse, sino de darte cuenta de que, tal como lo ha hecho, te ha dejado sola en un momento donde más necesitabas apoyo, afecto y contención. Y eso duele. Duele profundamente.

Que alguien vuelva para luego irse de nuevo, una y otra vez, puede abrir un ciclo de esperanza y desesperación que se vuelve insoportable. Sobre todo cuando estás sumida en una depresión, cuando ni siquiera puedes salir de casa, cuando estás intentando sobrevivir al dolor como puedes. Y en medio de eso, la vida te golpea con la noticia de que tu padre está en fase terminal. Es muchísimo. Casi inhumano.

Además, lo que me cuentas sobre tu familia tampoco ayuda. Que te digan que “es normal que se haya cansado de ti” no es una muestra de comprensión ni de amor, aunque probablemente lo digan desde su propia impotencia, sin saber cómo acompañarte. Pero escuchar eso en un momento así solo te hunde más, como bien dices. No necesitas que nadie te diga que “se entiende que se alejen de ti”, sino todo lo contrario: que alguien se quede contigo sin condiciones, que te vea, que te escuche, que no te haga sentir que tu dolor es un estorbo.

Lo que te está pasando no es culpa tuya. La depresión no se elige. No eres débil ni insuficiente. Estás atravesando un túnel muy oscuro, y sí, es verdad que tal vez muchas personas no han sabido estar a tu lado. Pero eso no significa que estés sola para siempre.

Y por eso quiero decirte algo importante: no tienes por qué atravesar esto sin ayuda profesional. No estás sola. Te animo profundamente a que vengas a terapia conmigo. No para que yo te diga lo que está bien o lo que está mal, sino para que podamos pensar juntas cómo sostener todo este dolor sin que te desbordes. Para que puedas reconstruirte poco a poco, desde tu verdad, desde tus ritmos, sin juicios. Para que empieces a sentir que hay un lugar —al menos uno— en el que no tienes que fingir, ni justificarte, ni demostrar nada. Solo estar, sentir y ser acompañada.

Tú mereces cuidado. Mereces palabras que no hieran. Mereces afecto en medio del dolor. Y merece la pena que empieces a descubrirlo, aunque hoy no puedas verlo.

Aquí estaré si decides dar ese paso.

Un abrazo enorme.

Hola, gracias por compartir tu vivencia. Lamento mucho el sufrimiento que estás atravesando. Estás enfrentando una situación muy dura, con múltiples pérdidas emocionales y una profunda sensación de soledad, y es completamente comprensible que te sientas así.

Desde un punto de vista profesional, y a modo orientativo (ya que no es posible realizar un diagnóstico sin conocer a fondo tu historia ni explorar más detalles), lo que describes —una depresión profunda, dificultades para cubrir tus necesidades básicas y una relación inestable marcada por el abandono— indica que te encuentras en una situación de gran vulnerabilidad. Es importante que no enfrentes esto en soledad.

Respecto a tu pregunta: no, no es sano ni recomendable que una pareja entre y salga de tu vida de forma intermitente, especialmente en un momento tan crítico. Este tipo de comportamientos pueden intensificar el malestar emocional y dificultar aún más la recuperación. Entiendo que las personas del entorno a veces no saben cómo acompañar un proceso depresivo, pero eso no significa que debas aceptar ese sufrimiento como algo “normal” o merecido.

Lo más urgente es que puedas acceder a ayuda profesional cuanto antes. Estás atravesando un momento muy delicado y mereces apoyo especializado. Existen recursos psicológicos y sociales disponibles, incluso cuando sientes que todo el mundo te ha fallado.

Te animo a dar el paso de buscar acompañamiento terapéutico. Una persona profesional podrá ayudarte a sostener este dolor, trabajar las pérdidas, reconstruir tu autoestima y fortalecer una red de apoyo, aunque ahora te parezca inexistente.

Y algo muy importante: si en algún momento sientes que tu vida corre peligro, por favor, no dudes en pedir ayuda urgente. Tu bienestar importa.

