Preguntas de pacientes (78)

Buenas tardes,

Tu preocupación es muy comprensible. A los 15 meses el mundo emocional de un niño es todavía muy primario, y lo que más necesita es continuidad, previsibilidad y una sensación interna de seguridad. En esta etapa, las separaciones prolongadas y los cambios frecuentes de entorno pueden resultar confusos, porque el pequeño aún no tiene recursos para entender que mamá y papá siguen existiendo cuando no los ve.

Las conductas que describes (tocarse el cuello, buscar el contacto, aferrarse a quien está en ese momento) pueden ser intentos de autorregularse frente a un malestar que todavía no puede poner en palabras. No son “malas conductas”, son señales de que algo le está resultando intenso por dentro.

Más allá de lo legal o de lo práctico, a nivel emocional suele ser más adecuado que, a estas edades, haya una base principal y contactos frecuentes con el otro progenitor, pero sin separaciones tan largas. No se trata de quitar al padre, sino de organizar los tiempos de forma que el niño no tenga que “cambiar de mundo” cada pocos días. Estancias más cortas y más repetidas con cada uno, manteniendo rutinas parecidas, pueden ayudar mucho.

También es importante cómo vivís vosotros los cambios. Los niños perciben el estado emocional de sus padres. Si tú estás muy angustiada, él puede sentirlo y cargar inconscientemente con ello. Intentar transmitir calma, hablarle con cariño durante las transiciones y mostrarle que ambos estáis ahí para él, aunque estéis separados, es fundamental.

Si podéis, sería muy recomendable contar con el acompañamiento de un profesional de la salud mental infantil que os ayude a pensar una organización centrada en las necesidades emocionales del niño, no solo en el reparto de tiempos. A veces una pequeña reorganización a tiempo previene mucho sufrimiento después.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas noches,

Se nota en tus palabras el nivel de miedo y de desbordamiento que estás viviendo ahora, y eso merece ser tomado con mucha seriedad y con mucha humanidad. Cuando aparece una ansiedad tan intensa alrededor de la comida, el cuerpo y la mente entran en un estado de alarma, y desde ahí todo se vive como urgente, peligroso e insoportable. Eso no significa que estés “perdida”, significa que tu sistema está hiperactivado.

Llevas muy pocos días con esto y solo tres en terapia. Es realmente muy pronto. En este momento no necesitas demostrarte que puedes con todo, sino dejarte acompañar. El deseo de encontrar testimonios, garantías o respuestas rápidas es comprensible, pero ahora mismo tu sufrimiento no se va a resolver a nivel racional. Ya estás haciendo lo más importante: has pedido ayuda y estás en manos de profesionales.

Más allá de etiquetas como TOC, lo central es que hay una angustia muy fuerte que se ha organizado alrededor de la alimentación. Eso se puede trabajar, pero necesita tiempo, vínculo terapéutico y un espacio donde puedas ir entendiendo qué está pasando por dentro, no solo combatir los síntomas.

También es importante que no te quedes solo con agua si eso se prolonga. Coméntalo cuanto antes con tu equipo sanitario. El cuerpo necesita estar mínimamente sostenido para que el trabajo psicológico pueda avanzar.

Ahora mismo tu tarea no es “curarte”, es atravesar este momento con apoyo. A veces el miedo dice “no voy a poder”, pero eso forma parte del propio cuadro. No estás sola en esto y no tienes que cargarlo tú sola.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que describes no es raro. A veces la tristeza cumple una función reguladora y reparadora. Permite parar, recogerse, conectar con lo que duele y darle una salida emocional. Llorar con música o dejarse estar un rato en ese estado puede ser una forma sana de descarga y de cuidado interno, no algo patológico en sí mismo.

El problema no está en sentirse cómodo con la tristeza, sino en si ese estado se vuelve el único lugar posible o si uno se queda atrapado ahí sin poder volver al movimiento de la vida. Cuando la tristeza sirve para entenderte mejor, aliviar tensión y seguir adelante, suele ser una emoción con sentido. Cuando se convierte en refugio exclusivo o en evitación constante, entonces conviene mirarlo con más calma.

