Preguntas de pacientes (78)

Hola,

Lo que describes encaja con lo que en psicología llamamos pensamientos intrusivos: ideas o impulsos que aparecen de forma automática, sin que uno los elija, y que generan una gran incomodidad precisamente porque van en contra de lo que la persona desea o valora. No tienen un significado oculto ni definen quién eres, pero pueden causar mucha ansiedad cuando se interpretan como algo “malo” o “anormal”.

Cuando intentas evitar esos pensamientos o controlar lo que miras, la mente reacciona intensificando el foco en aquello que más temes. Por eso se vuelve un ciclo: cuanto más te esfuerzas por no hacerlo, más ocurre. Lo importante no es reprimirlo, sino aprender a relacionarte con lo que sientes de un modo más amable y sin juicio.

Estos episodios pueden mejorar mucho con un acompañamiento terapéutico adecuado. Un psicólogo especializado en ansiedad u obsesiones puede ayudarte a comprender por qué aparecen, y sobre todo, a desactivar el miedo y la culpa que los mantienen activos. No estás “perdiendo el control”: tu mente está intentando protegerte del malestar, pero necesita hacerlo de otra manera.

Buscar ayuda no es señal de debilidad, sino un paso de madurez y autocuidado. Con un tratamiento psicológico centrado en la ansiedad y los pensamientos intrusivos, podrás recuperar tranquilidad y sentirte más en paz contigo misma.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que planteas es una situación muy sensible y también muy humana. A los dos años, tu hija necesita sobre todo sentir seguridad, cariño y coherencia en las personas que la cuidan. Si tu pareja actual está presente de forma estable, afectuosa y protectora, ella ya lo está reconociendo internamente como una figura paterna, incluso aunque no lo llame “papá”.

No hay una respuesta única sobre cuándo o cómo introducir esa palabra. Lo importante es que surja de un vínculo real, no de una instrucción. Puedes permitir que la relación entre ellos siga fortaleciéndose y observar si, con el tiempo, la niña empieza a usar esa palabra de manera natural. Si llega a hacerlo, será porque emocionalmente siente que esa figura cumple esa función para ella.

Desde la psicología, lo esencial es cuidar que tu hija no perciba cambios bruscos ni mensajes confusos. Que vea en ti serenidad y confianza en tu pareja le ayudará a construir su sentido de pertenencia sin culpa ni confusión. La palabra “papá” no tiene tanto poder como el amor constante que experimente cada día.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas noches.

A los tres años puede ser habitual que una niña aún esté ajustándose a las actividades escolares, sobre todo si no fue a guardería y este es su primer contacto con una dinámica formal. A veces se cansan rápido, se aburren o necesitan moverse y explorar de otra forma. Colorear exige atención sostenida, control fino de la mano y tolerancia a la repetición, y no todos los niños muestran interés por ello a la misma edad. Que pregunte por la actividad y exprese que no quiere hacerla también habla de que está conectada con lo que siente y se atreve a ponerlo en palabras, lo cual es un signo positivo de madurez emocional.

Puede ser útil validar su emoción y su curiosidad diciendo algo como: "Entiendo que a veces no te apetece colorear. En el cole hay momentos para muchas cosas distintas y poco a poco irás acostumbrándote". Transmitirle calma y confianza en su capacidad de adaptarse suele ayudar más que insistir en que haga la actividad perfecta desde el principio. Si la maestra comenta que se sale de clase, es valioso mantener una comunicación cercana con ella para saber cómo lo están acompañando, de qué forma la redirigen y si pueden ofrecer pequeñas pausas o alternativas cuando se vea saturada. A veces un gesto de cuidado y una transición amable son suficientes para que vuelva a centrarse.

Observar cómo está fuera del colegio también da pistas. Si en casa juega, se relaciona, imagina y disfruta, puede ser simplemente un proceso natural de adaptación al ritmo escolar. Si en algún momento percibís mucha angustia, rechazo persistente o dificultades para regularse incluso en contextos tranquilos, sería apropiado acudir a un profesional de salud mental infantil para valorar con calma y acompañaros en esta etapa.