Hola, gracias por abrirte aquí y compartir por lo que estás pasando. Estás viviendo una acumulación de pérdidas, dolor y soledad que haría tambalear a cualquiera. En ese contexto, es natural que te sientas sin fuerzas y sin salida. La depresión no es una elección ni una cuestión de voluntad: es una enfermedad que necesita apoyo, comprensión y tratamiento.

Respecto a tu pareja, lo que describes suena a una relación marcada por la inestabilidad emocional y la falta de cuidado hacia ti en un momento especialmente vulnerable. No, no es normal ni sano que alguien entre y salga de tu vida de esa manera, menos aún cuando estás en una situación tan delicada.

Tampoco es justo que quienes deberían apoyarte te responsabilicen por estar mal. Tener depresión no te convierte en alguien menos valioso ni menos merecedor de amor, respeto y acompañamiento.

Te animo con toda sinceridad a que busques ayuda profesional. No tienes por qué atravesar esto en soledad. La terapia puede ayudarte a sostenerte, a entender lo que te ocurre y a reconstruir poco a poco tu vida desde un lugar más firme y más tuyo.

Aquí estoy si necesitas dar ese primer paso.

Entiendo perfectamente lo abrumador y doloroso que debe ser todo lo que estás viviendo. No solo enfrentas una depresión profunda, una situación familiar delicada con tu padre, sino también el abandono intermitente de tu pareja y la falta de apoyo de tu familia.

Quiero ser muy clara y conciso contigo: No es normal que tu pareja te haga sufrir de esta manera, ni es normal que tu familia justifique ese comportamiento diciendo que "se ha cansado".

Lo que te está sucediendo es una acumulación de situaciones de altísimo estrés y un duelo complejo. La forma en que tu pareja actúa, marchándose y regresando sin explicación ni consideración, es una conducta dañina y abusiva, especialmente en tu estado de vulnerabilidad. Y la respuesta de tu familia, lejos de ayudarte, te está invalidando y añadiendo más peso a tu sufrimiento.

Es super importante que busques ayuda profesional en estos momentos. Aunque te cueste, busca el número de un psicólogo o un centro de salud mental. No mereces este sufrimiento y hay salidas.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y no, no es normal ni justo que una persona a la que amaste y con quien compartiste tanto te trate con esa indiferencia emocional justo cuando más la necesitas. Estás atravesando una depresión muy grave, enfrentando además la posible pérdida de tu padre, y sentirte sola o abandonada en este momento solo intensifica el sufrimiento. Pero quiero que sepas algo muy importante: nada de esto es culpa tuya.

La depresión es una enfermedad real, y quien te ama de verdad no desaparece cuando estás en tu peor momento. Entender a una pareja que se siente sobrepasada puede ser razonable, pero irse sin explicación, volver, marcharse otra vez y dejarte sin apoyo básico (incluso mientras pasas hambre) no es amor, es maltrato emocional. Que otros justifiquen ese comportamiento solo te hace más daño. No estás siendo "carga", estás enferma y necesitas contención, no abandono.

Por muy oscuro que parezca todo ahora, hay salida, pero necesitas apoyo profesional cuanto antes. Si no puedes moverte de casa, existen líneas de ayuda, psicólogos online, incluso médicos que pueden orientarte desde atención primaria. Lo más urgente es que no sigas sola en esto. Hay recursos y personas que pueden ayudarte, aunque ahora no parezca.

Mereces cuidados, respeto y presencia real, no migajas de afecto ni excusas. Esta etapa no será eterna. Pero salir empieza por un paso: pedir ayuda, incluso si es solo para decir "no puedo más". Estoy contigo. Un saludo y ¡Ánimo!

Hola… No puedo imaginar lo duro que está siendo todo esto para ti. Perder el apoyo de tu pareja en medio de una depresión profunda, enfrentar la enfermedad terminal de tu padre, sentir que nadie te acompaña realmente… es muchísimo para una sola persona. Que hayas tenido la fuerza de escribirlo ya es un gesto muy valiente.