Escucharte, permitirte sentir y no pelearte con lo que aparece suele ser más saludable que forzarte a estar bien. Si en algún momento notas que te cuesta salir de ahí o que la tristeza empieza a aislarte, hablarlo con un profesional puede ayudarte a comprender qué función está cumpliendo y qué necesitas en el fondo.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola, gracias por atreverte a preguntar algo tan delicado.

Lo que describes ocurrió entre dos menores de edades muy cercanas y suele encajar más en conductas exploratorias infantiles que en una situación de abuso, siempre que no hubiera coacción, miedo o desigualdad clara de poder. A esas edades, muchos niños exploran sin comprender del todo el significado de lo que hacen y eso, por sí mismo, no implica que se haya causado un daño irreparable ni que defina quién eres hoy.

Lo más importante no es tanto lo que ocurrió entonces, sino cómo lo has vivido después. Si durante años te ha generado culpa, confusión o angustia, eso merece ser escuchado y elaborado en un espacio terapéutico, no para buscar culpables, sino para entender qué emociones quedaron ahí y poder darles un sentido más tranquilo.

No hay nada extraño en que este tipo de recuerdos despierten preguntas en la vida adulta. Buscar ayuda no significa que haya algo “mal” en ti, sino que estás intentando cuidarte y comprenderte mejor.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola, gracias por compartirlo.

Es comprensible que busques una explicación clara y una vía rápida para aliviar lo que te pasa, pero la hipnosis no suele ser una buena respuesta para este tipo de malestar. Aunque a veces se presenta como un acceso directo a recuerdos ocultos, en la práctica puede generar más confusión que comprensión y no garantiza que lo que aparezca tenga un sentido real para tu historia emocional.

Los sentimientos de baja autoestima, celos o envidia no indican necesariamente que haya ocurrido “algo concreto” olvidado, sino que suelen construirse a lo largo del tiempo en la relación con los demás y con uno mismo. Entender cómo te has ido sintiendo, qué lugar has ocupado en tu familia, cómo has aprendido a mirarte y a protegerte, suele ser mucho más reparador que intentar forzar un recuerdo.

Una terapia psicológica, sostenida y respetuosa con tu ritmo, puede ayudarte a comprender tu historia vital, a poner palabras a lo que hoy te duele y a transformar esas emociones sin necesidad de atajos. El cambio que se apoya en la comprensión profunda suele ser más sólido y duradero.

Buscar ayuda es un paso valiente y muy valioso. Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas tardes,

Lo que estás observando tiene mucho sentido si miramos la situación desde el mundo emocional de tu hija. Para una niña de cuatro años y medio, la presencia intermitente del padre, después de tanto tiempo sin convivencia real, es un movimiento muy intenso. Pasa de tenerlo como una figura más “imaginada” a tenerlo físicamente en casa y luego volver a perderlo cada mes. Eso genera una mezcla de ilusión, enfado, miedo y tristeza que a su edad no puede ordenar bien.

Los cambios que describes, llanto fácil, risa repentina, desafío, mentiras, insultos cuando él no está, amenazas, y después mucho llanto cuando se va, son compatibles con ambivalencia afectiva. Lo quiere y al mismo tiempo está enfadada por las ausencias. Cuando dice que nadie la quiere o que está muy nerviosa, en realidad está expresando desregulación emocional, no una verdad literal.

No parece prudente simplemente “esperar a que se normalice”. Aunque algunos niños se ajustan con el tiempo, aquí ya hay señales claras de que está desbordada. Un acompañamiento psicológico infantil no significa que haya algo grave, sino que puede ofrecerle un espacio seguro para elaborar lo que está viviendo y ayudaros a vosotros a manejar mejor las transiciones.

Cuanto antes se interviene en este tipo de situaciones relacionales complejas, más fácil es prevenir que el malestar se cronifique. No se trata de alarmarse, sino de cuidar.

Tu intuición de que quizá necesita apoyo es valiosa. Escúchala.

Un saludo.