Espero haber podido ser de ayuda. Un cordial saludo.

Hola,

La sensación que describes puede ser muy desconcertante y generar un miedo profundo, sobre todo cuando uno empieza a dudar de lo que percibe o de su propia mente. La desrealización suele aparecer en momentos de mucho estrés, ansiedad o agotamiento emocional, como una forma en la que el sistema psíquico intenta protegerse de un exceso de tensión. Sin embargo, cuando el miedo a que vuelva se instala, puede volverse un sufrimiento constante que requiere acompañamiento.

Lo más importante ahora es que no enfrentes esto sola. Estos episodios no se resuelven buscando explicaciones o intentando controlar los pensamientos, sino recibiendo una ayuda profesional adecuada. Te recomiendo acudir a un psicólogo o psiquiatra que tenga experiencia en este tipo de vivencias disociativas o ansiosas, alguien que pueda acompañarte a entender lo que ocurre y ayudarte a recuperar la sensación de seguridad interna y de conexión con la realidad.

Este tipo de experiencias, aunque intensas, pueden superarse con un buen acompañamiento y con el tiempo necesario. Has hecho bien en buscar orientación. Confía en que con la ayuda correcta podrás volver a sentirte en calma.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que estás sintiendo no significa que te estés volviendo loca. Más bien parece que hay un miedo muy intenso que se activa en ti y te impide disfrutar del encuentro. Cuando el cuerpo se siente amenazado, aunque la mente sepa que no hay un peligro real, se produce una desconexión entre el deseo y la seguridad interna, y eso puede generar tristeza, angustia o incluso llanto después.

Este tipo de reacciones no se resuelven intentando “relajarse” o forzándose a disfrutar, porque detrás suele haber un conflicto emocional más profundo que necesita ser escuchado y acompañado con cuidado. Puede tener que ver con experiencias pasadas, con ansiedad ante la pérdida de control o con una dificultad para sentirte segura en la intimidad.

Lo más importante ahora es que no lo vivas en soledad. Te recomiendo buscar ayuda profesional, alguien que trabaje desde lo emocional y pueda acompañarte a comprender de dónde nace ese miedo y cómo aliviarlo poco a poco. No hay nada de locura en ti, solo un sufrimiento que necesita ser comprendido y atendido con sensibilidad.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Tu mensaje refleja una gran sensibilidad y una profunda conciencia de lo que te ocurre. Se percibe el esfuerzo que has hecho durante años por comprenderte, por poner orden en todo ese ruido interno que te acompaña, y también el agotamiento de quien ha intentado hacerlo todo por sí misma. Has tratado de analizarlo, de racionalizarlo, de buscar explicaciones que te ayuden a sentirte mejor, pero probablemente lo que estás necesitando no sea más conocimiento, sino un espacio donde puedas descansar de esa exigencia de entenderlo todo.

Cuando una persona vive en un estado de observación constante sobre sí misma, midiendo cada palabra, cada gesto o cada reacción, es como si perdiera contacto con la espontaneidad. No porque haya algo “mal” en ti, sino porque en algún momento tu mente aprendió que debía protegerte de esa manera. Ese esfuerzo por controlar cada detalle, por parecer “natural”, puede haber sido una forma de sobrevivir emocionalmente, de mantenerte a salvo de algo que en su momento fue demasiado.

Por eso, más allá de etiquetas o diagnósticos, lo importante ahora no es encontrar “qué tienes”, sino poder sentirte acompañada por alguien que te ayude a reconectar con tu propio mundo interno. Buscar información en libros o en internet puede darte una sensación de control, pero no calma el vacío ni la ansiedad. Lo que verdaderamente puede ayudarte es una relación terapéutica cálida, sostenida en el tiempo, donde puedas ser comprendida sin tener que explicarte tanto, donde tus emociones sean acogidas sin prisa, y donde poco a poco aprendas a escucharte desde otro lugar.

Has hecho bien en pedir ayuda y en compartir tu malestar. Te mereces poder soltar ese esfuerzo constante por entender y empezar a vivirte desde la experiencia, no desde el análisis. Un terapeuta con sensibilidad y formación en lo emocional podrá acompañarte a encontrar sentido a lo que sientes, no desde lo racional, sino desde la vivencia misma.

