Llevaba unos 6 o 7 meses saliendo con una chica que ya era amioga hace cmas de 5 años. Rompio con su

Entiendo perfectamente tu dolor, es una situación muy difícil y confusa. Ella probablemente necesita centrarse en su salud y procesar todo, y eso no significa que tus sentimientos no importen. Ahora lo más importante es que te cuides tú también y aprendas a manejar esta incertidumbre sin perderte en ella.
Te sugiero que reserves una cita conmigo para que podamos hablarlo con calma y ayudarte a sentirte mejor.

Siento de verdad que estés viviendo algo tan duro. Por cómo lo cuentas, no solo estás enfrentando una ruptura inesperada, sino la sensación de haber perdido a alguien importante en un momento en el que tú habías construido un vínculo seguro y sano. Es completamente comprensible que te sientas así de roto, confundido y con miedo al no saber qué lugar ocupas ahora, (corrígeme si no es así).

Lo que ha hecho ella, tomar distancia, cortar el contacto, bloquearte, etc. Suele aparecer en personas que atraviesan procesos oncológicos largos o con recaídas. No es un rechazo hacia ti, es una reacción de protección ante un nivel de agotamiento emocional enorme. Cuando una persona se siente al límite, a veces reduce todo aquello que percibe como una demanda afectiva difícil de sostener, incluso aunque sea un vínculo valioso.

Que no hubiese discusiones ni problemas no invalida tu dolor, al contrario, lo suele intensificar. Tu reacción es coherente, estás en un duelo y duele porque lo que tenías importaba y era seguro para ti.

Ahora, lo importante es que puedas cuidarte y darte un espacio para elaborar lo que esto te está removiendo sin quedarte atrapado en la pregunta de si volverá o no. No podemos saberlo. Lo que sí sabemos es que darle ese margen seguramente disminuye la presión sobre ella y te permite a ti empezar a recuperar algo de estabilidad.

Si necesitas seguir poniendo orden a todo este caos emocional, aquí estoy para acompañarte. No tienes por qué sostener esto solo. Un abrazo, Psico Marta Salom

Buenas tardes
Comprendo lo frustrante de la situación y como debes de estar sintiéndote.
Como has comentado todo iba bien en la relación, por lo que puedes quedarte tranquilo, ya que no se debe a ti claramente.
La chica á atravesando un momento de incertidumbre y miedo y muy probablemente no esté pudiendo gestionar adecuadamente sus dudas y su estado emocional, lo cual puede hacerle imposible mantener en estos momentos una relación afectiva. No está emocionalmente disponible y es algo comprensible. Su atención y su energía están puestas por completo a su situación y a su afección.
Mi recomendación es que no insistas ya que la puedes agobiar en exceso y eso si puede estropear lo que significas para ella. En lugar de eso ponte en su lugar y dale espacio para que pueda ir digiriendo y gestionando la situación y sus emociones y confía en que te vuelva a escribir una vez pase esta tormenta interna que tiene.

Un saludo

Hola, entiendo perfectamente lo que estás viviendo, y es normal que te sientas así después de algo tan duro. A veces, cuando una persona atraviesa una enfermedad tan exigente, necesita aislarse, no por falta de cariño, sino porque le resulta difícil sostener una relación mientras lucha con su proceso.

Ahora lo más importante es que te cuides y te des tiempo para elaborar lo que ha pasado. Si notas que te cuesta manejar la tristeza o la incertidumbre, podemos trabajarlo en consulta (puede ser en línea o a domicilio por la zona norte de Madrid) para ayudarte a recuperar tu equilibrio emocional.

Buenas noches.

Lo que estás viviendo duele mucho y es normal que te sientas así. Una ruptura en un contexto tan delicado, especialmente cuando había cariño y la relación funcionaba, deja una sensación de desconcierto y vacío. No tienes por qué saber ahora qué hacer ni cómo colocarlo; necesitas tiempo para asimilarlo.

Cuando una persona atraviesa una enfermedad seria, a veces se distancia no porque la relación vaya mal, sino porque se siente sobrepasada y necesita centrarse en su propio proceso. Eso no permite sacar conclusiones claras sobre el futuro, y por eso es importante no forzarte a interpretar demasiado lo que ocurrirá más adelante. Dar espacio puede ser lo más adecuado para ambos.