Hola, gracias por la consulta.

La preocupación que plantean es muy sensata y bastante habitual. En general, una postura excesivamente prohibitiva puede aumentar el atractivo de lo “prohibido” y favorecer la ansiedad o la transgresión a escondidas, mientras que una permisividad total tampoco ayuda a que la niña desarrolle criterios propios.

Lo más saludable suele ser una vía intermedia. Mantener en casa una base clara de alimentación cuidada y coherente, y al mismo tiempo permitir de forma ocasional y contextualizada que pruebe ciertos alimentos cuando está con otros niños, sin dramatizar ni moralizar. No se trata de “ceder” sin más, sino de acompañarla a entender cómo se siente su cuerpo después, qué cosas le caen bien y cuáles no, y que vaya construyendo una relación más consciente con la comida.

Cuando hay descomposturas, conviene poner el foco en el efecto corporal y no en la culpa. Algo como “esto a veces pasa cuando comemos ciertas cosas, por eso en casa elegimos otras” suele ser más eficaz que el veto rígido. Así se transmite un criterio, no una amenaza.

De cara al futuro, lo que más protege no es la prohibición, sino una educación basada en el autocuidado, el diálogo y la confianza. Eso es lo que reduce la probabilidad de conductas compulsivas más adelante, no solo con la comida, sino con otras tentaciones propias de la adolescencia.

Si ven que la comida empieza a generar mucha ansiedad, conflicto o síntomas físicos frecuentes, ahí sí podría ser útil consultar con un profesional para afinar el enfoque.

Un cordial saludo y feliz navidad.

Hola. Gracias por expresar algo tan íntimo, no es fácil hacerlo.

Lo que describes no habla de algo “anormal”, sino de una historia personal de despertar sexual tardío, muy mediado por la fantasía, lo narrativo y lo simbólico. En tu caso, la sexualidad parece haberse organizado más alrededor de la imaginación, las historias románticas y los significados (amor, vínculo, validación, pertenencia) que alrededor de la experiencia corporal directa. Eso puede pasar cuando el deseo se vive con miedo, idealización o mucha carga emocional, y no implica un fallo ni un retraso patológico.

La vergüenza que sientes ahora suele aparecer cuando una persona empieza a revisar críticamente viejas construcciones internas. No significa que esas ideas fueran “malas”, sino que cumplieron una función en su momento: protegerte, darte sentido, canalizar el deseo de una forma que te resultaba segura. El problema no es haberlas tenido, sino quedarte atrapada en ellas sin poder revisarlas.

Ser virgen a los 35 no define tu valor, tu madurez ni tu capacidad de vincularte. Lo que sí parece relevante es cuánto sufrimiento, comparación o bloqueo te genera hoy este tema. Si hay malestar persistente, trabajo terapéutico puede ayudarte a separar deseo, miedo, idealización y autoestima, y a construir una relación más libre con tu cuerpo y con los vínculos reales, sin prisa ni exigencias externas.

No hay nada que “corregir” en ti. Hay una historia que entender. Y eso, bien acompañado, suele aliviar mucho.

Un cordial saludo.

Hola, lamento mucho la pérdida de tu abuela. Es un momento de duelo intenso y eso puede desorganizar emocionalmente a todos en la familia.

Lo más importante es **marcar un límite claro y tranquilo**. Puedes decirle que entiendes que esté removido y confundido, pero que ese tipo de sentimientos hacia ti no son apropiados y no van a tener lugar. No hace falta entrar en detalles ni discutirlo.

Dado que tu hermano es menor y lo que expresa te coloca en una situación que no te corresponde sostener, **es recomendable que lo sepa un adulto responsable**, idealmente tu madre u otro adulto de referencia. No como castigo, sino para que él pueda recibir contención y orientación adecuada. Esto no es traicionarlo, es protegeros a los dos.

El duelo, la adolescencia y la confusión emocional pueden mezclarse y generar pensamientos que no reflejan deseos reales ni una estructura fija. Aun así, **no debes manejar esto sola**.