Estás dando un paso importante al reconocer que no puedes más y que necesitas ayuda. Eso no es debilidad, sino el inicio de un proceso de encuentro contigo misma que puede ser profundamente reparador. Has hecho bien en pedir ayuda a tu médico, pero quizá el siguiente paso sea encontrar un profesional de la salud mental que pueda acompañarte con cercanía y comprensión, alguien con quien no tengas que “explicarte tanto” y que te ayude a sentir en lugar de analizar.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que estás observando puede ser una reacción bastante común en niños de esta edad cuando comienzan el colegio. A los tres años, el mundo emocional todavía está muy ligado a la presencia de las figuras de apego, y cualquier separación, aunque sea breve, puede vivirse como una pérdida difícil de entender. En tu caso, al no haber pasado por la guardería, esta es probablemente su primera experiencia prolongada lejos de casa, con adultos nuevos, normas distintas y muchos estímulos desconocidos.

Es natural que llore, que diga que no quiere ir o que se despierte angustiada. No lo hace para manipular ni porque no se adapte, sino porque su sistema emocional todavía no ha aprendido a confiar en que la separación es temporal. Cada nuevo profesor o actividad despierta incertidumbre, y eso puede hacer que se sienta insegura y vulnerable.

Tu papel en este momento es clave. Puedes acompañarla hablándole con calma y transmitiéndole confianza en el colegio y en los adultos que la cuidan, pero sin restarle importancia a lo que siente. Frases como “entiendo que te cuesta, pero sé que podrás hacerlo poco a poco” ayudan más que “no pasa nada”. También es muy valioso que al despedirte lo hagas de forma breve, cálida y previsible, para que no viva la separación como algo ambiguo o amenazante.

Esta etapa, con acompañamiento y paciencia, tiende a mejorar progresivamente. Si el miedo y el llanto se mantienen muy intensos o prolongados en el tiempo, un psicólogo infantil puede orientarte para facilitar la transición y ayudarte a encontrar maneras de sostener su ansiedad sin que sienta que la estás dejando sola.

Tu presencia tranquila y tu confianza en ella serán el mejor anclaje para que poco a poco empiece a sentirse segura en ese nuevo entorno.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que compartes puede darse con cierta frecuencia y no necesariamente indica un problema grave, aunque sí expresa una vivencia de ansiedad que conviene comprender en profundidad. Cuando una niña de once años no puede dormir fuera de casa, es posible que esté mostrando una dificultad para tolerar la separación de las figuras que le aportan seguridad emocional.

A esta edad, aunque parezca autónoma, su mundo interno conserva huellas tempranas. Cuando no ve a sus padres, puede activarse en ella una sensación instintiva de abandono, parecida a la que experimenta un niño pequeño cuando se pierde por unos segundos en un lugar público o cuando las luces se apagan y deja de ver a quien lo cuida. En su historia, la presencia constante de los padres fue lo que le dio calma y protección, por lo que ahora la distancia puede reavivar inconscientemente ese temor.

En el fondo, puede aparecer también una fantasía dolorosa: la de no ser suficientemente querida o de haber decepcionado a los padres. Algunos niños, especialmente los más sensibles, llegan a sentirse culpables por tener enfado o frustración hacia sus padres cuando los perciben ausentes, y este conflicto puede repetirse de distintas formas a lo largo del desarrollo, generando cierta confusión y sufrimiento.

Por eso es importante que los padres no interpreten su miedo como una falta de madurez o un capricho, sino como una necesidad emocional legítima. Lo que más la ayudará no será enfrentar la situación sola, sino sentirse acompañada en cada paso: que sus padres estén presentes, la escuchen, sostengan su angustia y le transmitan que siguen con ella incluso cuando no pueden estar físicamente cerca.

Si la ansiedad persiste o afecta significativamente su bienestar, un espacio terapéutico puede resultar muy útil para explorar estas vivencias y ayudarla a construir una seguridad más profunda.