Ahora lo más importante es que cuides tu propio estado emocional, que puedas hablar con alguien de confianza o con un profesional si lo necesitas, para no quedarte solo con este dolor. Poco a poco irás encontrando una posición más tranquila desde la que mirar lo que ha pasado.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Gracias por compartir algo tan profundo y doloroso. Es totalmente comprensible que te sientas así —estás viviendo una pérdida inesperada, en un contexto muy difícil y con muchas emociones entremezcladas: amor, preocupación, impotencia y tristeza. Cuando alguien que queremos se aleja en un momento tan vulnerable, el corazón se queda lleno de preguntas sin respuesta.

Es posible que ella esté necesitando centrarse por completo en su salud, en sobrellevar el tratamiento y el miedo, y eso a veces lleva a cerrar vínculos aunque haya cariño. No porque no te valore, sino porque simplemente no tiene fuerzas para sostener la relación en este momento. Aun así, eso no hace menos válido el vínculo que compartisteis ni el dolor que ahora sientes.

Por ahora, puede ayudarte aceptar ese espacio como una forma de respeto y cuidado hacia ambos. Cuida de ti como ella necesita cuidar de sí misma. Permítete sentir, llorar, apoyarte en tus amistades, escribir lo que no pudiste decirle. No hay una forma rápida de curar el corazón, pero poco a poco el dolor se vuelve más habitable. Si sientes que la tristeza te supera, buscar acompañamiento psicológico puede ayudarte a sostener este proceso con más calma y comprensión hacia ti mismo.

Un saludo,
David

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es normal que te sientas tan dolido. Cuando una persona enfrenta una enfermedad grave y tratamientos duros, a veces se cierra emocionalmente como forma de protegerse y poder sostener lo que está viviendo. No suele tener que ver con falta de cariño, sino con saturación, miedo y necesidad de centrarse en sobrevivir.

Tu relación era sana, por eso el duelo es tan profundo. Ahora lo importante es que puedas cuidarte tú: expresar lo que sientes, apoyarte en tu entorno y darte tiempo. Darle espacio a ella no significa perderla, significa respetar su proceso.

Si notas que el malestar persiste, el acompañamiento terapéutico puede ayudarte a ir recolocando todo esto poco a poco.

Un saludo.

Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Lamento mucho la situación que estás viviendo. Es comprensible que te sientas dolido y confundido, sobre todo porque la ruptura llega en un momento en el que parecía que todo estaba bien y además en un contexto de enfermedad.

Cuando una persona atraviesa un proceso oncológico y tratamientos tan exigentes, no solo cambia su cuerpo, también su forma de vincularse y de gestionar las emociones. A veces, alejarse no significa desamor, sino una forma de intentar sobrellevar el miedo, la vulnerabilidad o la sensación de no poder sostener una relación mientras lucha por su salud.

Tu reacción —tristeza, impotencia, necesidad de contacto— es completamente normal. En este momento lo más importante es que cuides de ti, te permitas sentir y procesar lo ocurrido, sin convertir la espera en tu único horizonte.

Darle espacio es un acto de respeto y también una forma de mostrarle amor sin presión. Si más adelante ella desea retomar el contacto, lo hará. Mientras tanto, sería recomendable que busques acompañamiento emocional o terapia para poder gestionar el duelo y recuperar tu equilibrio.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a trabajar este proceso desde un enfoque de apoyo psicológico y gestión del apego. Puedes pedirme cita online para orientarte y empezar a cuidar también tu bienestar emocional.

Hola
Lo que estás viviendo es muy duro, y tu reacción es completamente comprensible. No solo estás enfrentando una ruptura, sino también una situación cargada de dolor, incertidumbre y amor hacia alguien que está pasando por una enfermedad grave. Esa mezcla de emociones —tristeza, miedo, impotencia, confusión— puede dejarte emocionalmente agotado.