Si puedes, habla primero con tu madre de forma calmada y directa, explicando lo ocurrido y cómo te has sentido. A partir de ahí, que los adultos se hagan cargo.

Cuídate tú también. Lo que te ha pasado es impactante y es normal sentir desconcierto. Buscar apoyo para ti también es una buena idea. Mi mayor recomendación es que fuerais ambos dos a terapia individual. Yo estaría encantado de poder ayudar.

Un cordial saludo.

Hola

Por lo que describes no parece tanto una conducta desafiante como una forma de protegerse y afirmarse cuando se siente expuesto o corregido, tapar la carita y escribir “mi letra es así” puede leerse más como defensa de su identidad que como oposición

Puede haber fragilidad en la autoestima, sobre todo teniendo en cuenta la historia de burlas, la sensibilidad que comentas y la forma en que vive las correcciones públicas, no siempre el sufrimiento se muestra de forma evidente, a veces aparece en gestos pequeños, evitación o rigidez

La ayuda terapéutica es necesaria si hay sufrimiento, y ese sufrimiento no tiene por qué ser manifiesto, lo importante es observar si estas situaciones le generan malestar interno, bloqueo, miedo a equivocarse o una autoimagen negativa, si es así una valoración profesional podría ayudarle a elaborar mejor todo esto y a los adultos a ajustar la manera de acompañarlo

Un saludo.

Hola. Lo que describes **encaja bien con una parálisis del sueño con alucinaciones hipnagógicas** (parálisis del sueño). En ese estado el cerebro está semi despierto mientras el cuerpo sigue inhibido por el sueño REM. Esa combinación puede generar **sensaciones de presencia, vibraciones intensas, descargas corporales y percepciones de “explosión” en la cabeza**. No es señal de poder real ni de nada patológico grave, sino un **fenómeno neurofisiológico transitorio** producido por descargas del sistema nervioso autónomo cuando el miedo deja de bloquear la experiencia.

Desde un **planteamiento psíquico**, cuando superas el miedo y “te dejas llevar”, lo que puede activarse es una **descarga de tensión acumulada** que funciona como una **catarsis**. Las **pulsiones** que estaban contenidas por el miedo (energía, control, agresividad, excitación vital) quedan súbitamente liberadas, y el cerebro traduce esa liberación como una **sensación intensa de expansión, fuerza o poder**. No es poder en sentido literal, sino **una vivencia subjetiva de descarga emocional y autonómica**.

Conclusión clara:
No es peligroso, no indica enfermedad mental, ni experiencias “especiales”. Es la **suma de un fenómeno neurológico del sueño + una liberación psíquica de tensión**. Si estas experiencias se repiten con mal dormir, ansiedad o estrés, reducir activación basal, regular horarios y trabajar la ansiedad suele disminuirlas con bastante eficacia. Si quieres, puedo explicarte cómo prevenirlas de forma práctica.

Pero mientras no suceda nada de eso... disfrútalas!

Un abrazo

Buenas tardes.
Por lo que describes, más que un problema con la música o con las consignas, parece que la niña se desorganiza emocionalmente cuando siente que no puede responder a lo que se espera de ella o cuando queda expuesta a la posibilidad de equivocarse. Decir “ya lo sabe” puede ser una forma de protegerse del miedo a no lograrlo, y el enfado o el llanto aparecen cuando esa defensa ya no le alcanza.

A esta edad algunos niños viven la frustración con mucha intensidad y todavía no cuentan con recursos internos para tolerarla. Cuando se sienten desbordados, la emoción sale a través del llanto, el enfado o incluso el impulso de salir del lugar. No es algo elegido ni manipulador, es una dificultad para sostener lo que les pasa por dentro.

En la clase puede ayudar mucho bajar todavía más la exigencia explícita, evitar preguntarle si “pudo” o si “ya lo sabe”, y pasar más a la experiencia compartida: tocar juntos, imitar, jugar con el instrumento sin poner tanto foco en el resultado. Cuanto menos se sienta evaluada, más posibilidades tendrá de permanecer regulada. También es importante que haya un adulto que pueda sostener la situación con calma, sin confrontarla en el momento del llanto.