Tu mirada atenta y el deseo de comprender lo que ocurre ya son una forma de acompañarla. La aceptación, la paciencia y el disfrute genuino de la relación con ella serán su mayor fuente de confianza.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola. Lo que describes es bastante común en esta etapa del desarrollo. A los 18 meses, los niños comienzan a afirmar su voluntad, pero aún no tienen los recursos internos para manejar la frustración o el desbordamiento emocional. Cuando sienten rabia o miedo, el cuerpo se convierte en su principal vía de expresión: lloran, se tiran hacia atrás o se golpean, no por intención, sino porque todavía no pueden traducir lo que sienten en palabras o gestos más elaborados.

Más que la contención en sí, lo que verdaderamente ayuda al niño a desarrollarse de forma sana es la aceptación profunda y el disfrute genuino de los padres hacia él. Cuando un padre o una madre puede sostenerlo sintiendo placer por tenerlo en brazos (incluso en medio de su enfado o su llanto), el niño percibe algo fundamental: que su existencia no es un problema, sino algo querido. Desde esa base de aceptación emocional comienza a calmarse y a construir seguridad.

Por eso, además de acompañar y protegerlo en los momentos difíciles, es importante que los padres puedan revisar cómo se sienten ante su malestar. Si se angustian demasiado o sienten rechazo, el niño lo percibe, incluso sin palabras, y puede llegar a sentirse como la causa del sufrimiento de sus padres. Esa vivencia, si se repite, puede resultar confusa y dolorosa para él.

Tu hijo no busca hacer daño: está pidiendo ayuda para aprender a calmarse. Si tú o su otro progenitor lográis conectar con el disfrute de tenerlo, con la ternura que despierta más allá del cansancio, él empezará a incorporar ese clima emocional como parte de sí mismo. En caso de que estas situaciones os desborden o se vuelvan muy intensas, un psicólogo infantil puede acompañaros para comprender mejor lo que ocurre y ofrecer herramientas para transitar esta etapa con más serenidad y confianza.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Gracias por compartir tu experiencia. Es importante reconocer que un diagnóstico, especialmente en el ámbito del espectro autista, no define por completo a una persona ni agota su singularidad. Los criterios diagnósticos actuales (como los del DSM) son descriptivos y, aunque útiles para orientarse clínicamente, no siempre captan la complejidad de cada historia vital ni el modo particular en que alguien vive y se relaciona con el mundo. Por eso, más allá del nombre o la etiqueta, lo verdaderamente relevante es cómo te sientes hoy con respecto a tu vida y tus vínculos.

Tener un alto coeficiente intelectual no invalida ni contradice el diagnóstico, pero sí puede modificar la manera en que ciertas características se expresan y se integran en tu experiencia. Quizás valga la pena preguntarte si esta condición interfiere en tu capacidad para vivir con naturalidad, disfrutar, relacionarte y sentirte en paz contigo mismo. Si descubres que algo de eso se ve limitado o genera malestar, podría ser un buen momento para retomar un acompañamiento terapéutico, no tanto para “tratar un síndrome”, sino para seguir conociéndote y reconciliarte con tus propias particularidades.

Un cordial saludo.

Es muy comprensible la preocupación y la tristeza que sientes al ver que tu hija sufre en sus relaciones con otros niños. Lo que describes —una niña sociable, con ganas de jugar, pero que reacciona con enfado o discusiones cuando algo no sale como espera— es más habitual de lo que parece a esa edad, y no necesariamente indica un problema grave. A menudo detrás de esas reacciones hay emociones intensas que ella todavía no sabe expresar de otra manera.

A los diez años, los grupos de amigos se vuelven más complejos: aparecen dinámicas nuevas, alianzas, reglas implícitas y exigencias emocionales más sutiles. Algunos niños, especialmente los más sensibles, fuertes o perfeccionistas, pueden sentirse fácilmente desbordados cuando las cosas no salen como imaginaban o cuando sienten que no son comprendidos. En esos momentos, el malestar busca una vía de salida: y muchas veces lo hace a través del enfado o la discusión, no por mala intención, sino porque aún no cuenta con las herramientas necesarias para regular lo que siente.

