Preguntas de pacientes (30)

Hola, lo que estás viviendo con tu pareja —esos ataques de risa espontáneos e incontrolables— aunque puedan parecer graciosos, entiendo que empiecen a inquietarte. Este tipo de reacciones tienen sentido si las miramos con atención.

A veces, la risa surge como una forma del cuerpo de liberar tensiones internas, de expresar emociones que no encuentran otro camino.

En otras ocasiones, puede ser una forma de conectar con el otro, de romper el silencio incómodo o incluso de protegernos de lo que nos cuesta sentir.
También puede ser, sencillamente, una complicidad profunda que se manifiesta de forma inesperada.

Lo importante ahora no es tanto “quitar” la risa, sino escucharla. Observar en qué contextos aparece, qué emoción había justo antes, qué intenta liberar o evitar. Nombrar esto con tu pareja también puede ser muy útil: cuando compartimos lo que nos pasa con ternura y sin juicio, suele perder fuerza.

Y si en algún momento sientes que esto te sobrepasa, que te resta libertad o se vuelve una carga, no dudes en buscar acompañamiento profesional.

A veces, la risa solo está señalando una parte de ti que necesita ser vista con más profundidad.

Hola,

Muchas personas, desde la infancia, desarrollan mundos internos donde pueden sentirse vistas, admiradas, reconocidas. A veces, estos “sueños despiertos” cumplen una función muy sabia: ofrecen refugio, equilibrio y una manera de compensar aquello que en la vida real quizá no siempre pudieron recibir. No es raro que aparezcan en etapas tempranas y que se mantengan como un espacio de creatividad, protección o esperanza.

Soñar con ser una heroína, con ser querida y valorada, con tener respuestas… habla también de tus anhelos, de tu fuerza interna, y de una parte de ti que se sabe valiosa, aunque a veces ese brillo no se muestre del todo fuera. Lejos de ser un problema, puede ser una señal de tu capacidad para imaginar, sostenerte y confiar en tu propio poder.

Mientras no interfiera con tu vida cotidiana —como tú bien dices—, no hay nada que necesite “arreglarse”. Al contrario: tal vez esos espacios interiores puedan ofrecerte pistas sobre lo que más necesitas cultivar también en tu vida real.

Hola,

la desconfianza constante, esa tendencia a interpretar lo que otros hacen o dicen como si siempre hubiera una intención oculta o malintencionada, suele tener raíces más profundas que una simple “forma de ser”.

Muchas veces, esta actitud nace de experiencias pasadas: haber sido herido/a, ridiculizado/a, traicionado/a o no haberse sentido seguro/a en los vínculos.

Como mecanismo de defensa, la mente aprende a protegerse anticipando lo peor, para no volver a sufrir. Pero esa protección, con el tiempo, puede convertirse en una prisión que dificulta confiar, relajarse o recibir cariño genuino.

Cambiar esta actitud no es fácil, pero sí posible. Y no se trata tanto de “corregir”, sino de comprender primero de dónde viene. Observar los pensamientos sin tomarlos como verdades absolutas. Son muchas las maneras en las que esto se puede trabajar en terapia para ir abriéndose poco a poco a experiencias nuevas donde sea posible confiar, sin forzar nada, pero dejando que la realidad actual contradiga los temores del pasado.

Hola,

Gracias por atreverte a expresar algo tan delicado.

Cuando alguien en la familia, especialmente un padre, canaliza su estrés o frustración a través de palabras duras, desconfianza o actitudes que generan miedo o inseguridad, puede dejar una huella emocional profunda.

Aunque no haya habido violencia física, el malestar emocional sostenido también puede ser una forma de sufrimiento que merece ser atendida.

No es fácil convivir con alguien que interpreta el mundo desde la desconfianza o que reacciona de forma desproporcionada.
A veces, esto tiene que ver con su historia, con sus propias heridas no elaboradas, o con dificultades para pedir ayuda. Pero eso no significa que tú debas cargar con ello.

Nombrar lo que vives ya es un paso importante. Si te es posible, busca apoyo en alguien externo que pueda acompañarte a entender lo que sientes y poner límites saludables, incluso aunque aún no se puedan expresar abiertamente.

Tu bienestar emocional es importante. Mereces sentirte en paz, segura/o y respetada/o, también en el lugar que llamas hogar.