Dado que esto mismo ocurre en la escuela, sería recomendable que la familia valore un acompañamiento con un profesional de la salud mental infantil habituado a trabajar este tipo de sufrimiento. No porque “haya algo mal” en ella, sino para ayudarla a poner palabras y recursos donde ahora solo aparece desborde.

Tu mirada atenta y tu intención de comprender ya son un gran punto de apoyo para ella.
Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola. Por lo que cuentas, conviene aclarar algo importante. Cuando un niño necesita apoyo psicológico, las pautas no dependen exclusivamente de la familia y del colegio. Un profesional externo puede aportar una visión clínica valiosa y, de hecho, muchos centros colaboran con los terapeutas privados del menor cuando la familia lo solicita.

Otra cosa es que el colegio no permita que un profesional externo intervenga directamente dentro del aula o del propio centro, lo cual sí es habitual por cuestiones legales y organizativas. Pero eso no significa que no puedan recibir orientaciones tuyas o del psicólogo para ajustar mejor la respuesta educativa.

La clave es entender que la coordinación entre familia, colegio y profesional privado es beneficiosa para el niño. Si el centro lo rechaza completamente, puedes pedir una reunión formal con dirección y orientación para explicar que el profesional no necesita entrar al aula, sino únicamente que se tengan en cuenta unas pautas básicas. También puedes solicitar por escrito la justificación del rechazo para saber exactamente qué limitación están aplicando.

Si necesitas, puedo ayudarte a redactar un mensaje breve y claro para el centro o a preparar los argumentos para esa reunión.

Un cordial saludo.

Buenas tardes.

Entiendo perfectamente tu angustia y te agradezco que lo compartas con tanta claridad. Te dejo una orientación muy prudente, sin entrar en interpretaciones adultas que no corresponden a la edad de tu hija.

A los 4 años puede aparecer conductas de exploración corporal o movimientos repetitivos porque les producen una sensación agradable, parecida a calmarse o regularse. No tiene un significado adulto ni implica una intención sexual, y es muy importante que los adultos no lean esto desde una mirada que la niña no tiene. Cuando ocurre con otros niños suele ser más un juego imitativo, curiosidad o simple desinhibición propia de la edad.

Lo que sí necesita es mucha calma por parte de los adultos. Tu reacción tranquila es clave porque los niños detectan enseguida la preocupación y eso puede generarles culpa o confusión. No hace falta hablarle de manera alarmista ni regañarla. Basta con reconducir suavemente con mensajes del tipo: “Esto lo hacemos en privado” o “Ahora estamos jugando a otra cosa”.

También conviene que en el jardín se trate con naturalidad. Nada de etiquetar, nada de dramatizar. Si se interviene desde el susto, se hace más grande. Y si hay dudas sobre lo que ha pasado en casa del padre, coméntalo sin acusar ni suponer nada, simplemente para entender el contexto.

Lo más importante es que, si esto te sigue generando angustia o si el colegio insiste en manejarlo mal, puedas hablar con un profesional de la salud mental infantil para que te acompañe. A veces la orientación adecuada evita que el tema se complique.

Si quieres, puedo ayudarte a formular cómo hablarlo con la escuela o cómo comentarlo con su padre.

Un cordial saludo

Buenas noches. Por lo que cuentas, lo más importante ahora es proteger la tranquilidad emocional de tu hija y evitar que este tema se convierta en una fuente de presión. A su edad, la adaptación al colegio y el control de esfínteres todavía son procesos muy delicados, y basta un susto, un regaño o un cambio en su rutina para que retroceda un poco.

Si la docente la ha reñido por un incidente, es comprensible que ahora vuelva a llorar y no quiera ir. Eso no significa nada grave, simplemente indica que se ha sentido expuesta y asustada. Lo prioritario es que en casa y en el cole no se hable de esto delante de ella, no se le den explicaciones, no se le anime ni se le regañe. Cuanta menos atención reciba este asunto, más fácil será que su cuerpo vuelva a autorregularse. La maestra debería dejar de comentarlo con ella y limitarse a ayudarla a limpiarse con calma y sin hacer ningún gesto de aprobación o desaprobación.

