Preguntas de pacientes (78)

Buenas tardes,

creo que lo mejor que puede hacer es olvidar este episodio pues no es algo grave y es fruto del aprendizaje fraternal.

Si sienten que hay algo de su sexualidad que angustia a su madre, les podrá generar dinámicas represivas que entorpezcan y creen problemáticas en el desarrollo de sus personalidades.

La recomiendo que intente que se sientan seguros y tranquilos con lo que ellos son.

Un cordial saludo.

Buenas tardes.

Es un tema extremadamente delicado e imposible de solucionar en una simple consulta de esta manera, pero quiero hacer hincapié en lo que me parece MÁS IMPORTANTE de todo.

Es un tema harto delicado y su hija lo comprende de una forma diferente a como lo hacemos los adultos. Los niños entienden según las emociones que reciben. Su hija probablemente haya querido buscar en usted seguridad, protección y cariño.

Ahora bien: si ella siente que lo que le ha comentado le angustia, debido al funcionamiento de la mente infantil ella puede hacer la relación inconsciente de que es "el haberselo dicho" y no "el hecho en sí" lo que está mal. Los niños harían cualquier cosa por no hacer sentir mal a sus padres. De esta manera, si su hija se lo cuenta y usted responde como he dicho antes según la necesidad que ella tiene de seguridad, protección y cariño, sentirá que ha hecho bien y en unión con sus padres. Todo pivota sobre su relación con ustedes.

Me temo que todo lo demás debe resolverse en consulta debido a su complejidad.

Reciba un cordial saludo.

Hola,

Lo que cuentas puede ser doloroso tanto para ella como para vosotros. A los trece años, la construcción de amistades y la sensación de pertenencia tienen un peso enorme, y cuando esto no llega con naturalidad, la vivencia de soledad puede sentirse muy intensa. No indica necesariamente un problema profundo, pero sí merece ser acompañada con delicadeza y comprensión.

Tu hija parece estar en un momento de transición importante: un entorno nuevo, amistades que se transforman, y una sensibilidad especial para captar cuándo alguien no la tiene en cuenta. En niños y adolescentes con un mundo interno rico y una manera tranquila de vincularse, puede haber más dificultad al inicio para encontrar su sitio. Esto no significa que vaya a quedarse sola; puede ser que necesite más tiempo para que las relaciones se asienten y ella se sienta segura siendo ella misma.

También es comprensible que esté haciendo comparaciones, que se cuestione y que se duela al sentirse elegida a medias. A veces, detrás de estas experiencias, hay una fantasía de no ser lo suficientemente valiosa o querida que conviene atender con cariño. Lo fundamental ahora no es tanto forzar amistades, sino ayudarla a sentirse acompañada en lo que vive, reforzar su valor personal y sostener su autoestima mientras explora su lugar en este nuevo ciclo.

En cuanto al cambio de instituto, puede ser una opción, pero conviene reflexionar si viene desde la urgencia de aliviar su malestar o si realmente supondrá un entorno más favorable. A veces lo más nutritivo es acompañar el proceso, reforzar sus espacios de seguridad emocional y facilitar actividades donde pueda conectar con otros desde intereses compartidos.

Si notáis que el malestar persiste o afecta a su ánimo o autoestima, una atención psicológica puede ser muy valiosa. No para “arreglar” nada, sino para ayudarla a entender lo que siente, fortalecer su capacidad de vincularse desde la confianza y sostener esta etapa sin sentirse sola internamente.

Estáis haciendo bien en mirar más allá de la conducta y en preocuparos por su mundo emocional. Acompañarla, escucharla y transmitirle que no tiene nada malo dentro, sino que está atravesando un camino de crecimiento, puede darle mucha calma.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas tardes.

A los cuatro años puede haber momentos en los que una niña llore con facilidad, le cueste tolerar frustraciones y se haga complicado para ella seguir indicaciones. Es una etapa en la que las emociones todavía son muy intensas y el autocontrol está en pleno desarrollo. Además, el hecho de que tú estés gestando puede influir. A veces los niños perciben que algo importante está cambiando y reaccionan con más sensibilidad o necesidad de atención, aunque no puedan expresarlo con palabras.

