Preguntas de pacientes (37)

Hola, la pregunta que te haría es porqué no has hecho esas actividades con amigas o amigos hasta ahora? Quiero decir que si puedes ser consciente de lo que te ha impedido avanzar hasta ahora, quizás puedas enfrentarlo, aunque sea poco a poco, con ayuda o sin ayuda, pero que puedas aprender a afrontar ese miedo que todos tenemos a hacer las cosas por primera vez solos, pero que es un proceso necesario para darte cuenta de que eres capaz de eso y de mucho más. Te animo a que lo intentes de forma segura para tí.

Hola, no parece que su situación sea sencilla de resolver. Con la información que facilitas, te diria que no te quedes aislada, que te apoyes en amigas o familia, sobre todo si tienes hijos pequeños. También te animaría a consultar con los servicios sociales de tu localidad o incluso con tu médico de la SS, que te pueden derivar a los trabajadores sociales, cualquier entidad pública que te pueda ayudar. Incluso en algunos centros de salud, tienes psicólogos que te pueden orientar. Mucho ánimo y sobre todo no te quedes aislada. Un saludo.

Hola, como padres es normal que estemos siempre preocupados por nuestros hijos y la situación que comentas no es sencilla, ya que con 25 años es difícil recomendar a los hijos lo que deben hacer y que decidan seguir los consejos. Es posible que a tu hijo no se sienta bien con la situación que tiene y el juego en línea sea una forma de evadirse porque no sabe como resolverlo. Es importante que intentes establecer una comunicación básica de no reproches, si no de escucha de las necesidades y gustos de tu hijo. A partir de ahí se le puede ayudar a encontrar una actividad profesional que le motive o al menos que lo pueda probar. Es importante apoyarte en la red social de tu hijo, sus amigos, compañeros y tener la referencia de lo que hacen ellos para informarte de las opciones que existen hoy en día. Un saludo.

Hola, la duración y el tipo de resultados no sólo depende del tipo de terapia, sino de la actitud y voluntad que pones en solucionar esta situación. Puede ser frecuente que una persona adulta que no se ha separado nunca de la familia, sienta inseguridad y miedo al intentar alejarse. Sin embargo, te podría ayudar iniciar el camino de tomar distancia haciendolo poco a poco, ya que mencionas que lo has intentado y no has podido por ese miedo limitante. Te podría ayudar empezar por dar el primer paso, aunque te cueste pero que sea el paso que menos te cueste. Es decir, si irte a vivir al extranjero te cuesta más que irte a vivir fuera del domicilio familiar, empieza por este último. Si la dificultad está en encontrar un trabajo, empieza por ahí e intenta buscar trabajos más estables cada vez. Puedes pasar un fin de semana fuera, sólo o con amigos, pero lejos de la familia y observar cómo te sientes, para poco a poco ir cogiendo mayor autonomía. En realidad este es un proceso que hacemos de forma natural que se inicia en la adolescencia y culmina en la edad adulta. Por el motivo que sea, quizás no has podido realizarlo y ahora te cuesta mucho más sentirte seguro lejos de la familia. Procura realizar ese proceso de distanciamiento aunque sientas algo de malestar al principio y poco a poco podrás sentirte más autónomo/a. Un saludo.

Hola,
Lamento tu pérdida, realmente es una de las situaciones más dolorosas y que nos afectan más a nivel emocional en toda la vida. Como todos los cambios, sobre todo si tu papá formaba parte activa de tu vida, cuesta adaptarse y esto nos puede producir cierto grado de estrés. El cansancio, la desmotivación, la tristeza, los despistes y olvidos, alteraciones del sueño y de la nutrición, pueden ser normales durante un tiempo, después de la pérdida de un ser querido. El dolor por su pérdida es lo que te indica que debes reorganizar, reestructurar, buscar apoyos alternativos y proyectar cómo será ahora tu vida sin esa persona querida. Se trata de ir viviendo todos los momentos que de la vida cotidiana sin esa persona y reconstruirlos desde otra perspectiva, aunque te recomiendo que no tengas prisa. Poco a poco el dolor irá disminuyendo y encontrarás en las rutinas diarias esa seguridad que en estos momentos puede fallar. Muchos ánimos y un saludo.