Cuando una persona enferma de cáncer decide alejarse, muchas veces no lo hace por falta de amor, sino porque necesita centrarse en su tratamiento, en sobrevivir, o porque siente que no puede sostener una relación en ese momento. Es una forma de protegerse (y a veces también de proteger al otro), aunque desde fuera se perciba como un rechazo. Date permiso para sentir y cuidarte. Aunque ahora duela mucho, este tipo de rupturas pueden transformarse en una oportunidad de crecimiento emocional y de autoconocimiento.

Si notas que el malestar te supera o te cuesta salir de ese bucle de tristeza, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a encontrar poco a poco equilibrio y alivio.

Un abrazo,

Lo que estás viviendo es muy doloroso y tiene sentido que te sientas así. No solo estás enfrentando una ruptura, sino también una situación en la que la persona que quieres está pasando por algo muy grave y fuera de tu control. Esa mezcla —pérdida, incertidumbre, impotencia y afecto no resuelto— deja a cualquiera descolocado.

Por lo que cuentas, la relación era sana, cercana, y lo que ha ocurrido no tiene que ver con una incompatibilidad entre vosotros, sino con un momento vital muy extremo para ella. Cuando alguien atraviesa un proceso oncológico, especialmente una recaída, su mundo emocional se reorganiza completamente: miedo, agotamiento, necesidad de aislarse o centrarse solo en sobrevivir. A veces sienten que no pueden sostener un vínculo, aunque haya cariño. Y lo hacen no porque no quieran a la otra persona, sino porque no pueden estar disponibles emocionalmente.

Tu reacción —querer entender, insistir, sentirte hundido— es totalmente humana. Pero ahora mismo lo más sano que puedes hacer es respetar ese espacio que ella necesita y centrarte en ti. No porque debas “olvidarla”, sino porque forzar el contacto solo va a aumentar tu angustia y la de ella. Date tiempo. El dolor no se resuelve rápido, pero se atenúa si lo vives sin negar lo que sientes: tristeza, rabia, miedo, añoranza.

Puede que en el futuro haya una posibilidad de reencuentro, o puede que no, pero hoy no depende de ti. Lo que sí depende de ti es cuidarte, buscar apoyo (amigos, familia, incluso ayuda psicológica si lo ves necesario), y reconstruir tu equilibrio sin dejar que toda tu vida quede congelada en esta espera.

Si quieres, puedo ayudarte a elaborar un mensaje o una forma de despedida que te deje en paz contigo mismo, sin forzar nada.

Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es una situación muy particular y muy injusta emocionalmente, porque se mezclan varios duelos al mismo tiempo: el miedo a perder a alguien que quieres, la preocupación por su salud, la ruptura inesperada y, además, la manera en que ocurrió. Es totalmente normal que te sientas hundido y lleno de incertidumbre.

Cuando una persona atraviesa un proceso oncológico, especialmente con recaídas y tratamientos tan duros, su mundo emocional se desordena por completo. Muchas veces aparece la necesidad de aislarse, de no sentir que carga a nadie, de proteger al otro del dolor o incluso de evitar vínculos que puedan generar más preocupación. Y eso no significa falta de cariño, sino saturación emocional. A veces, al no saber cómo sostenerlo todo, se alejan incluso de las personas que más les importan.

El hecho de que te bloqueara puede doler muchísimo —y es normal que duela— pero también puede ser una señal de que ahora mismo no tiene fuerzas para estar en una relación, ni siquiera en una que estaba funcionando bien y sin conflictos. La enfermedad cambia prioridades, necesita energía y, muchas veces, hace que la persona se desconecte incluso de quienes la quieren.

Tu miedo a no verla más, a no saber si volverá, o a sentir que no tienes control sobre nada, también es comprensible. Estás en un momento en el que la incertidumbre pesa demasiado y necesitas algo de claridad que ahora mismo ella no puede darte.

Darte espacio, como te dijo su amiga, no significa renunciar. Significa permitir que la situación se calme y que ambos podáis respirar un poco. A veces, cuando la persona enferma recupera algo de estabilidad emocional o física, es cuando puede volver a abrirse.

Si necesitas aclarar tus emociones, entender mejor por qué esta situación te ha impactado de esta manera o simplemente tener un lugar donde ordenar lo que te pasa, aquí puedes encontrar un espacio seguro para hablarlo con calma, cuando tú lo necesites