Preguntas de pacientes (37)

Hola, como comentan los compañeros, se te plantea una decisión en el camino. Los cambios en una relación de 24 años son complicados para todos. Entiendo que tanto la decisión de seguir como hasta ahora como la de tomar tu propio camino sin tu marido, te cueste muchisimo. Ninguna de las dos opciones son fáciles, pero te haría una pregunta ¿Te ves 24 años más en la misma situación? ¿sería tolerable para ti? ¿Qué debería cambiar necesariamente? ¿De estos cambios, qué depende de ti?. Las respuestas a estas preguntas te pueden ayudar a decidir el mejor camino para tí. Aun así, una vez tomada una decisión, te ayudaría mucho formular un plan de acción y contar con una red de soporte para sentirte apoyada. Un saludo. Recuerda que puedes reservar citas online o presenciales.

Hola, para las personas con Asperger es difícil la comprensión e integración del engaño o la mentira. Tienen un sentido alto de la verdad por encima de todo y aunque quieran perdonar y aceptar, como te ha demostrado siguiendo con la relación, a veces los pensamientos instrusivos sobre ser engañados les asaltan sin quererlo y les cuesta gestionarlo tanto cognitiva como emocionalmente. Son personas inteligentes y suelen comprender los argumentos que justifican los actos, por lo tanto seguramente, él entiende perfectamente la situación, sin embargo, hay momentos que le entra la inseguridad los pensamientos le agobian. Es importante que te muestres tranquila en esos momentos, no te lo tomes como un ataque personal, sino que él necesita tu apoyo en ese momento, necesitará sentir que está seguro a tu lado y que nunca más le engañarás. Soy consciente de la pesadez del tema para tí y del sufrimiento que ambos tenéis en esos momentos. También puedes preguntarle qué necesita él para sentirse tranquilo contigo. Un saludo.

Hola, ¿es posible que tengas otros miedos a parte de quedarte embarazada? Si no hay otras cuestiones, no te preocupes siempre que toméis las medidas de prevención del embarazo. Te recomiendo que asistas a tu centro de planificación familiar de la SS o ginecólogo/a para que te aconseje qué medidas serán más efectivas y seguras para tu edad. Es interesante implicar a tu pareja en la toma de medidas de prevención del embarazo. Muchas mujeres hoy en día prefieren asegurarse de no quedarse embarazadas tomando la decisión de tomar ellas mismas las medidas de prevención. Esto no significa que tu pareja no se implique y te acompañe, se informe y toméis juntos la decisión de lo que más os conviene durante un tiempo. En caso que no tengas una pareja estable también es conveniente que lo comentes con tu médico con naturalidad porque entonces son necesarias medidas adicionales o diferentes. Aprender a tener relaciones sexuales seguras, te dará mucha seguridad y te permitirá a tí y a tu pareja disfrutar con mayor libertad del sexo. Un saludo

Hola, la separación de la pareja es el segundo motivo de mayor estrés que se produce a lo largo de la vida. El primero es la muerte de un familiar. Como han comentado los compañeros, una ruptura es una pérdida importante y por lo tanto nuestro organismo organiza los recursos internos para pasar un duelo. Superar una separación es un proceso, no se trata sólo de hacer una cosa que te vaya a eliminar el sufrimiento. La emoción más frecuente a lo largo del proceso suele ser la tristeza. Esta es una emoción que nos invita al recogimiento, la reflexión, a llorar y a no tener tantas ganas de relacionarnos con los demás, sino más bien de ir hacia dentro. Es normal, nuestro organismo está reestructurando y buscando los recursos para encarar los cambios que se presentan en la nueva situación.
Cuando te acabas de separar, puede pasar que no tengas ganas de nada o puede que te de por salir todo el día. Si para tí la pérdida es muy importante y no querías dejar la relación es posible que estés más triste. También puede surgir la rabia y la culpa. Gestionar adecuadamente estas emociones te ayudará a sentirte mucho mejor y prepararte para tu vida sin esa persona. Un saludo

Hola, si has descartado las enfermedades o patologías físicas, puede ser que estos síntomas te los provoque alguna situación estresante en tu vida, algún cambio importante o algo que te molesta enormemente y estás aguantando.
Para mejorar en estos síntomas suele ser necesario eliminar la situación que los provoca, que entiendo que no es posible o no eres consciente. La otra opción es enfrentar las situaciones estresantes, de cambio o que te molestan tanto. Aquí es cuando un profesional te puede ayudar a descubrir qué es realmente lo que te molesta tanto, analizar y positivizar los pensamientos asociados a ese acontecimiento, disminuir o romper el ciclo de ansiedad, mejorando tu respiración, lo que disminuye las hormonas del estrés, y poco a poco recuperando el sueño y tomando confianza para poder hacer pequeños cambios que te hagan superar esa mala situación. Mucho ánimo que tu puedes!