Hola ¿Has pensado si realmente tu familia percibe a tu pareja como una amenaza por que no es de buena familia o por otros motivos? ¿Puede que no quieran que otras personas te influyan y te alejen de los valores familiares?. Entender el funcionamiento familiar respecto del negocio familiar puede ser un punto de reflexión interesante.
Con 25 años es normal que tengas miedo de que tu familia no te de soporte, pero verás que si actuas según tu criterio verdadero escuchando tus necesidades podrás avanzar y crear tu propia forma de sustento, las relaciones que tu deseas y la seguridad que buscas. Estas en el mejor momento para explorar el mundo, equivocarte y aprender de ello, para volver a empezar. También estoy de acuerdo en todo lo que comentan las compañeras sobre la ansiedad que te genera la inseguridad de que tu familia te saque de la empresa. Te hago el siguiente planteamiento para que puedas generar soluciones alternativa. Imagina que ante la situación que te plantea tu familia sólo ves dos soluciones: hacer lo que te piden para seguir perteneciendo a la dinámica y empresa familiar, lo cual estaríá bien si así lo decides o buscar la forma de generar tus propios ingresos, que también estaría bien si lo decides. Cómo ves, parecen polos opuestos, sin embargo si valoras los pros y contras de cada opción, quizás te sorprenderás de las posibilidades que se abren entre esas dos opciones. Se trata de generar alternativas para ti, teniendo en cuenta lo que depende de ti. Si la posición de tu familia no se puede modificar después de haber conversado, negociado y expresado asertivamente tus necesidades y empatizando con las suyas, es recomendable valorar otras opciones que dependan de ti para sentirte más seguro. Un saludo y gracias por compartir

Buenos días, las náuseas y la fatiga pueden ser por muchos motivos. Es importante que descartes cualquier alteración física con una revisión con tu médico. La ansiedad en los momentos en público es un tema que debes tratar para que no aumente ni se generalice a otras situaciones. La ansiedad es una respuesta defensiva, de protección ante un entorno que se percibe demasiado exigente física, intelectual o emocionalmente. Puede ser que estos dos síntomas no tengan nada que ver o que estén relacionados, puedes analizar los patrones de aparición para hacerlo consciente y darte cuenta de cuándo aparecen y en qué medida. Lo que tu consideras desnutrición, puede que te influya en la percepción que tienes de ti mismo y esto te condicione en las relaciones con los demás, generando algo de ansiedad. Son muchos aspectos a tener en cuenta y siempre es más fácil que un profesional te guíe en los pasos a seguir para llevar una vida más plena y feliz. Un saludo y gracias por compartir.

Buenos días, parece normal que no se active tu respuesta sexual cuando no hay nada que te atrae o motiva, como parece normal no comer cuando no hay nada que te guste o realmente no tienes hambre. Claro que todos podemos comer sin hambre, igual que podemos tener relaciones sexuales sin sentir atracción por la otra persona, pero no es muy saludable forzar este tipo de conductas. Quizás sea mejor buscar una persona que te atraiga para satisfacer tu deseo sexual o buscar formas alternativas. Un saludo y gracias por consultar

Buenos días, entendemos totalmente tu angustia por la situación que estás viviendo. Como han comentado los compañeros, el respeto hacia tu pareja se refleja en aceptar el espacio y la distancia. Pero también debes pensar en tí. Estar cerca de tu pareja por si te necesita en algún momento, no romper la comunicación, que ésta sea lo más cálida posible, desde la comprensión y no desde el reproche, no entrar a tratar temas dolorosos o que él no se ve capaz de afrontar en estos momentos, quizás hablar de cosas más cotidianas. Puedes proponerle que os veáis algún dia, sólo para compartir tiempo de ocio, estar tranquilos, hacer algo que os guste a los dos y no tomar sus silencios o negativas a compartir como algo personal. A pesar de que te mantengas cerca no hay que descartar la opción de que al final del proceso decida, finalmente, tomar otro camino y romper definitivamente la relación. Este tiempo debe hacerte reflexionar sobre cómo podrías afrontar esa situación de la mejor forma posible. Un saludo y gracias por compartir

Buenos días, considero que el compañero te ha dado una explicación muy amplia y valiosa para entender las opciones que tienes para avanzar en la integración de lo que te sucedió de forma que sea sostenible para tu vida de ahora. Es posible que debas revisar tus creencias, tus sentimientos hacia lo que pasó y a cómo actuaste tú, así como la sensación de indefención ante una situación de abuso. Realmente es una situación compleja para nuestro cerebro y eso se traduce en pensamientos, emociones y sensaciones físicas que nos pueden impedir hacer una vida normal, aunque haga tiempo que sucedió. No tengas prisa, pero pide ayuda a un profesional para que te vaya guiando en los pasos que debes seguir para ir dejando atrás ese suceso de tu vida. Un saludo y gracias por consultar