Y no, no es normal ni justo que alguien que ha sido tu pareja durante tantos años se comporte así contigo, y menos aún en un momento tan delicado. Una relación de pareja no significa cargar con todo, pero sí implica responsabilidad afectiva, cuidado y presencia, sobre todo cuando la otra persona más lo necesita. Irse y volver sin consideración, sabiendo que estás sufriendo, no es amor ni comprensión. Es una forma de abandono emocional.

Tampoco es justo que te hagan sentir culpable por estar mal. La depresión no es un capricho, es una enfermedad. Y mereces apoyo, no reproches.

Sé que ahora todo parece oscuro y que cuesta encontrar una salida. Pero existe. A veces se empieza por el paso más pequeño: hablar con alguien que pueda escucharte de verdad, sin juicio, sin presión. Alguien que te ayude a ir reconstruyéndote desde lo más profundo, poco a poco.

No estás sola, aunque lo sientas así. Y no tienes que atravesar todo esto sin ayuda.

Lo que estás viviendo es muy duro y no es justo que te hagan sufrir así, especialmente cuando estás en un momento tan vulnerable. La depresión te hace sentir agotado, sin fuerzas para hacer cosas básicas, y eso no es culpa tuya. Tu pareja, al irse y volver sin explicaciones, está creando más dolor y confusión, no es una conducta que ayude ni sea normal en una relación sana. Que tu familia diga que “se cansó” añade carga, pero la verdad es que nadie debería dejarte solo en medio de una crisis.

Es importante que busques ayuda para salir de este bloqueo y recuperar algo de control. La terapia puede ofrecerte un espacio seguro para ordenar tus pensamientos, manejar el dolor y encontrar estrategias concretas para afrontar la depresión y el abandono. No te prometo que vayas a tener soluciones rápidas, pero sí que trabajar con un profesional te ayudará a entender mejor qué te pasa, a fortalecer tu ánimo y a decidir qué es bueno para ti, incluyendo tus relaciones

Hola !
Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es muy duro. Estás atravesando un momento profundamente crítico: con una depresión severa, abandono emocional por parte de tu entorno cercano, y ahora el duelo anticipado por tu padre. Todo eso no solo explicaría tu sufrimiento, sino que habla de una necesidad urgente de cuidado y apoyo, no de juicio ni de abandono.
Estás en una tormenta emocional que necesita tiempo, escucha, y reconstrucción.
El trabajo con un psicoterapeuta podría ayudarte a tener un espacio seguro, libre de juicios, donde el acompañamiento y la escucha activa puedan ayudarte a :
Ponerle palabras al horror del abandono.
Recordarte que vales, incluso cuando todo tu entorno te diga lo contrario.
Volver a encontrarte contigo mism@.
La depresión no es culpa. Es un sufrimiento real y complejo. Todo esto se puede trabajar en terapia.
Espero haberte ayudado al menos a guiarte de cual podría ser un comienzo para una posible disminución de ese malestar que estás sintiendo en estos momentos.
Estoy aquí para lo que necesites.
Gracias
Mel

Hola buenas. Preguntarte en primer lugar si estás acudiendo a terapia. Sería interesante llevar a cabo un análisis funcional a partir del cual conocer mejor qué otras áreas pueden estar dañadas. También conocer qué obtienes y qué estás nutriendo llevando a cabo conductas como quedarte en casa, conductas que estén resultando en el descuido de tu alimentación o en el deterioro de tus relaciones sociales (si te referías a esto con "todo el mundo me ha dado la espalda"), permitir que tu pareja rebase límites… y poder ir estableciendo diferentes objetivos y compromisos con acciones que te acerquen a una mayor autonomía y control sobre tu vida, además de una intervención que pueda ayudarte a moverte en dirección en presencia de malestar.