Puedes ayudarla transmitiéndole calma y disponibilidad afectiva, incluso cuando pones límites. Algo como: "Entiendo que estás enfadada porque querías eso, y ahora no puede ser. Estoy aquí contigo mientras te tranquilizas". Esa combinación de comprensión y claridad puede darle mucha seguridad. Si en algún momento pierdes la paciencia, también puedes reparar después diciendo algo como "antes me frustré, pero te quiero y estoy contigo". Eso ayuda mucho a que ella aprenda a regularse sin sentirse culpable.

Observar si hay momentos del día en los que está más irritable puede servir para anticiparse (por ejemplo, cansancio, hambre o cambios de rutina). Y pequeños rituales de conexión diaria, como leer juntas o un rato de juego tranquilo, pueden aportar estabilidad afectiva.

Si ves que el llanto es muy frecuente, que le cuesta mucho volver a la calma o que la situación genera mucho malestar familiar, puede ser buena idea consultar con un profesional de salud mental infantil para que os acompañe y revise qué necesitáis en casa en esta etapa. A veces un pequeño ajuste en el modo de acompañar las emociones marca una diferencia importante.

Te mando mucho ánimo. Un cordial saludo.

Es normal que algo así te preocupe, pero a los nueve años estas conductas suelen surgir por curiosidad, no por intención sexual. Lo importante es hablar con él con calma, sin regañarlo ni avergonzarlo. Explícale que su cuerpo y el de los demás merecen respeto, y que nadie debe tocar ni dejarse tocar las partes íntimas. Si notas que el tema se repite o hay confusión o malestar, un psicólogo infantil formado en el mundo emocional y simbólico del niño puede ayudarlo a comprender lo ocurrido y aprender a expresarse de forma más sana. Tu serenidad y tu afecto serán su principal guía.

Te mando mucho ánimo!
Un cordial saludo.

Hola. Encantado de saludarle. Es dificil dar la explicación larga, así que daré la corta: No haga nada. Sobre todo, es importante que no haga NADA. Me explico: Es importante comprender que el niño no sabe bien lo que está diciendo, quizás simplemente habría que abordar la conversación en un entorno de cuidado y decirle que esas cosas es mejor no decirlas con otras personas fuera de la familia delante. Él solo se dará cuenta de lo demás. Está tan solo expresándose conforme a sus deseos infantiles que probablemente serán inofensivos aunque parezcan transgresores a según qué oídos. Si quiere, podemos concertar una cita y estaré complacido de poder detallarle en mayor extensión, pero es un tema complejo como para tratarlo por aqui. Un cordial saludo.

Buenas noches.

Lo que describes puede ocurrir en esta edad y no necesariamente indica un problema. Muchos niños que ya han aprendido a avisar en el cole tienen retrocesos o resistencias en casa, precisamente porque en el hogar se sienten más seguros, más relajados o más conectados con sus emociones, y eso hace que el control del pipí no sea tan estable. El baño también puede volverse un espacio cargado para ellos si sienten presión, si han vivido algún momento incómodo o si simplemente están en una etapa donde quieren decidir por sí mismos.

En casa, más que insistir mucho, puede ayudar ofrecerle el baño con naturalidad, sin obligarla y sin mostrar frustración cuando se hace encima. Frases como "cuando tu cuerpo te avise, yo te acompaño" suelen transmitir más seguridad que repetir muchas veces la indicación. También puede ser útil observar si hay momentos del día en que está más inquieta, más cansada o más distraída; a esa edad, esos factores influyen mucho en el control de esfínteres.

Cuando los adultos se angustian, la niña lo percibe y puede aumentar su rechazo. Lo importante es que sienta que su proceso es respetado y que no pierde vuestro cariño cuando algo no sale bien. Lo que habéis avanzado en el cole es una señal de que tiene capacidad, pero quizá en casa aún necesita tiempo, calma y un acompañamiento muy suave para integrar esa habilidad.

Si ves que esta dificultad persiste durante mucho tiempo o genera mucho malestar familiar, un profesional de la salud mental infantil puede orientaros para entender qué está ocurriendo emocionalmente y cómo acompañarla de la mejor manera.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que comentas merece ser atendido con cuidado. Después de tantos años tomando Noctamid, es posible que tu organismo haya desarrollado cierta tolerancia, por lo que el medicamento ya no produce el mismo efecto que antes. Aumentar la dosis por cuenta propia puede ser riesgoso y generar dependencia, por lo que no debería hacerse sin supervisión médica.

