Hola buenas noches.no hace mucho se terminó mi relación.con el papá de mi niños y me siento muy mal

Hola, gracias por escribirme y confiar en contar lo que estás viviendo.

Por lo que explicas, estás atravesando un momento muy reciente y doloroso. Una ruptura, especialmente cuando hay hijos en común, suele generar un impacto emocional muy intenso. La tristeza, la falta de ganas, la pérdida de apetito o el no querer salir son reacciones bastante habituales en estos primeros momentos.

Aunque ahora se sienta muy abrumador, lo que te ocurre no significa necesariamente que haya “algo mal” en ti, sino que estás atravesando un proceso de duelo que necesita tiempo y cuidado.

Más que exigirte estar bien o tener energía, puede ayudarte ir poco a poco, atendiendo lo más básico (descanso, alimentación, pequeños momentos de apoyo), sin presionarte.

Si te parece, en terapia podríamos acompañar este proceso, ayudarte a gestionar lo que estás sintiendo y darte herramientas para ir recuperando poco a poco tu equilibrio emocional en esta etapa.

Estoy aquí para ayudarte si lo necesitas.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo.
Lo que estás viviendo es muy duro, y es completamente comprensible que te sientas así. Han pasado solo 15 días desde la separación, y cuando una relación importante termina especialmente si es el padre de tus hijos es normal experimentar tristeza profunda, falta de energía, cambios en el apetito y ganas de aislarse. No significa que estés mal o que no estés avanzando, significa que estás atravesando un duelo.

Ahora mismo no necesitas “estar bien” ni forzarte a sentirte de otra manera. Este proceso lleva tiempo. Sin embargo, sí es importante acompañarte con pequeños cuidados: intentar comer algo ligero aunque no tengas hambre, descansar, y poco a poco retomar actividades sencillas. No tienes que hacerlo todo de golpe., un pequeño paseo, un cafe con alguien que sea de apoyo para tí en estos momentos, con quien puedas hablar de como te sientes.

Es importante que no te quedes sola con todo esto. Hablar con alguien de confianza o comenzar terapia puede ayudarte a ir procesando lo que sientes.
Ante todo decirte que es lo esperable lo que sientes en una situación como la tuya y pasados tan pocos dias.
Un abrazo,
Silvia Cruz

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Han pasado solo 15 días. Estás en la fase inicial de un duelo de pareja, y lo que describes encaja con eso: tristeza intensa, apatía, falta de apetito, ganas de aislarte. No es que “estés mal”, es que tu sistema está procesando una ruptura importante, además con hijos en común.

Te ordeno lo esencial para estos días:

1) No te exijas estar bien ahora
Tu energía está baja y es esperable. Intenta sostener lo básico: comer algo aunque no tengas hambre, dormir lo mejor posible y mantener una mínima rutina para tus niños.

2) Cuida el aislamiento
El impulso es encerrarte, pero eso suele empeorar el estado. No hace falta planes grandes: salir a dar un paseo corto, hablar con una persona de confianza, pequeñas cosas que te conecten con fuera.

3) Pon límites a la rumiación
La mente tiende a repasar lo ocurrido una y otra vez. Cuando notes que entras en ese bucle, párate y vuelve a algo concreto (ducha, paseo, tarea sencilla). No es evitar, es no quedarte atrapada.

4) Separa dos planos

Relación de pareja (terminada)
Relación como padres (continúa)
Esto ayuda a ordenar decisiones y a no mezclar todo el dolor en un mismo saco.

5) Señales de alerta
Si en 3–4 semanas sigues sin comer, sin dormir, sin poder cuidar de lo básico o la tristeza es constante e incapacitante, conviene intervenir.

Un espacio terapéutico en este momento puede ayudarte a atravesar el duelo sin quedarte bloqueada, organizar lo que sientes y tomar decisiones con más claridad, también pensando en tus hijos.

No necesitas resolver tu vida ahora.
Necesitas sostener estos primeros días con apoyo y estructura.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Lo que estás sintiendo ahora mismo es muy duro, pero también es una reacción completamente esperable en un momento como este. Han pasado solo 15 días desde la ruptura, y además no es cualquier relación: es el padre de tus hijos. Eso implica no solo una separación de pareja, sino también un cambio importante en tu vida familiar.