Tu hija no está actuando “mal”; está expresando, con los recursos que tiene, una emoción que la sobrepasa. Antes de poder hablar con calma o resolver un conflicto, necesita liberar esa tensión interna —frustración, tristeza, miedo o deseo de pertenecer—. Solo cuando se siente comprendida y acompañada puede empezar a reflexionar y aprender otras formas de comunicarse.

Aquí es donde la ayuda de un psicólogo infantil puede ser muy valiosa. Es importante que sea un profesional con sensibilidad y experiencia en el trabajo con el mundo interno del niño: alguien capaz de entender su forma de simbolizar lo que siente y de ofrecerle un espacio donde pueda transformar, a través del juego y de la palabra, esas emociones que todavía no puede nombrar. La terapia no busca corregir su comportamiento, sino acompañar su desarrollo emocional y fortalecer su capacidad de comprensión y regulación.

Tu papel como madre es esencial. Ella necesita sentir que estás ahí, que sufre pero que no está sola, y que su valor no depende de si “se porta bien” o no. La seguridad emocional nace de ese amor incondicional que le permite equivocarse sin sentirse culpable. Puedes ayudarla mucho validando sus emociones (“entiendo que te hayas enfadado, debía de ser frustrante”), y recordándole que siempre puede volver a ti cuando algo le duela o la confunda. Refuerza los momentos en que logra calmarse, ayúdala a poner palabras a lo que siente y ofrécele espacios donde pueda sentirse capaz y querida por quien es, no solo por lo que hace.

En definitiva, no creo que tu hija no tenga un problema de sociabilidad, sino una dificultad para manejar lo que siente cuando algo no sale como esperaba. Con tu acompañamiento paciente y el apoyo de un psicólogo que sepa escuchar su mundo interno, podrá aprender a reconocer sus emociones, darles un sentido y encontrar formas más tranquilas de vincularse con los demás. Y en ese proceso, lo más importante será que se sienta profundamente querida, incluso en sus momentos más difíciles: es desde esa base segura donde empieza la verdadera madurez emocional.

Os mando mucho ánimo!

Un cordial saludo.

Lo que describes, como madre o padre, puede resultar muy inquietante, y es completamente comprensible que te sientas así. En la infancia temprana, la curiosidad corporal es frecuente y suele formar parte del desarrollo normal. Los niños exploran, preguntan, imitan conductas y buscan entender su propio cuerpo y el de los demás. Sin embargo, cuando una situación se repite, o cuando un niño parece insistente y otro se siente incómodo o forzado, es importante prestar atención, sin alarmismo pero con sensibilidad.

Has hecho algo muy valioso al hablar con tu hijo desde el respeto, explicándole que su cuerpo le pertenece y que puede decir “no” cuando algo no le hace sentir bien. Eso ya es una forma de prevención y de cuidado emocional.

En cuanto a la posibilidad de que el otro niño esté reproduciendo algo aprendido, no se puede saber sin una evaluación profesional, pero tu intuición de proteger y buscar ayuda es la más adecuada. Un psicólogo infantil podrá observar el contexto, hablar contigo y con tu hijo, y valorar si se trata de una exploración evolutiva o de un comportamiento aprendido que requiere atención.

Mientras tanto, procura mantener la calma y ofrecerle a tu hijo un espacio de confianza: que sepa que puede contarte todo, que no está “mal” lo que ha ocurrido, pero que es importante cuidar los límites. No hace falta que vuelvas a insistir en el tema constantemente; bastará con transmitirle seguridad y escucha cuando surja.

En resumen: tu reacción es responsable y amorosa. Buscar apoyo profesional no es un signo de alarma, sino de cuidado. Un psicólogo podrá orientarte mejor y acompañar a ambos para entender lo que está pasando, con el tono y la delicadeza que esta edad necesita.

Mucho ánimo!! Un cordial saludo.

