Preguntas de pacientes (6)

Por lo que cuentas, no parece que el problema sean realmente las pequeñas situaciones, sino la forma en que se están gestionando los conflictos. Que las discusiones escalen, se introduzcan constantemente otros temas o comparaciones y termines sintiéndote agotada e invalidada puede deteriorar mucho la relación.

Creo que sería recomendable abordarlo en terapia de pareja, trabajando especialmente la comunicación, la gestión de los conflictos y los límites. Si además sientes que esto está afectando mucho a tu bienestar, también puede ser útil un espacio de terapia individual para ti.

Y si con “quiero desaparecer” te refieres a que estás pensando en hacerte daño, busca ayuda profesional urgente y no afrontes esto sola. Es algo duro de pasar, aunque muy común en terapia de parejas, con una respuesta muy alta de éxito si se trabaja bien.
Te animo a buscar ayuda lo antes posible, un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo, no es fácil. Por lo que describes, parece que estás atravesando un nivel de ansiedad muy elevado que está interfiriendo de forma importante en tu bienestar diario.

Los pensamientos intrusivos son experiencias involuntarias que pueden aparecer precisamente sobre aquellos temas que más miedo, rechazo o importancia tienen para la persona. Cuanto más intentamos eliminarlos, analizarlos o buscar certezas sobre ellos, más fuerza suelen adquirir, generando un círculo de obsesión, ansiedad y necesidad de comprobar qué está ocurriendo.

En cuanto a los síntomas físicos, es frecuente que la ansiedad mantenida provoque tensión muscular, fatiga y pequeños espasmos o temblores, como el movimiento involuntario del párpado (miokimia), especialmente cuando existe un alto nivel de estrés, falta de descanso o una activación fisiológica prolongada. No obstante, si estos síntomas persisten, aumentan o aparecen otros signos neurológicos, sería recomendable que también fueran valorados por tu médico para descartar una causa física.

Lo más importante es que no interpretes estos síntomas físicos como una prueba de que tus pensamientos significan algo sobre ti. La ansiedad tiende a asociar cualquier sensación corporal con el contenido que más nos preocupa, alimentando el miedo y haciendo que el problema se mantenga.

Dado que comentas que llevas meses con este malestar, que los pensamientos ocupan gran parte de tu día y que sientes que has perdido el control sobre ellos, considero recomendable que busques ayuda psicológica. La intervención psicológica, especialmente desde enfoques cognitivo-conductuales con técnicas de exposición y prevención de respuesta, suele ser muy eficaz para aprender a relacionarte de otra manera con los pensamientos intrusivos y reducir la ansiedad que los mantiene.

Con el tratamiento adecuado, este tipo de problemas suele mejorar de forma significativa. No estás solo en esta experiencia y pedir ayuda es un paso importante hacia tu recuperación.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo.
Lo que estás viviendo es muy duro, y es completamente comprensible que te sientas así. Han pasado solo 15 días desde la separación, y cuando una relación importante termina especialmente si es el padre de tus hijos es normal experimentar tristeza profunda, falta de energía, cambios en el apetito y ganas de aislarse. No significa que estés mal o que no estés avanzando, significa que estás atravesando un duelo.

Ahora mismo no necesitas “estar bien” ni forzarte a sentirte de otra manera. Este proceso lleva tiempo. Sin embargo, sí es importante acompañarte con pequeños cuidados: intentar comer algo ligero aunque no tengas hambre, descansar, y poco a poco retomar actividades sencillas. No tienes que hacerlo todo de golpe., un pequeño paseo, un cafe con alguien que sea de apoyo para tí en estos momentos, con quien puedas hablar de como te sientes.

Es importante que no te quedes sola con todo esto. Hablar con alguien de confianza o comenzar terapia puede ayudarte a ir procesando lo que sientes.
Ante todo decirte que es lo esperable lo que sientes en una situación como la tuya y pasados tan pocos dias.
Un abrazo,
Silvia Cruz

Gracias por compartir algo tan doloroso y tan íntimo.

Cuando alguien se va sin una explicación clara y luego aparece de nuevo de forma intermitente, es normal que se active la esperanza, la duda y la necesidad de entender qué está pasando. Esa manera de comportarse de él genera en ti una reacción de desconcierto. Acercarse y alejarse suele generar mucha ansiedad y desgaste emocional en quien se queda esperando una coherencia que no llega, esta actitud intermitente puede generar mucha adicción, por que nunca sabes cuando va a volver, es un tipo de relación que puede generar mucha dependencia.

Quiero reconocer tu valentía por expresar lo que sientes y por intentar comunicarte de forma abierta. Aunque a veces, más que encontrar la fórmula para que la otra persona vuelva, el verdadero trabajo está en cuidar tu bienestar, poner límites que te protejan y recuperar tu estabilidad emocional, hacer tú y no esperar a hacer en función de lo que haga él.
Si en algún momento decides profundizar en ello, estaré encantada de acompañarte para que puedas entender mejor lo que estás viviendo y tomar decisiones desde la calma y el respeto hacia ti misma. Un saludo ;)

Hola,
Entiendo lo angustiante que es para ti y comprendo también tus miedos cuando sientes que podría ser para siempre. Quiero que sepas, antes que nada, que lo que estás experimentando es algo que puede ocurrir durante la adaptación a la medicación que estás tomando. Por este motivo en este caso te recomiendo que comentes estos síntomas con tu psiquiatra, ¡no porque sean peligrosos! , sino para que pueda valorar ajustes si hiciera falta y darte mayor tranquilidad.
Espero encuentre alivio pronto y veas una mejora progresivamente.
Un abrazo;)
Silvia Cruz

Gracias por compartir algo tan íntimo. Es comprensible que te sientas confundida y con muchas preguntas después de esa experiencia. Las prácticas sexuales no definen por sí solas la orientación sexual de una persona, cada uno puede sentir placer de distintas maneras. Dicho esto, lo más importante aquí no es él, sino cómo te sentiste tú.
Que alguien te toque o te manosee sin que tú lo hayas pedido o consentido claramente, especialmente en un espacio público, es algo a lo que no se le puede quitar importancia.
Tus límites, son fundamentales, si algo te incomoda, te genera rechazo o te hace sentir mal, esa sensación es válida y merece atención. Una relación sana se construye desde el respeto, el consentimiento y la tranquilidad, no desde la presión ni la confusión, se ha de poder hablar con la pareja y poder consensuar que te apetece y que no, a que estas dispuesta con gusto y lo que no estás dispuesta a tolerar si es que te hace sentir mal. Espero que te haya podido ayudar y resuelto alguna duda.
Un abrazo.