Por lo que comentas, estás pasando por una etapa muy dolorosa en la que se están agolpando estresores por diversos frentes (tu situación y el modo en que respondes o te estás relacionando con tus sensaciones, pensamientos o emociones difíciles; tu “pareja”, quien va y viene sin mostrarse comunicativa/cuidadosa y con falsas promesas; la percepción de falta de apoyo por parte de otros; el estado de salud de tu padre…).
Por otro lado, preguntas si la conducta de tu “pareja” es normal o no, y yo te devuelvo la pregunta: ¿Consideras su conducta normal, o acorde con lo que tú quieres o esperas/buscas en una pareja? ¿Estáis cuidando la comunicación? ¿Están los límites en la relación bien establecidos? ¿Dirías que estás siendo proactivo/responsable a la hora de marcar límites con la otra persona, o es tu “pareja” quien está tomando el control en la relación (yendo y viniendo)? Entiendo que tu familia apoye la conducta de tu “pareja” basándose en el deterioro de la propia relación, sin embargo ¿consideras que vuestra historia y cómo ha ido evolucionando la relación (y tu actitud en esta etapa) le da derecho a relacionarse contigo en estos términos?

Cuando mencionas que no estás saliendo de casa, que has estado incluso sin comer, me pregunto si estás llevando a cabo más acciones que, de poder verte desde fuera, no te estés gustando. Tal vez tus sensaciones, pensamientos, emociones desagradables estén tomando el control sobre tu vida. Ahora mismo tu vida ¿qué te está pidiendo? ¿qué estás nutriendo? ¿De seguir así, cómo te ves de aquí a unos meses, o unos años? ¿Estás donde quieres estar? ¿estás satisfecho con cómo están las cosas? Si tu malestar no estuviera, ¿a qué te dedicarías, en qué estarías invirtiendo tu energía?

Espero haberte ayudado, un saludo.

Lamento profundamente la situación que estás atravesando. Es completamente comprensible que te sientas abrumada y sin salida ante una combinación tan dolorosa de eventos: una depresión profunda, la enfermedad terminal de tu padre y el comportamiento inconsistente de tu pareja.

¿Es normal que tu pareja actúe así? No es inusual que algunas personas se sientan abrumadas al enfrentar la depresión de su pareja, especialmente si no cuentan con las herramientas emocionales adecuadas para manejar la situación. Sin embargo, el abandono repetido y la falta de comunicación que describes no son conductas saludables ni justificables. Tu dolor y confusión son válidos, y mereces apoyo y comprensión.

¿Qué puedes hacer ahora? Buscar apoyo profesional: Considera la posibilidad de contactar a un psicólogo o terapeuta que pueda ayudarte a navegar por estos sentimientos y situaciones. En L'Hospitalet de Llobregat, hay varios centros de salud mental y profesionales disponibles que pueden brindarte el apoyo necesario.
Establecer límites: Es importante proteger tu bienestar emocional. Si la presencia intermitente de tu pareja te causa más dolor, podrías considerar establecer límites claros sobre su participación en tu vida mientras trabajas en tu recuperación.
Conectar con redes de apoyo: Aunque sientas que todos te han dado la espalda, existen grupos de apoyo y comunidades que pueden ofrecerte comprensión y solidaridad. Buscar grupos locales o en línea dedicados a personas que enfrentan situaciones similares puede ser beneficioso.
Cuidar de ti misma: Prioriza tu bienestar físico y emocional. Pequeños pasos, como establecer rutinas diarias, alimentarte adecuadamente y descansar, pueden marcar una gran diferencia en tu recuperación.
Espero que te sirva esta respuesta.

Hola, lamento profundamente todo lo que estás atravesando. Estás viviendo una situación muy dura y compleja, y lo que sientes es completamente comprensible. La combinación del duelo anticipado, el abandono emocional y la falta de apoyo puede hacer que todo se sienta abrumador y sin salida.

No estás sola, aunque ahora lo parezca. Buscar ayuda profesional puede ser un primer paso muy valioso para empezar a sostener tu dolor, validar lo que estás sintiendo y encontrar poco a poco caminos de alivio y reconstrucción.

Desde aquí te mando mucha fuerza. Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte.

Hola¡ nadie puede ayudarte a salir de la depresión solo tu mismo puedes. Es verdad que la actitud de tu pareja no favorece tu recuperación pero no es lo determinante para que puedas salir de ese estado depresivo, es duro y difícil, pero se puede.