Hola,

Lo que compartes es más habitual de lo que parece, y tiene explicación.

Aunque estés tomando sertralina y te hayas mantenido estable, las olas de calor pueden afectar tanto al cuerpo como al estado de ánimo, especialmente en personas sensibles a los cambios fisiológicos.

El calor extremo puede alterar el sueño, la hidratación, la presión arterial y el ritmo circadiano, todo lo cual influye directamente en nuestro equilibrio emocional. También puede generar una sensación de malestar físico que se confunde con síntomas de ansiedad: nervios en el estómago, intranquilidad, fatiga, sensación de opresión...

Además, muchas personas que han vivido ansiedad reconocen que el calor intenso activa sensaciones físicas parecidas a las del pasado, y eso por sí solo puede generar inquietud, aunque racionalmente sepas que estás bien.

Si la sertralina te ha ayudado y ahora notas este cambio coincidiendo con las altas temperaturas, es probable que sea una reacción puntual y no una recaída.

Aun así, conviene cuidarse especialmente en estos días: mantenerte bien hidratado/a, descansar lo que puedas, evitar sobreexigencias, y sostener una rutina suave y amable contigo.

Si ves que estos síntomas persisten o aumentan, no dudes en comentarlo con tu médico o terapeuta, para ajustar si fuera necesario.

Hola, gracias por tomarte el tiempo de escribir y compartir por lo que estás pasando. Quiero decirte, antes que nada, que lamento profundamente el dolor que estás atravesando. Estás viviendo una situación muy difícil, y es completamente comprensible que te sientas desbordado y sin fuerzas.

Quiero recordarte algo muy importante: nadie merece atravesar una depresión en soledad ni sentirse culpable por estar mal. La depresión es una condición de salud mental seria, y requiere acompañamiento profesional, comprensión y apoyo humano. No es un fallo tuyo ni algo que estés eligiendo vivir.

Lo que cuentas respecto a tu pareja y tu entorno familiar añade aún más carga emocional en un momento ya muy delicado. Es comprensible que te duela profundamente que la persona que ha estado contigo durante tantos años se aleje justo ahora, y que lo haga de una forma que te genera aún más confusión y sufrimiento. También es natural que los mensajes que estás recibiendo por parte de tu entorno te afecten tanto. Pero eso no significa que tengan razón ni que tu dolor sea menos válido.

En situaciones como la que describes, es fundamental que puedas contar con un apoyo profesional que te escuche, te sostenga y te ayude a ir encontrando caminos de salida, por pequeños que sean al principio. A veces, dar ese primer paso puede parecer imposible, pero también puede marcar un antes y un después.

Por favor, si en algún momento sientes que no puedes más o que ya no encuentras salida, no dudes en acudir a un centro de salud, a urgencias o a un servicio de atención en crisis. Hay personas formadas y dispuestas a ayudarte, sin juzgarte. Y te aseguro que pedir ayuda en estos momentos no es una señal de debilidad, sino un acto de valentía y cuidado hacia ti mismo.

Tu vida tiene valor. Tu sufrimiento merece ser escuchado. Y aunque ahora mismo todo parezca oscuro, puede empezar a transformarse. No estás solo.

Gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Estás atravesando un momento delicado y complejo, en el que se entrecruzan emociones intensas, decisiones difíciles y una historia de pareja que, por lo que describes, ha estado marcada por vivencias profundas, algunas de ellas dolorosas.

La infidelidad, en cualquier dirección, suele generar heridas importantes en el vínculo, y cuando hay antecedentes no resueltos, como los que mencionas al inicio de la relación, esas heridas pueden mantenerse latentes o reactivarse en momentos de crisis. Es natural que ahora te sientas avergonzada, removida emocionalmente y a la vez con un deseo de reparar o comprender qué ha sucedido y qué es lo que verdaderamente deseas.

En este tipo de situaciones, lo más recomendable es abrir un espacio de reflexión personal, donde puedas revisar con calma y sin juicio lo que ha ocurrido, lo que esta experiencia ha puesto de manifiesto en ti, y cuál es tu necesidad real en este momento: si es reencontrarte con tu pareja desde otro lugar, si es reconstruir la confianza, o si es tomar decisiones importantes para tu bienestar y el de tu familia.