En casa sigue permitiéndole usar el pañal sin problema y sin señalar nada. Cuando el entorno es seguro y neutral, el miedo al baño suele ir cediendo solo. Si a esto se suma que tu hija detecta rápidamente tu preocupación, es fundamental que tú tengas muy claro que este es el camino adecuado. Cuando tú estás tranquila, ella también puede estarlo.

Si la situación se mantiene o notas que su ansiedad aumenta, puede ser muy útil consultar con un profesional de la salud mental infantil que pueda orientaros con más detalle. Estoy disponible si necesitáis un acompañamiento más personalizado.

Un cordial saludo.

Hola. Por lo que cuentas, tu hijo está viviendo algo que puede ser muy doloroso para un adolescente: la sensación de estar señalado, vigilado y tratado de forma injusta en un lugar donde debería sentirse seguro. Cuando un chico percibe que cualquier cosa que haga va a ser criticada, es comprensible que aparezca rechazo a ir a clase, malestar y miedo a exponerse.

Lo importante ahora es no interpretar esto como falta de voluntad, sino como una señal de sufrimiento. Antes de sacar conclusiones, conviene hablar con calma con el centro y pedir información concreta sobre lo que está ocurriendo, cómo se están gestionando las situaciones y qué apoyos pueden ofrecer. A veces hay malentendidos, y otras veces sí es necesario revisar si se está tratando al alumno de manera adecuada.

Si notas que su angustia va en aumento o que empieza a evitar cada vez más situaciones escolares, sería recomendable pedir ayuda a un profesional de salud mental que trabaje con adolescentes para valorar qué necesita y cómo acompañarlo.

No estás exagerando al preocuparte. Lo más importante es que él sienta que no está solo en lo que le pasa y que vais a buscar soluciones juntos.

Buenas noches.

A esta edad puede ocurrir que, después de un periodo haciendo sus deposiciones con ayuda del pañal en casa, en el colegio aparezca rechazo al inodoro y episodios en la ropa. No suele deberse a falta de aprendizaje, sino a una mezcla de miedo, hábitos anteriores y sensibilidad ante los cambios. Además, si en el pasado hubo dolor por la fisura, es habitual que el cuerpo asocie ese momento con tensión o evitación.

Lo más relevante ahora no es insistir, corregir ni celebrar avances. En este tipo de procesos, cualquier forma de atención directa, ya sea para reprender o para felicitar, tiende a aumentar la ansiedad y el bloqueo. Lo que más ayuda es retirar completamente el foco del tema y permitir que el cuerpo recupere su propio ritmo sin presión externa. Por eso es fundamental que en casa y en el colegio la actuación sea la misma: neutralidad total, sin comentarios, sin explicaciones y sin expectativas verbalizadas delante de la niña.

Es muy importante que hables con la maestra en privado y le pidas que no la riña, no la destaque, ni positiva ni negativamente, y que simplemente gestione la situación con naturalidad. La niña no debe sentir que ese momento tiene una carga emocional especial para los adultos.

Ten en cuenta además que los niños detectan con mucha precisión la preocupación interna de quienes los cuidan, especialmente de la madre. Si tú tienes claro que la opción correcta es dejar de prestarle atención al tema y confiar en su proceso, ella también podrá relajarse. Si, en cambio, percibe tensión o urgencia, su sistema emocional se activará más y será más difícil que avance.

Detrás de esta recomendación hay una base psicológica sólida sobre cómo los niños regulan su cuerpo cuando dejan de sentirse observados o juzgados. Si necesitáis más orientación o queréis abordar el caso con más profundidad, estaré encantado de acompañaros.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas tardes.