Hola, estoy totalmente de acuerdo con José María, y como comentan mis compañeros habría que descartar que no haya ningún problema físico con una revisión con tu médico.
Tras una situación sostenida de estrés el cuerpo puede tener varias reacciones como la pérdida de peso, la caída del cabello, dificultades para dormir o descansar bien, hiper reactividad donde todo te sienta mal o tienes reacciones más agresivas de lo normal. Nuestro cerebro tiene un sistema de protección ante las situaciones amenazantes que se activa con situaciones sostenidas de estrés en que incluye un tipo de pensamientos que perpetúan la alerta del sistema. Por desgracia no existe un botón de apagado automático, así que tienes que desarrollar las técnicas que mejor se adapten a tu forma de vida para relajarte y sentir que vuelves a tener el control de tu vida, de tus emociones y de tu cuerpo. Un saludo

Hola, como profesionales nos sentimos impotentes cuando no tenemos toda la información para poder ayudar de la mejor forma a las personas que nos consultan, de ahí la confusión en las respuestas. Estos comportamientos son habituales en familias tanto si están separadas como si no, por lo que es importante hacer entender al progenitor los efectos que tiene su conducta sobre la autoestima del hijo. Esta forma de influencia puede funcionar durante un tiempo pero llegará un momento que el hijo se enfrente o desarrolle conductas poco adaptativas si persiste el chantaje emocional y el sentimiento de culpa en el hijo. Como padres podemos ejercer una parentalidad más positiva enseñando a nuestros hijos cuáles son sus responsabilidades, dando ejemplo, conversar frecuentemente, generar un vínculo afectivo que permita la confianza de expresar las necesidades de nuestros hijos, desarrollar habilidades de negociación con ellos, enseñarles a afrontar los momentos de frustración, la impaciencia, etc.
Si eres el hijo, lo que comentaban los compañeros sobre ser asertivo/a, expresar tus necesidades y sentimientos, poner límites al chantaje y buscar un adulto de soporte será una buena opción. Un saludo.

Hola, pondría la atención en si se trata de una situación que te causa algún malestar o no. Si deseas saber cómo debes sentirte, como psicólogos nuestro gran valor es aportarte tranquilidad y seguridad para expresar libremente tus emociones y sentimientos, así como ayudarte a orientarlos de una forma positiva para tí y los que te rodean. Puede que en aquel momento no quisieras decirle toda la verdad, pero que en otro momento si que quieras concretar un poco más y explorar si se lo tomará bien o mal. La forma en que nos expresamos es muy importante en las relaciones. Un saludo

Hola, todos los profesionales coincidimos en que la percepción que te hace sentir mal, podría cambiar valorando más tu trabajo en casa o llegando a un nuevo acuerdo en el que te puedas sentir más valorada.
Esta situación es frecuente en matrimonios que tienen un acuerdo que funciona durante muchos años y que llega un momento que uno de los dos siente una desigualdad. Lo más lógico es renegociar el acuerdo si la relación lo permite, pero en muchas ocasiones este es uno de los problemas, la falta de comunicación fluida. Te propongo que plantees la cuestión desde una perspectiva positiva, no sólo teniendo en cuenta los cambios que te gustaría introducir sino también los beneficios que eso puede suponer para tu marido.
Los cambios en las costumbres nos cuestan mucho a la mayoría. Es posible ayudar a que se acepte mejor haciendo cambios pequeños y destacando el valor que puede tener para la otra persona. Saludos.

Hola, tal como comentan mis compañeros es posible que se trate de una reacción ante una situación que percibes como de alerta o puede que esté asociado a otros eventos vitales y te surjan en esos momentos. En cualquier caso te puede ir bien tomar registro de tres cosas: 1.Qué sensaciones físicas sientes en el momento del malestar, detallando dónde las sientes, 2. Qué pensamientos vienen a tu cabeza en esos momentos, 3. Qué acciones has realizado justo antes y justo después de esa sensación de malestar. Esta información la puedes escribir justo en el momento que te sucede (es lo ideal) o lo antes que puedas en cuanto te tranquilices. Un saludo