También puede ser de gran ayuda contar con un acompañamiento terapéutico, tanto individual como de pareja si ambos lo consideráis oportuno. Un espacio profesional y neutral puede facilitar que cada uno pueda expresar lo que siente, revisar la historia compartida y explorar con mayor claridad cómo avanzar desde aquí, sea cual sea el camino que decidáis tomar.

Gracias por tu consulta, es muy comprensible que quieras asegurarte de tomar tu medicación de forma adecuada y sin riesgos. Sedotime (brotizolam) es un fármaco que se suele administrar justo antes de dormir, ya que su efecto es rápido y está diseñado para favorecer el inicio del sueño. En principio, no hay una prohibición estricta respecto a comer después de haberlo tomado, aunque es importante tener en cuenta que los alimentos, sobre todo si son pesados o grasos, pueden enlentecer la absorción del medicamento y retrasar su efecto. Si sientes hambre al poco de acostarte y estás somnolienta, es recomendable actuar con precaución para evitar cualquier riesgo, como atragantamientos o conductas confusas bajo el efecto del sedante. Si esta situación se repite con frecuencia o interfiere en tu descanso, puede ser útil comentarlo con tu médico para valorar si es necesario hacer algún ajuste.

Gracias por compartir lo que estás experimentando. La sensación de mareo o de estar como "borracha" es un efecto secundario relativamente frecuente con la pregabalina, especialmente en las primeras semanas de uso o si se ha aumentado recientemente la dosis. Este tipo de reacción puede resultar muy incómoda y afectar tu día a día, por lo que es importante no ignorarla.

Te recomiendo que lo comentes cuanto antes con el profesional que te ha pautado el tratamiento. A veces, ajustar la dosis, modificar el horario de toma o valorar alternativas puede marcar una gran diferencia. No es aconsejable modificar la medicación por cuenta propia, pero sí es fundamental escuchar al cuerpo y atender cualquier malestar que surja.

Cada persona responde de manera distinta a los tratamientos, y encontrar el equilibrio adecuado forma parte del proceso.

Gracias por tu pregunta. Atarax (hidroxizina) es un antihistamínico con efecto ansiolítico que a veces se utiliza para aliviar síntomas físicos asociados a la ansiedad, como la agitación, el insomnio leve o ciertas manifestaciones somáticas. En algunos casos, también puede emplearse para reducir la sensación de mareo o vértigo cuando estos están claramente relacionados con un cuadro de ansiedad.

Sin embargo, si el mareo o vértigo persisten o aparecen de forma recurrente, es importante descartar primero otras causas médicas, como alteraciones del oído interno, problemas neurológicos o cardiovasculares, antes de atribuirlo únicamente a la ansiedad.

Te sugiero que lo consultes con tu médico o profesional de referencia, quien podrá valorar si Atarax es adecuado para tu caso concreto o si sería conveniente realizar alguna prueba o contemplar otras opciones. Si estás atravesando una etapa de ansiedad con síntomas físicos molestos, también puede ayudarte mucho un acompañamiento psicológico que te permita abordar el origen del malestar y recuperar una mayor sensación de equilibrio y bienestar.

Gracias por tu pregunta. Farmapram es el nombre comercial del alprazolam en algunos países, un medicamento que pertenece a la familia de las benzodiacepinas. Se utiliza principalmente para el tratamiento a corto plazo de la ansiedad intensa, ataques de pánico o estados de nerviosismo que interfieren significativamente con el día a día.

Aunque puede ser efectivo para aliviar los síntomas de forma rápida, su uso debe ser siempre prescrito y supervisado por un profesional médico, ya que conlleva ciertos riesgos: puede generar tolerancia, dependencia, y en algunos casos efectos secundarios como somnolencia, dificultad para concentrarse o alteraciones del ánimo. Además, no trata el origen del malestar, sino que actúa sobre los síntomas.

Por ello, su recomendación se limita generalmente a momentos puntuales o fases agudas, y siempre acompañado de un enfoque terapéutico que permita abordar las causas del malestar emocional de forma más profunda y sostenible.

Si estás atravesando una etapa de nerviosismo o ansiedad persistente, puede ser muy útil valorar otras alternativas complementarias como el acompañamiento psicológico, técnicas de regulación emocional, y en algunos casos, tratamientos no farmacológicos que ayudan a recuperar el equilibrio de forma más duradera.