Hola,

A veces cuando se toca fondo, es difícil establecer que es responsabilidad propia, por la consecuencia de las propias acciones y qué es injusticia. Por lo que comentas tu situación individual es compleja y difícil de convivir con ello. Es esperable (que no merecido) que ello te haya acarreado más problemas, esto es algo habitual de hecho, cuando no se resuelve un problema este crece generando más problemas aun, en tu caso, parece que no resolver tus problemas de depresión o tu situación individual te ha generado además problemas relacionales.

En este sentido, la recomendación es bastante obvia; hacer un trabajo personal haciéndote cargo de tu situación, y acudir a un especialista que te permita resolver tus problemas emocionales para construir una vida que te guste a ti vivir, y te ayude a gestionar o tomar decisiones respecto a tu expareja.

Saludos!

Lamento profundamente que estés pasando por esto y quiero que sepas que tus sentimientos son válidos.

El hecho de que estés sufriendo una depresión profunda, que tu padre esté en una etapa terminal y que tu pareja te esté abandonando una y otra vez es una carga emocional inmensa. Lo que te está sucediendo no es un simple problema de pareja, es una crisis que requiere ayuda.

Lo que te está pasando
Tu pareja: No, no es normal que tu pareja te haga sufrir de esta manera. La forma en que se va y regresa sin consideración alguna es cruel. Si bien la depresión puede ser difícil para las personas que te rodean, el amor y el compromiso de 25 años deberían ser un apoyo, no una fuente de dolor. Su comportamiento es una falta de empatía y de responsabilidad afectiva.

Tu familia: La frase "es normal que se haya cansado de ti" es absolutamente falsa. No hay nada normal en que una persona que te ama te dé la espalda en un momento de desesperación. Que tu familia te diga eso solo agrava tu dolor. Su reacción no es un reflejo de tu valor como persona, sino un reflejo de su propia incapacidad para gestionar una situación tan difícil.

Tu depresión: La depresión te hace sentir que eres una carga, que no vales nada y que no hay salida. Tu mente, al estar en un estado de desequilibrio, te dice que eres un problema y que mereces lo que te está pasando. Esto no es cierto.

¿Qué puedes hacer para encontrar una salida?
Busca ayuda profesional de inmediato. Lo más importante es que busques un psicólogo o psiquiatra. Un profesional te dará las herramientas para gestionar tu depresión y para ver tu situación con claridad.

No te aísles. Entiendo que lo único que quieres es estar sola, pero no lo hagas. Busca a un amigo de confianza o a alguien que te pueda apoyar. Puedes llamar a una línea de ayuda para personas en crisis.

Toma un pequeño paso cada día. No te exijas salir de esta situación de la noche a la mañana. Comienza con pequeños actos de autocuidado.

No estás solo en esto. Mereces ser amado y apoyado.

Hola.
Siento mucho lo que te está pasando. Es cierto que la depresión nos afecta muchísimo y a veces puede ser complicado ayudar a la persona que la está sufriendo pero eso no le da derecho a tu pareja a ir y venir. No tienes la culpa de que tu pareja actúe así, él o ella debería responsabilizarse y tomar la decisión firme de si quiere estar contigo o no.
No sé si ya cuentas con apoyo de una profesional que te ayude a gestionar la depresión pero si no es así te recomiendo que acudas a terapia.
Un saludo y mucha suerte

Siento mucho lo que estás viviendo. Estás atravesando una depresión profunda, una pérdida inminente y un abandono, todo a la vez. Eso es demasiado para cualquiera.
No, no es normal ni justo que tu pareja entre y salga así cuando estás tan vulnerable. La depresión no te hace “cansable” ni menos valiosa. Que otros lo normalicen no invalida tu dolor.
Ahora lo más importante eres tú y tu seguridad. Necesitas apoyo, y pedirlo es urgente y legítimo. Ese acompañamiento puede ser presencial u online. Si en algún momento te sientes sin fuerzas para cuidarte (comer, salir, seguir), busca ayuda inmediata.
No estás exagerando. Tu sufrimiento es real y mereces cuidado.
DOLO BOIX
Psicóloga
CV 18993