Por lo que describes, sería muy importante que hables directamente con un psiquiatra. Él podrá valorar si el tratamiento actual sigue siendo adecuado, revisar las dosis y orientarte sobre una posible reducción o cambio de medicación, siempre de forma segura y gradual.

Como psicólogo, te animaría también a acompañar este proceso con una mirada más amplia, explorando qué papel ha tenido el insomnio en tu historia y qué aspectos emocionales pueden estar manteniendo la dificultad para descansar. El trabajo terapéutico puede ayudarte a recuperar una relación más natural con el sueño, sin depender tanto de la medicación.

Has hecho bien en prestar atención a lo que sientes y en buscar orientación. Este puede ser un buen momento para replantearte el tratamiento y cuidar tu salud desde un abordaje conjunto entre psiquiatría y psicología.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Entiendo bien tu preocupación, y es normal que te sientas así. Cuando un niño de cinco años todavía no controla del todo las heces, no significa necesariamente que haya un problema grave. A veces se trata de un proceso madurativo que avanza a su propio ritmo y que requiere mucha paciencia y naturalidad por parte de los adultos.

Es importante no presionarlo ni mostrar disgusto, ya que eso podría aumentar su ansiedad y dificultar el aprendizaje. En cambio, conviene acompañarlo con serenidad, ayudarlo a reconocer las sensaciones corporales que preceden al momento de ir al baño y reforzar positivamente cada pequeño avance. Lo fundamental es que el niño no sienta vergüenza ni miedo, sino confianza y seguridad en tu presencia.

Si ya se han descartado causas médicas o fisiológicas, puede ser muy útil consultar con un profesional de la salud mental infantil. Un psicólogo especializado en la comprensión emocional del niño podrá ayudarte a entender qué hay detrás de esta dificultad y ofrecer estrategias adaptadas a su mundo interno y a su ritmo.

Tu calma y tu aceptación son la base para que él pueda relajarse y, poco a poco, lograrlo.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Lo que compartes puede generar mucha preocupación, y es muy valioso que quieras entender y acompañar a tu nietecito desde el amor. A esta edad, los niños todavía están aprendiendo a regular sus emociones y su cuerpo. Cuando se sienten frustrados o desbordados, pueden expresar la tensión de forma muy intensa, arqueándose, llorando o incluso golpeándose. No suele ser señal de algo grave por sí misma, pero sí indica que necesita acompañamiento cercano para ir aprendiendo a calmarse.

En estos momentos tan intensos, más que corregir la conducta, suele ayudar que el adulto mantenga una presencia tranquila, lo sostenga con suavidad y le transmita que está seguro y acompañado, aunque esté sintiendo algo difícil. Los niños muy pequeños aún no pueden poner palabras a su malestar, y lo que más les calma es sentir que la persona que los cuida puede contener la situación sin angustiarse. Esa experiencia repetida de contención les ayuda a desarrollar poco a poco su capacidad de autorregulación.

También puede ser útil observar cuándo ocurre: si está cansado, hambriento, o si hay cambios o separaciones que le resultan difíciles. A veces, detrás de estas explosiones, hay simplemente una necesidad básica o el deseo profundo de sentirse sostenido y comprendido.

Si vieras que estos episodios son muy frecuentes, que se intensifican o que él se hace daño de manera repetida, consultar con un profesional infantil puede orientarte mejor y acompañar el proceso. No sería para buscar un “problema”, sino para darle recursos y a vosotros apoyo en el acompañamiento.

Tu sensibilidad y tu deseo de ayudar ya son un sostén importante para él. Que un niño sienta que hay adultos que lo miran con ternura y paciencia mientras atraviesa emociones intensas es un regalo enorme en su desarrollo.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenas tardes.

Puede ser una situación muy delicada para su hija porque, con cuatro años, los vínculos afectivos no se construyen desde conceptos racionales como “biológico” o “padrastro”, sino desde la experiencia emocional de sentirse querida, sostenida y acompañada en el día a día. Ella ha vivido a esa figura como “papi” y ahora está enfrentándose a una separación afectiva sin comprenderla, al mismo tiempo que aparece una figura nueva con un rol parecido. Eso puede generarle confusión y tristeza.