Entiendo que como madre, te preocupe profundamente el bienestar de tu hija y cómo se está desarrollando en esta etapa tan crucial de su vida. Es evidente que quieres lo mejor para ella y que estás buscando la manera más adecuada de acompañarla y orientarla en un momento que puede ser complejo para ambas.

Primero, quiero invitarte a mirar esta situación desde un lugar de calma y curiosidad. La adolescencia es un período de exploración e identidad, donde los jóvenes suelen experimentar, cuestionar y definir diferentes aspectos de sí mismos, incluida su orientación sexual. Esto no significa que tu hija esté confundida o perdida, sino que está en el proceso natural de descubrir quién es y cómo quiere relacionarse con los demás.

En cuanto a la relación con esta amiga o pareja, más allá de las etiquetas, es importante que tu hija sienta que puede hablar contigo sin miedo al juicio. A veces, el simple hecho de saber que tiene un espacio seguro para expresar lo que siente puede ser la clave para que se abra y comparta sus pensamientos y emociones. Puedes preguntarle con suavidad y empatía cómo se siente en esta relación, qué le aporta y cómo vive esta etapa de su vida. Estas conversaciones no tienen que ser intensas ni largas; muchas veces, pequeños momentos de conexión y escucha valen más que cualquier consejo.

Sobre la preocupación de que tu hija sea manipulada, es fundamental distinguir entre tu percepción y lo que ella está experimentando. Puedes invitarla a reflexionar sobre sus relaciones y cómo la hacen sentir. Por ejemplo, podrías decirle algo como: "Quiero asegurarme de que en todas tus amistades o relaciones te sientas respetada y valorada. Si alguna vez sientes que algo no está bien, estoy aquí para escucharte sin juzgarte". Este enfoque le permite sentirse apoyada sin que tú invalides su relación.

Recuerda también que tu hija tiene la capacidad de aprender de sus experiencias. Incluso si sientes que esta relación no es ideal, resistir la tentación de intervenir directamente puede ser más beneficioso a largo plazo. Tu papel puede ser el de una guía tranquila y presente, ayudándola a construir herramientas para evaluar por sí misma lo que es saludable y lo que no.

Por último, cuando se trata de orientación sexual, es importante que tu hija sienta que tiene la libertad de explorar y definir quién es, a su propio ritmo. Las etiquetas no son necesarias ni definitivas; lo que importa es que ella se sienta cómoda siendo ella misma. Puedes reforzar esto con frases como: "No tienes que tener todo claro ahora; lo importante es que seas honesta contigo misma y que te rodees de personas que te respeten y te valoren tal como eres".

Estás en una posición maravillosa para ser un modelo de amor incondicional y apoyo. Confía en que tu hija tiene en ti una base sólida para construir su identidad y, al mismo tiempo, permítele el espacio para explorar, equivocarse y crecer. Si en algún momento sientes que necesitas más orientación sobre cómo manejar esta situación, un terapeuta familiar podría ser un gran recurso para ti y para tu hija. Esto no solo refuerza tu relación con ella, sino que también le muestra que buscar ayuda es una fortaleza, no una debilidad.

Entiendo el miedo y la angustia que estás sintiendo en este momento. Es un peso muy grande el que llevas, y quiero que sepas que no tienes por qué enfrentarlo sola. Es muy valiente de tu parte abrirte y expresar lo que estás viviendo; eso ya es un paso inmenso hacia entender y manejar lo que te está ocurriendo.

Primero, quiero hablarte desde la calma. Las experiencias que describes, como las alucinaciones en parálisis del sueño, las hipnagógicas y los pensamientos incoherentes antes de dormir, son más comunes de lo que parece y no necesariamente significan que estás desarrollando un trastorno psicótico como el de tu madre. Estas experiencias pueden estar intensificadas por el nivel de estrés, ansiedad y preocupación que estás experimentando. Es como si tu mente, agotada por el miedo y la incertidumbre, estuviera reaccionando de formas inusuales pero no necesariamente peligrosas.

Entiendo que te preocupe especialmente la posibilidad de "heredar" la enfermedad de tu madre. Si bien hay un componente genético en algunos trastornos psicóticos, esto no significa que necesariamente lo desarrollarás. Hay muchos factores en juego, incluyendo el ambiente, el cuidado emocional y las estrategias para manejar el estrés. Estar atenta y buscar ayuda profesional, como lo estás haciendo al hablar de esto, es una forma estupenda de cuidarte.