En este punto es normal que aparezcan:

* Tristeza intensa
* Falta de ganas (apatía)
* Pérdida de apetito
* Aislamiento
* Sensación de vacío

Todo esto encaja con una fase inicial de duelo. No significa que estés “empeorando” o que necesariamente vayas a entrar en una depresión, sino que estás procesando una pérdida muy reciente.

Ahora mismo no necesitas estar bien, necesitas atravesar esto.

Algunas orientaciones que pueden ayudarte un poco en estos días:

* Intenta mantener lo básico, aunque cueste: comer algo, descansar lo mejor posible, tener una mínima rutina. No hace falta hacerlo perfecto, solo sostener lo esencial.
* No te aísles del todo. Aunque no tengas ganas, intenta tener algún contacto con alguien de confianza, aunque sea breve.
* Permítete llorar. Reprimirlo suele intensificar más el malestar.
* Evita tomar decisiones importantes ahora. Estás en un momento muy sensible.

Hay algo importante que quiero que tengas claro: cómo te sientes hoy no es cómo te vas a sentir siempre. El duelo tiene fases y, aunque ahora todo se ve muy oscuro, esto va cambiando con el tiempo.

Eso sí, si pasan las semanas y:

* Sigues sin poder comer
* No puedes hacer tu vida mínima
* O el malestar no baja nada

entonces sí sería importante acompañarlo más de cerca.

También puedes trabajar este proceso en terapia para ayudarte a sostenerlo y no sentirte tan sola en esto. Si lo necesitas, puedes pedirme cita online y lo vemos contigo de forma más personalizada.

Hola, siento mucho que estés pasando por este momento. Lo que describes encaja muy bien con una reacción de duelo por la ruptura, y con solo 15 días es completamente esperable que el dolor sea muy intenso.

Cuando una relación importante termina, especialmente si hay hijos en común, el cuerpo y la mente reaccionan como ante una pérdida significativa: aparecen tristeza profunda, falta de apetito, desmotivación, ganas de aislarse y sensación de vacío. No significa que estés “mal” de forma permanente, sino que estás en una fase muy reciente del proceso de adaptación.

Ahora mismo es importante no exigirte volver a estar bien rápido. En estos primeros días el objetivo no es “sentirte normal”, sino ir manteniendo lo básico: descansar lo posible, intentar comer aunque sea poco a poco, y sostener pequeñas rutinas que te ayuden a no quedarte completamente paralizada por la tristeza.

También es normal que la mente se sienta sin energía o sin ganas de salir; eso forma parte del impacto emocional de la ruptura, pero suele ir mejorando con el tiempo si hay acompañamiento y apoyo.

Si ves que esta tristeza se mantiene muy intensa, te impide funcionar en lo cotidiano o va en aumento, sería recomendable buscar apoyo psicológico para ayudarte a atravesar este proceso de una forma más contenida y menos dolorosa.

Si lo necesitas, puedo acompañarte en consulta tanto de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), como en modalidad online, o también a domicilio en la zona norte de Madrid, según lo que te resulte más cómodo.

Un saludo.

Hola, siento que estés pasando por un momento tan difícil. Una ruptura, especialmente cuando hay hijos en común, suele ser muy dolorosa, y más aún cuando ha pasado tan poco tiempo.

Por lo que describes (tristeza intensa, falta de apetito, pocas ganas de hacer cosas), estás atravesando un proceso de duelo, y en esta fase es bastante habitual sentirse así. No significa que algo esté “mal” en ti, sino que estás reaccionando a una pérdida importante.

Aun así, es importante cuidarte en lo básico (intentar comer algo, descansar, apoyarte en personas cercanas) aunque ahora no tengas ganas. Poco a poco, estas sensaciones suelen ir cambiando.

Si notas que el malestar es muy intenso o te cuesta mucho sostenerlo, hablar con un profesional puede ayudarte a entender lo que estás sintiendo y a atravesar este momento con más apoyo.

Mucho ánimo!

Hola, siento mucho el momento que estás atravesando; una ruptura, especialmente cuando hay hijos en común, puede generar un dolor muy intenso. Lo que describes (tristeza, falta de apetito, desánimo) es una **reacción normal en las primeras semanas de duelo**, tu cuerpo y tu mente están procesando una pérdida importante. Ahora lo más importante es que **no te exijas estar bien de inmediato**: intenta cuidarte en lo básico (comer aunque sea poco, descansar, mantener alguna pequeña rutina) y permitirte sentir sin aislarte del todo. Apóyate en personas de confianza y date tiempo, porque este malestar no es permanente, aunque ahora lo parezca. Si notas que te desborda o necesitas acompañamiento para atravesarlo con más sostén emocional, estaré encantada de ayudarte; puedes pasar por mi calendario y agendar una consulta cuando te venga bien.