En estos casos suele ser más útil no intentar que “entienda” todavía, sino acompañar lo que siente. Puede ayudar validar sus emociones con frases del estilo “entiendo que le eches de menos, fue importante para ti y es normal que estés triste”. Cuando los niños sienten que lo que les pasa tiene espacio y que no están solos con ello, poco a poco pueden ir elaborándolo. También suele resultar beneficioso, si es posible y seguro para todos, evitar mensajes finales o promesas por parte de los adultos que no vayan a poder cumplirse, porque a esta edad se toman de forma muy literal.

La llegada del padre biológico puede ser un proceso progresivo, respetuoso y sin prisas. Permítale conocerlo desde un lugar tranquilo, sin comparaciones, y mostrando que no tiene que “elegir” entre figuras afectivas. A veces los niños necesitan comprobar que su mundo relacional no se cae aunque haya cambios.

Si observa que la tristeza o la ansiedad se sostienen en el tiempo, o que surgen cambios importantes en su conducta, el acompañamiento de un profesional de la salud mental infantil puede facilitar que el proceso sea más llevadero y darles pautas personalizadas para su caso.

Te mando mucho ánimo. Un cordial saludo.

Hola,

Lo que cuentas puede ser una expresión de ansiedad o de preocupación excesiva en un niño que está empezando a reflexionar sobre lo que siente y a exigirse mucho. A veces, en esta etapa, los pensamientos se vuelven repetitivos y generan culpa o angustia, aunque el niño sepa que no son ciertos. No se trata de algo “raro”, sino de un intento de su mente por controlar aquello que le produce inseguridad.

Lo más importante es acompañarlo con calma, sin discutir con sus pensamientos ni intentar convencerlo de que no tiene razón. Necesita sentir que lo entiendes y que lo que le ocurre puede trabajarse. Si las ideas persisten o le quitan el sueño, sería conveniente que un psicólogo lo ayudara a evaluar la situación y a comprender y vivir esa ansiedad de forma más saludable.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Buenos días:

A esa edad es bastante frecuente que aparezcan fantasías con personas famosas, personajes de ficción o figuras idealizadas. La adolescencia es un momento de exploración interna, donde se empiezan a construir los propios deseos, la identidad y la manera de vincularse afectivamente. Fantasear con una relación es una forma segura de ensayar emociones y necesidades sin exponerse todavía a la complejidad de las relaciones reales.

Puede ser útil, más que juzgarlo, comprender qué función cumple esa fantasía. A veces ofrece ilusión, refugio, sensación de conexión o de sentirse visto. Si el mundo interno se está moviendo y aparecen figuras idealizadas, suele formar parte del proceso madurativo.

Conviene prestar atención únicamente si estas fantasías ocupan tanto espacio que dificultan la vida cotidiana, las amistades o el interés por experiencias reales. En esos casos puede ser valioso hablarlo con un profesional de la salud mental para acompañar la situación y explorar qué hay detrás de esa necesidad.

Te mando mucho ánimo. Un cordial saludo.

El metilfenidato es un medicamento que se usa con frecuencia en el tratamiento del TDAH y, aunque suele ser eficaz, en algunos niños puede generar efectos emocionales como bajones de ánimo, llanto o una mayor sensibilidad afectiva, especialmente cuando el efecto del fármaco disminuye a lo largo del día.

Sin embargo, más allá del aspecto farmacológico, es importante tener en cuenta que los niños con TDAH también tienen necesidades emocionales profundas que a veces quedan en segundo plano. El hecho de que tu hijo llore o no quiera separarse de ti puede expresar un malestar más vinculado a su mundo interno que al propio medicamento. Aun cuando el tratamiento médico sea necesario, no debe sustituir la escucha ni el acompañamiento terapéutico: la medicación puede ayudar a regular la atención, pero la comprensión emocional se trabaja en otro plano.

Por eso, puede ser muy beneficioso complementar el seguimiento médico con un espacio terapéutico donde él pueda elaborar sus miedos, su dependencia emocional y su manera de relacionarse con los demás y contigo. Atender también esas necesidades afectivas es lo que permitirá un desarrollo más equilibrado y una mejor adaptación a su entorno.

Tu sensibilidad y tu atención hacia lo que siente son un apoyo fundamental en ese proceso.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Entiendo lo molesto y frustrante que puede ser vivir con un estreñimiento persistente, sobre todo cuando ya has intentado cambiar la alimentación y no ves mejoría. Aunque puede parecer un problema puramente físico, en muchos casos también intervienen factores emocionales y de tensión interna que repercuten directamente en el funcionamiento intestinal. El cuerpo y la mente están profundamente conectados, y cuando hay estrés sostenido, ansiedad o dificultad para soltar y relajarse, el intestino suele reflejarlo con retención.