Buenas tardes. El miedo a emanciparse es un miedo totalmente normal que conlleva enfrentarse a problemas que nunca antes una persona ha experimentado. Son grandes retos que a veces son difíciles de coger con una absoluta buena disposición. Esos retos dan miedo... y ese miedo se acaba manifestando en forma de ansiedad. Pero, ¿por qué esta ansiedad es tan grande que le produce ataques? Eso es más problemático, me temo. Me gustaría indagar más en su problema para poder ayudarle pero ciertamente, es difícil hacerlo por aquí.

Le mando mucho ánimo con sus grandes retos futuros. Un saludo.

Buenas tardes. Las somatizaciones (expresiones de sufrimiento psíquico en el cuerpo) son capaces de eso y de mucho más. Pero efectivamente podría estar usted padeciendo síntomas de cualquier enfermedad física. Le recomendaría a usted que fuese a hacerse las pruebas pertinentes que le aconsejen en el centro de salud y en las consultas de los especialistas del hospital. Una vez tenga usted descartada cualquier enfermedad psíquica, puede empezar a evaluar que pueda ser debido a la ansiedad. En ese caso le recomendaría visitar a algún profesional para estudiar su caso.

Le mando ánimo y fuerza. Un saludo.

Buenas tardes. No olvides que la relación únicamente puede funcionar si cada uno se sabe ocupar de su desarrollo por separado. La terapia de pareja puede ayudaros, pero la terapia individual puede ser un gran catalizador para llegar a conseguir una relación saludable. Un cordial saludo.

Buenas tardes. Gracias por compartir su forma de sentir y el tipo de relación que tiene con su madre. Francamente, parece muy ejemplificante. Parece usted preso de la angustia y el sufrimiento, con carencia de energía y leve amor propio, así como un gran sentimiento de culpa. Lamento decirle que no existen remedios fuera del proceso psicoterapéutico para aquello de lo que usted se aflije...

Le recomendaría encarecidamente que pidiese cita con un profesional de la salud mental.

Le deseo mucha fuerza.
Un saludo

Buenas tardes. Es difícil de dar una solución de esta manera. Habría que cuadrar una sesión. Un saludo.

Parece que tiene usted una ambivalencia de amor y agresividad probablemente venida de su historia vital, seguramente tendrá que ver con sus figuras de referencia infantiles.

La única forma de aprender a resolver ese puzzle emocional es en consulta psicológica.

Reciba un cordial saludo.

Hola, encantado de saludarle. En estos casos muchas veces nos vemos atrapados entre nuestros deseos o expectativas y las necesidades del niño. En mi opinión, es esto segundo lo que debe ser más importante siempre en la crianza, priorizando las necesidades más imperiosas y siempre asegurándonos de que podemos comprender la manera de sentir que tienen, que se difiere mucho de la percepción adulta. Con esto claro, me gustaría plantearle: ¿Qué cree usted que necesita su hijo? Quizás sea seguridad, quizás cariño o quizás un reto... Pero hay que tener claro que los niños se están preparando para la vida y a veces no están tan preparados como pensamos que tienen que estar, por lo que el problema subyace en esas expectativas que los adultos queremos imponer en este mundo tan acelerado. Los niños necesitan cariño, seguridad y atención mientras se desarrollan y podría apostar a que si le blinda con estos afectos de la forma que exactamente el niño necesita, el propio niño le dirá qué hacer y el cometido de los adultos es simplemente acompañarle. Espero haberle podido ser de ayuda. Un cordial saludo.

Buenas tardes, la psicofarmacología es útil para ciertos momentos de sintomatología aguda pero no tiene una finalidad de curación en sí misma.

Probablemente exista en usted un sufrimiento relacionado con su forma de vivenciar ciertos aspectos durante la historia de su vida. Se sentirá mejor cuando consiga relacionarse mejor con ellos, pero para ello hay que exponerse a ese sufrimiento e irse haciendo las preguntas oportunas para poco a poco poder sanar aquellas heridas.

Le recomiendo encarecidamente que busque un apoyo psicológico mientras se encuentre en tratamiento psicofarmacológico, pues este por sí mismo sirve de poco y le puede originar una problemática de dependencia y adicción con las consecuencias psíquicas y somáticas pertinentes.

Le mando un cordial saludo y ánimo.