El cansancio extremo y la ansiedad que mencionas pueden estar amplificando tus temores y tus síntomas. Es un círculo que se retroalimenta: la falta de descanso y la preocupación constante pueden hacer que todo se sienta más intenso y difícil de manejar. Trabajar en mejorar tu descanso y reducir tu ansiedad podría marcar una gran diferencia en cómo percibes estas experiencias.

Quiero invitarte a dar un paso hacia el cuidado de ti misma. Hablar con un profesional de la salud mental podría ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo, además de darte herramientas para manejarlo. Tal vez un terapeuta pueda ayudarte a explorar tus miedos, encontrar formas de reducir el estrés y trabajar en mejorar tu sueño. A veces, incluso pequeños cambios en el estilo de vida, como establecer rutinas relajantes antes de dormir o aprender técnicas de respiración, pueden tener un impacto significativo.

Sobre todo, quiero que recuerdes que no estás sola en esto. Hablar con personas que te quieran y te apoyen también puede ser un bálsamo en momentos de angustia. Tus sentimientos son completamente válidos, y es natural sentir miedo frente a lo desconocido. Pero no estás condenada ni destinada a repetir ninguna historia; tu camino es tuyo, y tienes el poder de caminarlo con apoyo y herramientas que te fortalezcan.

Este momento difícil no define quién eres ni quién serás; es solo una etapa que, con el apoyo adecuado, podrás superar.

Espero haberte ayudado.

Primero que nada, quiero decirte que lo que viviendo estás es muy doloroso y complejo. Quiero que sepas que no estás sola en este sentimiento y que lo que sientes es completamente válido. No hay nada malo en ti por desear amor, respeto y apoyo de tu mamá; todos necesitamos sentirnos vistos y valorados, especialmente por las personas que más significan para nosotros.

La relación con nuestros padres puede ser complicada porque está llena de expectativas, emociones y vínculos profundos que no siempre se expresan de la manera en que esperamos o necesitamos. En tu caso, parece que hay una dinámica difícil que se ha construido con el tiempo, y eso puede hacerte sentir desplazada o menos importante en comparación con tus hermanos. Pero déjame decirte algo importante: esto no define tu valor como hija ni como persona .

Es posible que, desde su separación, tu mamá esté lidiando con sus propias heridas y dolores, que pueden verse afectados la manera en que se relaciona contigo. A veces, los adultos, incluso los padres, proyectan sus frustraciones o emociones no resultados en las personas más cercanas, y eso puede ser injusto y doloroso para quienes están del otro lado. Esto no excusa su comportamiento, pero sí puede ayudar a entender que su forma de tratarte no tiene que ver con que tú estés haciendo algo mal o con que no seas merecedora de su amor. Esto tiene más que ver con ella y sus propias luchas internas.

Sé que quedarse para ayudarla y estar ahí para ella puede venir de un lugar de mucho amor y responsabilidad de tu parte. Eso habla de tu gran corazón y de lo importante que es para ti su bienestar. Pero también es fundamental que no te olvides de tu propio bienestar emocional . Ayudar a alguien no significa permitir que te lastimen o que no respeten tus límites. Puedes seguir apoyándola desde un lugar de amor, pero es igual de importante que comiences a priorizarte, a reconocer tus necesidades ya darte permiso de buscar el respeto y la validación que necesitas.

Tal vez puedas intentar hablar con tu mamá en un momento tranquilo, desde la vulnerabilidad y sin buscar culpables, para expresarle cómo te sientes. A veces, cuando compartimos nuestro dolor de manera honesta y sin reproches, abrimos un espacio para que el otro nos vea desde otro lugar. Por ejemplo, podrías decirle algo como: “Mamá, siento que no siempre soy vista o valorada por ti de la misma forma que mis hermanos, y eso me duele. Sé que no lo haces para lastimarme, pero necesito decirte que esto me afecta mucho. Quiero que podamos acercarnos y entendernos mejor, porque me importas mucho y quiero que nuestra relación sea más cercana.”