Lo que estás viviendo duele, y mucho. Han pasado solo 15 días desde la ruptura, y es completamente natural que te sientas triste, sin ganas, sin apetito y con esa sensación de vacío. Estás atravesando una pérdida importante, no solo de la relación, sino también de lo que representaba esa familia y ese proyecto en común.

A veces, en estos momentos, nuestro cuerpo y nuestras emociones reaccionan así: se apaga la energía, cuesta hacer cosas que antes eran normales, y todo parece pesado. No es que estés fallando, es que estás en pleno proceso de duelo.

Quizá ahora no se trata tanto de "estar bien” rápidamente, sino de darte permiso para sentir. Llorar si lo necesitas, descansar, y poco a poco ir sosteniéndote en cosas muy básicas: comer aunque sea un poco, salir a tomar aire unos minutos, apoyarte en alguien de confianza.

También es importante que no atravieses esto en soledad. Buscar apoyo, ya sea en personas cercanas o en un profesional, puede ayudarte a ir ordenando todo lo que estás sintiendo y a no quedarte atrapada en ese dolor.

Con el tiempo, aunque ahora cueste imaginarlo, ese dolor se va transformando. Pero ahora mismo, lo más importante es acompañarte con mucha suavidad y comprensión.

No tienes que poder con todo hoy. Paso a paso.

Buenas noches.
Lo que está sintiendo en este momento entra dentro de lo esperable cuando una relación importante termina, especialmente si la separación es reciente y todavía se está asimilando el cambio que supone en lo emocional y en la vida cotidiana.

En los primeros días es frecuente que aparezcan tristeza intensa, falta de apetito, dificultad para encontrar motivación e incluso sensación de vacío, porque la mente todavía está intentando adaptarse a una situación que genera dolor y ruptura de hábitos muy arraigados.

Aunque ahora todo se sienta muy intenso, conviene no interpretar este malestar como algo definitivo, sino como parte de un proceso que necesita tiempo. Intentar mantener pequeñas rutinas diarias, aunque cueste, suele ayudar a que el impacto no absorba completamente el día a día.

Si observa que esta sensación se mantiene igual de intensa o le resulta muy difícil sostener sus actividades básicas, pedir apoyo profesional puede ser una ayuda importante en este momento.

Le envío un cordial saludo.

Lo que estás sintiendo es muy común en las primeras semanas después de una separación, especialmente cuando hay hijos de por medio. Son días de duelo emocional, y es normal que aparezcan tristeza intensa, falta de apetito y desánimo.

Ahora mismo no tienes que “estar bien”, sino ir paso a paso mientras tu sistema emocional se va adaptando a este cambio.

Intenta enfocarte en cosas muy básicas: comer algo aunque sea poco, descansar, y mantener algún contacto con personas de confianza, aunque no tengas muchas ganas.

Si ves que el ánimo no mejora con el paso de las semanas o te sientes cada vez peor, sería importante buscar apoyo psicológico para acompañarte en este proceso.

No tienes que atravesarlo sola.

Estás en pleno duelo y el tránsito no es fácil, especialmente si estás completamente sola. En principio debes coger tus niños como motivación principal para salir adelante. Y si necesitas ayuda profesional para ayudarte a transitarlo, puedes contar conmigo.

Siento mucho que estés pasando por esto. Una separación, especialmente cuando hay hijos en común, puede doler muchísimo. Que hayan pasado solo 15 días y te sientas triste, sin ánimo, sin hambre o sin ganas de salir no significa que estés “mal”; significa que tu cuerpo y tu mente están intentando asimilar una pérdida importante.
Ahora no necesitas exigirte estar bien rápido. Intenta ir paso a paso: comer algo aunque sea poco, dormir lo mejor posible, apoyarte en alguien de confianza y no aislarte del todo. También es importante permitirte llorar y hablar de lo que sientes, sin juzgarte.
Si notas que el malestar te desborda, que no puedes cuidar de ti o de tus hijos como necesitas, o que cada día se hace más pesado, te animo a pedir ayuda psicológica. Un proceso terapéutico puede ayudarte a atravesar esta ruptura, ordenar lo que sientes y recuperar estabilidad poco a poco. Un abrazo