Buenos días, como especialista en conflictos familiares con hijos, te puedo decir que los estudios científicos realizados apuntan a que las consecuencias perjudiciales en los hijos, no vienen tanto por la separación de papá y mamá como por el alto nivel de conflicto, discusiones y ambiente estresante que puede surgir tanto si la pareja se separa como si permanecen juntos.
Dicho esto, tal como comentan los compañeros es primordial que no te aisles, no te sientas sola ante el peligro, busca tu red de soporte y profesionales que te orienten en los pasos a seguir. Eso no significa que tengas que separarte necesariamente, pero te irá muy bien tener información de las opciones que tienes y saber que tienes apoyo. En estas situaciones tendemos a hacer lo que sea para protege a nuestros hijos, pensando que los vamos a proteger y es cierto durante un tiempo. Pero los hijos crecen y no entienden como se permiten ciertas cosas. La comunicación con tu hijo es primordial sobre todo si te ha hecho algún comentario o ves que tiene miedo. Búsca un plan de escape por si algún día te sientes a punto de explotar, que puedas ir a pasar una noche a casa de una amiga o de un familiar. Tómatelo con calma, no es una situación de fácil solución. Un saludo y gracias por consultar.

Buenos días, no eres la única persona a la que le sucede algo parecido. En consulta tenemos muchas personas con reacciones físicas, emocionales y de pensamientos parecidas a las tuyas. Cómo comentan los compañeros, ya estás en una situación en la que un profesional de la Psicología te puede ayudar muchísimo a entender qué te está pasando y cómo solucionarlo. Debes preguntarte si ¿han habido cambios importantes en tu vida en los últimos meses?, ¿Acumulas mucho estrés por diferentes situaciones o demasiada carga de trabajo?, ¿sientes que tienes demasiados problemas?, ¿tu nivel de exigencia es elevado?, ¿Tus expectativas con las relaciones, el trabajo o la vida no se corresponden con la realidad? Es importante que empieces a ser consciente de qué es lo que te está disparando este estado de alerta que dispara esos síntomas tan desagradables. Pero no te asustes, intenta relajarte con la respiración como comentaba la compañera e intenta darte cuenta que vas demasiado sobrecargado. Un saludo y gracias por consultar

Cuando se reinicia una relación después de un tiempo, es difícil que se repita exactamente la misma experiencia. Cada uno de los miembros ha tenido experiencias diferentes en esos dos años y cada uno ha madurado emocionalmente en iguales o diferentes direcciones. ¿Qué pasaría si te plantearas cada día como si fuera una relación nueva? Es decir, prestando atención a la relación que tenéis ahora realmente, fijándote en si vuestros objetivos son comunes, y estando presente en cada momento de la relación intentando disfrutarlo al máximo, como redescubriendo a tu pareja!! Es posible que si dejas las presiones a un lado y te centres en disfrutar ahora de tu relación los sentimientos afloren más fácilmente. Un saludo y gracias por consultar.

Hola, cuando no puedes controlar los pensamientos y estos no te gustan es una sensación muy desagradable. Es difícil, pensar racionalmente y darte cuenta que todo es una interpretación que hace tu cerebro de la realidad y esta realidad se percibe como amenazante, por lo que se disparan tus sospechas. Como comentan los compañeros el estres o la acumulación de situaciones que te desbordan o los cambios o no dormir bien, aumentan los estados de alerta y por tanto, es fácil que se descontrolen los pensamientos y las emociones. Un saludo

Por lo que comentas, la falta de contacto con tus amistades te hace sentir sola en algunas ocasiones y tener pensamientos más negativos como que "vas a acabar sola y sin ninguna amistad". En terapia trabajamos con varios aspectos: por un lado las habilidades sociales necesarias para crear un círculo social ajustado a tus necesidades actuales, que quizás son diferentes de las de hace 5 años. Por otro lado, encontrar la forma de hacer cosas que te satisfagan a tí, aunque sea en solitario, como por ejemplo si te gusta ir al cine, poder disfrutarlo aunque no tengas con quien ir. Por otra parte, retomar el contacto con tus antiguas amistades, quizá no reomtes el contacto con todas pero sólo que lo consigas con una de ellas ya habrás empezado. Valora tus opciones y empieza por aquella que sea mejor para tí en el momento actual que estás viviendo. Un saludo.