Dado que mencionas que esta dificultad viene de hace tiempo y que los tratamientos habituales no han funcionado, lo más recomendable es que consultes con un médico o un especialista en aparato digestivo para descartar causas orgánicas. Pero además, sería importante valorar la posibilidad de acompañamiento psicológico, ya que en muchas ocasiones el estreñimiento crónico se asocia también a un exceso de control o a tensiones emocionales acumuladas que el cuerpo “retiene”.

Un abordaje conjunto, médico y psicológico, puede ayudarte a comprender lo que está detrás de este síntoma y a aliviarlo de forma más duradera.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Entiendo lo molesto y frustrante que puede ser vivir con un estreñimiento persistente, sobre todo cuando ya has intentado cambiar la alimentación y no ves mejoría. Aunque puede parecer un problema puramente físico, en muchos casos también intervienen factores emocionales y de tensión interna que repercuten directamente en el funcionamiento intestinal. El cuerpo y la mente están profundamente conectados, y cuando hay estrés sostenido, ansiedad o dificultad para soltar y relajarse, el intestino suele reflejarlo con retención.

Dado que mencionas que esta dificultad viene de hace tiempo y que los tratamientos habituales no han funcionado, lo más recomendable es que consultes con un médico o un especialista en aparato digestivo para descartar causas orgánicas. Pero además, sería importante valorar la posibilidad de acompañamiento psicológico, ya que en muchas ocasiones el estreñimiento crónico se asocia también a un exceso de control o a tensiones emocionales acumuladas que el cuerpo “retiene”.

Un abordaje conjunto, médico y psicológico, puede ayudarte a comprender lo que está detrás de este síntoma y a aliviarlo de forma más duradera.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Es muy comprensible que te sientas incómoda y confundida ante esta situación. A los cinco años, los niños todavía están descubriendo los límites de su cuerpo y del de los demás. Tocarte los senos o la barriga puede no tener otra connotación que ser una forma de buscar contacto, seguridad o consuelo, especialmente si el vínculo contigo es muy estrecho. A esa edad, el cuerpo de la madre sigue siendo un referente de afecto y protección, y algunos niños tardan un poco más en ir separando el cariño físico del contacto íntimo.

Dicho esto, que su comportamiento sea entendible no significa que debas tolerarlo si a ti te resulta molesto. Es totalmente legítimo que marques un límite claro, siempre desde la calma. Puedes decirle algo como: “Sé que te gusta abrazarme y estar cerquita, pero hay partes de mi cuerpo que no se tocan. Si quieres cariño, me lo puedes decir y yo te abrazo. Siempre voy a estar contigo”. De esa manera no lo reprendes ni lo haces sentir culpable, pero le enseñas respeto y conciencia del cuerpo propio y ajeno. Ten en cuenta que cuanto más nerviosa te encuentres tú, más nervioso se pondrá él.

Si notas que esta conducta se repite con mucha insistencia o que se intensifica, puede ser útil consultarlo con un psicólogo infantil para explorar si hay detrás alguna necesidad emocional no expresada (por ejemplo, ansiedad por separación, búsqueda de seguridad o dificultades para autorregularse). En un espacio terapéutico podrá aprender a expresar su necesidad de cercanía de maneras más adecuadas y a comprender los límites de forma natural.

Tu malestar es comprensible y válido. Estás haciendo bien en buscar una manera respetuosa de poner límites sin herirlo. Con paciencia y cariño, esta etapa se superará.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola,

Un psicólogo no “quita” la ansiedad como si apagara un interruptor, pero sí puede ayudarte a entender qué la está sosteniendo y a cambiar la forma en que tu cuerpo y tu mente están respondiendo.

Cuando te dicen que es “somático”, normalmente quieren decir que el malestar emocional se está expresando a través del cuerpo. Eso no significa que te lo estés inventando ni que “no tengas nada”. Significa que el cuerpo está hablando de algo que quizá no está pudiendo procesarse de otra manera.

La ansiedad se puede trabajar y mejorar mucho, pero suele requerir tiempo y entender qué hay detrás, no solo intentar hacer desaparecer los síntomas. Un buen proceso terapéutico puede ayudarte precisamente con eso.

Un slaudo.