Lo que estás viviendo encaja mucho más con un estado de ansiedad elevada y con un patrón de sobreobservación de tu mundo interno que con una enfermedad mental grave. Cuando una persona se ve desbordada por el estrés y empieza a vigilarse en exceso, la mente puede aferrarse a cualquier sensación, imagen o pensamiento y sobredimensionarlo. Las pareidolias no son alucinaciones. Son fenómenos perceptivos normales que aparecen en cualquier mente humana, pero cuando hay miedo se interpretan como una señal de peligro.

El ciclo que describes es muy típico: surge una preocupación por la salud mental, aparece un detalle benigno, se interpreta como algo grave, aumenta la ansiedad y con ella aumenta la atención hacia uno mismo. Ese bucle mantiene vivo el miedo incluso cuando la situación real no lo justifica. Por eso no te sirve tanto “entender” lo que te pasa de forma racional, sino ir desactivando esa vigilancia interna que te tiene atrapado.

En seis semanas puede haber mejoría, pero no necesariamente una resolución completa. La medicación ayuda a bajar el nivel de activación, aunque el cambio más profundo suele llegar con el acompañamiento psicológico. Es buena señal que cada vez te asusten menos estas sensaciones, porque indica que tu sistema nervioso empieza a calmarse. El aumento a 75 mg también puede ayudarte a consolidar ese proceso.

Respecto a si esto se parece más a ansiedad, a un componente obsesivo o a otra cosa, solo un profesional que te vea puede precisarlo bien, pero por lo que cuentas, lo que predomina es la preocupación constante, el miedo a perder el control mental y la tendencia a analizar en exceso tus percepciones. Todo eso se relaciona más con estados ansiosos y obsesivos que con patologías graves. No estás “al borde” de nada, estás atrapado en un miedo que necesita ser acompañado.

Tu psiquiatra ya ha hecho lo adecuado ajustando la medicación y derivándote a psicoterapia. Ese espacio será clave para ayudarte a reconectar contigo sin tanta vigilancia y sin interpretar cada detalle como una amenaza. Mientras llega la cita, lo más importante es que no te quedes solo con tus temores y que no sigas analizando cada sensación como si fuera una prueba de algo.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas noches.

Lo que estás viviendo duele mucho y es normal que te sientas así. Una ruptura en un contexto tan delicado, especialmente cuando había cariño y la relación funcionaba, deja una sensación de desconcierto y vacío. No tienes por qué saber ahora qué hacer ni cómo colocarlo; necesitas tiempo para asimilarlo.

Cuando una persona atraviesa una enfermedad seria, a veces se distancia no porque la relación vaya mal, sino porque se siente sobrepasada y necesita centrarse en su propio proceso. Eso no permite sacar conclusiones claras sobre el futuro, y por eso es importante no forzarte a interpretar demasiado lo que ocurrirá más adelante. Dar espacio puede ser lo más adecuado para ambos.

Ahora lo más importante es que cuides tu propio estado emocional, que puedas hablar con alguien de confianza o con un profesional si lo necesitas, para no quedarte solo con este dolor. Poco a poco irás encontrando una posición más tranquila desde la que mirar lo que ha pasado.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas tardes.
Lo que le ocurre a tu hija es una reacción comprensible después de una vivencia que la asustó. No significa que esté “enganchada” al miedo, sino que su mente intenta protegerla anticipando peligro. Por eso a veces reaparece el llanto o la idea de que algo parecido pueda volver a pasar, incluso aunque racionalmente sepa que ahora está a salvo.

Es importante escucharla, validar su miedo y transmitirle con calma que lo que sintió tuvo sentido en ese momento, pero que ahora hay adultos atentos que pueden cuidarla. Evitar interrogarla o tranquilizarla en exceso también ayuda, porque cuanto más se intenta borrar el miedo, más se activa. La seguridad se transmite más con la presencia serena que con muchas explicaciones.

Dado que el malestar reaparece y le genera angustia, lo más recomendable es que pueda hablarlo con un profesional de la salud mental infantil habituado a trabajar este tipo de experiencias. Un espacio así le permitirá procesar lo ocurrido y recuperar sensación de seguridad sin que el miedo marque su día a día.

Estás haciendo bien en consultar y en estar atenta a lo que le pasa.
Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.