Hola, sería interesante diferenciar si el planteamiento de tu esposa es una propuesta o es más una necesidad, con lo que puede que haya sido casi una imposición. Estoy totalmente de acuerdo con los compañeros en que lo primero es mantener una conversación sin tabúes sobre la intenciones y necesidades de este nuevo acuerdo. Los cambios siempre nos dan miedo y tenemos reticencias a implantarlos. Quizá sea una oportunidad de exploración y aprendizaje para tí también. Si te sientes así, adelante sin miedo de la mano de tu pareja, quizás ella te acompañe también en esta nueva etapa. Si crees que estas prácticas no son para tí, puedes encontrar la forma de adaptarte y encontrarle la gracia disfrutando a través de lo que ella te cuenta u otras prácticas. Si aún así no te sientes cómodo y tu mujer insiste en ello, es posible que tengas que aceptar que vuestros caminos se separan. En cualquier caso, siempre es de gran ayuda que un profesional te oriente y acompañe en estos momentos de cambio hasta que te sientas más seguro. Un saludo.

Hola, estoy totalmente de acuerdo con los compañeros y te aconsejo leer detalladamente los consejos que te describe Nayara Mira. La verdad es que tu puedes decidir activar tu deseo o dejarlo en modo Off, pero es recomendable que lo hagas desde el conocimiento de tu sexualidad, de tus ciclos hormonales, tu nivel de estrés, los aprendizajes que has realizado respecto al sexo y al placer. El problema puede que se plantee cuando tu pareja no lo siente igual y quizás te pida más actividad. Si tenéis buena relación, lo mejor es hablarlo y ser sinceros con vosotros mismos. Puede que tu pareja te ayude en esto o que te acompañe en el descubrimiento de tus deseos. Un saludo.

Hola, si el viaje es inminente, es posible que no te de tiempo de aprender las técnicas necesarias para reducir tu ansiedad de forma consciente y tu trabajo personal. La claustrofobia, es un miedo que despierta nuestro instinto de supervivencia porque percibimos que una situación es amenazante para nosotros. En ese momento nuestro cerebro reacciona con todo un sistema de respuestas con el fin de protegernos. Cómo puedes intuir, no suele ser un proceso rápido, aunque la exposición al elemento temido de forma repetida, unido a otras herramientas como el control de respiración y un autodiálogo positivo, está demostrado que es efectivo para reducir e incluso eliminar estos miedos. De todas formas, te recomiendo que no te enfrentes a estas situaciones sin el seguimiento y recomendación de un profesional de la salud. Saludos

Hola, la hipnosis o cualquier técnica para tratar un hábito que quieres dejar de repetir te puede ayudar. Si es un hábito del que realmente no puedes desprenderte y lo quieres dejar, las terapias cognitivo conductuales también funcionan muy bien. Aunque tengo que decirte que no todas las terapias funcionan con todos los problemas ni con todas las personas, tenemos muchas evidencias científicas de la efectividad de la que te comento. Un saludo

Hola, el pensamiento es parte de nosotros como seres racionales que somos. El pensamiento se acelera cuando estamos sometidos a estres y tenemos muchas cosas en las que pensar. Cuando nos enganchamos a esos pensamientos y les damos la posición de "realidad" en lugar de "pensamiento", se convierte en una sensación que no controlamos, que nos inunda y que nos hace sentir malestar. Hay muchas personas con alto grado de ansiedad que tienen pensamientos repetitivos e intrusivos y no por ello tienen TOC. Está claro que para realizar un diagnóstico hay que disponer de toda la información. Un saludo y gracias por compartir.

Hola, se puede trabajar para tratar de cambiar tu respuesta a esta sustancia y el malestar que te produce. Si consultas sobre el tema, puede ser que realmente te preocupe tanto que te lleve a pensar reiteradamente sobre el tema y te genere cierto nivel de malestar, por lo que si es una situación recurrente y que te hace sentir mal con frecuencia te recomiendo que lo consultes con un profesional. Saludos

Hola, depende de la edad y nivel de maduración que tengas hay cosas que se consideran normales y otras que no, según el proceso evolutivo. De todas formas hay muchas personas que desconfian de la mayoría de personas por sus circunstancias, educación o experiencias pasadas. Esto suele ser un mecanismo de adaptación inadecuado o un mecanismo de defensa. El ser humano necesita de la relación con otras personas para crecer y desarrollarse sano, por lo que es importante aprender a relacionarse correctamente. Lo que suele suceder es que no se aprende o no se aprende bien, en el momento adecuado, las habilidades necesarias para relacionarse de forma satisfactoria con los demás, sin dejar de ser uno mismo. En cuanto a lo que comentas de "decir lo que los demás quieren escuchar", es un mecanismo natural de adaptación. Sin embargo, es probable que si no encuentras tu identidad y actúas de una forma, piensas de otra y sientes de otra, se genere una desalineación interna que te gener malestar. Un saludo y gracia por compartir