Si esto no es algo que sientes que puedas hacer ahora, también es válido. No tienes que cargar con el peso de arreglar la relación tú sola. A veces, la mejor forma de sanar es poner distancia emocional y trabajar en ti misma para construir la vida que deseas, una donde sientas que estés rodeado de amor y apoyo genuino, aunque eso no siempre venga de las personas que más esperabas.

Quiero que recuerdes algo esencial: mereces amor, respeto y cuidado, no solo de los demás, sino también de ti misma. Tal vez ahora te sientas atrapada en esta dinámica, pero poco a poco puedes construir una relación contigo misma que sea fuerte y amorosa, y desde ahí decide cómo quieres que sean las relaciones a tu alrededor.

Eres una persona valiosa y capaz. No estás sola en esto, y no tienes que resolverlo todo de una vez. Tómalo paso a paso, y no tengas miedo de buscar apoyo, ya sea de amistades, un terapeuta o alguien en quien confíes. Te mereces ser feliz, querida y respetada.

Es muy probable que la somnolencia matutina que describe esté relacionada con la quetiapina, ya que uno de sus efectos secundarios comunes, sobre todo en las primeras fases del tratamiento, es la sedación. Esto puede hacer que te cueste levantarte y que te sientas somnoliento, incluso después de haber tenido una buena cantidad de horas de sueño.

El tiempo que este efecto puede durar varía de una persona a otra. En general, los efectos sedantes tienden a disminuir con el tiempo a medida que el cuerpo se adapta a la medicación, lo cual suele ocurrir en unas pocas semanas. Sin embargo, en algunas personas, la sedación puede persistir más tiempo. Si notas que la somnolencia sigue siendo un problema importante después de unas semanas, podrías hablar con tu médico para ajustar la dosis o considerar alternativas.

Hola, la acción directa que produce la emoción del miedo es, precisamente, el bloqueo, el "no hacer". La pregunta es si serías capaz de hacer las cosas que el miedo te impide. Siempre por supuesto, desde la calma y el autocuidado. Si sientes que esta emoción es claramente paralizante, quizá sea el momento de pedir ayuda profesional. Existen terapias muy beneficiosas en el afrontamiento del miedo, como la terapia cognitivo-conductual. Aunque muchas otras, también pueden ser de ayuda. También los ejercicios de respiración consciente y la meditación en el momento presente pueden ayudar. Espero que te resulte de ayuda.

Cada persona juzga las situaciones desde su esquema de valores, desde sus propias creencias, desde su propia historia y decide en base a todo esto. Tanto si te equivocas, como si no, tienes derecho a vivir según tu criterio y que este sea respetado. Entender que cada uno actuamos desde todos estas circunstancias es muy importante. Espero haber resultado de ayuda. Un abrazo.

Hola, sería importante determinar cuales son las causas de ese descanso deficitario y hacer un pequeño repaso de las cuestiones más importantes referidas a tu descanso. Si practicas pautas de higiene del sueño, como no ver pantallas por lo menos dos horas antes de irte a dormir, hacer cenas ligeras, ir a dormir a la misma hora... puede variar la calidad del sueño.
Preguntas importantes que hacerte serían:
- ¿te cuesta conciliar el sueño?
- ¿tienes períodos cortos de descanso, interrumpidos por sucesivos despertares?
- ¿estás atravesando por algún período de mayor preocupación?

Te envío el título de un pdf sobre higiene del sueño por si te resulta de ayuda. "Guía de pautas de higiene del sueño Hospital Sanitas La Moraleja.pdf"

Reitero la opinión de mis compañeros. El trastorno de espectro autista produce un amplio espectro de síntomas que pueden confundirse con otro tipo de trastornos. La ayuda profesional ayudará a reducir vuestro nivel de preocupación y a confirmar un diagnóstico. Pequeños períodos de tiempo prestando atención al proceso de la respiración, ir introduciendo momentos de meditación y atención corporal pueden reducir los síntomas de ansiedad tanto de él, como los niveles de preocupación que vosotros, como seres queridos, iréis afrontando. Espero que te resulte de ayuda. Un saludo.

Además de coincidir plenamente con lo explicado hasta ahora por mis compañeros, yo te preguntaría ¿que tanto te afecta a ti que tu pequeño salte encima de las camas o de los sofás? Quizá sientes que se puede hacer daño y eso te asuste o que por alguna razón no es un comportamiento adecuado. Espero que te ayude, un saludo.