Hola, estoy totalmente de acuerdo con los compañeros en que debes hacerte un seguimiento de la medicación, después de tres años, con tu psiquiatra, ya que se considera mucho tiempo sin que haya habido cambios. Los estudios demuestran que los tratamientos más efectivos son la combinación de psicoterapia y farmacología, teniendo en cuenta que ésta última debe ir retirándoses a medida que la persona adquiere los recursos necesarios para resolver y gestionar sus conflictos o dificultades.
Los trastornos de la alimentación, ni los de ansiedad no resuelven en un día, como ya sabrás. Se trata de un proceso más o menos largo, en el que te costará reaprender a hacer las cosas de forma diferente pero que te reportará muchas satisfacciones y sentirás más control sobre tu vida, reduciendo los niveles de ansiedad. No es que no lo puedas conseguir por tu cuenta pero realmente un profesional te va a guiar y apoyar para avanzar de una forma segura y más rápida.

Hola, las relaciones entre personas es una de las cuestiones más complejas a las que nos enfrentamos cada día. El apego se produce de forma natural, como han mencionado mis compañeros, pero en mantener las relaciones influyen otras cuestiones como por ejemplo como evolucionan nuestros intereses con el tiempo, las expectativas que colocamos sobre cómo debe actuar el otro, el juicio constante, el sentimiento de rechazo, el tener otras fuentes de refuerzo social, etc. Si ves que este tipo de reacciones en tus amistades se repite y te genera malestar quizás es bueno que un profesional te ayude a tomar perspectiva y entender qué está sucediendo para concretar qué depende de tí y le puedes poner solución y qué es lo que depende de los demás y no puedes asumir tu la responsabilidad. Un saludo

Hola, cómo puedes comprobar para ayudarte hay múltiples aspectos que podemos tener en cuenta ya que pueden estar influyendo en esa fobia que has desarrollado. Esta claro que para eliminar una fobia tienes que exponerte al elemento temido y comprobar que no es nada riesgo y peligroso para tu vida o bienestar. Por otra parte, si tuvieras otras cosas que te da miedo afrontar, o situaciones que evitas sistemáticamente, también habría que tenerlo en cuenta. Si has tenido otros miedos y los has superado, qué has hecho para resolverlo, también pueden ser cuestiones interesantes para dartes pistas de cómo lo superaste antes y te pueda servir para afrontar este miedo a la comida nueva. Saludos

Hola, en los años de terapia me he encontrado con parejas y relaciones diversas. Ante situaciones similares cada persona reacciona de una manera, algun@s no pueden sostener los pensamientos de desconfianza, los reproches, chantajes emocionales y celos, de forma que la relación se convierte en un tormento. Otr@s, deciden pasar página, hablar las cosas sinceramente, aprovechar la situación para sincerarse y poner al día las expectativas sobre la relación para tomar un nuevo rumbo juntos y más unidos, con un compromiso de proyecto de pareja o de familia conjunto. Es decir, no hay una solución correcta o incorrecta. Se trata de que valores tu sentimiento pero también razones los motivos por los que sigues en esta relación. Si todo ello te compensa sinceramente o no, determinará tu decisión final. Un saludo.

Hola, comparto totalmente los consejos de mis compañeros respecto a ser constante en la asistencia a un neurólogo y descartar enfermedades biológicas. Es importante que te cuestiones si tu sensación de pérdida de capacidad cognitiva está basada en realidades medibles o es una sensación. A veces las sensaciones son peores que las realidades. También pueden estar influyendo hechos estresantes en tu vida y teniendo en cuenta tu edad, a veces el cerebro nos juega malas pasadas pero no siempre es duradero. Es importante que sigas buscando un profesional que te de la confianza suficiente para ayudarte en estos momentos que lo pasas mal, sobre todo que te ayude a encontrar tu lugar, con tus capacidades potenciadas al máximo, si es que eres neurodivergente. No te asustes, intenta encontrar los apoyos que necesitas y poco a poco irás encontrando la explicación a todo lo que te está pasando. Un saludo.